Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Caecilia:

Mich hätte es als Jugendliche gegruselt, wenn ich mich mit den Beziehungsproblemen meiner Eltern hätte beschäftigen müssen, insbesondere, wenn mir auch noch eine Trennung zugemutet worden wäre.

Ich bin das Scheidungskind eines selbstmitleidigen und permanent lügenden Vaters, sowie einer (möchtegern) neutralen Mutter, die stets bemüht war kein schlechtes Wort zu verlieren und anfänglich damit auf mich eher den Eindruck machte, als würde ihr alles am Ar. vorbeigehen. Dass das selbstverständlich nicht der Fall war, merkte man immer dann wenn sie gezwungen war meinen Vater anrufen zu müssen. Man konnte regelrecht dabei zusehen wie ihre Gesichtsfarbe wechselte und wieviel Mühe sie sich geben musste, vor lauter Wut nicht gleich in Tränen auszubrechen.
Das Ganze auch noch mit einer Next im Schlepptau die bei jeder Gelegenheit und vollkommen ungefragt die Hobby-Psychologin gab!

Eines hatten jedoch alle 3 absolut gemeinsam ..... Jeder von Ihnen verhielt sich so, weil sie natürlich nur das Beste für uns Kinder wollten!

Zitat von Heffalump:

Seh ich anders.

Der Konflikt besteht ja schon, der wird nicht jetzt erst geschaffen - und wir alle wissen, wer Ursache von ist.

Klar - aber ich bin fast sicher, wenn ich sagen würde, dass ich das Verhalten ihres Vaters und das von Next blöd finde, würde das Verhältnis zu ihrem Vater darunter leiden - sie würden sich nicht mehr oder nicht mehr so oft mit ihm treffen wollen - und mein Ex ist einer, der dann sehr schnell einen auf beleidigt macht (kindisch, klar - aber so ist er halt) - es könnte also sein, das man damit dann eine Art Teufelskreis losträte und der Kontakt ganz abbräche. Das möchte ich für die Kinder einfach nicht.

Zitat von Heffalump:

Ich mein, kann man nicht früh anfangen, Kindern zu zeigen, das man jemanden auch mal nicht mag?

Doch - bei anderen Leuten mache ich das ja auch. Aber ich kann meinen Kindern einfach nicht sagen, dass ich ihren Vater und Next für egoistische A... halte - einerseits, weil das in dieser Absolutheit ja sicher auch nicht stimmt und zweitens, weil ich mir vorstelle, wie ich mich fühlen würde, wenn jemand das zu mir sagen würde. Natürlich muss man das A...-Wort nicht in den Mund nehmen und kann das Ganze politisch korrekt ausdrücken - bei mir hätte ich aber einfach Angst, dass ich meine Emotionen nicht mehr kontrollieren könnte, wenn ich es mal losträte und es dann doch völlig eskalieren würde.

Zitat von acre:

Sie müssen sich ja nicht mit euren Beziehungsproblemen beschäftigen. Aber sie müssen sich neu in ihrer Familie verorten. Ich glaube nicht, dass sie eure Kommunikation in Frage stellen, oder ob ihr genug S. hattet. Aber sie müssen schon gucken, was eure Trennung mit ihnen macht, wie sich das Verhältnis zu den Eltern ändert, wie sie mit deinem Schmerz und ggf. seinem Glück umgehen.

Ja - ich denke, das tun sie auch - also ihre eigenen Gedanken werden sie sich sicher machen.
Aber, ernstgemeinte Frage: Müssen sie sich wirklich mit meinem Schmerz beschäftigen? Ich finde das, zumindest zum jetzigen Zeitpunkt, nicht nötig - sie haben schon so viel mitgemacht. Vielleicht reden wir da später irgendwann mal darüber, wenn die Beziehung zu ihrem Vater wieder (hoffentlich) so gefestigt ist, dass nichts sie erschüttern kann. Momentan sehe ich da sehr viel Fragiles und Labilität, was insbesondere mit der Persönlichkeit meines Ex zu tun hat (s.o.).

Zitat von acre:

Das mein Kind mich nach Next gefragt hat, hat auch damit zu tun, dass er Orientierung in diesem neuen Leben sucht.

Ganz wichtig - so ist es. Das ist sogar bei meinen schon großen Kindern noch so - auch wenn es nicht meine Beziehung zu Next ist, sondern eher andere Dinge, die sie beschäftigen.

Zitat von Jamirah:

, ich habe jetzt die vielen unterschiedlichen Ansichten gelesen. Die meisten ähneln sich, sind nur wenig in der Grundsache auseinander. Bei Dir habe ich den Eindruck, dass Du Dich als Person immer sehr zurücknimmst und Dir selbst nicht erlaubst, Deine Meinung zu vertreten. Eltern sind doch Kompass in der Entwicklung der Kinder. Bei Dir habe ich aber manchmal den Eindruck, Du traust Dir selbst nicht. Ich bin ganz vorsichtig mit meiner Äußerung, wir kennen uns nur vom Schreiben. Du kannst mich gleich wegschubsen, wenn Du mich doof findest.

