Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Für meinen Ex ist die logische Abfolge der Ereignisse, ich war eifersüchtig, wollte ihn loswerden, er war so einsam und daher ging er in die neue Beziehung.

Schon die ersten beiden Punkte in der Kette finde ich unlogisch - wenn ich eifersüchtig bin, will ich den anderen doch nicht loswerden?!

Zitat von Caecilia:

Schon die ersten beiden Punkte in der Kette finde ich unlogisch - wenn ich eifersüchtig bin, will ich den anderen doch nicht loswerden?!

Es gibt aber zwei Formen von Eifersucht. Die auf mich selbst bezogene und die auf den Partner bezogene, oder?

Zitat von Jamirah:

Ich denke, wenn man eine lange Ehe nach einer Affäre weiter führen will, geht es nicht um Verliebtheit.

Zitat:

Ich glaube schon, dass Verliebtsein irgendwann dazu gehört, wenn man die Ehe 2.0 richtig macht.

Interessante Frage.

Ich denke, es muss auf jeden Fall eine echte Beziehung 2.0, also eine neue Beziehung, sein - also kein Weiterführen der alten.
Dann müsste man sich fragen, ob jede (gute) Beziehung mit Verliebtheit starten muss.
Vermutlich nicht - es gab ja auch, vor allem früher, oft Zweckehen, in denen sich dann Verliebtheit / Liebe entwickelt hat (oft war das auch nicht der Fall, klar).

In unserem Fall denke ich, dass man ggf. mit einer langsamen Annäherung sogar wieder zu einer Art Verliebtheit (vielleicht eine etwas andere als die, wenn man neu zusammenkommt) hätte kommen können (die blitzte nämlich fast bis zum Schluss in seltenen Situationen doch immer mal wieder durch). Ich könnte mir einen solchen Prozess sogar sehr erfüllend und für beide Seiten schön vorstellen.

Zumindest bei uns war der entscheidende Faktor, der eine solche Annäherung definitiv unmöglich gemacht hätte, das Auftreten von Next. Ich glaube nicht, dass irgendeine Art eines vorsichtigen, achtsamen sich-wieder-Annäherns und sich-neu-Kennenlernens funktionieren kann, wenn ein Partner im Verliebtheits-Hormonrausch in Bezug auf eine dritte Person ist.

Zitat von KomischerVogel:

Es gibt aber zwei Formen von Eifersucht. Die auf mich selbst bezogene und die auf den Partner bezogene, oder?

Hmmm.
Ich würde jetzt sagen
1. Eifersucht in dem Sinne, dass ich befürchte, dass der Partner sich jemandem anderen zuwendet
2. Eifersucht darauf, dass eine andere Person etwas hat, was ich nicht habe (z.B. Erfolg im Beruf, einen tollen Partner) - obwohl - das ist doch eher Neid, oder?
Magst Du nochmals erklären, wie Du das genau meinst?
Vielleicht schreibt auch @acre noch was dazu, wie das in ihrem Fall genau war.

Zitat von Caecilia:

Hmmm. Ich würde jetzt sagen 1. Eifersucht in dem Sinne, dass ich befürchte, dass der Partner sich jemandem anderen zuwendet 2. Eifersucht darauf, dass eine andere Person etwas hat, was ich nicht habe (z.B. Erfolg im Beruf, einen tollen Partner) - obwohl - das ist doch eher Neid, oder? Magst Du nochmals erklären, ...

Na klar.

Ich denke, es gibt eine rein Ich-bezogene Form der Eifersucht.
Also: Der Partner wendet sich einem anderen zu. Mich schmerzt aber nicht der Verlust des Partners, sondern die Herabwürdigung der eigenen Person. Ich habe also deshalb Sorge vor dem Weggang des Partners, weil das mich als Person abwertet. Ich werde von Dritten als Trottel, als hässlich, als unangenehm, als was auch immer wahrgenommen.

Und es gibt die Form, in der man den Partner als Partner nicht verlieren möchte.
Also: Die Vorstellung, der Partner könne sich einem anderen zuwenden, schmerzt nicht deshalb, weil man selber dadurch als minderwertig dasteht, sondern weil man eben an diesem idealen Partner festhalten will. Weil die Vorstellung, der Partner könne sich einem anderen zuwenden, an und für sich kaum zu ertragen ist.


