Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@ caecilia hat heute geschrieben. Vielleicht reflektiert @ acres Mann von allen Verlassern am meisten. Das weiß ich nicht, weil ich ihn ja nicht kenne. Aber was ich immer wieder herausgehört habe, ist die Tatsache, dass er gern wieder mehr Annäherung sucht und wohl manches bereut. Ich finde Schlittenengels Beitrag sehr gut. wenn Deine Gefühle immer wieder bei allen Verletzungen doch da sind, dann solltest Du über Eure Beziehung sprechen. Und Du musst für Dich klären, was Du verzeihen kannst und was Du von einem Klärungsgespräch erwartest. Auch was Ihr machen könnt, um wieder sicher miteinander zu sein. Auch dabei Zeit lassen und das Ganze so gestalten, dass die Paarebene geklärt wird ohne dass die Kinder dabei einbezogen werden. Sie müssen geschütz werden. Und nur, weil der Alltag leichter zu händeln ist, das sollte kein Kriterium sein. Verzeihen geht nur mit dem Herz, nicht mit Kompromiss.

@acre: Sagen würde ich ihm nichts. Ich finde, @Balu85 hat recht, wenn er schreibt, dass das von ihm kommen müsse.

In der Sache habe ich aber bei Dir schon immer diesen Weg am Horizont gesehen und gerade gestern bei der Geschichte, die @Jamirah erzählt hat, geschrieben, dass ich Deinen Ex am ehesten in dieser Rolle sehe. Er müsste aber, wie wir dort auch diskutiert haben, sicher sich selbst und das, was ihn zu der Affäre gebracht hat (z.B. diese Sache mit der Unzufriedenheit über sich selbst) reflektieren. Wie Du ja schreibst (und das glaube ich mittlerweile auch), haben die meisten Affären in erster Linie mit dem Verlasser selbst zu tun und erst in zweiter Linie mit der verlassenen Person oder Next.

Sehr gut hat mir an @Jamirahs Geschichte auch das Konzept mit dem sich-langsam-wieder-Annähern gefallen, also gewissermaßen ein Prozess, bei dem man die Beziehung nochmals neu beginnt. Ich glaube, wenn es hier ein Revival geben würde (was ganz sicher nicht der Fall sein wird), hätte ich das auf diese Art und Weise gewollt.

@acre

Zitat von acre:

Ich denke du würdest dich immer fragen warum....wollte er es überhaupt wirklich oder war es bequemet.

Du kennst Dich am besten;-) Daher kannst auch nur Du einschätzen, ob Du Dich das immer fragen würdest.

Generell kann man sich das in jeder Beziehung immer fragen, ob der andere nur da ist, weil es bequem(er) ist oder er keine andere Möglichkeit hat. Meistens gibt es aber ja ein ganz gutes Bauchgefühl ( auch wenn manche natürlich super perfide täuschen können) und Du hast es ja sehr schnell gemerkt, als er nicht mehr voll dabei war- daher würdest Du es ja wahrscheinlich auch dann merken, wenn es sich nicht echt anfühlt.
Und dann bist Du ja nicht gezwungen es für immer durchzuziehen....

Nicht falsch verstehen, ich will Dich keinesfalls zu irgendwas überreden! Und würde Dich eh nicht so einschätzen, dass Du Dich beeinflussen lässt
Ich glaube einfach letzten Endes ist es auch eine Typsache, was man für sich eher als stimmig empfindet.
Und nur Du lebst danach mit den Konsequenzen, in jede Richtung.

Zitat von acre:

Und damit komme ich zu meiner aktuellen Baustelle. Ex war am Wochenende da, um die Kinder zu betreuen. Er hat zum ersten Mal die Wohnung nach dem Umräumen gesehen. Jetzt ist er offensichtlich raus. Und es kamen Tränen bei ihm.

Hallo Acre, ich beschäftige mich seit einem halben Jahr sehr viel mit den Gefühlen der Erniedrigung und dem Stolz.

Ich habe mich dazu entschieden nach meinem eigenen Gefühl zu gehen, egal wie ich da vor meinem Ehemann oder vor anderen Leuten dastehe.

