Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Also meine Ex-Frau hat null Empathi obwohl sie das von sich selbst behauptet. Komisch nur das ihr das Menschen schon vor unserer Trennung an den Kopf geworfen haben. Ich bin übrigens in ihren Augen ein verdeckter Narzisst. Das hatte sie mir in unserem letzten ernsten Gespräch an den Kopf geworfen. Ich solle mich darüber mal informieren und Behandeln lassen. Und auch sonst ist alles was sie eigentlich treibt das, was sie mir vorwirft. Hier wird wohl bei ihr Selbstreflexion mit Spiegelung verwechselt. Aber egal, sie hat ja jetzt einen neuen Partner der sie anscheinend anhimmelt und deshalb ist ja alles gut. Und toll auch das er mit unseren Kids all das machen darf was sie mir verbietet. Wie könne ich mit unserem Sohn denn bitte was zocken? Aber ihr Neuer zockt täglich mit ihm auf der Konsole? Und das sagt sie mir auch noch? Ähmm ja.
Unsere Verflossenen sind schon wahre Prachtschätze

Zitat von SonnenschWein:

Naja, wie gesagt, DIE können nicht viel anrichten, wenn sie nicht den passenden Gegenpart haben.

Falsch.
Können sie.
Der Ex ist zum Schluß auf mich los, weil ich mir nichts gefallen ließ. Und seine narzisstische Wut entflammte.
Und körperlich bin ich unterlegen.
Gut das war das Finale.

Es heißt nicht umsonst schleichende Gift.
Besonders beim Gaslighting muss du erstenmal bemerken, was passiert und durch wen.
Da werden z. B. Schlüssel versteckt und du suchst dich doof. Oder gesagt, nein, das hast du nie gesagt, du bist dir aber sicher es gesagt zu haben.
Irgendwann fragst du dich, ob du selbst nicht ganz knusper bist.
Nett ist auch nachts ins Ohr flüstern. Du wirst wach hast noch das Geräusch im Kopf und er liegt da und reagiert nicht, ist u. U. tatsächlich sofort eingeschlafen.
Selbst Komplimente können so formuliert werden, dass dir erst im Nachgang, der böse Vorwurf auffällt. Diese Dinge hinterlassen Spuren.

Schau mal YT in der Kommentaren bei Narzthemen, was sie alles anstellen können.
Und da sind durchaus Menschen bei, die sich kein x für ein u vormachen lassen.
Und es gibt mehr N. als man denkt. Fachleute gehen heute von viel höheren Zahlen aus.
Unsere Gesellschaft hat sich so entwickelt. Kinder die mit Aufmerksamkeit überschüttet werden, oder zu wenig an Zuwendung haben, gepaart mit Eltern die beide arbeiten müssen. Plus unserer immer größer, schneller, besser, weiter Gesellschaft.


Ich denke aber das in Partnerschaften die zerbrechen der betrügende Teil, aus Selbstschutz seine narzisstische Züge ausgiebig zeigt.
Und es dann zu wirklich irrem Ausmaß führen kann.
Und meist sind es ja die, die zuvor nicht genug Rückgrat hatten ihre Probleme und unerfullten Bedürfnisse in der Ehe zu benennen. Statt den Partner zur Diskussion oder Arbeit an der Partnerschaft heranzuziehen, den bequemen Fluchtweg nehmen.

Wir alle haben im gesunden Maß narzisstische Züge. Mal mehr mal weniger, war fürs Überleben auch wichtig.

Sich mit dem Thema mal zu beschäftige ist nicht verkehrt
Toxic nein danke auf YT. Wie man sich gegen div. Vorgehensweisen erfolgreich wehrt und sie aus dem Konzept bringt. Das wirkt ebenso bei Exen außer Kontrolle.
Hilft über Vieles gelassen hinwegzusehen.

Zitat von SonnenschWein:

Ich habe z.B. bisher in meinem Leben keine Probleme gehabt mit narzisstischen Männern.

Vielleicht hattest du Glück und es hat sich noch keiner für dich interessiert.

Zitat von SonnenschWein:

DIE können nicht viel anrichten, wenn sie nicht den passenden Gegenpart haben.

die können und das tun sie auch, egal wer vor ihnen sitzt. Oft findet man Ärzte, Anwälte, Notare, Politiker - und sag jetzt nicht, das Politiker nichts mit uns Bürgern... anrichten.
Man muss keine Liebesbeziehung mit denen haben, auch kein Arbeitsverhältnis.
Aber *Polöcher gibt´s überall und manche davon haben einen *besonderen Schlag.

