Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Susi01

Hat K3 mir aber auch erklärt. Sie möchte nicht, dass ich eine Frau kennenlerne.
Die würde dann in ihrem Zimmer herumlaufen, etwas verändern oder sowas.
Beim Next meiner NF ist das kein Problem. Der ist halt einfach da.

Es sind halt Kinder. Gemein finde ich das nicht.
Nimm es nicht persönlich, sie meint das mit Sicherheit nicht so, wie es bei Dir ankommt.

Meine Mädchen haben lange Zeit auch gegen einen Neuen votiert. Ich habe das ernst genommen, aber als ich dann meinen neuen Partner kennengelernt habe, bin ich sehr vorsichtig vorgegangen. Bis er bei uns zu Hause übernachtet hat, hat sehr gedauert und er hält sich sehr zurück mit Einmischung. Die Mädchen finden ihn jetzt aber nett. Übrigens habe ich heute in einem Artikel gelesen, dass nicht die Liebe nach Verrat schlecht ist, sondern der Mensch, der den Verrat begangen hat. Der Liebe soll man offen gegenüber sein. Fand ich ganz schön.

Zitat von Unterwegs2023:

klang vorher so, als ob du deine Frau noch liebst.

Die Frau, zu der sie sich entwickelt hat, in den 2 Jahren, die liebe ich sicher nicht mehr. Es sind mehr die Erinnerungen an 25 Jahre, die Familie, Kinder, Urlaube, etc. Wie bei vielen hier, glaube ich, sind diese Erinnerungen das schmerzhafte.

Zitat von Unterwegs2023:

Einen Next gibt es nicht

Gibt es. 2 Jahre alles schön verheimlicht. Sie zieht 130 km um in seine Richtung. Ob gleich mit ihm, weiss ich allerdings nicht. Werd ich noch früh genug erfahren.

Zitat von Unterwegs2023:

Warum schließt du ein Gespräch kategorisch aus?

Weil es schon etliche Gespräche gegeben hat. Alle meine Versuche wurde schmerlich abgewiesen. Ich fühle viel Zorn in mir, will nichts sagen, was mir später leid tun könnte.

Ich dachte immer, wir sind das perfekte Paar, dachten hier viele. Doch sie hat jeden kleinen Ärger tief in sich gelassen. Dann der übliche Alltag, man lebt nebeneinander her, dann kommt ein Next und drückt die richtigen Knöpfe...

Zitat von MaKu:

Die Frau, zu der sie sich entwickelt hat, in den 2 Jahren, die liebe ich sicher nicht mehr. Es sind mehr die Erinnerungen an 25 Jahre, die Familie, Kinder, Urlaube, etc. Wie bei vielen hier, glaube ich, sind diese Erinnerungen das schmerzhafte.

Oh ja. So ist es.

Die Frage, die am Ende offen bleibt:

Ist es eine Entwicklung zu einer anderen Person, oder war es schon immer diese Person, und man hat es einfach nicht gesehen?

Das ist jedenfalls für mich sehr quälend.

Nach dem, was sie im Rahmen des Trennungsprozesses gesagt hat, war sie schon immer so. Aber ich weiß es nicht.

Keine Ahnung, wie das bei Dir bzw Euch ist.

Zitat von Susi01:

Ich habe natürlich nichts dazu gesagt, da ja momentan eh keine Gefahr besteht, aber innerlich fand ich es so gemein.

Du, ich würde aber trotzdem ganz hypothetisch darüber mit ihr reden.
Auch wenn da im Hinterkopf, Töchterchens Hoffnung auf Revival, besteht.

Zitat von KomischerVogel:

oder war es schon immer diese Person, und man hat es einfach nicht gesehen?

Also, ich denke, es war schon immer da, aber es kam erst dann zum tragen, als er ausbrach.

