Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Ich kann @ elfe oft überhaupt nicht verstehen und würde ihr sehr wünschen, dass sie einen Kontaktabbruch zu ihrem Ex findet, der ihr einen Neuanfang ermöglicht. Nur, wenn man sagt, dieser Mensch berührt mich nicht mehr, kann man etwas Neues finden. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Wir müssen wegen der Kinder Kontakt haben. Sonst hätte ich es auch nicht mehr. Egal wie lange wir zusammen waren. Trotzdem hat mir @ heffalump s Beitrag imponiert, weil er zeigt exemplarisch, dass hier fast immer wohlwollend begleitet wird, auch wenn wir es nicht gut finden oder nicht verstehen, was der Einzelne denkt und fühlt. Ich habe letztens einen Thread verfolgt, wo man sich wechselseitig angegiftet hat und nur die eigene Meinung zählte. Der Themenstarter ist dabei verloren gegangen. Und da habe ich mich nach Euch allen gesehnt.

@ Caecilia, es ist noch viel zu wenig Zeit vergangen seit Eurer Trennung. Du bist meines Erachtens noch in so vielen Gefühlen gefangen, dass Du noch nicht großzügig sein kannst und musst. Versuche, wenn es Dir möglich ist, den Jungs zu sagen, dass sie aus Deiner Sicht unproblematisch Kontakt zum Vater haben dürfen. Und versuche jetzt nicht vorausschauend zu überlegen, wie Deine Haltung zu Festen und eventuellen Treffen sein wird. Meine Erfahrung ist, dass es der Moment ist, der entscheidet. Generell kann man sich vielleicht überlegen wie man überhaupt bei solchen Treffen reagiert. So ein bisschen in sich reinhorchen. Aber lass Dir Zeit. Vielleicht gibt es für Deine Jungs im familiären oder freundschaftlichen Umfeld jemanden, der mit ihnen über Loyalitätskonflikte sprechen kann. Ich schicke dir einen dicken Drücker.

@Jamirah: Ja, da hast Du sicher recht. Es ist aber halt auch so, dass es mich selbst nervt, dass dieser I... immer noch eine solche Macht über mich und mein Leben hat, dass ich bei seinen E-Mails zusammenzucke etc.. Ich möchte, dass er mir egal ist. Ich möchte nicht noch mehr Lebenszeit mit unproduktivem Gegrübel und in Anspannung seinetwegen verbringen.

Das verstehe ich so gut @ liebe caecilia. Man kann nur auf der emotionalen Ebene nichts erzwingen,manchmal verdrängen. Aber das bricht dann an anderen Stellen aus. Emotionale Trennung braucht Zeit und Geduld. Ihr wisst, eigentlich hat es bei mir fast drei Jahre gebraucht. Das ist ja keine Leistung, die man erbringen kann oder nicht. Es muss von innen wachsen.

Ich denk auch das du Caecillia noch Zeit brauchst. Mach dir über Veranstaltungen die deine Kinder betreffen keine Gedanken. Ich konnte mir am Anfang der Trennung sowas überhaupt nicht vorstellen ich hab mich überwunden der Kinder zu liebe.
Muss aber dazu sagen das beide Kinder ihrem Vater gesagt haben das Next nicht dabei sein soll( obwohl sie die neue nett finden). Hatte mir unsere erste Begegnung ganz schlimm vorgestellt. Was dann aber gar nicht war. War stolz auf mich das ich das so gut gemeistert habe.
Klar gab es bei uns auch reibereien aber es ging immer nur um die Kinder, wir ließen unser Leben komplett raus. Von ihm kamen schon manchmal so Sticheleien ich würde die Kinder zu sehr verwöhnen usw., aber das war auch schon in unserer Ehe immer ein Streitpunkt. Er hatte ganz andere Ansichten was Erziehung betrifft.
Richtig loslassen und wieder glücklich sein konnte ich als wir keinen Kontakt mehr hatten.
Sollte heute irgendetwas mit den Kinder sein, weiß ich, das ich ohne Angst haben zu müssen wieder wegen ihm in ein Loch zu fallen mich bei ihm melden kann.

Zitat von Manha07:

Von ihm kamen schon manchmal so Sticheleien ich würde die Kinder zu sehr verwöhnen usw., aber das war auch schon in unserer Ehe immer ein Streitpunkt. Er hatte ganz andere Ansichten was Erziehung betrifft.

