Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Aber hast du für das Wie?

Er hat ne kleine Dicke, gegen ne noch kleinere Dicke getauscht. Aber ihre Problemzonen sind besser verteilt, find ich. Sie himmelt ihn an - ich tat das nicht mehr.
Ich wurde zusehends immer kränker, sie war / ist das blühende Leben.
Nur, seitdem er weg ist, gesunde ich. Keine Migräneanfälle mehr. Endlich wieder all das tun dürfen, was er mir gen Ende verwehrte.
Auch wenn ich das am Anfang nicht so wahrhaben wollte. Das ein Partner krank machen kann.

Zitat von Caecilia:

Einen neutralen bis sogar positiven Umgang gibt es hier - ist aber halt nicht authentisch und die Kinder werden das z.T. sicher merken. Meine eigene Verletztheit thematisiere ich den Kindern gegenüber nie. Immerhin etwas.

das ist super! meine mutter leiert bei jedem gespräch immer wieder ihre platte runter! immer und immer wieder die gleichen beschimpfungen und tränen.

Zitat von DieSeherin:

meine mutter leiert bei jedem gespräch immer wieder ihre platte runter! immer und immer wieder die gleichen beschimpfungen und tränen.

Wenn man das sich überlegt, wie viele Jahre dass schon in Anspruch nimmt - möchte man das für sich, für die Kinder - nicht. Es belastet Alle.
Deswegen muss man einen Schlussstrich ziehen. Vergeben, verzeihen, akzeptieren.
Ein Umgang muss gefunden werden, damit nicht eben jene so lange darunter leiden - wie im Falle deiner Mutter oder meiner Ex-SchwieMu.

Zitat von DieSeherin:

das ist super! meine mutter leiert bei jedem gespräch immer wieder ihre platte runter! immer und immer wieder die gleichen beschimpfungen und tränen.

Das klingt echt furchtbar - und es hilft ihr selber ja vermutlich auch überhaupt nicht. Habt Ihr das mal offen angesprochen, wie belastend das für Euch Kinder ist?

Zitat von Caecilia:

Habt Ihr das mal offen angesprochen, wie belastend das für Euch Kinder ist?

mal? ich habe mal einen kontaktabbruch für ein halbes jahr gemacht, weil ich ihr einfach nicht mehr zuhören und zuschauen konnte. allerdings ist sie manisch-depressiv und kann da wahrscheinlich gar nicht anders. mittlerweile lasse ich das nicht mehr an mich ran, unterbreche das nach 10 minuten und fertig.

Zitat von acre:

Aber hast du für das Wie? eine Andere Erklärung als er konnte nur so gehen?

Findest Du, dass es hinter Er konnte offenbar nur so gehen noch eine andere oder tiefere Erklärung geben müsste? Ich glaub, bei uns ist genau das die Erklärung.

Rede-Einladungen und -Anlässe hätte es zuhauf gegeben von meiner Seite aus. Denke, er konnte das nicht/wollte das nicht, ist konfliktscheu wie sonst was. Sagt er auch selbst. Mir war lange nicht klar, wie stark das ist. Ich glaube, er hat die Bindung in unserer Beziehung entweder gelöst oder verloren, dann waren vermutlich die Affären und die Trennung für ihn kein Problem, weil klar: Bindung weg.

Zitat von Heffalump:

Ich entsprach nicht mehr seinen Wünschen und Zielvorstellungen.

Ja, ich vermute, dass das hier auch der Fall war. Nextie stammt und lebt in seinem Traumland Thailand. Da findet er alles gut! Und sie lässt S. und auch sonst wohl alles mit sich machen! Er brauchte mich schlichtweg nicht mehr! Was ich sicher weiß, dass ihn mein ständiger Husten nach schweren Infekten genervt hat. Das hat mich selbst auch genervt, aber dafür kann ich ja nichts. Ich regeneriere meine Stimme jetzt mit einer professionellen Stimmtherspeutin und arbeite täglich an mir. Die Stimme ist ihm sehr wichtig. Ich hatte immer eine besondere Sprechstimme in meinem PR Job. Aber gut, ich musste auch jahrelang mit seiner Adipositas, cholerischen Wutanfällen, Ängsten, Depressionen, Alk., Hüft- und Gelenkproblemen, Alter, Jobüberlastung, Couch Potatoe Mentalität, Faulheit, Agressionen etc. zurecht kommen. Ich bin halt keine Thailänderin...