Zitat von Unterwegs2023:

Mir ist aufgefallen, dass Du oft von dem Haus schreibst, auf das Du einerseits stolz bist, das Dich aber andererseits finanziell sehr bindet und - es wirkt so - etwas niederdrückt. Wenn es für Dich als Zuhause Dir wert ist, das Haus zu behalten, dann finde ich das super, im Prinzip: zu wissen, wofür man arbeitet, weil man sich wohlfühlt im Zuhause. Finde ich extrem wichtig. Wenn Du es mehr oder weniger für Deine Tochter machst, möchte ich Dir sagen: Mach's nicht.

Was mich niederdrückt ist diese Ungewissheit...weil viel davon abhängt was NF noch so für Vorstellungen hat. Und irgendwie muss ich (mal wieder) versuchen ein Kaninchen aus dem Hut zu zaubern.
Ihr ist das ja alles wurscht....meinte ja mal verkauf doch einfach, dann biste die Belastung los. Weil sie nicht versteht das es eben mein zuhause ist. Im Grunde baut man ein Haus NIE für die Kinder, sondern bestenfalls für die Enkelkinder.
Aber im Moment fühlt sie sich hier wohl. Ich denke es ist etwas Stabilität für sie.
Aber auch ein Verkauf würde nichts lösen, außer das ich dann evtl. Schuldenfrei wäre...und dann? Ich möchte auch nicht mein ganzes Leben aufgeben nur weil Madam meint das geht sie alles nichts mehr an.

Zitat von Unterwegs2023:

Siehe oben, die Geschichte. Ich würde allen, die nicht mit ihren Kindern zusammenleben können, wirklich wünschen, das nicht zusätzlich schwarz zu sehen. Die Erfahrung oben ist nicht die einzige, ich kenne mehr Familien, die das mit etwas Abstand gut hinkriegen, mein Freund ist der mit der weitesten Entfernung. Überall gibt es einen Alltag. Vielleicht muss erst der Schmerz auf der Paarebene weg sein, dass man eine Selbstverständlichkeit für den Umgang mit gemeinsamen Kindern hinbekommt. Aber den Unterschied macht, was man selbst reingibt in die Beziehung zu den Kindern.

Es gibt solche und solche Erfahrungen. Ich kenne aus meinem Bekanntenkreis halt auch die andere Seite.
Nichts desto trotz ist man dann aus dem Alltag raus, verpasst viele Momente die eigentlich wichtig sind.
Und ganz ehrlich, ich verstehe manchmal nicht warum Eltern (egal ob Mama oder Papa) bewusst derartige Distanzen schaffen.
Der Mediator sagte dazu: Ein gemeinsames Kind bedeutet eben auch das man sich nach den Interessen des Kindes richten sollte.

Zitat von Jamirah:

Es hat mich berührt, wie Du @ balu vom Verhalten Deiner Tochter geschrieben hast, wie feinfühlig Du sie siehst. Das ist für sie ein großer Gewinn, dass Papa sie so betrachten kann. Vielleicht ist es so , dass eine Trennung leichter wird, wenn der Verlasser,die Verlassende eindeutig sind und man nur hinnehmen kann auf Dauer. Die verschiedenen Zwischentöne im Trennungsprozess erzeugen immer mal Hoffnung.

Ich hoffe das es ein Gewinn für sie ist. Ich werde mit absoluter Sicherheit nie alles richtig machen, auch mir wird mal was rausrutschen was unklug war. (über die Mama z.B.)
Meine Kleine ist eine sehr gute Beobachterin, das macht es manchmal nicht leicht wenn sie fragt ob ich traurig bin. Und wenn ich das dann verneine fragt warum ich dann so anders rede. Sie bekommt eine Menge mit, manchmal mehr als mir lieb ist. Aber das sind halt meine Sorgen/Probleme und ich möchte nicht das sie diese auf sich projiziert.
Unzählige Male habe ich sie angelogen wenn es um den Trennungsgrund ging, oder wenn sie wünschte das alles wieder so wird wie früher und ich ihr erklären muss das das nie wieder werden wird. Meist fragt sie vorm schlafen solche Sachen.
Da geht man dann (wenn sie schläft) aus dem Zimmer, schließt die Tür, atmet tief durch und denkt nur so eine sch..
Runterschlucken....weiter machen.

