Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

So, ich kann wirklich auf mein Bauchgefühl hören, das mich gestern bei meinem Prio 1 Kontakt mit vereinbartem Date vorgewarnt hat. Ich hatte voll das Bauchgrummeln... Das Date ist heute beim ersten Telefonat geplatzt! Genau sowas hatte ich befürchtet. Ein Fake Profil, ein Lügner. Schade! Er wusste NICHTS von mir, meinen Namen, Beruf, Wohnort, unser Date, Wann Wo Was, Inhalte unseres Chats! Nada. Ich war total irritiert. Der Mann mit dem ich telefonierte war ein völlig anderer Mensch, als der mit dem ich 7 Tage gechattet hatte. Sogar die Kleidung auf den Fotos hat er falsch beschrieben... Hellblauer Pulli statt grauer Pulli! Er hat ja im Chat so betont, dass er nur mit mir schreibt. Er hat gelogen, dass sich die Balken biegen und war völlig verwirrt. Das Gespräch war unangenehm! Eine total andere Wortwahl auch! Ich war gestern schon verstört, als seine Nummer nicht von WhatsApp gefunden wurde! Ich kann mich also auf mein Bauchgefühl verlassen. Ich habe das Telefonat beendet und schreibe jetzt weiter mit dem Nächsten. Schlimm!

Zitat von acre:

Jetzt würde ich unsere Beziehung so wie sie war nicht mehr führen wollen. Und damit bin ich wieder ein Stück freier.

Finde ich interessant, was Du schreibst. Den ersten Satz kann ich nämlich mit voller Überzeugung genauso sagen. Nur fühle ich mich kein bisschen freier. Eher andersherum, hab Revival-Gedanken à la: Ich würde nie wieder mit ihm zusammenleben wollen, aber wenn wir z. B. zwei Wohnungen hätten und in Beziehung wären ...? Ich versuche, solche Gedanken einfach zu akzeptieren und durch mich durchwehen zu lassen wie einen lauen Herbstwind ....

Mein Ex macht's mir gerade schwer und ich ärgere mich über mich selbst, dass ich ihm gesagt hab, wie sehr er mich mit allem hängenlässt. Offenbar hat er sich das zu Herzen genommen und fragt jetzt proaktiv, bietet Sachen an, immer LG, schönes Wochenende usw. Er will es offenbar ordentlich zu Ende bringen, aber ich frage mich trotzdem, was das jetzt soll.

@acre : Du hast geschrieben, Du verzichtest darauf, ihn nach einem Revival zu fragen, finde ich gut und nachvollziehbar. Ich überlege gerade, meinen Ex nach der Next zu fragen, also ob er noch verliebt ist (sind kein Paar). Ich glaube ja, aber wir sprechen nicht über unser Privatleben. Ich überlege, ob mir das helfen würde, solche Blauäugigkeiten wie oben nicht mehr zu denken ....Oder ich bitte ihn um null Kontakt, egal ob er dann was tut oder nicht ... bin unschlüssig.

Zitat von Leopoldine1511:

Seit einem Jahr, lese ich mir nur seine irrwitzigen Emails mit Anschuldigungen , Beleidigungen und Forderungen.

Es klingt schlimm, was Du schreibst @Leopoldine1511 . Was mir komplett unklar ist, ist, warum jemand, der sich selbst trennt, der warmwechselt, es trotzdem nötig hat, seiner früheren Frau so übel zu wollen. Schämt er sich nicht? Offenbar nicht. Kannst Du das irgendwie eingrenzen? Zum Beispiel, nur noch per Post erreichbar zu sein, die E-Mail-Adresse zu wechseln? Ein Gespräch mit einer dritten Person führen, damit Du nur noch die reinen Infos bekommst und nicht noch Anschuldigungen? Ihm zu sagen, dass er seine Mails mit Infos z. B. an Deine beste Freundin schicken soll und sie leitet an Dich weiter? Ich wette, dann würde er sich mit Beleidigungen zurückhalten ...

Zitat von Caecilia:

Was ist, wenn ich das nie schaffe?

Ich hab dieselben Befürchtungen zzt, von meiner Beziehung nicht wirklich loszukommen. Mein Gehirn ist nicht hilfreich. Manchmal denke ich, mein Inneres merkt, dass es vorangeht, und ist weniger mutig als mein Tun (versteht man das?). Ich sage mir zurzeit permanent: Weitermachen. Und solche Sachen wie die Wohnungsrenovierung ... das hilft alles ein bisschen. Wir schaffen das, Caecilia! Wir ziehen jetzt mal schön in unser eigenes Zuhause und hängen dann nicht mehr in den klebrigen Rest-Erinnerungen! Was ich aus diesen Freizeit-Kontakten merke: Die machen auch etwas aus - ich habe die Wanderungen im Kopf z. B., denke über die Leute nach. War kein Flirt-Material dabei, aber Ablenkung hilft.