So als besonderes Extra

Zitat von Kroenchen_richten:

Mein Exmann ist ja der verdeckte N., so richtig übel hat er sich erst bei Trennung gezeigt. Davor war es ein langes Schauspiel. Lügen ja, ohne ...

Mal kurz wegen vom Narzissten-Thema, aber:
Du klingst ja echt nach 'ner tollen gestandenen Frau!
Mir sagen die Leute auch oft, wenn es um Partnersuche geht und ich sage, dass ich da gar nicht so große Hoffnung habe, jemanden zu finden:
Du bist ja auch eine selbstbewusste Frau, die tolle Sachen auf die Beine stellt, eigenständig ist....etc. Damit muss ein Mann ja auch erstmal klarkommen!
Oh man. Da schwindet ja noch mehr die Zuversicht. Mittlerweile denke ich ja fast, dass sich der Großteil der Männer wohl lieber 'ne Frau sucht, die ihn anhimmelt und etwas Schwaches ausstrahlt, damit er der Held sein kann oder sagen wir -nicht ganz so negativ- damit er sich gebraucht fühlt

Aber scheinbar ist es auch für Frauen wie dich möglich, jemanden zu finden
Dass du jetzt dermaßen ins Klo gegriffen hast, tut mir Leid!
Das war ja wirklich ein ganz wunderbares Exemplar eines Narzissten bei dir (‍️️️️).

Zitat von Caecilia:

Mittlerweile finde ich tatsächlich auch die Art der Trennung bei uns viel schlimmer als die Tatsache derselben

Zitat von Caecilia:

Diese emotionale Katastrophe der letzten Monate war so unnötig bzw. hätte so stark abgemildert werden können.

Die zwei Sätze in Kombi finde ich richtig. Die meisten hier schreiben, dass sie lange eine gute Beziehung hatten, als Traumpaar galten, bei uns war's ja auch so. Allein aus Wertschätzung für die guten Zeiten, die man (hier: Jahrzehnte) hatte, hätte ich damit nicht gerechnet, so behandelt zu werden. Das ist Geringschätzung vom Feinsten für mich.

Für mich ist das ein ungebremster Egoismus/Egozentriertheit und Kälte,die ich mir mir gegenüber nicht hätte vorstellen können. Das fängt aber schon mit der Entscheidung an, eine Affäre über mehrere Jahre zu haben.

Für mich ist dieser Ignoranz gegenüber dem langjährigen Partner übrigens klar ein narzisstisches Verhalten. Ich tue mich aber schwer mit der Vorstellung, dass hier die meisten Partner/-innern Narzissten sind, ohne Diagnose. Ich glaube, dass der Sprachgebrauch von narzisstisch komplett das Richtige aussagt, aber dass diagnostizierter Narzissmus was anderes ist. Bitte nicht falsch verstehen: Allen, die Erfahrungen mit Narzissten haben oder wo es Diagnosen gibt (bei mir in der Familie), möchte ich nicht absprechen, dass Ihr den Begriff verwendet. Macht letztlich auch keinen Unterschied, übel bleibt es.

Diese Narzissmus Thematik finde ich schwierig. Jeder legt ein gewisses Maß an Egozentriertheit und Narzissmus an den Tag. Die Trennungen haben uns alle hart getroffen, wir sind verletzt, es war häufig ein Verhalten das uns keine Chance zum Handeln gab. Bei vielen Beschreibungen denke ich gerade häufig, bin ich denn auch narzisstisch, ich verhalte mich vielleicht ähnlich. Ich denke an mich, rechtfertigen Reaktionen die ihn vielleicht verletzen damit dass ich eben nicht anders kann gerade, versuche mein Leben wieder hin zu bekommen ohne auf seines zu sehen. Dinge die er mir vorgeworfen hat, wie er habe sich selbst verloren, mir alles recht gemacht, sich hinten an gestellt. Legt er mir das als Narzissmus aus? Ist es nicht so, dass jeder Kompromisse eingeht in einer Beziehung? Und wenn die Liebe plötzlich wegfällt zeigt der andere den Weg den er nur für sich gehen will. Und sieht eben plötzlich deutlicher welche Kompromisse es waren. Und wir kucken jetzt auf uns. und Sehen was schief lief, was jetzt schief läuft und mit einem Label ist es leichter ein zu ordnen.