@Heffalump
Das freut mich für dich, dass dein Körper und deine Seele jetzt heilt. Und die Migräne endlich verschwunden ist. Bei mir hat die Gesundheit seit der Trennung Prio 1! Ich schreibe ein Selfcare Tagebuch! Und damit kann ich mich voll auf mich konzentrieren. Die Partnerschaft früher hat mich definitiv zuviel Zeit, Kraft, Geld gekostet. Ich hatte auch nie Hilfe oder Unterstützung von ihm! Ich musste lernen diese freie Zeit gewinnbringend in mich selbst zu investieren. Und heute erntet ich, was ich gesät habe in ersten kleinen Schritten. Gestern war ich mit neuen Freundinnen om Weiberfasching. Seit Jahrzehnten war ich micht im Fasching! Es war so klasse! Ich habe Tage gebraucht, um ein Kostüm zu finden und Schminke zu bestellen. Ein Elfenkostüm natürlich. Diese Zeit hatte ich früher einfach nie. Mein Job und das Pendeln und Abhängen mit dem Ex und mich um seine Special Wünsche und Forderungen an mich und mein Äusseres zu drehen, frass meine Zeit und Energie auf! Er ist ein Energievampir! Ich glaube, ich habe viel vom Leben verpasst in dieser sogenannten Beziehung und werde das jetzt nachholen... So mein Plan!

Zitat von DieSeherin:

allerdings ist sie manisch-depressiv

O.K. - dann kann sie wahrscheinlich wirklich nicht anders. Ist sie da in Behandlung?
Mir ginge es wie Dir - ich könnte das als Kind nicht ertragen und kann völlig verstehen, dass Du den Kontakt, zumindest zeitweise, abgebrochen hast.

Zitat von Unterwegs2023:

Rede-Einladungen und -Anlässe hätte es zuhauf gegeben von meiner Seite aus.

Die Betrüger sind einfach so dahinter ihre Affären zu verbergen und ihre Pläne geheim zu halten. Daher wollen sie keine offenen Gespräche. Sie wollen ja ihren Vorteil und Vorsprung heimlich nutzen, um ihre Finanzen zu sichern oder um Rache und Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen. Sie handeln teils liebesdoof und im Hormonrausch, teils berechnend und betrügerisch. Das muss man sich immer wieder vergegenwärtigen, wie gut sie ihren Absprung insgeheim geplant haben. Und wie sie im Fall eines Warmwechsel lügen, manipulieren, um ihre Wünsche durchzudrücken. Der Partner wird dabei zum Gegner.

Zitat von Unterwegs2023:

Findest Du, dass es hinter Er konnte offenbar nur so gehen noch eine andere oder tiefere Erklärung geben müsste? Ich glaub, bei uns ist genau das die Erklärung. Rede-Einladungen und -Anlässe hätte es zuhauf gegeben von meiner Seite aus. Denke, er konnte das nicht/wollte das nicht, ist ...

Puh - definiere Können.
Mein Ex hätte sicher auch anders gehen können, aber es wäre für ihn deutlich mühsamer und unangenehmer gewesen und es gab für ihn auch keine Motivation dafür. Welche hätte das sein können? Vielleicht maximal, dass es für die Kinder besser gewesen wäre - oder, noch indirekter, dass mich die Trennung dann nicht so umgehauen hätte und ich dann in der Lage gewesen wäre, diese in einer für die Kinder besseren Art und Weise zu handeln. So weit hat er aber sicher nicht gedacht und selbst wenn, wäre es ihm in der Phase der akuten Verliebtheit, in der er sich befand, wohl auch recht egal gewesen.