Zitat von KomischerVogel:

Ich fürchte, da liegt ein Denkfehler. Warmwechsler haben in der Regel vermutlich kein Rückgrat.
Denn dann hätten sie sich entweder schon getrennt (also ohne Next), oder sie würden sich nicht trennen.

Ich weiß es ja sogar aus erster Hand....wenn es x. nicht geben würde hätte ich mich nicht getraut zu trennen.
Gleichzeitig wird behauptet das er mit der Trennung nichts zu tun hat.
Und ja...kein Rückgrat. Aber halt auch in keinerlei Hinsicht....deswegen habe ich mich ja immer durchgesetzt wie sie so schön sagt.

Zitat von Unterwegs2023:

Als unsere Beziehung schlecht war, war sie von beiden Seiten schlecht. Mein Ex und ich haben uns beide nicht mehr gut um uns und um unsere Beziehung gekümmert. Quasi pari pari, ausgeglichen (schlecht). In dem Moment hätten wir vielleicht beide retten können.

Kann ich so bestätigen...zumindest bis zum Umzug ins Haus. Aber da war ja schon Hopfen und Malz verloren.

Zitat von Unterwegs2023:

Fehler bei mir sehe ich genauso wie bei ihm. Aber gescheitert ist die Beziehung wegen seines Betrugs.

Interessant....ich persönlich sehe den damaligen Betrug nicht als Grund des Scheiterns. Sondern das sie uns, sowohl als Paar aus auch als Familie aufgegeben hat. Und zwar schon VOR der Affäre.

Zitat von KomischerVogel:

Also nicht gesehen werden, auseinander leben. Das sind doch so die Standards, die man hört bzw liest.

Natürlich, kennt wohl jeder. Der Witz ist, das viele dieser Begründungen eigentlich beidseitig vorhanden waren. Denn die Verlasser,Betrüger,Warmwechsler haben uns doch auch nicht mehr gesehen.

Zitat von KomischerVogel:

Die suchen ja etwas und können das Gute nicht mehr sehen.

Jeder und das ist auch irgendwie verständlich, möchte sein Handeln natürlich so gut es geht rechtfertigen. Gegenüber anderen aber vor allem gegenüber sich selbst. Wenn dann am Ende herauskommt ich konnte ja garnicht anders, ist es das beste was passieren kann.

Zitat von Caecilia:

Obwohl ich bei meinem Ex glaube, dass ihm die Dimension dieses Leids nicht mal ansatzweise klar ist

Unterschreibe ich so. Die wirtschaftlichen Folgen für mich kann sie evtl. grob abschätzen. Was sie mit mir gemacht hat, gerade jetzt wo ich doch deutlich mehr weiß als noch zum Trennungszeitpunkt, davon hat sie keinen blassen Schimmer.
Das wird sie auch nie verstehen, auch nicht verstehen wollen...weil es ja dann auch bedeuten würde das sie eine Schuld auf sich lädt.

Zitat von Susi01:

Ich weiß sie Angst vor Veränderung u ich bin ihr sicherer Hafen. Sie möchte das alles so bleibt bei mir.
Verständlich.
Aber unfair, der Papa wird in den Himmel gehoben da ist es natürlich voll in Ordnung, für NextiMopsi sogar Geschenke heimlich gebastelt u versteckt.
Ich habe natürlich nichts dazu gesagt, da ja momentan eh keine Gefahr besteht, aber innerlich fand ich es so gemein.

Ich hatte da tatsächlich mal mit meiner Maus drüber gesprochen. Also auf eine sehr einfache Art. Weil ich nicht weiß wie sie reagieren würde wenn ich jemand anderes in mein Leben lasse besteht ja eh keine Gefahr, weder kurz noch mittelfristig. Meine Befürchtung ist, das sie sich dann evtl. nicht mehr an erster Stelle bei mir sieht. Weil man zwangsläufig auch Zeit für die neue Partnerin aufbringen möchte. Sie meinte für sie wäre es ok wenn der Papa auch wieder jemanden kennenlernt.
Aber ob sie das so überblickt was ich meine weiß ich nicht. Im Grunde kennt sie es aber von Mama und Next.

