Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Also ich hab momentan echt auch wieder ne bescheidene Phase.
Ich musste jetzt da wieder Schule u kiga ist einiges an Info an NM weitergegeben.
Habe zum Glück alles so regeln können das ich es mit Netzwerk hinbekomme (arbeiten, abholen Hausi Betreuung...kennt ihr ja)
Und da bin ich froh u auch stolz auf mich.

Trotzdem schafft er es mir mit Vorhaltungen ein schlechtes Gewissen zu machen.

Er lässt uns hier im Stich, baut sich ein neues Leben u eine neue Familie auf, verändert die Zukunft von so vielen Menschen für sein persönliches Glück, lässt mich als Mutter hängen

Und wenn ich ohne ihn klar komme u ihn in Ruhe lasse, einfach weil es mir so besser geht u ich keinen Kontakt brauche, ist es auch wieder nicht richtig.

Ich weiß manchmal echt nicht mehr wie das noch werden soll.
Bestimmt fühlt er sich wieder als Vater außen vor, aber was soll ich denn daran ändern?
Er gibt mir die Schuld dafür das ich nichts erzähle.
Elternebene gibt's keine bei uns u dafür gibt er mir die Schuld.
Ich mach ja immer nur Alleingang bei allem.

Ja zum Geier bist ja auch weg!
Du hast das alles angerichtet u für uns drei mit entschieden.
Jetzt leb mit den Folgen u lass mich in Ruhe mit deinen Ansprüchen


So das musste raus jetzt geht es besser

Was ich sagen muss. In unserem Ü50 Alter ist ein Neustart als Frau wirklich schwer. Meine Erfahrung. Ich habe Samen gesät nach der Trennung und ein paar sind aufgegangen. Die blühen jetzt und erfreuen mich. Bei mir sind das Interessensgebiete, Pflanzen, veganes Kochen, gesunde Ernährung, Kräuterwissen und Heilkunde, Krafttraining, Rassekatzen Heilige Birma, Reisen. Auf jeden Fall kommen mir jetzt mit der Ruhe viele neue Pläne. Ich will nach Cornwall reisen, nach Südrankreich, Alternativen Urlaub gegen Hand auf dem Bauernhof oder im Tierschutz machen. Ich plane meine eigene kleine Katzenzucht. Rund um diese Lieblingsthemen lerne ich interessante neue Menschen kennen wie eine Katzeneltern Gruppe in meiner Stadt oder den Rassekatzenverein. Auch in der Sauna und beim Krafttraining sind sympathische gute Menschen. Mein Ex und mein Job hatten alles an Interessen verdrängt und platt gemacht. Ich war irgendwie nicht mehr ich selbst.

Zitat von Zitronenfalter2:

Mein kleiner hat gestern in einem Gespräch gesagt er hätte ja nich eine Mama. Hart das zu hören. Ich hab im ersten Moment sehr geschockt geguckt ...

Da hatte ichs geschrieben. Hsb ihm schon gesagt dass es gut ist wenn er sich bei der wohl fühlt. Ists ja auch, auch wenns zum davonlaufen ist. Und das muss er von mir hören.
Aber auch dass ich nicht viel davon erzählt bekommen mag (jetzt z.b. vom neuen Haus) weil es mich traurig macht. Zwei Welten mit denen auch der kleine irgendwie zurecht kommen muss.

Zitat von Blue23:

Das sollte man den Kindern überlassen.
Ich habe zwei P- Kinder die nennen mich Papa, das kam von beiden selbst.
Meine Frau war die Mama, obwohl beide ihre biologische Mama kennen.

Das sehe ich anders. Ich will dass er sie nicht Mama nennt. Und wenn ich das mit bekomme dass das von Ex und next toleriert werden würde gäbs mächtig RambaZamba. Ich bin ja da und präsent und da braucht es keinen Ersatz. Ich würde das such erklären gäbs hier nen neuen dass der nicht Papa genannt wird.

Die Kiddies schaffen das einfacher wie Erwachsene.Die Kleinen hinterfragen nicht, die nehmen das hin.

Zitat von Zitronenfalter2:

Aber auch dass ich nicht viel davon erzählt bekommen mag (jetzt z.b. vom neuen Haus) weil es mich traurig macht. Zwei Welten mit denen auch der kleine irgendwie zurecht kommen muss.

Unterbrich ihn doch dann mit Das ist nicht so wichtig! Lass' uns lieber XY... Erzähle mir lieber von XYZ.. Wollen wir XY besprechen oder machen?
Das muss wahnsinnig verletzend und enttäuschend sein für dich.

Zitat von Zitronenfalter2:

Nächstes Jshr traue ich mir mehr zu, ein Urlaub der auch für mich wieder mehr Urlaub ist.