Zitat von acre:

weil es so klang, dass sie vielleicht was über das Wie verstanden hat.

Ne Antwort gab er nicht, auf die Frage - aller Fragen.
Aber, wer in einem Traumland lebt, wo Frauen immer anziehend, immer willig, immer brav, immer folgend, immer gehorchend, immer süß und immer besonders lieb - zu ihm - sind, da war ich nach 23 Ehejahren, einfach nicht mehr richtig.
Natürlich gehören auch immer zwei dazu, das es sich findet, das es sich trennt. Trotzdem fiel ich aus allen Wolken.
Ich dachte auch, man könne jedes Riff umschiffen und Meinungsverschiedenheiten gehören auch zur Ehe.

Nicht im Traum wäre ich darauf gekommen, das er seine Jugendliebe ausgräbt und Jubdihu spielt.

Andererseits, vielleicht hat sie mir einen Gefallen getan. Es ist, wie es ist.
Nur möchte ich nicht, ewig nachtragend, wie seine Mutter sein, im Bestfall wird er mir so egal, wie das Fahrrad, das umfällt. Er hatte seine Chance.

Zitat von acre:

Tiefenpsychologisch

Wollte er immer, was er nicht hat. Wollte ohne viel zu tun, trotzdem im Geld schwimmen, Ohne viel Sport, n Sixpack. Ohne Moos, trotzdem M5 fahren und wenn es nicht für 12 Zylinder reicht, dann wenigstens 8.
Ich Depp, habs ermöglicht.
Es hat mich über die Jahre erkranken lassen. Dinge, die in mir schlummerten, wurden erweckt. Ich denke - er war / ist Ursache von. Was ich aber damals nicht wusste. Er, der strahlende Held, ich, das hinter ihm laufende Dummchen.

Dann, der Tod meines Vaters - und keine drei Monate, nachdem dieser unter der Erd, seine Beichte, er zieht zu Zimtschnecke. Dann, wenn er Urlaub hat - und ich ihm sofort raus warf. Er hat was kaputt gemacht, wofür ich lange brauchte, es zu kitten.
Vielleicht wird es auch nie mehr ganz. Dieses Herz. Ja, mir fehlt auch dieser besondere Mensch, mit dem man wirklich alles teilen kann, aber ich sehe derzeit keinen Anwärter dafür.
Wo man auch hinsieht, mehr Mangelexemplare, als Dachbodenschätze, Garagenfunde oder verborgene Schatztruhen.

Zitat von acre:

an dem Punkt, dass verschiedene Faktoren ungünstig

ja- die Auffassung teile ich. Ich hab sicherlich auch meinen Anteil am Scheitern. Aber den Todesstoß hätte ich mir sicherlich nie selbst verpasst, das war schon er allein.
Für ihn, der immer etwas in besonderen Wolken lebte, war das Ganze halt nimmer so locker, so leicht und so bekömmlich. Er hätte an seinen Features arbeiten müssen.

Ich vergleiche ihn da gern mit Frankenstein, er erschuf sich sein Monster und als es fertig war, gefiel es ihm nicht mehr. Er sagte oft, wenn ich wieder, wie früher wäre, dann - ja, wie streicht man denn zwei Jahrzehnte aus dem Gedächtnis, die Narben der Geburt aus dem Körper?
Man ist nicht ewig Zwanzig oder Dreißig, man wird älter. Ohne Zutun.

