Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Und es läuft ja im Kern auf die Frage heraus, wie sehr sich Menschen ändern können. Wenn sie in der Trennung Ar. waren, waren sie es dann heimlich schon immer?

Ich glaube, der Kern in uns bleibt unverändert. Wir ändern unseren Umgang mit Themen und Ereignissen, wachsen, sammeln Erfahrungen, werden reifer und stehen evtl mehr für uns ein, werden aber nicht irgendwann ein „Ar…“. Zumindest hoffe ich das.

Die Perspektive ändert sich und damit auch unsere Sichtweise auf das Verhalten anderer und wie wir damit umgehen.


Rückblickend kann ich für mich feststellen, habe ich eine lange Zeit viel akzeptiert, über belastende Verhaltensweisen hinweggesehen, diese weniger negativ bewertet als mein Umfeld das schon sehr früh getan hat, Stärken betont, das Positive und Potential gesehen und (nach meinem Eindruck, was mit Sicherheit nicht immer zielführend oder förderlich war) immer versucht konstruktiv und kommunikativ für Lösungen zu sorgen.
Als ich das dann nicht mehr so wollte, konnte, getan und eine klare Grenzen gezogen habe, hat es nicht mehr funktioniert und es wurde verletzend.
Ich glaube tatsächlich nicht, dass er oder ich (je nach Perspektive) uns derart negativ verändert haben, wir haben andere Seiten von uns gezeigt, die wir in der Beziehung vorher nicht gezeigt haben, und hatten weniger Toleranz für die andere Seite.

Zitat von KomischerVogel:

Der Ansatz ist, der Charakter eines Menschen zeigt sich bei Unwetter und Sturm, nicht bei Sonnenschein.

Ohne Frage, zeigt sich die Tiefe einer Beziehung und was sie aushalten kann in solchen Situationen.
Jeder wünscht sich in solchen Zeiten einen Partner/ eine Partnerin, die bereit ist, mit einem zusammen solche Phasen zu durchleben und auch für die Familie zu kämpfen.

Manchmal sind die individuellen Probleme eines Menschen in Verbindung mit fehlenden Lösungsstrategien aber so groß, dass er/sie in stürmischen Zeiten keine Stütze sein kann, emphatisch auf eine Situation reagiert oder den einfachen Weg geht und verschwindet.
Kein netter Zug und soll das Verhalten eines Menschen auch nicht entschuldigen, kann es aber zumindest erklären.

Zitat von acre:

Das teile ich absolut. Aus meiner beruflichen Erfahrung würde ich sagen, dass so ca. 5-10% der Menschen in der Not kein Ar. werden. @Balu85 hat sich ...

Also so schlecht ist mein Menschenbild gar nicht. Ich würde den Anteil schon höher einschätzen. Aber vielleicht hast Du auch Recht.


Was meine Ex betrifft. Ich sagte ja schon, es ist meiner Meinung nach in gewisser Weise krankhaft. Sie macht keine bewusste Kosten-Nutzen-Rechnung, das glaube ich jedenfalls nicht. Das wäre mir auch sicher aufgefallen.
Das Gefährliche ist ja gerade, sie glaubt selber an die Welt, die sie sich da zusammenbastelt. Deshalb merkt man es ja auch nicht. Ich habe ihr auch immer geglaubt. Heute stelle ich da so einiges in Frage.
Wenn sie heute irgendwem erklärt, was ich für ein fieser Typ bin, derjenige wird es glauben. Weil sie es selber glaubt und dementsprechend glaubhaft erzählt. Das ist wirklich seltsam.

Zitat von keinRoboter:

Rückblickend kann ich für mich feststellen, habe ich eine lange Zeit viel akzeptiert, über belastende Verhaltensweisen hinweggesehen, diese weniger negativ bewertet als mein Umfeld das schon sehr früh getan hat, Stärken betont, das Positive und Potential gesehen und (nach meinem Eindruck, was mit Sicherheit nicht immer zielführend oder förderlich war) immer versucht konstruktiv und kommunikativ für Lösungen zu sorgen.

