Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Newbee

Spielt es eine Rolle, warum sie das macht?

Denkbar wäre, sie will ihre Optionen abklopfen und direkt schon mal klarmachen wer im Zweifel Schuld ist.

Doof ist, dass die Kinder mit reingezogen werden. Da man nicht alles so stehen lassen kann, habe ich diese Dinge möglichst sachlich richtig gestellt. Schwierig.


@MissLilly
Ich wohne nicht mal in der Stadt und hier gibt es an den Grundschulen eine Ganztagsbetreuung, zu der man sich bei Bedarf anmelden kann.

Zitat von BernhardQXY:

Sorry, das ist falsch. Jeder Beruf ist prinzipiell Teilzeitfähig. ( Natürlich kann man nicht zu feinstreifig werden). Die normalen 8h sind doch auch mehr oder weniger willkürlich.

Nö....da der Tag 24h hat sind die 8h nicht willkürlich sondern ein mathematisches Ergebnis bei z.B. einem 3-Schichtsystem. Und das wiederum auch eine Folge von der üblichen (38-40h) Wochenarbeitszeit.
Und je mehr Menschen sich die gleichen Arbeiten reinteilen um so wichtiger werden gewisse zeitliche Regelungen.
Ich hab auch einen Teil meiner Schichten verkürzt, geht aber nur in Absprache mit meinen Kollegen und weil DIESE Schichten im Moment das ermöglichen. Weil an diesen Tagen eben andere so oder so da sind die das mit abfedern können.
Und in zahlreichen Berufen ist es eben notwendig das Arbeitsbeginn und Ende klar definiert sind....das betrifft im Grunde alle Berufe wo in irgendeiner Form Schicht gearbeitet wird und einer den anderen ablöst. Bzw. wo eben die Arbeit dann erledigt werden muss wenn sie gerade anfällt und nicht einfach um ein paar Stunden verschoben werden kann. Da kann man nicht einfach mal 2h eher gehen, denn jemand anderes muss diese Zeit ja abdecken. Wenn, wie inzwischen üblich, alles auf Kante genäht ist wird das schwer. Ich darf z.B. nicht einfach gehen wenn meine Ablösung nicht da ist. Hab ich Spätdienst und die Nachtschicht hat einen Wegeunfall oder ähnliches muss ich bleiben bis mich jemand ablösen kann.

Aber die Diskussion hatte ich schon 1000 mal wenn es z.B. um mach den den Tag frei oder geh eher aufkam. Weil es nunmal auch arbeitsrechtliche Vorgaben gibt, die Festlegungen über Mindestruhe (zwischen zwei Schichten), max. Arbeitszeit usw. regeln. Klar geht da auch mal was unter der Hand. Aber es darf dann auch nichts passieren....weil das ja unter Umständen gleich wieder die BG auf den Plan ruft.

Zitat von BernhardQXY:

Der Punkt ist, ob Schichten abgebildet werden müssen, das wiederum ist von der täglichen Arbeitszeit unabhängig.

Sicher kann man auch nur 6h statt 8 gehen....wenn andere das kompensieren können. Aber wenn man allein arbeitet geht das nicht. Jetzt könnte man natürlich sagen....ok man geht mit den Stunden pro Woche runter und statt verkürzt zu arbeiten geht man eben 2,3 oder 4 Tage weniger im Monat arbeiten. Aber das löst das Problem bei einer Betreuung wenn man arbeiten ist eben nicht. Uuuuund....auch hier kann man auch nur dann zuhause bleiben wenn andere das kompensieren können.
Wir sind ja schon froh wenn in der Urlaubszeit keiner weiter krank wird.

Ich bin eben pragmatisch und bin auch einige Jahre alleinerziehende gewesen.
Es tut mir leid, wenn du von deinen Eltern vernachlässigt wurdest. Das bedeutet aber nicht, dass ein Schlüsselkind grundsätzlich so behandelt werden muss. Manchmal geht es auch nur um das überbrücken von ein paar Stunden.
Thats it.

Zitat von KomischerVogel:

Spielt es eine Rolle, warum sie das macht?

Ich weis es nicht, bin einfach verwundert.

Zitat von KomischerVogel:

Denkbar wäre, sie will ihre Optionen abklopfen und direkt schon mal klarmachen wer im Zweifel Schuld ist.

Das wird schwierig für Sie. Sie hat mehrfach, auch vor den Kinder, auf verschiedene arten bewiesen das Sie nicht mehr wollte und die Kids wissen das.

Zitat von KomischerVogel:

Doof ist, dass die Kinder mit reingezogen werden. Da man nicht alles so stehen lassen kann, habe ich diese Dinge möglichst sachlich richtig gestellt. Schwierig.

Ich hab das immer den Kindern offen und Kind gerecht erklärt, darum war ich über eine solche antwort überrascht.