Zitat von Heffalump:

wer in einem Traumland lebt

Das erklärt vielleicht auch zu einem gewissen Teil die Art der Trennung - auch seine Art, mit Menschen (Dir!) umzugehen, war / ist völlig unreflektiert. Ich finde da auch meinen Ex sehr wieder - wir waren übrigens auch 23 Jahre zusammen und die Neue ist auch eine Frau, die er von ganz früher kennt und schon immer toll fand, zudem verkörpert sie nach allem, was ich weiß, genau das, was er bei mir nicht (mehr) fand - sie ist hübsch, bewundert ihn sicher ohne Ende, ist nachgiebig, bereitet ihm ein schönes, harmonisches Zuhause, wenn der arme Mann gestresst von seiner wichtigen Arbeit kommt ...

Zitat von Heffalump:

Ja, mir fehlt auch dieser besondere Mensch, mit dem man wirklich alles teilen kann, aber ich sehe derzeit keinen Anwärter dafür.
Wo man auch hinsieht, mehr Mangelexemplare, als Dachbodenschätze, Garagenfunde oder verborgene Schatztruhen.

Das geht mir ja auch so, wobei ich mich da frage: Lebe ich da nicht auch in einer Traumwelt? Ich bin ja selbst auch kein Dachbodenschatz - warum sollte ich da einen finden?

Zitat von Caecilia:

definiere Können.

Das stimmt schon, bin auch große Verfechterin der Idee, dass Menschen wenig müssen außer atmen. So auch mit können, klar hat mein Ex einen Mund und ein Hirn. Aber in dem Fall ist es vielleicht der Unterschied zu Böswilligkeit? Ich glaube, ihm war schon klar, dass er etwas macht, was nicht ok ist. Aber bei der ersten Affäre hab ich ja so völlig vertraut, dass ich vermeintlich nichts gemerkt habe - außer dass ich mich in der Beziehung überhaupt nicht mehr gut gefühlt habe, aber das war das Gewohnte irgendwann. Für ihn klare Sache: warum hätte er etwas erzählen sollen, läuft doch alles. Ich glaube bei meinem Ex tatsächlich: Er in seiner inneren Struktur konnte das so lange nicht erzählen, bis ihn die Biochemie erwischt hat.

Anders als bei Euch ist er zwar warmgewechselt, hatte aber zumindest bis letzten Dezember keine wirkliche Beziehung mit der Frau, sondern weiterhin dieses Mischding, weil sie sich nicht getrennt hat. Er ist seiner Einschätzung nach glücklicher Single, was ich nicht kommentiert habe. Er kann ja denken, was er will, das ist nicht mein Problem .

Zitat von Caecilia:

Lebe ich da nicht auch in einer Traumwelt? Ich bin ja selbst auch kein Dachbodenschatz - warum sollte ich da einen finden?

Ich kann mir das ehrlicherweise auch nicht vorstellen. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, dass ich nochmals irgendeine Form von ich habe mich in Dich verliebt glaube. Das ist eine recht neue Erkenntnis, die mich z. Zt. auch nochmal richtig traurig macht. Ich hab ja großen Zuspruch von Männern, seit ich mehr rausgehe (wie gesagt: kein Dating, Sport, Ausgehen etc.). Das ist toll, hat meinen Selbstwert gestreichelt ohne Ende.

Und seit ein, zwei Wochen merke ich, dass ich mich komplett allen Gefühlen darüberhinaus versperre: Neulich bin ich quasi zurfällig so geküsst worden, dass ich fast angefangen hätte zu weinen, weil ich gemerkt hab: ok, wie gern hätte ich DAS?Fand's richtig interesssant zu merken, wie wenig ich glaube, dass sich jemand in mich verlieben könnte (geschweige denn, dass ich mich in jemanden verlieben könnte, geht gar nicht).

Irgendein ungebrochener Wunsch nach guter Laune sagt mir aber, dass es genug Dachbodenschätze gibt für uns. Kann ja sein, dass man mal die Fenster ordentlich auf Kipp machen muss, damit man den Staub runterwehen lassen kann vom Dachboden ...

Ich glaub, ich denke gerade daran, wie ich vor einem Jahr einfach nicht mehr da war, ein Häufchen Elend und Verletzung. Lass uns mal noch ein weiteres Jahr blühen und gedeihen .....