Das war und ist hier auch so. Ich hatte letzte Woche ein gutes Gespräch mit jemandem über unsere Trennungserfahrungen und dabei ist mir klar geworden, dass unsere Hauptstreitpunkte auch schon während der Beziehung immer irgendwas mit den Kindern und ihrer Erziehung zu tun hatten: Er fand mich immer zu lasch und hat auch oft behauptet, ich fiele ihm in den Rücken - ich war andererseits oft genervt von ihm, weil ich die wirklichen Probleme mit den Kindern alleine ausgefochten habe und auch der gesamte Mental Load bei mir war.

Zitat von Manha07:

Richtig loslassen und wieder glücklich sein konnte ich als wir keinen Kontakt mehr hatten.
Sollte heute irgendetwas mit den Kinder sein, weiß ich, das ich ohne Angst haben zu müssen wieder wegen ihm in ein Loch zu fallen mich bei ihm melden kann.

Das wünsche ich mir auch. Vielleicht brauche ich auch einfach einen hundertprozentigen Kontaktabbruch, um komplett loslassen zu können, und die Idee, ein entspanntes Verhältnis zu ihm zu entwickeln, ist einfach *beep*. Wird hier aber noch dauern, weil K3 ja noch einige Jahre bis zur Volljährigkeit hat und wir auch in Bezug auf K1 und K2 noch manchmal was Finanzielles klären müssen.

Zitat von Caecilia:

Hier ist die Trennung (bzw. der Warmwechsel des Ex) erst ein gutes Jahr her und es gab vorher kein Gestreite, ewig schlechte Stimmung etc. - wir waren aus meiner Sicht eine nette, normale Familie. Das macht es für die Kinder sicher schwieriger.

Das ist garantiert so, gerade für Kinder. Die können so der Trennung überhaupt keinen positiven Faktor abgewinnen. Wie auch? Wenn vorher ständig Streit war, könnte man ja positiv sagen: Na immerhin haben wir jetzt nicht mehr jeden Tag das Geschreie! oder was auch immer.
So geht das nicht. Unsere Kinder haben gesagt, dass sie überhaupt gar nicht mit so etwas gerechnet hätten. Denn es war doch alles in Ordnung. Das ist ganz sicher sehr viel schwieriger. Vielleicht auch weil es dann noch sehr viel schwerer zu verstehen ist.

Zitat von Caecilia:

Ich würde mir dabei auch einen freundlich-sachlichen Umgangston wünschen (habe ich auch mehrmals so kommuniziert), allerdings klappt das mit dem Ex nicht - in den Mails finden sich immer wieder kleine Spitzen und Nackenschläge (Schuldumkehr), so dass mein Blutdruck immer schon hochgeht, wenn ich sehe, dass eine Mail von ihm gekommen ist. Das würde ich auch gerne ändern.

Dazu gehören zwei. Das habe ich von meiner Seite, obwohl der Entsorgte, von Anfang an so gemacht, trotz Warmwechsel und auch wirklich überwiegend hinbekommen (anfangs mit zwei, drei Ausnahmen, wo ich auf ihre Angriffe angesprungen bin).
Wenn Dein Gegenüber nicht will, dann will es nicht. Ende. Ich habe lange gebraucht, das zu aktzeptieren, ich konnte nicht verstehen, wieso man keine sachliche, konstruktive Ebene finden kann. Ich konnte nicht verstehen, wieso man überhaupt keine minimale Vertrauensebene mehr hinbekommt. Ey, wir kennen uns doch so lange, dann kriegen wir auch so eine Trennung irgendwie vernünftig über die Bühne! habe ich immer gedacht (und auch gesagt).
Wenn der andere aber hinter allem und jedem einen taktischen Winkelzug vermutet, wenn er glaubt, Du willst ihn besch.n und Dich rächen, dann geht das nicht. Es geht nicht. Punkt. Immerhin habe ich mit der Zeit begriffen, dass das, was sie bei mir so sehr fürchtet (Betrug, Beschiss, Winkelzüge und Hetzerei vor den gemeinsamen Kindern) genau das ist, was sie selber tut.

Der langen Rede kurzer Sinn: Ich glaube, Du machst das richtig. Wenn das mit den sachlichen Unterhaltungen nicht geht, dann ist das eben so. Schriftform hat den Vorteil, es steht geschrieben, was geschrieben wurde. Das Herumdrehen von gesprochenen Worten ist immer irgendwie möglich, bei Text ist das nicht drin.
Wenn man geschriebene Worte herumdreht, dann ist das halt offensichtlich, weshalb ich vor dem Absenden immer mehrfach meine Nachricht lese und an den Formulierungen feile. Schon die kleinste (unbeabsichtigte) Doppeldeutigkeit wird sonst situationsabhängig als Angriff und Beweis meiner Bösartigkeit gedeutet.