@Balu85

Der 8stundentag beruht nicht auf drei Schichten sondern auf der Überlegung 8h arbeiten 8h Essen und Freizeit 8stunden schlafen.
Schichten kann man auch anders als drei pro Tag darstellen.

Zitat von Newbee:

Das wird schwierig für Sie. Sie hat mehrfach, auch vor den Kinder, auf verschiedene arten bewiesen das Sie nicht mehr wollte und die Kids wissen das..

Heißt doch nichts. Mag ja sein, dass normale Menschen das so sehen.

Wenn sie aber nicht rational denkt, scheitert Deine Herangehensweise zur Erklärung. So meine Erfahrung.

Zitat von BernhardQXY:

Der 8stundentag beruht nicht auf drei Schichten sondern auf der Überlegung 8h arbeiten 8h Essen und Freizeit 8stunden schlafen.

Wenn du aber 24 komplett abdecken musst (KH,Pflege, Sicherheitsdienst,Versorgung,Polizei,Feuerwehr usw.)....kommt nun einmal genau das heraus. Warum man das so aufteilt spielt doch keine Rolle. Das ist doch Henne-Ei Prinzip.
Es gibt auch heute noch 12h, oder 24h (mit Bereitschaft usw.).
Die Kollegen von der Feuerwehr/Rettungsleitstelle sind 24h auf Arbeit....wenn sie ihre Regelschichtzeit rum haben sind sie auf Abruf im Objekt. Damit eben im Katastrophenfall genug Personal v.O. ist.

Zitat von Newbee:

Ich bräuchte mal eure Meinung, ich weis ich sollte mir nicht zuviele Gedanken machen aber es passiert einfach.
Vor kurzem als NF sich Emotional nicht im Griff hatte, schrieb Sie mir über WA das die Trennung die beste Entscheidung in Ihrem Leben war. Als ich es gelesen hab, konnte ich nur noch den Kopf schütteln und habs Abgehakt, auch nicht drauf eingegangen.

Heute hat K2 (7) gesagt es wäre schön wenn ich wieder bei Mama wohnen würde. Ich dachte mir, ok Kind und was es sich wünscht. Hab mich hingesetzt und versucht die Situation zu erklären, auch das eben Mama das ja nicht mehr wollte. K2 antwortet, ich hab das Mama aucj gesagt und Sie meinte, Papa dürfte wieder zur Mama ziehen aber das geht ja jetzt nicht mehr, weil Papa jetzt bei ........ Wohnt. Wieso macht sie das? Sie die immer betonte auch vor den Kindern das es jetzt so ist und basta.

sch., so eine Situation will man nicht.
Ich kenne deine NF nicht...aber es klingt ein wenig nach Schuldumkehr gegenüber dem Kind.
Nach dem Motto Schau ich kann ja nichts dafür, der Papa hat jetzt jemand anderen. Wenn es nach mir gehen würde wären wir wieder eine Familie.
Sie möchte halt nicht das sie als die Ursache dafür gesehen wird das der Papa nicht immer da ist.

Zitat von MissLilly:

Oh ja sicher können sie das .. Ich spreche da aus ganz persönlicher Erfahrung , denn ich war schon ab der ersten Klasse ein Schlüsselkind. Nur gut, das die Schule nur 2 Straßen weiter war Ab der zweiten Klasse, durfte ich mir sogar ganz allein was zu essen machen und musste nix mehr aufwärmen. Ach ja und ab der dritten Klasse hat man schon so viel Vertrauen in uns gehabt, dass man uns ab und an sogar über Nacht uns selbst überließ.

hmm....ok. Ich war auch ab 2. Halbjahr 1. Klasse Schlüsselkind. Hab darin jetzt kein Problem gesehen 2 oder 3h allein zuhause zu sein bis meine Mutter von Arbeit kam. Oder....meine Großeltern (wohnten nebenan).
Ich hab meine Hausaufgaben gemacht und dann hatte ich Freizeit. War jetzt nicht das schlimmste.
AAAAABER...das geht natürlich nicht mit jedem Kind und auch nicht in jeder Situation. Mein Schulweg war recht kurz...1km vielleicht. Ruhige Wohnsiedlung, wenig Verkehr.

@Balu85
Na klar. Man kann nicht jeden Beruf in jeder Familien Konstellation ausüben. Ich störte mich nur an der Formulierung teilzeitungeeignet.

Zitat von BernhardQXY:

@Balu85 Na klar. Man kann nicht jeden Beruf in jeder Familien Konstellation ausüben. Ich störte mich nur an der Formulierung teilzeitungeeignet. ...

Und ich bleibe dabei, das der Soldatenberuf nicht teilzeitgeeignet ist. Dabei verstehe ich unter Soldat ein Mitglied der kämpfenden Truppe.