Was soll daran erniedrigend sein, seinem Mann einfach nochmals zu sagen, dass man ihn noch liebt und gerne nochmal eine Chance möchte.

Schlimmstenfalls könnte er sagen, dass er es anders sieht. Dann bleibt die Situation wie bisher und du hast Klarheit. Somit hättest du in jedem Fall trotzdem einen Vorteil.

Ich würde es nicht als erniedrigend sehen, sondern als absolut mutig und authentisch.

Im Forum wird einem oft geraten ja keine Schwäche und keine negativen Emotionen zu zeigen, damit man seinen Stolz bewahrt.

Aber ganz ehrlich, dieser Stolz hilft einem doch auch nicht weiter, wenn man eigentlich ganz anders fühlt.

Ich wünsche Dir alles Gute.

Lg Flower1

Zitat von acre:

Danke, dass du das mal schreibst.

Ich hab mir das selbst lange nicht eingestanden. Hab mir Zorn, Verletztheit, Traurigkeit eingestanden, aber finde es selbst wenig prickelnd, diesen Teil von Liebe.

Zitat von acre:

Erniedrige ich mich, wenn ich andeute, dass nicht alles verloren ist?

Ich hab zwei komplett gegensätzliche Meinungen dazu.

1: Null, Du erniedrigst Dich null, wenn Du das andeutest oder klar aussprichst. Weil es (aktuell) komplett egal ist, was er denkt. Du wirst irgendeine Reaktion bekommen, im schlimmsten Fall wird es Mitleid sein, dass Du seine Signale falsch verstanden hast. Traurigkeit, dass etwas vorbei ist, heißt nicht, dass man es zurück will. Kann es natürlich heißen.

2: Trotzdem stimme ich @Balu85 und @Caecilia zu. Und Christian Hemschemeier, Paartherapeut, hier öfter zitiert: Wenn ein Verlasser zurückwill, dann muss er die ganze Arbeit machen. Er muss sich richtig Mühe geben. Eine neue Beziehung fängt mit Dates an usw usf. Eure Beziehung war im Ungleichgewicht. Er ist gegangen - egal, wie und was und welche Umstände. Er hat eine andere Frau gedatet, nicht Dich. Geküsst, S.., Intimität, Verliebtheit vermutlich. Für die andere hat er sich ins Zeug gelegt - das sollte er für Dich auch tun.

Vielleicht sagst Du Dir das, was ich überlegt habe: Mein Ex würde das einfach nicht machen, sogar wenn er 100x zurück wollte. Er hat schon kapiert, was er da angerichtet hat mit dem Betrug und der Trennung aus heiterem Himmel. Ich würde ihm also gern Brücken bauen (über die er vermutlich gar nicht gehen will). Aber wenn er aus dem ganzen Schlamassel nicht kapiert hat, dass man sich für eine Beziehung und auch um die eigene Frau bemühen muss, aktiv werden - dann wird das auch nichts mit einer guten Beziehung. Das sag ich mir.

Letztlich fasst es @SchlittenEngel zusammen: Es ist Typsache. Falsch machen kannst Du jedenfalls gar nichts.

Zitat von acre:

und ich denke, dieser Alltag war so viel besser zu zweit.

Ja, den Gedanken habe ich auch oft. Ich stand bei Ikea in der Schlange am Kundenservice und hatte fast Tränen in den Augen, weil ich die letzte Situation mit meinem Ex vor Augen hatte. Dass quasi auch das Schlangestehen zu zweit schöner war. Es fällt mir schwer, an die vielen Situationen zu denken, wo der Alltag Mist war. Aber ganz ehrlich: da gab es viele ...

@Unterwegs2023

Zitat von Unterwegs2023:

1: Null, Du erniedrigst Dich null, wenn Du das andeutest oder klar aussprichst. Weil es (aktuell) komplett egal ist, was er denkt. Du wirst irgendeine Reaktion bekommen, im schlimmsten Fall wird es Mitleid sein, dass Du seine Signale falsch verstanden hast. Traurigkeit, dass etwas vorbei ist, heißt nicht, dass man es zurück will. Kann es natürlich heißen.