Ich finde aber (ich bin bald ein Jahr weiter als Du), man lernt damit umzugehen.
Anfangs bescherte mir sowas mehrere Tage des Grübelns, Magenprobleme, manchmal schlaflose Nächte. Inzwischen rege ich mich eine halbe Stunde auf - und auch das nur bei den richtig dicken Böcken - und dann gehe ich mit einem Schulterzucken zum Alltag über. Alles andere bringt nichts.

Zitat von Caecilia:

Auf der Abifeier des Mittleren waren wir auch zusammen, saßen sogar nebeneinander (ging nicht anders, weil die Plätze nach Familien reserviert waren). Das war O.K. - ich schalte bei solchen Veranstaltungen dann immer auf so eine Art Autopilot. Allerdings kann ich dadurch das Event nicht genießen, bin angespannt.

Auch normal. So eine Veranstaltung habe ich auch hinter mir( sogar schon mehrere dieser Art), das war auch zeitlich noch näher zur Trennung. Es lief genau ab, wie bei Dir.
Ich habe zugesehen, dass ich nicht neben ihr saß, wenn es sich nicht vermeiden ließ ein wenig Smalltalk mit ihr gehalten (meistens lässt sich das aber vermeiden bzw. man kann sich dem höflich-elegant entziehen) und ansonsten versucht, mich ansonsten auf die eigentliche Veranstaltung fokussiert.
Sie hätte gerne nach außen auf Familie gemacht (Außenwirkung ist ihr das Wichtigste), aber bei sowas spiele ich dann einfach nicht mit.
Und ja: Es ist sicherlich bei weitem nicht so ungezwungen und auch nicht so schön, wie es hätte sein können, wenn man eine intakte Familie wäre.
Aber es war für mich auch kein Horror und vor allem für den Gefeierten ist es okay gewesen. Das ist das ja das, worauf es hauptsächlich ankommt, oder?

Zitat von Caecilia:

In seinen Mails findet sich (neben vielen Spitzen) auch oft so Geplänkel, Herumwitzeln etc. in der Art, wie wir es während der Partnerschaft hatten. Ist für mich völlig unangemessen und ich reagiere nie darauf.

Ich finde das nicht nur ungangemessen, sondern vom Warmwechsler sogar unfassbar respektlos.
Ex hat das bei Veranstaltungen (s.o.) gerne versucht, die sprach auf einmal so wie früher mit mir und rückte auch nah an mich ran.
Als hätten all die Sauereien nicht stattgefunden und wir wären ein ganz normales Ehepaar.

Zitat von Caecilia:

@Jamirah: Ja, da hast Du sicher recht. Es ist aber halt auch so, dass es mich selbst nervt, dass dieser I... immer noch eine solche Macht über mich und mein Leben hat, dass ich bei seinen E-Mails zusammenzucke etc.. Ich möchte, dass er mir egal ist. Ich möchte nicht noch mehr Lebenszeit mit unproduktivem Gegrübel ...

Es ist völlig normal. Ehrlich.
Ich weiß, man will es nicht, kann es aber nicht per Knopfdruck abstellen.
Neben dem zeitlichen Abstand hat es mir sehr geholfen, diese neue Frau, die mit der aus der Ehe vermeintlich gekannten so gar nichts zu tun hat, zu verstehen. Das geht manchmal so weit, dass sie mir Leid tut.
Und: Man kann Ars.chloch-Verhalten des Ex auch selber mental gut nutzen. Es erleichtert die Abgrenzung.

Zitat von Caecilia:

und die Idee, ein entspanntes Verhältnis zu ihm zu entwickeln, ist einfach *beep*. ...

Guter Ansatz. Da könnte die Lösung liegen.

Zitat von Caecilia:

für ihn so aussähe, dass ich einfach zur Tagesordnung übergehe und wir gute Freunde sind. Das ist für mich undenkbar.
In seinen Mails findet sich (neben vielen Spitzen) auch oft so Geplänkel, Herumwitzeln etc. in der Art, wie wir es während der Partnerschaft hatten.

Ja, die Spitzen gibt es hier auch. Sie bringen mich auf 180! Habe ich früher dezent geschwiegen, gehe ich heute klar in die Offensive. Da folgen dann entsprechende Kommentare meinerseits, aber ohne Beleidigungen. Das Herumwitzeln kenne ich auch, mit S. Anspielungen kann ich aber besser umgehen als mit seinen Spitzen. Sieht man aber doch, woran man mit dem Ex Partner wirklich ist und wie er Einen wahrnimmt. Letztlich sind es versteckte Abwertungen vom hohen Ross herunter. Er denkt, sein Leben ist besser als meins. ER hatte SPASS mit Nextie. Eine komische nicht sehr soziale Denke, was ihn mir unsympathisch macht.