Zitat von Elfe11:

Ein Fake Profil, ein Lügner.

Das tut mir leid für Dich, aber ist doch gut, wenn Du es direkt merkst - ich könnte ehrlicherweise auch dieses tägliche Chatten oder Guten Morgen von fremden Personen auch nicht. Ich glaube, Du hattest auch mal geschrieben, dass Du das schräg findest. OD scheint ein schwieriges Pflaster zu sein, andererseits hattest Du bisher ja vergnügliche Momente damit. Ich drücke Dir die Daumen, dass diese überwiegen - und Du Deinen Radar wachsam hältst ...

Zitat von Unterwegs2023:

Ich hab dieselben Befürchtungen zzt, von meiner Beziehung nicht wirklich loszukommen.

Zeit lassen.
Je nach Dauer der Ehe, dauert es auch länger, da los zu lassen. Insbesondere, wenn der ehemalige Ehepartner, entweder total doof sich gibt oder (schlimmer) sich wie guter Freund benimmt.

Danke @Heffalump

Zitat von Heffalump:

oder (schlimmer) sich wie guter Freund benimmt

Das hab ich unterschätzt, ist hier ja neu ....

Zitat von Unterwegs2023:

Danke @Heffalump Das hab ich unterschätzt, ist hier ja neu ....

Das Ärgerliche daran, es ist ja gut. Es fühlt sich gut an - und man kommt unweigerlich wieder in einen Modus der kleinen Hoffnung.
Man braucht aber zuerst einen guten gesunden Abstand, um dann eventuell wieder so ne Art Freundschaft zum Ex aufzubauen - und je nachdem, wie verletzt dein inneres Ich ist, kann sein gut Freund Getue, kontra produktiv für dich sein.

Andererseits, wäre guter Kontakt, gut für Kinder, für Trennung und Scheidung. Ein schmaler Grat, auf dem du da wandelst.
Du müsstest quasi minütlich oder stündlich dir in Erinnerung rufen, das diese Freundschaft nicht mehr das Maß der Intimität hat, die es einst zu Ehezeiten bot.

@Heffalump : Auf dem schmalen Grat befinde ich mich ja unfreiwillig, und es ist genau, wie Du schreibst unweigerlicher Modus der kleinen Hoffnung, sehr schöne Formulierung. Bisher konnte ich mich aufregen, dass mein Ex nicht nur kalt, abweisend und gleichgültig ist, sondern auch nichts zur Abwicklung beiträgt. Ich denke, er reißt sich z. zt. zusammen, weil alles gut läuft. Ich mache das auch, will nur die Termine rumhaben, es erschöpft mich allerdings. Eine, auch spätere, Freundschaft sehe ich null. Aber es war wirklich hilfreich, das einmal zu Ende gedacht zu haben - ich fühlte mich bis eben dieser Freundlichkeit irgendwie ungeschützt ausgeliefert ... jetzt verstehe ich es etwas besser.

Zitat von Unterwegs2023:

Eine, auch spätere, Freundschaft sehe ich null.

Im Sinne der gemeinsamen Kinder wirst du um *Freundschaft bis zu gewissem Grad nicht herum kommen. Du willst den Kindern auch mit auf dem Weg geben, das man mit dem Ex noch nett, freundlich und höflich sein kann.
Das bedeutet nicht, das du jeden zweiten Sonntag bei ihm und Next zu Kaffee und Kuchen kommst.

Zitat von Unterwegs2023:

es erschöpft mich allerdings

Dann plane dir Ruhezeiten ein, geht am Besten, wenn die Kids bei ihm herum toben.

Zitat von Unterwegs2023:

ich fühlte mich bis eben dieser Freundlichkeit irgendwie ungeschützt ausgeliefert ..

Ging mir auch so, allerdings konnte ich manches Mal auch für mich Boden gut machen. Ob er das auch so mitbekommen hat, war mir allerdings egal. Ich trage und trug ja die Hauptlast, des Verlassenen.
Mit allem was dran hängt.

@Unterwegs2023 Ich wünsche dir sehr, dass der blöde Orga-Kram bald rum ist. Damit du keinen Kontakt haben musst - weder abweisenden noch freundlichen.
Und dadurch weniger mit den Restgefühlen in Kontakt kommst, die wir hier wohl alle kennen nach so langen Beziehungen

Zitat von Unterwegs2023:

Ich würde nie wieder mit ihm zusammenleben wollen, aber wenn wir z. B. zwei Wohnungen hätten und in Beziehung wären ...?