Das sind natürlich nur meine verqueren Gedanken.


Vielleicht noch ergänzend: Ehe 2.0 halte ich für Wunschdenken. In keinem einzigen Fall in meinem Umfeld hat das funktioniert. Das ist natürlich nicht repräsentativ.

@KomischerVogel
Deine Erklärung finde ich interessant. Erklärt vielleicht auch, warum meine NF eifersüchtig war, wenn ich von anderen Frauen redete und mich jetzt trotzdem warm gewechselt hat. Es könnte wahrscheinlich wirklich daran gelegen haben das sie sich selbst herabgewürdigt sah und nicht wegen mir. Das macht es jetzt ehrlicherweise auch nicht besser.

Zitat von robrt:

Erklärt vielleicht auch, warum meine NF eifersüchtig war, wenn ich von anderen Frauen redete und mich jetzt trotzdem warm gewechselt hat.

Mich hat es tatsächlich gestört, wenn mein Ex in unserer Paarzeit von anderen Frauen erzählte... Kaaaarin, Aaaaanja, Megggggiiiie etc. Allein, wie er ihre Namen betonte, nervte mich. Meinen Namen sprach er nie aus oder ich kann mich nicht erinnern. Ich war Engelchen oder Maus. Dabei habe ich einen schönen Namen. Ich habe ihn immer bei seinem Spitznamen gerufen. Ja, es wirkt einfach lieblos und desinteressiert! Das ist zuwenig Aufmerksamkeit für mich als Partnerin, besonders in einer LAT. Und wenn man sich dann zusätzlich noch die dummen Geschichten und Probleme (!) von Kaaaarin und Aaaanja, Megggiiie (am Feierabend und am Wochenende) anhören darf, ... während meine Belange ignoriert werden... Nein, Danke! Ich darf verraten, bei Anja, Meggie und Karin hat er es versucht und konnte nicht oder zumindest nicht dauerhaft landen. Ähnlich mein Kennenlernkontakt vom letzten Sommer, der irgendwann begann, mir ständig von seiner getrennten Frau zu berichten: Toooooki war heute da! Und hat im Büro geholfen! (Freitag Mittag) Die Gute! Die treue Seele... Freitag Abend hatte er dann natürlich keine Zeit für mich. Klar!

Paarthemen kamen immer zu kurz. Urlaube, Essen Ernährung, Ausgehen, Sport, Freizeit, Putzen, Alltag, Finanzen, Auto, Wohnen, Pendeln. Es wurde immer Quatsch erzählt. Pläne und Ziele Fehlanzeige. Mal Weihnachten besprechen und planen? Mal zusammen Urlaub recherchieren und buchen? Über eigene Wünsche und Probleme in der Partnerschaft sprechen? Alles nicht machbar. Stattdessen wurde rausposaunt, was andere so machen. Natürlich auch über wahnsinnig wichtige männliche Kollegen musste gesprochen werden, um sich wichtig zu machen. Dass der Kühlschrank bei ihm immer leer und nix zum Frühstück oder zum Kochen da war, egal. Aber ich sollte am Wochenende und am Abend immer mein Handy ausschalten, um mich ganz ihm zu widmen...

Zitat von KomischerVogel:

Na klar. Ich denke, es gibt eine rein Ich-bezogene Form der Eifersucht. Also: Der Partner wendet sich einem anderen zu. Mich schmerzt aber nicht ...

Danke - das hast Du super erklärt. Wenn ich da an meine Trennung (bzw. das Auftauchen von Next) denke, habe ich beides empfunden.

Zitat von robrt:

@KomischerVogel Deine Erklärung finde ich interessant. Erklärt vielleicht auch, warum meine NF eifersüchtig war, wenn ich von anderen Frauen ...

Mhm.
In diesem Fall wäre dann sogar die Kausalkette eifersüchtig - möchte Partner (m,w,d) loswerden einigermaßen stimmig. Aber vielleicht schreibt @acre noch was dazu, warum für ihren Ex diese Kette logisch ist.

