Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von SonnenschWein:

Außerdem ist das so eine Mode-Diagnose, gerade in Foren oder Social Media. Jegliches Verhalten, was einem irgendwie gegen den Strich geht, wird sofort als toxisch oder narzisstisch eingestuft.

Davon redet ja keiner und das macht die echten nicht Ungefährlicher.

Mode oder vielleicht köchelt alles nur schön langsam hoch. Immerhin, wie lange wurde Vergewaltigung in der Ehe verharmlost? Weiß man, wie viel psychischer Missbrauch sich hinter den Türen sich abspielt?

Das Gefährliche ist meines Erachtens ja, dass deren Verhalten so perfide ist, dass du es als normal tickender Mensch nicht glauben kannst, weil das so absurd ist.

Aber das soll hier jetzt nicht das Thema sein.

@SonnenschWein

prinzipiell gebe ich dir Recht. Aber, darum finde ich die Aufklärung (nicht auf Tik Tok) wichtig. Damit sich empathische Menschen vor diesen Energieräubern schützen können. Auf dieser Welt rennt so viel verkehrt, und Täterschutz geht vor Opferschutz, ist auch nicht erfunden.

Vor einem offenen N braucht man mich auch nicht zu schützen, da mach ich Kehrtwende. Die Vulnerablen sind die Gefährlichen.

Das du keine anziehst, wird schon seinen Grund haben, aber dann kannst du dich auch glücklich schätzen, noch nie mit so einem Kaliber zu tun gehabt zu haben.

Naja, wie gesagt, DIE können nicht viel anrichten, wenn sie nicht den passenden Gegenpart haben.
Wie meinst du das? Schließen wir das Forum, weil wir sind ja eh alle selber Schuld, weil wir uns auf unsere betrügerische Männer eingelassen haben. Du sagst das so Salopp.

Zitat von Zitronenfalter2:

Das war keine lass uns Freunde bleiben Trennung. Ohne die Kinder hätte ich nicht mehr mit ihm gesprochen.

Echt? Diesen Eindruck hatte ich immer bei dir.

PS. Wem das neue Haus gehört, könnte man ja auch im Grundbuch abfragen. Falls es dich interessieren würde.

@SonnenschWein Jeder Mensch hat ja wohl narzistischer Züge, und es ist eine Spektrumsstörung - deshalb schwierig zu diagnostizieren.

Ich habe mich genau aus den von dir erwähnten Gründen bis vor kurzem geweigert, meinen Ex in diese Schublade zu stecken. Da zu einfach und weil gerade in Mode.

Aber nachdem ich über Entstehung und die Auswirkung von Narzismus gelesen habe, macht das Verhalten von meinem Ex plötzlich SINN für mich. Und allein dies hilft mir weiter, denn ich konnte es einfach nicht einordnen, weil sein Verhalten nicht logisch ist. Und nun gibt es so viele Puzzleteile, die zusammenpassen, dass ich einfach nicht anders kann, als dem Ganzen diesen Namen zu geben.

Übrigens war mein erster Freund auch ein Narzist, aber in Reinform und eigentlich leicht zu erkennen. Der hat damals meine Freundin für mich verlassen, um dann wiederum mich für die Schwester dieser Freundin zu verlassen - und sah sich selbst als verkannter Quasi-Gott (war auch Mitglied einer Sekte).

Mein nächster Freund war das nicht, und ich habe ihn immer noch in guter Erinnerung. Und auch die Trennung verlief normal.

Mein Exmann war eher verletzlich, am Anfang unserer Beziehung meinte er, ich könne ihn retten. Das tat ich noch so gern...
Mit meinem heutigen Wissen würde ich bei solchen Aussagen davonrennen. Er hat mich wohl auch oft gespiegelt. Deshalb auch diese vermeintliche Harmonie. Aber Empathie hatte und hat er keine, und auch nicht die Fähigkeit, Verantwortung zu übernehmen. Immer sind die anderen Schuld und er das Opfer, der verkannte Held.

Bleibt für mich zu klären, warum ich immer wieder auf diesen Typ Mann hereinfalle. Das will ich nämlich defintiv kein drittes Mal erleben!

Zitat von SonnenschWein:

Ich glaube aber, dass man durch die Selbstreflexion (Was ist mein Muster/ mein Anteil?) aus der Opferrolle aussteigen kann, dass man nicht mehr gucken muss, was DER ANDERE einem so schlimmes angetan hat.
Man kann den Anderen ja nicht verändern. Aber seinen eigenen Blick darauf schon.

Das unterschreibe ich dir sofort !

Darum finde ich die Aufklärung so wichtig. Und so wichtig zu wissen, wie du aus dem Spinnennetz wieder rauskommst. Ohne dem, hast ja fast keine Chance.

Danke dir...

Zitat von SonnenschWein:

Empathie hat meiner aber schon, denke ich. Hoffe ich.

