Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Caecilia:

Jetzt kommt Anfang des neuen Jahres noch der Transport von Kleinkram (das machen wir selbst mit einem Mietauto), Putzarbeiten in der alten und der neuen Behausung etc..

Liebe @Caecilia ,

wie geht's Dir? Wie fühlt sich die neue Wohnung an? Dein Umzug ist ja nochmal ganz anders als meiner, und ich hoffe, Emotionen und Auspacken, Einrichten, Putzen etc. schlagen nicht gerade über Dir zusammen.

Ich schicke Dir virtuelle Bärenkräfte für alles !

Ich schreib hier mal einfach, weil ich Chaos in mir habe. Ich weiß, dass die meisten hier auf einem anderen Weg sind. Was bei mir jetzt los ist, ist ja eigentlich irgendwo zwischen Wunsch und Furcht. Wenn meine Beiträge für euch schwierig werden, schreibt mir einfach. Gern auch eine PM und ich überleg mir was anderes. Aber ihr habt mich jetzt alle begleitet und die neue Situation RL zu besprechen wird noch schwieriger als der bisherige Verlust.

Ich hab heute mit meiner BFF über Ex zurück gesprochen. Sie ist wohlwollend zurückhaltend. Sie hat ja im letzten Jahr den 10kg Verlust gesehen, die Verzweiflung und die Erschöpfung. Und sie war an meiner Seite, selbst wenn mein Kopf sonstwo war.
Ist jemand, der das getan hat, was mein Ex getan hat, die Arbeit wert, die jetzt auf uns zu kommt? Wie macht man das jetzt, ohne, dass die Kinder unter die Räder kommen? Denken meine Jungs dann irgendwann als erwachsene Männer, es ist okay sich so zu verhalten? Die Mutti hat es ja auch verziehen. Was mache ich, wenn Ex einen neuen Move im Bett hat und ich weiß, der kommt von Next? Kommt die Wut irgendwann wieder? Kriegen wir ein Leben ohne diese Schuld zwischen uns hin? Fallen wir schnell in alte Muster zurück?

Aber, wie großartig wäre es, wenn wir eine bessere Beziehung schaffen? Wenn da wieder jemand wäre, der mich so intensiv kennt und überwiegend akzeptieren kann? Ich könnte wieder so viel freier sein. Ich müsste nicht um Abstand ringen, den ich doch eh nicht habe. Mein Herz würde so gern. Aber bis jetzt habe ich immer den Kopf entscheiden lassen und es war so der bessere Weg.

@acre Ich fände es wichtig, dass dein Ex mindestens gleich viel Verantwortung für einen Neuanfang und eine allfällige neue Beziehung übernimmt wie du. Also Initiative.

Was mir bei dir auffällt, dass du Next als Person sehr ausblendest, fast, als ob sie nicht existieren würde. Dein Ex aber irgendwie ebenfalls? Hängt Bilder von dir und euren Kids in ihrer Wohnung auf, verbringt Weihnachten bei euch... macht die das alles kampflos mit?

@DasWird Ich glaube, die beiden hatten direkt nach seinem Auszug ein paar wundervolle Monate. Da hat sie mehr oder weniger bei ihm gelebt. Allerdings kommt sie ja von 400km entfernt und hat da ihre Familie und Freunde. Sie hat sich damals ziemlich dramatisch von ihrem Ex getrennt. Seit dem Frühsommer hat mein Ex aber verstanden, dass der Kontakt zwischen Next und den Kindern schwierig ist und da waren sie zusammen, aber haben sich nicht mehr gesehen. In der Zeit gab es die ersten Annährungsversuche von ihm, die ich aber rigoros abgeblockt habe. Im Sommer gab es dann die Unterschrift zur Folgevereinbarung unter der Bedingung, dass ich mich nicht scheiden lasse. Im Herbst wurde Next seiner Familie vorgestellt. Wahrscheinlich um einen Fuß in das Haus zu kriegen. Seitdem habe ich nichts mehr von ihr gehört.
Das ist so ein furchtbarer und schwacher Mann.

Ich glaube, zum einen war das eine Beziehung, die digital besser funktioniert hat als in echt. Beide haben ineinander wahnsinnig viel reininterpretiert. Dann ist ein 40jähriger Familienvater, der seine Ehe überhaupt nicht verarbeitet hat, einfach kein Hauptgewinn. Und zum anderen fand er ihre Bedürftigkeit und Schwäche süß (und ich weiß ganz genau, was er damit meint). Jemand schwächeren zu tragen ist aber in der Idee netter als in echt.

Ich hab wenig nach ihr geguckt, weil sie für mein Leben nicht wichtig war. Das ist jetzt natürlich anders.