Es gibt noch eins zwei andere Berufe, wo das nicht geht, bzw Tätigkeiten innerhalb von Berufen, bei denen das nicht geht.

Bei den meisten Jobs kriegt man es aber hin, das sehe ich auch so.

In diesem Sinne....


@Newbee

Wie auch @Balu85 schreibt. Es deutet schon viel auf Schuldumkehr hin. Vor sich, vor den Kindern. Versuche nicht, dem rational beizukommen, das funktioniert nicht. Es gibt keinen Sinn, das kann man nicht verstehen.

Und noch wichtiger: Bloß nicht mit ihr darüber diskutieren, das bringt rein gar nichts. Das ist schwierig und manchmal ist es mir trotzdem passiert, drauf anzuspringen.

Mein Rezept: Wenn erforderlich beim Belogenen bzw Manipulierten plausibel richtigstellen, ansonsten ignorieren. Aus meiner Sicht die sinnvollste Art, damit umzugehen.

Zitat von BernhardQXY:

Ich störte mich nur an der Formulierung teilzeitungeeignet.

Die aber bei einigen Berufen nun einmal stimmt. Und bei Alleinarbeitsplätzen im Schichtbetrieb ja auch.
Deswegen kann ich z.B. bei bestimmten Frühschichten (Mo-Fr) anders arbeiten gehen. Die Zeit arbeite ich, wenn es mein Stundenkonto nicht hergibt an anderer Stelle wieder rein indem ich die Spätdienste eher beginne.
Aber das ist nur auf entgegenkommen meiner Vorgesetzten möglich, weil ich im Grunde da wo ich die Zeit reinarbeite NICHT zwingend gebraucht werden. An freien Tagen extra arbeiten geht auch nicht, denn da ist die Maus ja eh bei mir.
HO wie es bei uns doch viele der Büroangestellten gern machen ist auch nicht drin....da wäre es leicht. Da mach ich eben Pause und bringe die kleine in die Kita und arbeite danach weiter. Allein die ca 1,5 -2h Fahrzeit machen da ja schon einen Unterschied.

Zitat von KomischerVogel:

Mein Rezept: Wenn erforderlich beim Belogenen bzw Manipulierten plausibel richtigstellen, ansonsten ignorieren. Aus meiner Sicht die sinnvollste Art, damit umzugehen.

Was ich aber auch schwierig finde. Weil, sobald ein Elternteil damit anfängt dem Kind gegenüber den anderen Elternteil als die Ursache für die unschöne Situation hinzustellen ist das Kinde (oder eben die Kinder) automatisch in einem Loyalitätskonflikt und wird mit reingezogen. Weil eindeutig die Elterneben und die Paarebene (die es ja noch immer gibt, nur eben anders) vermischt wird.
Man hat dann nur die Wahl zwischen richtig stellen was bedeutet die Schuld dem anderen zu geben. Dann weiß das Kind aber am Ende auch nicht wem es glauben soll. Man schluckt die Pille oder manövriert sich da irgendwie heraus im Sinne von jetzt geht es nicht mehr, ich liebe die Mama/den Papa nicht mehr und versucht die eigentliche Ursache zu umgehen.
Aber zum einen fragen Kinder viel und zum anderen sind sie nicht blöd.
Und anlügen...möchte ich auch nur bis zu einem gewissen Punkt.
Meine Tochter ging übrigens ganz selbst verständlich davon aus, das man einfach von einem Partner zum nächsten zieht.
Da sagte ich, das die Oma sich einfach von meinem Papa getrennt hat weil sie sich nicht mehr lieb gehabt haben. Den anderen Opa hat sie erst später kennengelernt aber er hatte damit nichts zu tun.

@Balu85

Ich weiß, was Du meinst. Aber manchmal bleibt ja keine Wahl.
Wenn der andere Elternteil bewusst durch eine faktisch widerlegbare Lüge die gemeinsamen Kinder aufwiegelt, dann würdest Du das so stehen lassen?

Nehmen wir ein Beispiel:

Der eine Elternteil behauptet, der andere Elternteil habe ihm von den zehn Millionen Familienvermögen nichts abgegeben, sondern alles für sich behalten.

Würdest Du deinem Kind (sagen wir mal es ist 13 Jahre alt) den Kontoauszug zeigen, auf dem man sieht, dass fünf Millionen geflossen sind oder das wegen des Loyalitätskonfliktes auf sich beruhen lassen?

Nene, das sind Themen, die haben bei den Kindern nichts verloren, wenn sie aber erstmal dort gelandet ist, kann man sie auch nicht immer auf sich beruhen lassen. Jedenfalls nicht, wenn es schon fast bösartige Lügen sind.

Denn: Das Im-Raum-Stehen zu lassen würde den Millionendiebstahl indirekt bestätigen.