Zitat von Caecilia:

und es gab vorher kein Gestreite, ewig schlechte Stimmung etc. - wir waren aus meiner Sicht eine nette, normale Familie.

Was du so beschreibst, bekomme ich bei Euch auch immer dieses Bild einer zufriedenen, glücklichen Familie. Aus externer Sicht gab es überhaupt keinen Anlass für eine Trennung. Es ist nur schade!

Bei meinen Eltern war es auch so. Sie haben sich prima verstanden und ergänzt und waren sich einig. Erst als in der Midlife Crisis und Direktoren Position die Affäre mit seiner Sekretärin losging, kam es zu Dauerstreit, Ärger, Stress bei uns zu Hause! Für uns Kinder war das unzumutbar. Ich habe sehr darunter gelitten.

Zitat von KomischerVogel:

Ich finde das nicht nur ungangemessen, sondern vom Warmwechsler sogar unfassbar respektlos.

Neben all den Spitzen und dem unreifen Herumwitzeln, hatten wir sogar vor kurzem Verhöhnen...

Ich habe ihm dann klar zu verstehen gegeben, dass sein Niveau tief gesunken ist. Kein Wunder, wenn man mit einer / mehreren (?) Prosti tuierten verkehrt.

Was für ein Unterschied zu dem Mann, den ich 2011 kennenlernte.

Man sagt ja immer, Hochmut kommt vor dem Fall.

Schönen Sonntag, Ihr Lieben.

Ich denke, ich leide etwas länger unter der Trennung, da ich durch diese schweren lebensbedrohlichen Infekte eine (posttraumatische) Belastungsstörung hatte. Das war die Trennungssituation. Mein Kartenhaus ist zusammen gestürzt. Und ich bin im Chinesischen Horoskop ein treuer, loyaler Hund. Auch war und ist es für mich nach wie vor nicht verständlich, wieso man sich von einer Partnerin trennt, wenn man ihr einen Antrag macht, 5x die Woche Paarzeit hat, sich super versteht und aneinander klebt Tag und Nacht und 2x täglich S. hat. Wir lagen damals auf einer Ebene. Er war verrückt nach mir! Das bestätigt er auch heute so! Es ist müssig nach Trennungsgründen zu suchen.

Zitat von BernhardQXY:

Zum Beispiel würde ich mit den Kindern mich zusammen setzen und mit ihnen besprechen, wie es mir geht.
Meiner Erfahrung nach sind Kinder extrem pragmatisch. Ich könnte mir vorstellen dass das rumgedruckse ein Loyalitätskonflikt ist.
Von daher könntest du dich in diesem Gespräch klar sagen, was Sache ist
Zum Beispiel, dass du nicht wissen willst was die Kids mit dem Vater so erleben. Aber dass sie dir gegenüber schon sagen sollen wenn sie dort sind. Und sie dürfen und sollen eine gute Zeit haben ohne ein schlechtes Gewissen.
Klare Worte finde ich persönlich immer gut.

Klar, es sind auf jeden Fall Loyalitätskonflikte. Mit ihnen geredet (so, wie Du es beschreibst) habe ich schon - vielleicht sollte ich das einfach nochmals tun.

Zitat:

Wenn der andere aber hinter allem und jedem einen taktischen Winkelzug vermutet, wenn er glaubt, Du willst ihn besch.n und Dich rächen, dann geht das nicht.

Das ist es beim hiesigen Ex glaube ich gar nicht. Bei ihm ist es dieser Mechanismus, den wir oft hier hatten - Schuldumkehr, gepaart mit Ich muss Caecilia immer wieder und ganz klar zeigen, wie furchtbar sie ist, um das auch für mich selbst tausendprozentig festzustellen und damit ganz sicher zu sein, das Richtige getan zu haben und keine Schuld an der Trennung zu haben. Ich bin sehr sicher, dass er in seinem tiefsten Inneren weiß, dass ich kein A.... bin, deswegen muss er das wieder und wieder so betonen, um es glauben zu können.

Zitat von KomischerVogel:

Schriftform hat den Vorteil, es steht geschrieben, was geschrieben wurde.