Zitat von Balu85:

Ich weiß es ja sogar aus erster Hand....wenn es x. nicht geben würde hätte ich mich nicht getraut zu trennen.
Gleichzeitig wird behauptet das er mit der Trennung nichts zu tun hat.

Das ist auch nicht schlecht. Ganz so widersprüchlich war es hier nicht.
Aber auch hier: Es hat nichts mit Next zu tun, es war einfach nur Zufall, dass der Gute zur Trennung zur Stelle war und vorher wer weiß wie lang getextet wurde. Aha.

Vielleicht sollten wir manche Dinge gar nicht so ernst nehmen.

Zitat von KomischerVogel:

Vielleicht sollten wir manche Dinge gar nicht so ernst nehmen.

nunja...ich sage es mal so, das was ich im Nachhinein erfahren habe, kam nicht von ihr als direkte Info an mich. Sondern ich merkte es, fühlte es irgendwie und warf es in den Raum. Sie war mehrmals erschrocken und wollte wissen wieso ich das spüre, woher ich das weiß. Im Grunde habe ich immer nur das erfahren was ich eh schon ahnte und ansprach. Auch nach der Affäre.
Ein Jahr vor der Trennung hatte sie schonmal (wieder einmal...wie man es nimmt) keine Gefühle mehr für mich. Zu dem Zeitpunkt war ich bereit mich zu trennen...sie wollte nicht, sie wollte nicht aufgeben, sie wollte mit allen Mitteln kämpfen.
Tat sie aber nicht. Im Grunde fehlte damals nur jemand der sie auffängt. Dieses Jahr war dieser jemand da.
Das Kernproblem wird sein, das meine NF schlicht nicht allein sein kann. Und sie brauchte Next als Sprungbrett...immerhin hat er ihr ja auch zugehört und Lebenstipps gegeben. Unter anderem sich zu trennen.
Was formal wohl nicht mal der falscheste war, da sie mir ja über 2 Jahre was vorgemacht hat und vielleicht, ohne es selbst zu wissen, auch schon viel viel länger.
Sie hat so ihre Probleme damit ehrlich zu sein. Man erfährt immer nur einen Teil, aber manchmal wenn sie sich verplappert oder unbeabsichtigt was mitteilt kann man das Bild zusammensetzen.
Ich lag einige Nächte lang wach und starrte auf das Bild was sich ergibt, aber egal wie ich die Puzzleteile auch anordnete...es kam immer das selbe heraus.

@Balu85

Mit Nicht-Ernst-Nehmen, meinte ich, nicht alles so Ernst zu nehmen, was die Verlasser so absondern (was sie machen, sollte man schon Ernst nehmen, denn es entfaltet ja faktische Wirkungen).

Denn eines ist ja offensichtlich: Ziel dieser Menschen ist es immer, sich selbst reinzuwaschen, selber nichts gemacht zu haben, moralisch einwandfrei gehandelt zu haben.
Gerade letzteres ist für Warmwechsler sehr schwierig, denn die wissen ja, wie sie in der Meinung anderer tendenziell ankommen.
Klar, Trennung, Scheidung, Fremdgehen usw., nichts davon ist gesetzlich verboten (im Grunde gibt es genug Konstellationen, in denen der Gesetzgeber es sogar belohnt), aber die Meinung der anderen Menschen ist halt doch eine andere.
Das wissen die Warmwechsler natürlich. Meine NF beispielsweise mit Sicherheit, die war immer ganz vorn mit dabei, andere zu verurteilen, die das getan haben, was sie dann am Ende selber tat.
Und je geringer das Selbstwertgefühl dieser Menschen (und das kann auch bei nach außen sehr selbstbewusst auftretenden Menschen sein), desto wichtiger ist die tatsächlich oder auch vermeintliche (ganz gefährlich) Meinung der anderen.