Zitat von Zitronenfalter2:

rechtfertigen Reaktionen die ihn vielleicht verletzen damit dass ich eben nicht anders kann gerade, versuche mein Leben wieder hin zu bekommen ohne auf seines zu sehen.

Verletzen - was wäre das für Dich? Ich würde vermuten, dass Deine Reaktionen komplett ok oder eher verhältnismäßig freundlich sind. Fair bleiben finde ich in Ordnung, aber das muss nicht heißen, dass man dem anderen in allem entgegenkommt. Davon ab: Ich vermute, dass ich meinen Ex gar nicht verletzen könnte, weil ich ihm schlicht egal bin. Hier lese ich oft, warte es ab, den Mann holt das (auch) ein, wenn der Hormonrausch weg ist etc. Glaube ernsthaft nicht, dass das passiert und würde nichts ändern - eine Entschuldigung fände ich schön (nicht für die Trennung, für den Betrug), aber sonst?

Ich hatte mir heute früh meinen WhatsApp-Verlauf aus der Zeit direkt nach der Trennung durchgelesen und war schockiert, wie freundlich und entgegenkommend ich war. Ich war auf so einer fast Kumpel-Ebene unterwegs, die ich heute gar nicht mehr verstehe. Ich war bestimmt drei Monate unter Schock und wollte damit den winzigen Rest Selbstwert retten und vielleicht auch die Beziehung. Auf mich schauen, wäre auch da hilfreich gewesen.

In meinem Post oben wollte ich einfach zwischen der psychischen Krankheit Narzissmus und schlimmstem narzisstischen Verhalten unterscheiden, weil das hier durcheinander ging.

Also ich denke ist gibt unterschiedliche Persönlichkeiten mit unterschiedlichen Ausprägungen an Störungen. Jeder bringt ein Päckchen aus der Kindheit mit. Wegen der narzistischen Störung habe ich bei einem alten Paartherapeuten gefunden, dass narzistisch geprägte Persönlichkeiten , den Partner nicht als eigenständiges Objekt wahrnehmen können, sondern nur als eine Erweiterung des eigenen selbst, als etwas, das ihr Selbst auffüllt, ergänzt und schmückt. Gelingt das nicht , reagieren sie mit Wut,wer nicht mit ihnen mitschwingen kann, kränkt sie. Sie fühlen sich dauernd bedroht und sie versuchen zu manipulieren oder Rachegefühle zu entwickeln. Ich schreibe, dass noch einmal so, weil es zeigt, dass sie keine wirkliche Empathie haben können und deshalb Schuldzuweisungen vornehmen, um sich zu schützen und den anderen zu bestrafen. Aber die Partner tragen keine Schuld. Vielleicht konnte man nur irgendwann nicht mehr mit diesem Charakter umgehen. Aber nicht jeder ist ein Narzist. Mein Ex hat sich zu einem totalen Egoisten entwickelt. Anteile waren schon in der Ehe da. Aber erst als seine Gefühle sich abwandten, wurde es extrem. Ein Narzist war er nicht, eher jemand der immer verwöhnt werden wollte und wenig dafür tun wollte.

Und mein Therapeut sagte mir beim Aufarbeiten unserer Beziehung, dass manche Männer ( gilt sicher auch für Frauen) in einer Sinnkrise ungelöste Kindheitserfahrungen aufbrechen lassen und dann sich dann selbst eigentlich nicht wieder erkennen, aber doch ganz toll finden. Je größer die Sinnkrise, desto egoistischer kann es werden.

@EngelohneFlügel Das steht auch so in dem Link - dass gerade narzistischer Personen ihren Partnern vorwerfen, narzistisch zu sein.
Du glaubst nicht, wie intensiv sich mein Ex in seiner Krise mit MEINEN Problemen beschäftigt hat (und da ich ja wie gesagt gewisse Phobien habe war das ein gefundenes Fressen für ihn). Einmal hat er mir in der Klinik ganz grosszügig gesagt, ein Klinikaufenthalt würde mir auch gut tun (während ich daheim alles am Laufen hielt und erstmal seine Beziehungszweifel verdauen musste). Ich war plötzlich das Problem, nicht er. Und was er nach der Trennung mir gegenüber für Sätze fallen liess - er ist wohl überzeugt, dass er sich vor meinem übergriffigen Verhalten schützen muss . Komisch nur, dass er mir, so einer gestörten Person, dann die volle Verantwortung für seine Kinder überlässt.
Ja, da wird verdreht und zurechtgebogen - Hauptsache, das eigene Selbstbild ist nicht gefährdet.