Im Prinzip ja. Ich könnte viele seiner Spitzen mit seinen eigenen Mails widerlegen. Mache ich aber nicht, aus mehreren Gründen. Zudem kann man auch in schriftlicher Kommunikation Spitzen unterbringen und dann behaupten, man habe das nicht so gemeint und die Gegenseite würde überreagieren.

Zitat von KomischerVogel:

Ich finde aber (ich bin bald ein Jahr weiter als Du), man lernt damit umzugehen.
Anfangs bescherte mir sowas mehrere Tage des Grübelns, Magenprobleme, manchmal schlaflose Nächte. Inzwischen rege ich mich eine halbe Stunde auf - und auch das nur bei den richtig dicken Böcken - und dann gehe ich mit einem Schulterzucken zum Alltag über. Alles andere bringt nichts.

Das ist immer beruhigend zu lesen. Ich schaffe es mittlerweile zum Glück auch, das meiste relativ schnell ad acta zu legen.

Zitat von KomischerVogel:

Aber es war für mich auch kein Horror und vor allem für den Gefeierten ist es okay gewesen. Das ist das ja das, worauf es hauptsächlich ankommt, oder?

Klar. Wir hatten auch immerhin das Glück, dass das erste der Events dieser Art bei uns das Kind betraf, das schon am meisten vom Elternhaus abgenabelt ist und dem die Familie (glaube ich) auch am wenigsten bedeutet. Ich hoffe, es war für ihn O.K., auch wenn ich den Ex mit seinem Verhalten dort zum Mars hätte schießen können.

Zitat von Caecilia:

Es ist aber halt auch so, dass es mich selbst nervt, dass dieser I... immer noch eine solche Macht über mich und mein Leben hat, dass ich bei seinen E-Mails zusammenzucke

Denke daran, ihr habt Euch Jahre/Jahrzehnte zusammen geteilt - das verschwindet nicht so schnell und leicht, aber - es wird weniger und irgendwann, tangiert dich das nimmer-

Zitat von Elfe11:

Ich habe sehr darunter gelitten.

Elfe, du leidest immer noch.
Ob an dem Verhalten der Eltern, des ominösen Ex..

Das es traumatisch war - und ist, kann man in vielen deiner Beiträge sehen. Auch, wenn du das mitunter (noch) nicht so sehen willst.
Wir tragen Alle unser Päckchen, und manchmal ist es halt arg schwer, das Außenstehende sehen, was Wir partout nicht sehen wollen, weil vielleicht zu schmerzhaft oder zu intim.

Wenn du nicht von deinen traumatischen, tiefsitzenden Verwundung schreibst, hast du oft auch tolle Beiträge, mit viel Herz, mit besonders viel Seele und vielen wertvollen Tipps. Danke dafür

Zitat von Caecilia:

Ich könnte viele seiner Spitzen mit seinen eigenen Mails widerlegen. Mache ich aber nicht, aus mehreren Gründen. Zudem kann man auch in schriftlicher Kommunikation Spitzen unterbringen und dann behaupten, man habe das nicht so gemeint und die Gegenseite würde überreagieren.

Ich wollte nicht sagen, dass eine schriftliche Kommunikation frei von Minenfeldern ist. Das ist sie nicht. Sie bietet aber einige Vorteile:

Erstens: Dein Gegenüber kann Spitzen unterbringen wie es will, entscheidend ist erstens (jedenfalls grundsätzlich) nicht drauf einzugehen und zweitens selber keine unterzubringen.
Zweitens: Man kann sehr intensiv an der eigenen Formulierung feilen. Die gewünschte Botschaft fast vollständig jeder Emotion entkleiden und nur das Sachgerüst senden.
Drittens: Zeit. Lesen, Weglegen, Nachdenken, Antworten. Dabei nur auf Punkte antworten, die irgendeinen Inhalt haben, über den es sich zu sprechen lohnt. Emotionales ignorieren, nicht rechtfertigen.
Viertens: Nachweismöglichkeit. Ich habe ganz klar gesagt, ich bin in der ersten Aprilwoche.... Als Antwort kann man dann ein Zitat des Flunkernden beibringen, in dem er vor einem halben Jahr mit viel Tamtam auf der letzten Aprilwoche bestanden hat (zum Beispiel).

Es ist kein perfektes Instrument für's Seelenheil, meiner Meinung nach aber die unter den gegebenen Umständen sinnvollste Art der Kommunikation.

Ich würde mich viel lieber an einen Tisch setzen, ein Gespräch führen und zu einem Ergebnis kommen. Wenn das aber nun mit dem anderen nicht geht, dann geht das eben nicht.