Ja, habe ich auch manchmal als Gedanken. Das Witzige ist ja, dass ich schon zu Beginn unserer Beziehung nicht mit ihm zusammenziehen wollte und mich dazu von ihm habe überreden lassen, weil er das so wollte und weil man das so macht, wenn man ein Kind / Kinder hat. Ging auch in Richtung emotionale Erpressung Wenn Du mich wirklich lieben würdest, würdest Du das auch wollen.. Dabei hatte das damit überhaupt nichts zu tun - ich habe ihn sehr geliebt.

Zitat von Unterwegs2023:

Mein Ex macht's mir gerade schwer und ich ärgere mich über mich selbst, dass ich ihm gesagt hab, wie sehr er mich mit allem hängenlässt. Offenbar hat er sich das zu Herzen genommen und fragt jetzt proaktiv, bietet Sachen an, immer LG, schönes Wochenende usw. Er will es offenbar ordentlich zu Ende bringen, aber ich frage mich trotzdem, was das jetzt soll.

Ja - das meinte ich letztens mit Man kann es mir nicht recht machen.. Allerdings sehe ich beim hiesigen Ex schon noch etliche Schwierigkeiten in Bezug auf die finale Abwicklung hier auf mich zukommen: Er schrieb letzte Woche schon, er wolle irgendwelche Aufgaben verteilen - und da dachte ich mal wieder, dass für mich moralisch völlig klar ist, dass er alles machen sollte, was geht (also ich nur die Aufgaben übernehmen muss, die er nicht übernehmen kann), aus folgenden Gründen:
1. Diese ganze Sch... geschieht auf seinen Wunsch hin und als Folge seines Verhaltens.
2. Er hat die Kinder und mich unterirdisch behandelt, eine Riesenschuld auf sich geladen und müsste schauen, dass er das, wenn irgend möglich, zumindest ein bisschen kompensiert.
3. Viele Aufgaben (Besichtigungstermine mit potentiellen NachmieterInnen etc.) werden ohnehin an mir hängenbleiben, einfach deshalb, weil ich (noch) hier wohne und er nicht.
4. Ich habe schon in der Beziehung mehr familiäre Aufgaben übernommen und natürlich auch jetzt im letzten Jahr, was K3 angeht (Er hat sich da ja mehr oder weniger ausgeklinkt.)
5. Er hat sich im letzten Jahr nicht an die Vereinbarungen gehalten, die wir getroffen hatten (Mithilfe in Haus und Garten, Übernachtung hier, wenn ich nicht da bin).

Zitat von Unterwegs2023:

Ich überlege gerade, meinen Ex nach der Next zu fragen, also ob er noch verliebt ist (sind kein Paar). Ich glaube ja, aber wir sprechen nicht über unser Privatleben. Ich überlege, ob mir das helfen würde, solche Blauäugigkeiten wie oben nicht mehr zu denken ....Oder ich bitte ihn um null Kontakt, egal ob er dann was tut oder nicht ... bin unschlüssig.

Puh - da weiß ich nicht, ob ich das täte. Wenn die Antwort lautet Geht Dich nichts an. oder Klar, wir haben gerade eine wunderbare Zeit. weiß ich nicht, ob Du Dich dann wirklich besser fühlst und/oder besser abschließen kannst. Lautet die Antwort Ganz schwierig - ich bereue die Trennung momentan ziemlich. wäre ja auch die Frage, wie Du damit umgehst.

Ist das mit dem nicht über Persönliches Sprechen eine offizielle Vereinbarung bei Euch oder ist das so eine stillschweigende Übereinkunft? Bei uns habe ich das dem Ex gesagt (dass ich das so haben möchte) und obwohl er sich nicht wirklich daran hält, ist es von meiner Seite leicht, das durchzuhalten, weil ich von mir nichts Persönliches erzähle und auf seine Geschichten nicht eingehe. Das gibt mir Halt, gewissermaßen als eine feste Handlungsanweisung, in Gesprächen mit ihm. Durchbräche ich das jetzt selbst aktiv, würden mir Interaktionen mit ihm sicher wieder viel schwerer fallen und ich fände sie anstrengender. Versteht man, was ich meine?

Hat er schon irgendwas dazu gesagt, ob und in welcher Weise er sich Kontakt wünscht, wenn die Formalitäten alle abgeschlossen sind?

Würdest Du, wenn ganz sicher wäre, dass es kein Revival mit Euch beiden gibt (also, dass Deine Fantasien definitiv Hirngespinste bleiben) weiter Kontakt mit ihm wollen?

Warum sind sie kein Paar? Möchte sie nicht (mehr)?