Ja, ich plane auch für's nächste Jahr. Das wird unsere Vorfreude steigern. Gut geplant ist halb gewonnen. Ich bin in einigen Facebook Gruppen und lasse mich täglich inspirieren und höre französische oder spanische Musik.

Das Schlimmste waren damals bei der Trennung wirklich die Urlaubsfotos mit Nextie. Das kann ich nicht verzeihen.

Heute ist es mir egal. Ich bin mehr mit meinen Urlaubsplänen beschäftigt. Aber es fällt mir echt schwer in die Gänge zu kommen.

@Susi01 ... ich drück dich... könnte ich raus geschrien haben...

Zitat von Blue23:

Die Kiddies schaffen das einfacher wie Erwachsene.Die Kleinen hinterfragen nicht, die nehmen das hin.

Ja, aber auch die können und müssen lernen dass es Grenzen gibt die den Erwachsenen weh tun.

Zitat von acre:

und dann vor den Kindern noch gute Mime zum bösen Spiel aufsetzen.

öhm.....hmm....woher kenn ich das...mensch ich komm noch drauf....ach stimmt. Ach stimmt ich bin ha der Spasspapa der seiner Ex due Zukunft verbaut, dabei hat sie mir ja all die Jahre den Rücken freigehalten und natürlich bin ich immer irgendwie schuld also nicht direkt, so will man das nicht sagen aber alle anderen sind es jedenfalls nicht.

Kennt ihr das wenn man das Gefühl hat das koksen einen eher beruhigen würde?

@Balu85
Oh ja, kenn ich
Alk. ist manchmal die Lösung

@ Zitronenfalter, Ich denke, dass es für so einen kleinen Mann noch schwer ist, sich da zurecht zu finden und was er von Papa hört,findet er vielleicht toll. Du darfst darüber böse sein, er, Dein Ex verletzt Dich permanent. Und das er für seine neue Welt Inszinierungen braucht und das auf Kosten von Dir und auch den Kindern, ist besonders schlimm. Es ist ein mühsamer Weg, irgendwann drüber zu stehen. Wir mussten oder müssen lernen, das es ständig Hoch und Tiefs gibt, bis man seinen Weg neu findet. Ein bisschen fing es an als die Kinder sich äußerten, was sie für sich wollten und spürten, dass Papa nicht die Verantwortung übernimmt, die wir drei Frauen uns erhofften. Sie zu ermutigen ihre Wünsche zu äußern und auch nein sagen zu können, wenn das Angebot wieder vom Papa kam, ihr könnt bei mir sein, aber wir machen nur meinen Kram. Wenn ich dann gemeckert habe, hat es immer nur minimale Verbesserungen gegeben . Aber es hat minimale Verbesseungen gegeben. Meine Kids haben gelernt, dass es sich lohnt, seine Bedürfnisse dem Vater zu sagen. Man selbst kann und soll den Ärger über den EX ja nicht vor den Kinder ausbreiten,und wie @ acre schreibt, muss man oft gute Miene zum bösen Spiel machen. Aber, wenn man die Kinder ermutigt, ihre Bedürfnisse dem Papa, der Mama vorzuttragen und ihn auch mal abblitzen zu lassen, verändert er sich vielleicht. Das geht ab einem bestimmten Alter. So kleine Kinder wie Deine@ Zitronenfalter brauchen die schützende Hand vor übergriffigen Sachen, wie Du sie erlebst. Und @acre, dass das Herz nicht mehr ganz so schmerzt, ist gut. Die Trauer um das alte Lebenskonzept geht auch vorbei, weil man neugierig auf Neues wird. Trauer kostet Kraft und auch Schlaf. Also ist es wichtig, sich selbst eine Auszeit in welcher Form auch immer zu organisieren. Dazu braucht man ein Netz und da sollte man immer wieder neu knüpfen. Und für meine Große ist gerade erste Liebe und Auseinandersetzung mit Freunden und Klima das Wichtigste. Vielleicht lernen getrennte Kinder besser die Partner für Ihre Themen zu nutzen. Über Liebe sprechen wir, Klima ist viel mein neuer Partner ansprechbar und die zickigen Freundschaftsauseinandersetzungen bespricht sie mit ihrer Cousine.
Ich wünsche allen einen zufriedenen Abend.

Zitat von Jamirah:

und was er von Papa hört,findet er vielleicht toll

Das Thema mit den kleinen hat glaub wirklich nix mit dem Papa zu tun. Ich glaube nicht dass er da was pusht. Mein kleiner mag die, fühlt sich wohl und erklärt sich das neue dort als 4er Familie. Er kennt das auch nicht, getrennte Paare haben wir weder in der Familie noch im Freundeskreis.