Nein, da hast Du schon recht. Wobei das nur dieses Trennungsding betrifft, sonst habe ich kein Problem damit, auch mal eine ganz konträre Meinung zu äußern, mit der ich z.B. in der erweiterten Familie anecken.
Bei dieser Trennungssache habe ich einfach den Impuls, den Kindern alles an weiterem Leid zu ersparen, was ich irgend kann. Der Ex und ich sind dafür verantwortlich und haben das verbockt, aber die Kinder können nichts dafür. Es ist so schon ätzend genug für sie (vor allem für K3), da brauchen sie nicht noch eine Mutter, die über ihre eigenen Befindlichkeiten klagt. Und: Mir fällt in diesem Fall das Mich-Zurücknehmen leicht - ich habe überhaupt nicht das Bedürfnis, mit den Kindern über meine Emotionen zu sprechen.
Aber vielleicht ist es trotzdem falsch und ich müsste authentischer sein?

Zitat von MissLilly:

Ich bin das Scheidungskind eines selbstmitleidigen und permanent lügenden Vaters, sowie einer (möchtegern) neutralen Mutter, die stets bemüht war kein schlechtes Wort zu verlieren und anfänglich damit auf mich eher den Eindruck machte, als würde ihr alles am Ar. vorbeigehen. Dass das selbstverständlich nicht der Fall war, merkte man immer dann wenn sie gezwungen war meinen Vater anrufen zu müssen. Man konnte regelrecht dabei zusehen wie ihre Gesichtsfarbe wechselte und wieviel Mühe sie sich geben musste, vor lauter Wut nicht gleich in Tränen auszubrechen.

Ja - ich fürchte, da hast Du recht. So bin ich.

Zitat von Caecilia:

Müssen sie sich wirklich mit meinem Schmerz beschäftigen?

Wenn sie halbwegs mitfühlend sind, können sie doch gar nicht anders. Sie werden doch beim Umzug helfen. Wenn sie dich jetzt fragen, wie es dir geht oder was du machst, ist die Antwort doch komplett anders als vor der Trennung.
Ich meine übrigens nicht, dass du gerade bei K1 und K2 der zentrale Ansprechpartner dafür bist, aber sie wissen doch das ihre Mama tiefverletzt ist.

Ich stelle sie mir eher in versifften WG-Küchen vor wo sie nachts um 4 ganz tiefsinnig erörtern welche Fehler ihrer Eltern sie irgendwann mal nicht machen. Oder beim Online-Zocken wo sie ihre ganze Gefühlswelt in 1-Wort-Sätzen mit Arto aus Lettland besprechen.

Zitat von Caecilia:

Mir fällt in diesem Fall das Mich-Zurücknehmen leicht - ich habe überhaupt nicht das Bedürfnis, mit den Kindern über meine Emotionen zu sprechen.
Aber vielleicht ist es trotzdem falsch und ich müsste authentischer sein?

Wenn es dir leicht fällt und du gar nicht das Bedürfnis hast, dann ist es doch authentisch. Und vielleicht sind deine Kinder ähnlich gepolt und haben dieses Bedürfnis auch nicht.
Wenn du für dich das Gefühl hast, es ist okay so, dann mach dir keinen Stress.

@Zitronenfalter2 Dieses gezwungensein Zeit mit seinen Kindern abzugeben ist so ätzend. Und je mehr Zeit man dem anderen ermöglicht um so besser. Es ist ja gut für die Kinder. Aber eigentlich will ich die ganze sch. nicht. Manchmal fühle ich mich als würde ich nur zwischen überfordert und kinderlos schwanken.

@robrt Theoretisch ja, aber wenn Kontakt zum Ex noch sehr anstrengend ist, ist es das manchmal nicht wert. Man muss immer abwägen.

@acre: Danke Dir - bei den versifften WG-Küchen und bei Arto aus Lettland musste ich gerade grinsen - da liegst Du vermutlich nicht ganz falsch.
Und es stimmt - vielleicht ist der Umzug gar keine schlechte Gelegenheit, mal eine Bemerkung a la Am Anfang war es wirklich schwierig für mich - aber jetzt geht es mir meist wieder gut und diese neue Wohnung, in der Ihr natürlich jederzeit willkommen seid, ist ein toller Neustart für mich und uns alle. fallen zu lassen. So empfinde ich es tatsächlich mittlerweile 90% der Zeit.
Übrigens ist es tatsächlich ein Traum, drei großgewachsene, kräftige Söhne zu haben, die einem beim Umzug helfen .