Das kenne ich auch. Deiner scheint aber ja nicht so gestört zu sein. Bei Dir wirkt es so, als hätte dieses Verhalten Deinerseits die Beziehung eine zeitlang erhalten.
Aber es kann natürlich nicht die Arbeit an den Problemen ersetzen. Hinterher ist man immer schlauer.

Zitat von acre:

Dieses Ich bring dir einen Kaffee und den Kuss gibts dazu und vielleicht gibt es auch noch S. obendrauf. Findet man das auch im OD? Oder ist das eher Beziehung?

Ich würde sagen, ja. Wobei ich da natürlich nicht auf die Erfahrungen zurückgreifen kann, die Frauen so machen.
Was man sicherlich nicht findet, ist Vertrautheit wie in einer Beziehung (ist ja auch logisch), es sei denn, es entwickelt sich mehr. Aber körperliche Nähe auch abseits des reinen S. schon.

Zitat von KomischerVogel:

Das Gefährliche ist ja gerade, sie glaubt selber an die Welt, die sie sich da zusammenbastelt.

Das kenne ich leider auch, allerdings mit großen negativen Konsequenzen im privaten und beruflichen Leben für diese Person.

Geht dann auch zusammen mit typischen Opfer-Täter-Bildern und man nimmt natürlich gerne die Opferrolle ein. Ein differenziertes Bild oder die eigenen Anteile zu sehen oder gar zu benennen, fehlt komplett.
Auch mit aktiver Gegenrede, ohne Lästereien oder Abwertungen, kommt man dagegen nicht an bzw. kann dieses Bild nicht relativieren, wenn die dritte Person bereitwillig und unreflektiert diese Seite glauben und unterstützen will.

Meine Kinder, besonders die Große fragt oft. Wann ist Papa so arrogant, überheblich und zynisch geworden? Wir hatten doch lange viel Spaß, er hat uns gesagt, dass er uns lieb hat .Es war schön bei uns zu Hause. Mama, wann hast Du Veränderungen an Papa gemerkt.? Diese Fragen habe ich immer versucht zu umgehen, weil ich sie mir selbst nicht beantworten wollte. Anfangs wollte ich mich damit nicht abgeben. Er sollte ja mein Prinz bleiben, den ich zurück wollte. Da sollte er keine wirklichen Veränderungen haben. Dann habe ich nicht zurück geblickt, weil ich mich lösen musste. Mein Exmann hat sich bei der Trennung finanziert großzügig verhalten und dann das Weite gesucht. Er hat nie nachgetreten, weil er gleichgültig wurde. Nun kann ich zurückschauen für mich und die Kinder@ heffalump. Und ich denke, anders als viele andere hier, dass man sich im Laufe das Leben verändern kann. Vielleicht sind Seiten schon angelegt, vielleicht Erfahrungen aus der Kindheit gespeichert, die irgendwie mal herauskommen und das Wesen beeinflussen. Vielleicht explodiert und regiert mal Zufall. Mein Ex ist weg, @acres Mann liegt wie ein Käfer auf dem Rücken und strampelt, weil er aus der Situation nicht mehr herausfindet. Er geht sogar auf die Stufe mit seinem Sohn und will ihn Botschafter nutzen.(unerwachsen.) Woher kommt das irrationale Verhalten ? @ Wüstenfee, vielleicht ist Dein Ex hilflos vor Wut und tritt so ständig um sich. @ komischer Vogel, Du sagst, Deine Ex hat den Kosten Nutzenaufwand betrieben und als der für sie wegfiel, ist sie bösartig geworden Ich verstehe da zum Teil Deine Reaktion. Aber eigentlich möchte ich nur, dass Du auch auf der Paarebene nicht alles Verdammt. Übrigens die Psychologen sehen die Frage der Kostennutzenanalyse nicht negativ. Mein Partner nutzt mir. Durch seine Liebe kann ich mich entfallten und mich entwickeln. Meine Kosten sind Gegenliebe, Vertrauen. Vielleicht stimmt diese Formel nur nicht, wenn sie in Schieflage gerät. Manchmal kann einer mehr geben, wenn es nicht ausgenutzt wird, finde ich es auch in Ordnung. Aber wissen will ich mehr.