Zitat von Zitronenfalter2:

Ex tritt noch hinterher indem er mir indirekt sagt ich sei Schuld dass wir heilig Abend nie bei seiner Familie waren und er das jetzt endlich macht (er wollte selbst nie hin,

Warum nimmst du den Tritt an?
Lass ihn doch ins Leere laufen - das Fest ist nicht das Problem, sondern das er seine plöde Entscheidung, dir jetzt als Makel unterjubeln will - da kannst ihm doch recht spitzbübisch ins Gesicht lächeln und sagen, das dir das sowas von egal ist.
Um so mehr es an dir abprallt, desto mehr ärgert er sich.

Am Ende sind es nur Wortspiele, Macht ausüben und das kann man getrost abwarten, seine Pfeile werden irgendwann stumpf, wenn dich sein Gelaber nicht mehr tangiert.

Zitat von DasWird:

Es gibt nicht nur nachtretende Exen auf dieser Welt

Leider einen großen Haufen von

Zitat von acre:

aber erst mal heult man im Keller.

besser als zum Lachen.
Klar, ist es ärgerlich, das just die Maschine ihren Geist aufgibt, aber Waschmaschine (meine Erfahrung) leben deutlich länger, als andere Technik. Und oft ist es ne Winizigkeit, die den Betrieb stört.
Aber der Techniker, sei es Mann oder Ex, der Handwerker findet ja auch nicht zwingend die Ursache und kann dies beheben.

Zitat von Zitronenfalter2:

Und ich muss mir extrem auf die Zunge beißen sie nicht rauf und runter zu beschimpfen

Sie ist aber nur Wirkung - und du weißt, wer Ursache war und ist. Sie mag ihre Fehler haben, aber sie lebt auch nur diese Version von ihm, hört was er sagt und erzählt - nimmt das als bare Münze.

Wenn es hart auf hart kommt, wissen Kinder sehr genau, wer die Mutter ist und auf wen sie zählen können. Und egal ob 5 oder 15, dort wo ihr Zuhause ist, können sie alles frei sagen, müssen nicht die Schnauze halten, es mag verletzend sein - für uns, aber es ist auch ein Vertrauensbeweis, das sie wissen, hier dürfen sie alles sagen, Jeder Schmerz, jede Wut, aber auch jedes andere Gefühl darf sich äußern.

Bei Papa und der neuen, muss man trotzdem jedes Wort erst wiegen.

Sonst darf man unter Umständen nicht mehr hin, oder paps rennt zu ex-frau und haut ihr wieder Gemeinheiten um die Ohren. Das wollen die Kinder ja auch nicht, das Mama noch mehr weint, als sie müsste.

Glaubst du, deine Kinder sehen nicht, das es dir nicht so gut geht? Du nicht ab + an leidest, wie Hund? Unsere Kinder sind nicht dumm.

Zitat von Heffalump:

Warum nimmst du den Tritt an?
Lass ihn doch ins Leere laufen

hab in dem Forum in einem anderen Thread mal von der Grey Stone Methode gelesen und hab das gegoogelt. (ist vor allem im Umgang mit Narzissten gemeint, ich finde man kann das gut auch auf grenzüberschreitende Normalos umlegen)

Musste schmunzeln, denn ohne diese zu kennen hab ich das nach ner Zeit haargenau so gehandhabt.

Auch ich war erstmal baff, dass sich der liebevolle, humorvolle und intelligente Mann irgendwie in etwas sehr wenig liebenswerten verwandelt hat, inkl. der Anspruchshaltung, dass ich mir sein - jetzt auch gerne mal vorwurfsvolles - Gelöre weiter anzuhören habe.

Aus diesem destruktiven Tanz bin ich dann ausgestiegen, und siehe da - alleine tanzen wurde ihm schnell zu blöd.

Klar, emotional ist man noch voll drin und ich hab in sofern gut reden, ich hatte keine Kinder mit ihm. Ich konnte die Tür schließen und gut ist. Das ist natürlich ne ganz andere Nummer, das weiß ich wohl.

Der Schmerz, die Trauer über verlorenes, all die verletzten Gefühle, die Angst : war es das jetzt? Finde ich einen neuen Partner? ... das zu verarbeiten braucht Zeit, aber Du kannst Dich jeden Tag neu entscheiden: heute gibt es keine Vorwürfe an ihn - vor allem lass ich keine an mich zu. Ist schwer, aber ein Weg aus diesem Loch rauszukommen. Du reagierst und bist fremdbestimmt, wenn Du auf derlei Müll rechtfertigend eeingehen musst/willst. Du agiert, wenn Du Dich entscheidest: nein, so nicht mein Freund. Ich spiel nicht mehr mit.