2: Trotzdem stimme ich und zu. Und Christian Hemschemeier, Paartherapeut, hier öfter zitiert: Wenn ein Verlasser zurückwill, dann muss er die ganze Arbeit machen.

nur ergänzend, - ich würde beidem 100% zustimmen, weil sich das für mich nicht ausschließt.

Es benennen, egal wie deutlich - und ja, dann ist der Verlasser dran, zu zeigen, dass es IHM ernst ist.

Was ich aber in unserer Aufarbeitung gelernt habe war, dazu muss ich ihm aber überhaupt die Gelegenheit zu geben, sich wieder zu beweisen/ Vertrauen zurückzugewinnen.

@ unterwegs, manchmal ist auch Scham des Verlasser eine Bremse nicht zu handeln. Wenn er einen Stupser braucht, kann man den vielleicht geben. Aber ansonsten hast Du recht. Er muss handeln und sich bemühen. Aber wenn @ acre seinen Stand der Gefühle anspricht, kann sie auch ihre Bedingungen klar benennen. Aktiv werden, ohne sich Klein zu machen. Ich glaube, wir alle haben gelernt Größe zu haben.

@Caecilia : Unser Weihnachten war gruselig. Ich war super angespannt nach diesem Gespräch vorher, mein Ex war sogar am 24. permanent am Handy. Und wir haben Weihnachten gespielt und getan, als wäre nichts. Schlimm. Eine Affäre war für mich komplett außer meiner Vorstellungskraft, rückblickend kann ich kaum glauben, dass mir dieser Gedanke nicht kam bei seinem Verhalten. Bzw. ich hatte ihn das ja im Oktober mehrfach gefragt, aber er war ja sehr überzeugend. Silvester war auch schlimm, aber da wir auf meinen Wunsch mit den Kindern geredet haben, war ich entspannter. Ich dachte da ja noch, ok, wir haben eine schlimme Krise, vielleicht probieren wir das mit den zwei Wohnungen. Von Next wusste ich nichts, von der Frau davor auch nicht.

Ich wollte dieses Jahr zuerst unser Weihnachten so feiern wie früher, aber das hat sich etwas geändert. Es hängt jetzt vom Umzug etc. ab, aber ich spreche da nochmal mit den Kindern. Silvester plane ich gerade allein, finde die Vorstellung ganz ok. Ich bin bei Freunden eingeladen, aber da ist mir weniger nach. Mal abwarten, wie sich meine Laune entwickelt bis dahin

@Unterwegs2023: Euer Weihnachten klingt wirklich furchtbar - ich glaube, das hätte ich nicht gepackt. Bei uns war es ja letztes Jahr schon komplett getrennt - das war vor dem Hintergrund der Umstände für mich noch die beste Lösung und Heiligabend alleine im Hotel war für mich O.K. - auf alles andere hätte ich noch weniger Lust gehabt. Silvester war ich mit den Kindern zu Hause (bzw. einer oder beide Großen waren auf einer Party - weiß ich gar nicht mehr so genau), aber das ist emotional (für mich) lange nicht so aufgeladen wie Weihnachten.

Dieses Jahr werden wir ja zwischen Weihnachten und Silvester die neue Wohnung renovieren und in der ersten Januarwoche den Umzug machen - da bleibt mit etwas Glück gar nicht so viel Zeit für Melancholie.

@acre und @Unterwegs2023: Ich liebe meinen Ex auch immer noch in irgendeiner Ecke meines Herzens - finde ich jetzt auch nicht so erstaunlich - er war wirklich meine große Liebe - ich habe bisher keinen anderen Partner so sehr geliebt. Auch hier bin ich gespannt, ob dieses Gefühl mal irgendwann komplett verschwinden wird.

Zitat von Caecilia:

@acre und @Unterwegs2023: Ich liebe meinen Ex auch immer noch in irgendeiner Ecke meines Herzens - finde ich jetzt auch nicht so erstaunlich - er war ...