@KomischerVogel: Ich kenne auch kein Paar, bei dem Beziehung 2.0 funktioniert hat - ich kenne aber auch nur einige wenige, die das versucht haben.
Hier im Forum wurde aber schon ein paarmal von Beziehungen berichtet, in denen das geklappt hat, und ich habe auch schon öfter davon gelesen. Wäre interessant zu wissen, was diese Paare anders gemacht haben als die, bei denen es nicht geklappt hat.

Zitat von Caecilia:

Danke - das hast Du super erklärt. Wenn ich da an meine Trennung (bzw. das Auftauchen von Next) denke, habe ich beides empfunden.

Bist Du sicher? Also, dass das Gefühl, schlechter zu sein, aus der Eifersucht kommt? Oder nicht eher eine Begleiterscheinungen der Umstände war?
Anders gefragt: Wenn Du vorher eifersüchtig warst, also bevor die Trennung kam, wie war es da?

Meine NF war einen Monat (!) vor der Trennung noch eifersüchtig. Da kann mir keiner erzählen, dass das mit Gefühlen für mich zu tun gehabt hat. Da war Next schon aufm Herd.

Was die Sache mit den aufgewärmten Beziehungen betrifft:

Da sind meine Beobachtungen sicher nicht repräsentativ. Aber geklappt hat es halt nie. Da ist sogar eine Wiederheirat (nennt man das so?) nach Scheidung bei.

Hallo, ich war heute mit meiner Mädelsgruppe auf einen Frühstückskaffee. Wollte für mich wissen, ob es schon besser geht die mit den intakten Ehen auszuhalten. Ich habe bemerkt, dass sie sich bemüht haben, bestimmte Themen auszulassen, die eine gehörnte Ehefrau verletzten könnten.
Und ich konnte mich freuen, als die Eine erzählte was ihr Mann nicht alles sich für den Hochzeitstag hat einfallen lassen.

Und dann dachte ich an @Caecilia, du hast doch heute Jahrestag oder? Und ich in diesem Fall froh bin, dass Social Media gibt. Mit wem hätte ich mich den sonst unbeschwert ausgetauscht.


LG

@KomischerVogel:
Ich bin eigentlich überhaupt kein eifersüchtiger (und auch kein misstrauischer) Mensch - beim Ex habe ich auch während der Beziehung immer mal wieder gemerkt, dass er eine andere Frau toll fand - das hat mich nie großartig gejuckt, weil ich (fälschlicherweise) der Meinung war, das könne unserer Beziehung nichts anhaben. Ich habe auch nie in sein Handy geschaut oder so.

Nach der Trennung habe ich mich sehr entwertet und gedemütigt gefühlt - war für mich mit das Schlimmste an der ganzen Sache. Dabei war mir egal, wie andere das sehen - es war (und ist immer noch) eine Sache in meinem Inneren. Ist das Eifersucht? Wenn überhaupt, dann war da vor allem Neid auf andere (den Ex? Next?), die das nicht fühlen müssen.

Zusätzlich war (und bin ich leider immer noch) eifersüchtig auf Next, weil sie jetzt die Liebe des Ex bekommt - und neidisch (?) auf den Ex, weil er eine glückliche Beziehung führt und ich nicht.

Das war beides direkt nach der Trennung da - das Eine hat mit dem Anderen glaube ich nichts zu tun - sind, ähnlich wie Du schreibst, zwei verschiedene Gefühle.

@Leopoldine1511: War es doof für Dich, dass sie bestimmte Themen ausgespart haben oder war das O.K. für Dich?

Das ist ja lieb, dass Du an meinen Jahrestag denkst. Bei Dir steht der ja auch bald bevor . Einerseits ist es Wahnsinn, dass das Ganze schon ein Jahr her ist - auf der anderen Seite hat sich in diesem Jahr so viel verändert. Das vorherrschende Gefühl bei mir ist momentan tatsächlich Erleichterung - das Trauerjahr ist geschafft - jetzt geht es hoffentlich in großen Schritten aufwärts.