Erstaunlich ähnlich......
Ich bekomme regelmäßig zu hören das sie die Kinder nicht mehr zu mir gibt wenn ich nicht dieses oder jenes tue oder lasse, im gleichem Atemzug kommt sie geht nächstes WE aus, kann sie die Kinder bringen.
Und Thema Auszeit......sie hat zu mir gesagt sie wollen eine Kur anstreben weil ich ja für ihrer Zustände verantwortlich wäre......das täte mir auch mal gut. Solle bei der KK nachfragen.

Ob das immer die Kindheit ist?
Ich denke eher, sie flüchten in die neue Liebe, weil sie nicht in der Lage sich vorher mit dem Partner auseinanderzusetzen.
Wird dann der Druck im Inneren zu groß, weil es mit dem eigenem Wertesystem kollidiert, die Beichte folgt oder es auffliegt, muss ja dann dem Blick im Spiegel standgehalten werden.
Und dann wehrt
sich das Innere Kind.
Schuldig sein, erkennen was man zerstört hat, hält halt nicht jeder aus.
Dann geht der Verteidigungsmodus im Inneren Kind an und die narzisstische Züge sorgen fürs Überleben.
Der Blick in den Spiegel wird nicht besser, also muss nachgelegt werden. Erbarmungslos.
Bis die Situation wieder auszuhalten ist.

Es geht nicht um ein Label oder eine Entschuldigung um eventuelle eigene Anteile an dem Beziehungende nicht sehen zu wollen.
Aber den richtigen Umgang mit narzisstische Allüren zu kennen, erleichtert eben den Umgang mit dem Gegenüber das Out of Control ist. Vieles kann man dann einfach ignorieren, gelassener bleiben. Und gar nicht an sich heranlassen.


Mein Exmann hat bei den Nachfolgerinnen fleißig weiter rausgewedelt. Er braucht das für das geringe Selbstbewusstsein.
Irgendwann entschuldigte er das mit Problemen, ging zum Psychotherapeut und bekam Burnout diagnostiziert. Das der Jahrzehnte dauert ist mir neu.

@SonnenschWein
Dankeschön.
Ja, stimmt, da haben viele ein Problem. Da hängt in vielen auch leider noch das Patriarchat, und die alte Rollenverteilung in den Knochen.
Der letzte Ex wollte mich plotzlich genau da, Kette, Küche, Kinder, Rundumservice nach der anfangs tollen Partnerschaft.
Und nachdem er damit glänzen konnte, vor Freunden, Angestellten, Kunden, weil ich selbständig war, ihm Freiheiten ließ, wir auf seinen Baustellen Hand in Hand arbeiteten, änderte sich das, als ich eben nicht mehr funktionierte nach dem Unfall und den OPs.
Und in die neue Rolle passte ich nicht.
Nicht nur gedanklich, ich war auch mehr damit beschäftigt wieder laufen zu können.

Mal vom Ex abgesehen, ich muss keinen Partner haben, und wenn sich einer traut, wird es nur noch eine Partnerschaft mit zwei Wohnungen.
Gemeinsame Urlaube, Unternehmungen, Genuß voller Paarzeit, aber nichts mit 24/7.

Ich kann alleine sein.

P. S. am Handy schreiben ist Mist.
Ich hasse die Texterkennung

Zitat von Kroenchen_richten:

seinen Baustellen Hand in Hand arbeiteten, änderte sich das, als ich eben nicht mehr funktionierte nach dem Unfall und den OPs.

Hier war es der Klassiker, als ich sie nicht mehr so persönlich unterstützte wie ohne die Kinder. Ich habe mich bemüht Arbeit, unser Haus, Kinder und sie unter einen Hut zu bekommen und das war einfach zu viel. Das passiert halt. Und deswegen bekam sie leider weniger Aufmerksamkeit von mir. Und als sie dann anfing sich mit der gesamten Nachbarschaft zu verkrachen ohne Grund, ich das nicht mitgetragen hab, hieß es ich lasse sie im Stich. Wobei ich ihr sagte das diese Streitereien mit den Nachbarn doch völlig sinnlos sind. Sie wollte nur immer Recht haben, selbst wenn sie im Unrecht war. Und das habe ich irgendwann nicht mehr mitgetragen.