Mir geht es genau so. Ich dachte ich bin nicht ganz dicht das ich so denke und fühle. Ich kann es auch niemanden sagen, Sie würden mich direkt einweisen. Es tut weh das ich es niemanden sagen kann und meine Gedanken so Teilen, aber es tut hier zu lesen das es auch anderen so geht. In letzter Zeit ist es bei mir wieder ganz schlimm, obwohl es privat und mit den Kindern gut läuft. Ich vermisse meine NF, wir hatten ea so gut und alles was man braucht. Ich weis, sie hat es wohl anderst gesehen, aber ea geht jetzt um mich. Ich bin schon vor mehr als einem Jahr ausgezogen, aber es schmerzt wie am ersten Tag. Ich schlafe zur Zeit auch sehr schlecht, da ich immer an meine NF denke. In einer Minute verfluche ich Sie und denke an all den sch. den sie gemacht hat und in der nächsten Minute wübsch ich Sie mir zurück und wir würden es versuchen nochmal auf die Reihe zu bekommen. Ich bin innerlich im moment so zerissen wie lange nicht mehr.
Lasst euch nicht von anderen Paaren täuschen. Ihr seht nur den Augenblick aber nicht hinter die Fasade. Ich kenn einige die nach aussen happy Family machen und hinten rum ist unruhe drin. War bei mir auch so, nur das ich und die Kinder wirklich happy waren. Oder am Sonntag war ich mit den Kindern und neuen Partnerin im Kino, es war wirklich schön und wir hatten Spass und lachten viel. Von aussen sahen wir wie eine happy Familiy aus, niemand sah wie es mir ging in dem moment und das wir Patchwork sind und nicht die eigentliche Kernfamilie.

Ach Unterwegs, trifft es *für mich genau.

Zitat von Unterwegs2023:

Eure Beziehung war im Ungleichgewicht. Er ist gegangen - egal, wie und was und welche Umstände. Er hat eine andere Frau gedatet, nicht Dich. Geküsst, S.., Intimität, Verliebtheit vermutlich. Für die andere hat er sich ins Zeug gelegt - das sollte er für Dich auch tun.

und das triffts auch auf den Punkt:

Zitat von Unterwegs2023:

Du wirst irgendeine Reaktion bekommen, im schlimmsten Fall wird es Mitleid sein, dass Du seine Signale falsch verstanden hast. Traurigkeit, dass etwas vorbei ist, heißt nicht, dass man es zurück will.

Das Lustige daran, es kommen nach einer gewissen Zeit durchaus deutbare Reaktionen, die auf nebulöse Returns hindeuten, weil sich bei ihm und Next, so was wie Alltag andeutet - und da war der bisher gelebte, für ihn besser händelbar. Zimtschnecke war noch nicht so gut eingeritten.
Aber bei all der Liebe, all dem Schmerz, all dem was die letzten 1-2 Jahre vor seinem *Auszug, sich ereignete, was erst im Nachhinein Sinn ergab.
Würde ich diese Überlegung nicht in die Tat umsetzen.
Weil, siehe nächstes Zitat:

Zitat von SchlittenEngel:

daher würdest Du es ja wahrscheinlich auch dann merken, wenn es sich nicht echt anfühlt.

Ich hab es ja schon nicht bemerkt, als er es noch schweben lies - und da war es schon unecht. Er lies sich gute 2 Jahre nichts anmerken, wurde aber immer ungeduldiger, gemeiner, fieser, dattelte am Handy rum, war nur mehr am meckern, nichts war richtig, was ich tat, sagte, dachte..

Um den Pfluft zurück zunehmen, hätte ich das bisschen Rest von mir, auch zum Fenster raus geworfen.

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Er lies sich gute 2 Jahre nichts anmerken, wurde aber immer ungeduldiger, gemeiner, fieser, dattelte am Handy rum, war nur mehr am meckern, nichts war richtig, was ich tat, sagte, dachte..

? dann gab es doch sogar einiges, das Du bemerkt hast?

Dass man beim ersten Mal dann noch offen für andere Erklärungen ist, ist ja verständlich, aber bei einem Neuanfang, bei dem er 120% geben müsste, wäre so ein Verhalten ja mehr als deutlich und Ausschlusskriterium.