Zitat von Newbee:

Bei mir schlägt die Vermissens, Trauer, Sentimentalkeule voll zu. Ich vermisse NF und die ganzen tollen Erlebnisse, die Pläne die wir hatten, die ...

Ich kenne das, ich hatte das auch. Aber wäre es denn so gekommen, wenn sie nicht gegangen wäre? Hättet Ihr Euch als Paar wieder gefunden?
Wir blickt sie denn auf die von Dir glorifizierte Vergangenheit?

Zitat von Jamirah:

Du sagst, Deine Ex hat den Kosten Nutzenaufwand betrieben und als der für sie wegfiel, ist sie bösartig geworden Ich verstehe da zum Teil Deine Reaktion. Aber eigentlich möchte ich nur, dass Du auch auf der Paarebene nicht alles Verdammt. Übrigens die Psychologen sehen die Frage der Kostennutzenanalyse nicht negativ

Sie hat nur verbrannte Erde hinterlassen. Sie hat ja auch die Vergangenheit platt gebügelt, schlecht gemacht. Wer so etwas macht, lässt nichts übrig, was man positiv sehen könnte. Denn es war nicht echt.
Das ist eine bittere Erkenntnis, aber auch eine, die die Trennung erleichtert hat. Selbst darin liegt also etwas Positives.

Und natürlich ist Kosten-Nutzen nicht per se nichts schlechtes. Wenn ich auch die Kosten für den Nutzen trage.

@Jamirah Du hast sicher recht mit dem Käfer, der im Moment nicht weiß, was er tun soll. Ich glaube aber nicht, dass da viel Intention dahinter steht.
Wenn man so eine Bombe in das Leben von seinen ehemals Liebsten wirft, gibt es vielleicht nicht so viel Reaktionsmöglichkeiten. Man kann sich in die Gleichgültigkeit flüchten, man kann sich dem Zorn hingeben und verbrannte Erde hinterlassen oder man muss sich mit seiner eigenen Schuld auseinandersetzen. Ich glaube, mein Ex ist in einer furchtbaren Position.
Wären unsere Kinder schon größer hätten wir sicherlich einen ähnlichen Weg wie @caecilila oder @Unterwegs2023.

Zitat von KomischerVogel:

Sie hat ja auch die Vergangenheit platt gebügelt, schlecht gemacht.

Ein bisschen kann ich das nachvollziehen. Wie fies und ungerecht werde ich ihm Ex gegenüber in meinen Wutphasen. Was habe ich schon darüber nachgedacht, mich arm zu rechnen, damit er mehr zahlen muss. Wie unfassbar leicht wäre es einen Keil zwischen ihn und die Kinder zu treiben.
Ich glaube, es ist sehr leicht sich dem hinzugeben und sich dabei noch furchtbar im Recht zu fühlen. Dem alten Ehepartner gegenüber ist es aber zutiefst unfair und sich selbst gegenüber eigentlich auch.
Ich versteh, dass man da alles in Frage stellt.

Zitat von Wüstenfee:

Er kann einfach nicht anders, es ist schon seit Beginn der Trennung so bzw. als die Affäre aufgeflogen ist.

Nur so interessehalber, wie ist er denn vorher mit Konflikten umgegangen? Hat er sich verändert oder ist seine unschöne Fratze jetzt nur deutlicher zu sehen.

Zitat von KomischerVogel:

Hättet Ihr Euch als Paar wieder gefunden?

Darüber lohnt es sich nachzudenken, @Newbee. Oder zumindest hat es mir sehr geholfen, als mir klar geworden ist, es gab schon keinen point of return eine Weile bevor er ausgezogen ist. Gegen die Fremdverliebtheit wären wir nicht sauber angekommen. Es wäre eine unschöne Beziehung geworden.