Zitat von Unterwegs2023:

Ich hab dieselben Befürchtungen zzt, von meiner Beziehung nicht wirklich loszukommen. Mein Gehirn ist nicht hilfreich. Manchmal denke ich, mein Inneres merkt, dass es vorangeht, und ist weniger mutig als mein Tun (versteht man das?). Ich sage mir zurzeit permanent: Weitermachen. Und solche Sachen wie die Wohnungsrenovierung ... das hilft alles ein bisschen. Wir schaffen das, Caecilia! Wir ziehen jetzt mal schön in unser eigenes Zuhause und hängen dann nicht mehr in den klebrigen Rest-Erinnerungen! Was ich aus diesen Freizeit-Kontakten merke: Die machen auch etwas aus - ich habe die Wanderungen im Kopf z. B., denke über die Leute nach. War kein Flirt-Material dabei, aber Ablenkung hilft.

Ja, absolut! Das fett Markierte ist bei mir genauso. Da glaube ich aber auch tatsächlich, dass sich das geben wird. Das Mentale kommt immer zuerst (bei denkenden Menschen - und wir bilden uns ja ein, solche zu sein) - und irgendwann wird das Tun folgen.

Zitat von Heffalump:

Andererseits, wäre guter Kontakt, gut für Kinder, für Trennung und Scheidung. Ein schmaler Grat, auf dem du da wandelst.
Du müsstest quasi minütlich oder stündlich dir in Erinnerung rufen, das diese Freundschaft nicht mehr das Maß der Intimität hat, die es einst zu Ehezeiten bot.

Das ist es, genau - und geht in die Richtung dessen, was ich oben schrieb. Der Handlungsanweisung nichts Persönliches kann man leicht folgen, die ist einfach gestrickt. Alles andere ist anstrengender und erfordert viel mehr Reflexion.

Zitat:

Im Sinne der gemeinsamen Kinder wirst du um *Freundschaft bis zu gewissem Grad nicht herum kommen. Du willst den Kindern auch mit auf dem Weg geben, das man mit dem Ex noch nett, freundlich und höflich sein kann.
Das bedeutet nicht, das du jeden zweiten Sonntag bei ihm und Next zu Kaffee und Kuchen kommst.

An die Kinder denke ich aber natürlich auch. Status quo bei uns ist, dass ich im Alltag nett und locker über ihn rede, es fällt kein böses Wort, es gibt kein Augenrollen oder Stirnrunzeln. Ich ermuntere die Kids auch dazu, ihn zu kontaktieren oder sich mit ihm zu treffen, wenn das im Raum steht; zu wichtigen Terminen der Kinder (Aufführungen, Schulabschluss oder so etwas) gehen wir gemeinsam.

Aber vermutlich wäre es für die Kinder schön, wenn es in Zukunft darüber hinaus einen freundschaftlichen Austausch gäbe, man sich vielleicht tatsächlich mal zum Kaffeetrinken träfe oder so. Leider kann ich aber überhaupt nicht beurteilen, wie wichtig das für sie wäre bzw. ob das für sie so viel bedeuten würde, dass es für mich die damit verbundene emotionale Belastung und Anstrengung wert wäre. Ich glaube, wenn ich sie fragen würde, würde ich darauf auch keine ehrliche Antwort bekommen. Vielleicht kann mal jemand von den Usern, die selbst Scheidungskind waren / sind, was dazu schreiben (@Balu85?) oder von denen, bei denen die Trennung schon länger her ist und die ihre Kinder über die Jahre beobachten konnten (@Rheinländer?).

Zitat von Caecilia:

Aber vermutlich wäre es für die Kinder schön, wenn es in Zukunft darüber hinaus einen freundschaftlichen Austausch gäbe, man sich vielleicht tatsächlich mal zum Kaffeetrinken träfe oder so.

Das bringt die Zeit.
Alles andere wäre erzwungen oder so.

Zudem, wenn du neuen Partner hättest, dann würde dir sein Glück auch nicht ständig, den Kaffee versalzen.

Zitat von Susi01:

Den Mann von früher und das Gefühl dazu, ja das vermisse ich hätte ich gerne zurück.

In der Trennungsphase, dachte ich oft, an als mein Leben noch in Ordnung war, aber von außen betrachtet, sagten mir viele nach der Trennung, das ich schon lange blind war, für jenes, das mir so wert und so teuer war.
Es war für Außenstehende bei weiten nicht so. Nur ich, betriebsblind, wollte es so sehen

Zitat von Heffalump:

In der Trennungsphase, dachte ich oft, an als mein Leben noch in Ordnung war, aber von außen betrachtet, sagten mir viele nach der Trennung, das ich schon lange blind war, für jenes, das mir so wert und so teuer war. Es war für Außenstehende bei weiten nicht so. Nur ich, betriebsblind, wollte es so ...

Bei uns ist es anders. Die außenstehenden hatten den Eindruck das alles in Ordnung war. Ich auch. Nur meine Frau nicht, das Ergebnis ist bekannt.
Mit der Frau, die sie im Moment ist, würde ich aber auch keine Ehe mehr führen wollen.