Klar. Es ist ein Minenfeld, vieles kann man wegquatschen oder relativieren (niemals nähme ich aber zum Beispiel den verlassenen Opa / Oma als Beispiel! Die haben damit nichts zu tun), aber eben nicht alles.

Ja, und die Entscheidung wie man seine Kinder betreut ist doch sehr individuell und sollte jedem selbst überlassen werden. Viele Alleierziehende haben aber die Chance nicht wirklich. @ balu hat gerade wunderbar beschrieben in welchem Dilemma man steckt. Er kann kleine Gurke nicht so betreuen wie beide möchten. Und viele, die keinen Unterhalt bekommen und von Unterhaltsvorschuss leben müssen, haben oft kein Wahlrecht. Da leiden die Kinder, suchen die Vereine auf, die sie begleiten und sie sind alle nie ganz glücklich. Man kann soviel wie möglich theoretisieren @ Bernhard Q XY, in der Praxis erleben Kinder wie @ Miss lilly ihre Kindheit als schrecklich, @ balu mit dem background Großeltern das als nicht problematisch und so sehen das auch alleinerziehende Mütter oder Väter je nach Belastung ganz individuell. Ich bin alleinerziehend , und unendlich dankbar, dass ich finanziell wenigstens die Kinder so betreuen kann, dass wir gut klar kommen. Aber es ist nicht bei jedem so und wie belastend das sein kann, weiß ich .

Zitat von KomischerVogel:

Wenn der andere Elternteil bewusst durch eine faktisch widerlegbare Lüge die gemeinsamen Kinder aufwiegelt, dann würdest Du das so stehen lassen?

Ich denke darauf gibt es keine pauschale Antwort. Weil es zum einen darauf ankommt um was es eigentlich geht und zum anderen wie alt das Kind ist.

Bei deinem Beispiel ist es ein ganz einfacher Vorwurf der Unterschlagung z.B. den kann man ganz sachlich auch aufklären.

Aber der Umstand wie ihn @Newbee beschreibt ist heikel. Einfach weil er mit den Gefühlen und Wünschen des Kindes spielt. Mal von Ausnahmen die es immer gibt abgesehen, dürften sich die meisten Kinder wünschen das sie NICHT zwischen Mama und Papa pendeln, das sie NICHT 2 zuhause haben, das NICHT mit einer anderen Person an Seite von Papa/Mama klarkommen müssen usw.
Dem Kind an dieser Stelle zu suggerieren....wenn es nach mir geht wäre das auch wieder wie früher, aber der andere will das nicht ist unter alle Kanone.
Aus 2 Gründen : zum einen wird es ja als Mögliche Option offen gehalten und zum anderen der andere Elternteil (und evtl. dessen Partner) als DIE URACHE für die unschöne Situation hingestellt.

Und das empfinde ich als schwierig aufzulösen ohne die Schuld dem anderen zu geben. Zum einen haben ja an sich beide Eltern ihren Anteil daran das es in der Beziehung nicht so lief wie man es sich evtl. vorgestellt hat. Auf der anderen Seite hat aber nur EIN Teil einen bestimmten Weg gewählt. Und die war eher selten Offene Kommunikation/ehrlich machen/Trennung.

Ich weiß nicht so recht wie ich es handhaben werde...ja ich sage werde, weil früher oder später wird meine Kleine sich nicht mehr mit Mama und Papa haben sich nicht mehr lieb gehabt zufrieden geben. Sie hat verstanden das Next gleich da war (schon beim renovieren der neuen Wohnung). Wäre sie 15 oder 16....wäre das was anderes. Aber bei einem Kind im alter von 5 Jahren. Da möchte ich eigentlich nicht, das sie denkt Die Mama oder der Typ ist schuld, weil sie aus der Situation ja auch nicht raus kann.

Zitat von Jamirah:

@ balu mit dem background Großeltern das als nicht problematisch und so sehen das auch alleinerziehende Mütter oder Väter je nach Belastung ganz individuell.

Dazu möchte ich noch was sagen.
Ich war schon sehr frühzeitig recht selbstständig. Also Probleme die wir mit unserer Maus hatten/haben kannte meine Mutter von mir nicht. Was aber ein Unterschied ist, denke ich zumindest, ich hatte nicht das Gefühl irgendwie im Stich gelassen zu werden, ich hatte nicht das Gefühl das ich zu viel bin oder meine Eltern mich nicht lieben. Und gerade meine Mutter hat sich ja auch mit mir beschäftigt.
Merken Kinder aber das irgendwas an der Bindung nicht stimmt, sind so 2 oder 3 Stunden allein was ganz anderes. Für mich war klar oh gegen 15:30 ist meine Mutti da....oder später (als ich schon größer war) dann auch erst gegen 18:30.
Dazwischen hätte ich auch zu meinen Großeltern gekonnt.