Zitat von Jamirah:

Ich versuche herauszufinden, wann und warum eine Weiche falsch gestellt wurde. Das will ich verstehen, damit ich auch meinen Kindern das mal erklären kann.

hmm....manchmal muss man aufpassen was man sich so wünscht. Den Wunsch alles irgendwie verstehen zu wollen kenne ich. Aber manchmal setzt sich mit etwas Abstand ein Bild zusammen und man weiß nicht mehr ob man es sehen möchte. Eben weil es viel, sehr viel infragestellt.

Zitat von KomischerVogel:

aber nie ein Paar, wie ich es mir wünschte. Dass, was ich an Paarbeziehung positiv erlebt habe, habe ich mir wirklich vorgemacht. Also mal abgesehen vom ersten Jahr vielleicht.

kann ich rückwirkend über einen langen Zeitraum so unterschreiben. Vielleicht, nein mit Sicherheit wäre es auch an mir gewesen das was mich stört viele Jahre früher anzusprechen....aber da war ich wohl auch zu bequem und man hatte ja die gleichen Ziele und Vorstellungen.

Zitat von acre:

Kannst du dazu mal mehr schreiben? Bereust du die gesamten 20 Jahre? Oder wäre die Beziehung ohne Trauschein besser gewesen?

Ich wollte ja eigentlich nie heiraten und ich denke inzwischen das meine NF die Hochzeit durchaus auch als Absicherung gesehen hat. Wegen dem Haus usw. Ist ja im Grunde auch so, falls mir etwas passiert wäre hätte der Trauschein doch einiges erleichtert für sie. Ob es aber nicht auch, zumindest teilweise, der Gedanke war naja....wenn es schief geht, gehe ich hier ja mit leeren Händen.. auch eine Rolle gespielt hat. Ich fürchte schon, evtl. unbewusst aber ich denke das sie den Gedanken hatte.

Zitat von acre:

Ich hatte seit über einem Jahr keinen S. mehr. Und dann muss ich mir sowas anhören.

Versteh mich bitte bitte bitte nicht falsch....aber irgendwie tut es gut sowas von einer Frau zu lesen. Zeigt es doch in aller Deutlichkeit das dass Bedürfnis nach körperlicher Nähe nicht nur die niederen primitiven Instinkte das Mannes sind.

Zitat von acre:

hat sich ja ähnlich geäußert, was dieses Nutzenempfinden betrifft.

ja...habe ich....und dem ist auch so.
Inzwischen verdeutlicht sich auch ein Gedanke, im Sinne von alles verstehen...der im Grunde ein eher unschönes Bild zeichnet und sehr viel infrage stellt. Ich könnte nicht mit Sicherheit behaupten, das meine NF weniger mich, als mehr den Gedanken oder das was sie durch mich als Partner als Zukunft sah liebte.
Also weniger der Mann ist toll ich liebe ihn .... sondern eher Ich möchte Familie und Haus er auch und dafür liebe ich ihn.
Das in Kombination mit Verlustangst (ihrerseits - ihre eigene Aussage) und dem was ich so nebenbei immer mal von ihr ungefragt erfahre verdeutlicht das ganze nur noch mehr. So manches aus unserer Zeit ergibt dann auch am ehesten Sinn.
Rückwirkend betrachtet denke ich, war dieses Gefühl nützlich zu sein nicht unbegründet, ich habe es nur nicht verstanden. Ich habe manchmal Schwierigkeiten damit das Puzzle weiter zusammen zu setzten. Einerseits will ich alles verstehen, andererseits stellt es dann fast mein halbes Leben in Frage. Im Augenblick fühlt es sich fast so an als wäre unsere Tochter das einzige wirklich positive was von unserer Beziehung übrig bleibt.
Ich möchte damit nicht sagen das NF das alles aus Kalkül gemacht hat....wahrscheinlich nichts oder fast nichts davon.....