Und da setzt der Mechanismus ein, den ich selber erlebt habe und den ich hier immer und immer wieder in Euren Geschichten lese.
Die Erzählung ist: Ich konnte nicht mehr anders, mein Ex-Partner war so ein Drecksack, ich musste einfach gehen.

Womit wir wieder beim Rückgrat und innerlicher Stärke wären. Dem Willen und eben auch der Fähigkeit, Verantwortung zu übernehmen.
Man kann ja klar benennen, dass man mit dem Partner nicht mehr möchte, ohne einen emotionalen Vernichtungsfeldzug zu führen. Ihm sagen, wir hatten eine schöne Zeit, aber es passte nicht mehr. Ich liebe jemanden anders. Lass uns zwischenmenschlich faire und gute Lösungen anstreben.
Ich treffe diese Entscheidung für mich. Du bist nicht unbeteiligt, aber ich entscheide und trage für diese Entscheidung die Verantwortung.

Und schon komme ich wieder bei Deiner NF an. Du hast doch alles erkannt bei Ihr. Du weißt doch, was war und ist.
Und in Bezug darauf meinte ich das, was ich oben geschrieben hatte:
Man muss vielleicht einfach nicht alles so ernst nehmen. Lass sie ihre Geschichten glauben. Du kannst es ohnehin nicht ändern.

Sie kann ihre Geschichte glauben wie sie möchte und mit Sicherheit ist auch an ihrer Geschichte was dran...ist ja immer eine Frage der Perspektive.
Problematisch wird es wenn jemand im glauben an seiner Geschichte und eben KEINE Verantwortung übernehmen wollen weitere Entscheidungen trifft. Das fängt bei materiellen Belangen an....oder kann sich bis zu Sorgerechtsfragen ausweiten.

Euer Thema ist zwar gerade ein anderes , trotzdem @ Balu85, niemand ,egal ob getrennt oder oder zusammen, macht alles richtig. Aber wenn das Leben der Kinder so bedacht wird, wie Du es hier zeigst, ist das eine feste Burg. Lass Dich von Deiner nicht ganz so berechenbaren NF da nicht rausdrängeln. Die kleine Gurke braucht einen Fels.

Zitat von Balu85:

Sie kann ihre Geschichte glauben wie sie möchte und mit Sicherheit ist auch an ihrer Geschichte was dran...ist ja immer eine Frage der Perspektive. Problematisch wird es wenn jemand im glauben an seiner Geschichte und eben KEINE Verantwortung übernehmen wollen weitere Entscheidungen trifft. Das fängt bei ...

Das stimmt. Es nützt aber nix, sich darüber aufzuregen, denn Du wirst es nicht ändern. Ich habe aktzeptiert, dass sie ihre eigene Wahrnehmung und sogar ihre ganz eigene Welt hat.

Was soll man denn machen. Anfangs bin ich in meiner Naivität mit Sachargumenten und so.... Kann man vergessen.

Ihre Wahrnehmen ist mir doch egal....mich regt ihr Handeln auf. Im Moment ist es ja eher ein Nichthandeln, also eher ruhig. Abwarten was nach dem Termin beim Jugendamt passiert. Ich persönlich traue dem Frieden nicht.

Zitat von Balu85:

Ihre Wahrnehmen ist mir doch egal....mich regt ihr Handeln auf. Im Moment ist es ja eher ein Nichthandeln, also eher ruhig. Abwarten was nach dem Termin beim Jugendamt passiert. Ich persönlich traue dem Frieden nicht.

Schon klar. Aber ihr Handeln beruht auf ihrer Wahrnehmung. Es bringt nichts, sich aufzuregen. Ich weiß, dass das schwer ist, geht mir nicht anders. Aber Stück für Stück rege ich mich weniger oder zumindest nicht so lange auf.
Ich kann es nicht ändern. Die Dinge, die man nicht ändern kann, muss man manchmal ertragen.