Liebe @acre

ich kann deine Sorgen und Nöte so gut verstehen. Du hast im letzten Jahr sehr viel mitgemacht und bist sicherlich auch erschöpft und müde.
Ich hatte damals ähnliche Gedanken wie du sie heute hast und habe mir auch viele Fragen gestellt. Solche zum Beispiel die du stellen könntest:
Kann ein Revival gut gehen mit deinem Mann. Ja das kann es, aber muss es nicht. Kannst du ihm jemals verzeihen? Ich denke schon das du das kannst, zumal wir alle Fehler machen. Wirst du es aber auch vergessen können. Ich glaube nicht, dass du es vergessen kannst, aber ich bin davon überzeugt, dass du einen Weg finden wirst damit umzugehen und zu leben.
Du siehst auf deine Kinder und siehst gleichzeitig die Möglichkeit für sie wieder eine heile Welt zu bekommen. Also, würdest du es überwiegend für die Kinder wagen, oder weil du es für dich möchtest?
Auch ein erneuter Versuch kann scheitern und was das grundsätzlich mit dir macht, hast du bereits einmal erlebt. Würdest du dir selber irgendwann einmal vorwerfen es nicht doch nochmal probiert zu haben?
Was müsste er ändern, damit du glücklich werden kannst und was möchte er ändern, damit er das auch wieder mit dir wird?
Ich denke eine Begleitung eurer Annäherung über einen Therapeuten wäre der Weg, den ich dir/euch anraten würde. Schief gehen kann es immer, aber wenn du es nicht probierst, wirst du nie erfahren, ob es nicht auch gut gehen kann.
Was hätte ich damals dafür gegeben, das meine Ex uns eine zweite Chance gegeben hätte. Hier meine ich ganz bewusst die Chance sich wieder bewusst langsam näher zu kommen, mit aller Hilfe die man kriegen kann mit offenem Ergebnis. Sich aber einfach gemeinsam auf den Weg begeben. Solange noch die Gefühle da sind, sehe ich eine Chance für euch. Irgendwann ist der Zug dafür leider abgefahren.
Ich habe aber eine Frage : Hat dein Ex gesagt, dass jetzt bereits mit Next Schluss ist, oder wie ist da der Status? Ich bin ehrlich wenn ich sage, sollte er jetzt nicht schon bereits von Next getrennt sein, käme für mich ein Revival nicht in Frage. Ich hätte immer das Gefühl nur die derzeit bessere Alternative zu sein.

@ acre, ich konnte gestern nicht schreiben, um in den Canon der viel en Leute, die erst einmal wohlwollend Eure Bombe bestaunt haben einzustimmen. Jetzt hat @ Rheinländer vieles wunderbar zusammengefasst. Das fand ich schön. Von mir nun auch noch einige Anmerkungen. Den Satz, Du konntest die Frage stellen gestern, weil Du Dich jetzt in der Lage siehst , auch mit dem Nein umgehen zu können, fand ich interessant. D u bist also in der Mitte zwischen Loslassen und Festhalten. Das Ja bedeutet doch aber nicht, dass wenn Ihr Euch wieder ännähert, dass zu seinen Bedingungen passiert, sondern Du entscheidend bist bei diesem Prozess. Jetzt aber noch einmal zu meinen Eindrücken. Du hast als eine der wenigen hier von einer erfüllten Beziehung gesprochen. Du hast tief geliebt und Kompromisse gemacht. Warst Du unglücklich oder unzufrieden bis zum Dilemma mit der Affäre.? Anschauen! Dein Ex hat sich als Du alles durchschaut hast und er einem Strohfeuer verfallen ist, schrecklich verhalten. Er hat auf niemanden Rücksicht genommen. Das der Weg nicht zur Erfüllung führte, hat er ja wohl sehr schnell gemerkt. Du wolltest nie mit ihm auf der Paarebene sprechen und hast eigentlich nie eine Frage wegen Next an ihn gerichtet. Das muss beim Annähern sein. Sie darf kein Gespennst sein. Du musst einordnen können, was si für ist. Allem Anschein ist viel verblasst. Weiß er warum. Trotzdem ist ja Eure Umgehensweise im letzten guten halben Jahr viel besser geworden und Du schriebst öfter, dass es in Gesprächen mit dem Anderen oft sehr vertraut wurde. Das alles spricht für mich für einen Versuch. Das kann schief gehen, kann aber auch glücken. Wichtig ist, dass Du es nicht nur für die Familie machst, sondern für Dich. Nicht einmal für ihn. Du hast in dem Jahr auf die Kompromisse in Eurer Ehe geschaut. Du hast Defizite gesehen, wo Du schriebst, dass Du das so nicht haben willst. Darüber muss zu reden sein. Vergessen kann man so einen idiotischen Seitensprung nicht. Aber man kan ihn verzeihen und einordnen lernen. Warum hat er sich so pubertär benommen. Bei allem was Du tust, steht von Deiner Seite alles unter Vorbehalt. Das muss er aushalten. Wenn die Liebe noch da ist, kann man damit arbeiten. Es gelingt ja einigen. Erinnerst Du Dich, ich habe von einem Paar erzählt, die sich ohne Kinder einmal die Woche im Café zum Gespräch getroffen haben. Vielleicht ist das für Euch auch ein Weg. Hast Du jemanden, der als Vertrauter die Kinder in der Zeit begleitet. Wenn er zu Euch wegen der Kinder kommt, nehmt Euch immer auch eine kurze Zeit nicht nur über die Kinder zu sprechen Du kennst Euch beide am besten. Suche Dir vielleicht ein zwei Verbündete, die Euch Zeit verschaffen. Und prüfe Dich ganz ehrlich, wass willst Du Dein Herz hast Du uns immer mal sehen lassen, aber Dein Verstand war immer präsent. Wenn Du es probieren willst, müssen Herz und Verstand gleichberechtigt sein.