Also wenn zB große Herausforderungen anstanden, oder ich mir Sorgen machte, hat er es immer abgetan. Es kamen so Sätzen, wie du brauchst dir keine Sorgen machen. Ich dachte immer, wow, bei dem bin ich sicher.

So nun, wo alle Fälle aufgerollt wurden, es war Gleichgültigkeit. Ich hab mich viele Jahre auf jemanden verlassen, dem es eigentlich egal war.

Mir ist nie aufgefallen, dass er, wenn ich krank war, NIE da war. Es waren Krankheiten dabei, hätte ich keine soziales Netzwerk (darum ist es nicht aufgefallen), ich wäre nicht in der Lage die Kinder zu versorgen.... jetzt brauchen sie keine Hilfe mehr. Ich brach mir vor 2 Jahren den Fuß. Er war natürlich auf Dienstreise. Es kam kein wie geht es dir, hast du Schmerzen, brauchst du Hilfe, Kann ich dir zu essen und zu trinken bringen. Ich hatte einen Liegegips. NICHTS. ..und die Liste dieser Lieblosigkeit wird immer länger. Schön langsam fällt mir alles ein. Das verdrängt das Hirn. Ich dachte ich haben den liebevollsten Ehemann.

Opfer, Retten lassen ... Finger weg.

Mein Exmann ist ja der verdeckte N., so richtig übel hat er sich erst bei Trennung gezeigt. Davor war es ein langes Schauspiel.
Lügen ja, ohne Ende, aber die Fassade astrein.

Der jetzige Ex, da sieht das anders aus.
Mir hat es geholfen mich intensiv mit dem Thema auseinander zu setzen.
Nicht um ihn einzustufen oder verstehen zu wollen, sondern um die Loslösung zu schaffen, keine Wiederholung zuzulassen und mich zu verstehen.
Mir zu verzeihen.
Mich zu heilen und vor weiteren Schäden zu bewahren.

Es stimmt nicht, dass sich Narze nur Schwäche Partner suchen.
Sie springen auf Eigenschaften an, die sie selber gerne hätten, womit sie ihre Leere füllen.
Wenn das Spiel dann abdriftet, die Heiß kalt Spiele beginnen, die Entwertung, ist man quasi eine sichere Zufuhrquelle, falls eine neue Quelle nicht die erhoffte Erlösung bringt, oder zu schnell an Wert verliert.

Es heißt zwar man soll bei sich schauen, wo Verletzungen aus der Kindheit sind oder der Spelbstwert gelitten hat,, was den Narz anziehen soll.
Als ich ihn traf, hatte ich keine Wunde.
Ich war stark, unabhängig und selbständig. Für manche zu selbständig. Ich weiß
was ich kann und was nicht. Ein geht nicht, akzeptiere ich nur, wenn ich es versucht habe und merke Kraft oder Wissen reichen nicht aus. Wenn weder Bücher noch Videos, oder Google helfen Wissenslücken (z. B größere Defekte am Auto reparieren)
Ansonsten brauchte ich keinen Handwerker, oder Mann im Haus.
Ich mache alles autark.
Ich war rundum zufrieden mit mir, meinen Kindern, meiner Leistung, meiner Stärke.
Ich suchte auch keinen Partner.
Hatte sich doch gezeigt, Interessenten kamen nicht damit klar, dass meine Kinder für mich Priorität hatten und ich auch keine Hilfe benötigte . Ich war auch nicht bereit 24/7 zur Verfügung zu stehen.
Eher war ich eine harte Nuss die sich nicht knacken lassen wollte,
Und genau da hat er angedockt.

Meine Eigenständigkeit akzeptiert und unterstützt, mir meinen Freiraum gelassen, sich zurückgezogen, wenn ich mich um die Kids kümmern musste. Akzeptiert, dass ich ihn erst vorstelle, wenn ich mir sicher bin. Nicht gedrängelt, weil ich nicht sofort bereit war die Beziehung eine Stufe weiter zu heben, intimer zu werden. Ließ mir meinen Freiraum Usw.
Es war eine Leichtigkeit, die meinem Leben die Kirsche auf der Sahne gab, mich aber in keiner Weise beschnitt, oder Kompromisse verlangte.
Ja, es war zu perfekt.

Das Ende ist logisch, ich ließ mich nicht in das gewünschte 24/7 nur er zählt Korsett drücken.
War nach meinen OPs auf Hilfe angewiesen und mehr mit mir beschäftigt. Ab da begann die Entwertung.
Die rekrutierte Nebendame war nur für leichte Spiele, für die Triangulation gut, aber mir mit der gesamten Vorgeschichte zu viel.

Mit dem Cut hat er nicht gerechnet.
Nu muss er halt den Notnagel nehmen. Und er ist alles andere als zufrieden und glücklich.
Ein Narz fällt ganz schön in sich zusammen, wenn er verliert.