Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von alleswirdbesser:

Ich halte nichts (mehr) von diesen Schuldfragen. Die Entscheidung für eine Affäre ist eine bewusste und aktive Entscheidung des Fremdgehers, egal aus welchen Gründen. Er will das so.

Ich halte auch nichts von der Schuldfrage. Weil Schuld in diesem Bereich zu groß für mich ist. Wenn wir ehrlich sind, ist ja einfach nur eine Beziehung zerbrochen. Ich lese häufiger im Affärenforum mit, um besser zu verstehen. Interessant finde ich, dass dort viele schreiben, dass sie da so reingerutscht sind und irgendwann ganz orientierungslos waren. Aktiv waren die Entscheidungen auf jeden Fall, wie bewusst, im Sinne von sie wissen rational, was sie da tun, das weiß ich nicht.

Zitat von Leopoldine1511:

Soll er doch seine next anheulen, was er alles aufgegeben hat.

Hat er schon. Jetzt sehen sie sich gerade seit Wochen nicht, weil ich gesagt habe, dass es den Kindern nicht gut tut. Er hat die KInder zwei Tage in der Woche. Und ich soll die Verantwortung dafür tragen, dass sie sich nicht sehen. Krass, wie mächtig ich bin, oder?

Zitat von Mira2023:

Ich würde mir wünschen, dass ich irgendwann neu anfangen WILL. Im Moment denke ich, es muss, aber ich hab da ehrlicherweise keine Lust drauf. Übrigens schräg, dass ich jetzt schon in diesem Beitrag zuerst dachte, ich sollte das positiver formulieren, weil Neustart und so.

Mach dir keinen Druck. Ich denke mir häufiger, es ist okay, dass ich so leide. Es war lange eine große Liebe und ein schönes Leben. Warum sollte ich darum nicht bitterlich trauern. Trotzdem verändert sich der Schmerz ja, und auch die Perspektive. Meine innere Uhr ist so auf zwei Jahre getaktet.

Ich glaube, @Wüstenfee war damals diejenige, die auf einen positiven Threadtitel bestanden hatte. Und es war die richtige Entscheidung, weil wir ja alle spüren, dass es weitergeht auf eine neue Art und mit neuen Stärken.

Zitat von Mira2023:

Vielleicht schreib' ich Euch zwecks Übersichtlichkeit einen eigenen kleinen Thread?

Absolut. Ich mache das auch manchmal, dass ich mir dann angucke, wann es bei den Leuten losging. Einfach um mich besser orientieren zu können. Ist gut, dass die @DieSeherin es klar noch mal gesagt hat.

Zitat von Caecilia:

Kann es nicht auch einfach Zufall sein?

Manchmal schon. Da ist vielleicht die Beziehung ein bisschen Lau, die Arbeit macht nur so semi Spaß, die eigenen Freunden haben gerade mit sich zu tun, und man fühlt sich einfach mal kacke in seinem Leben, und dann kommt jemand vorbei und für einen Moment wird es rosig. Ich frage mich dann immer, warum es einige schaffen nicht nachzugeben. Allerdings war mein Ex schon immer sehr resolut. Alles richtige und alles falsche wurden immer bis zum Ende durchgezogen.

@Jamirah Ich weiß im Moment kann ich mir keine Beziehung zu ihm vorstellen. Die Frage, ob er wieder einzieht ist ein klares Nö.
Er ist total unerwachsen. Gerade der Anruf seines Vaters hat bei mir aber viel wachgerufen, was erklärt, warum das so ist.
Ich war mit meinen Emotionen von klein auf sehr überfordert und habe so hart lernen müssen, sie zu verstehen und zu kontrollieren und zu ordnen, um alltagstauglich zu sein. In den 20 Jahren unserer Freundschaft habe ich das automatisch für ihn mitgemacht. Ich habe ihm geholfen, sich mit seinen Emotionen auseinanderzusetzen. Und dann gab es einen Wirbelsturm in ihm und keiner war da, ihm den zu erklären (Auch wenn es eine Phase gab, wo ich sogar das gemacht habe mit den wenigen Wahrheiten, die ich so hatte).

Aber er ist mir nicht fremd. Er ist immernoch der, den ich mit 17 auf dem Ubahnsteig kennengelernt habe und bei dem ich dabei sein wollte, wenn er alt wird.

Die Härte hier auf seine Aussage tut mir total gut, und, dass es einfach nur ein weiteres Klischee ist, dass da jetzt abläuft. Ich muss jetzt aufpassen, auf meinem Kurs zu bleiben.

@acre, vielleicht hast Du auch noch soviel Macht über ihn, weil er merkt, dass er sich immer auf Dich verlassen konnte. Aber er hat sich da reinmanovriert und vielleicht sollte es so sein, damit er sich mit sich als unerwachsenen Mann mit sich selber auseinandersetzt. Vielleicht kommt was raus. Man muss abwarten. Ich würde ihm in jedem Fall spiegeln, was er für Aussagen produziert, wenn er Dich damit konfrontiert.
QPfeiffchen, dieser gefühlte Einbruch in Eure Privatbereiche ist für Dich noch so hart, dass ich das Hausverbot, Rachegelüste gut nachvollziehen kann. Es schmerzt und es tut lange weh.
Hatte ich auch bei meinem Mann. Ich habe nie erfahren, ob er bei uns mit der AF und Next war. Mir hat die Tatsache, dass er dieses Doppelspiel trieb, aus der Bahn geworfen. Verzeihen kann ich es nicht, aber es ist mir egal geworden. Das war mein Weg, der mir wieder mehr inneren Frieden brachte.

@Pfeifchen Das ist jetzt eine böse Zeit. Fühl dich einfach gedrückt und halte die Tage durch. Es wird leichter.
Auch nach 6 Monaten wünsche ich meiner Next die Pest an den Hals.

Eine Freundin von mir hat vor vielen Jahren ihren Partner mit einer langen Affäre betrogen und war sehr unschön dabei. Als es aufgeflogen ist, hat sie sich für Partner und Familie entschieden und ihr Mann und sie haben die Affäre zum gemeinsamen Feind erklärt. Als romantische Pärchenaktivität haben sie ihm dann an einem lauen Sommerabend die Autoreifen zerstochen. Hat die Ehe gerettet. Ist übrigens keine Freundin mehr von mir.

Gestern war ich mit ein paar Freundinnen weg. Komischerweise wollen alle immer wissen, ob es mir nach der Scheidung besser geht. Nein, tut es nicht, warum sollte es? Ich wollte das nie, und ändern tut es nichts mehr in meinem Leben. Ex geht es nach der Trennung offenbar viel besser, mir viel schlechter.

Ich bin grad so erschöpft, wie durch den Fleischwolf gedreht. Und ich träume wieder wildes Zeug von Ex, wie direkt nach der Trennung. Dieses Aufeinandertreffen hat mir echt nicht gut getan. Sollte man abschaffen, am besten einfach schriftlich scheiden lassen können.

Am Verwirrendsten war für mich tatsächlich, wie extrem nah wir uns waren. Warum zum Teufel hat er wieder diese Nähe zugelassen, um mich am Schluss mit einer eiskalten Verabschiedung im Regen stehen zu lassen? Es wäre viel einfacher gewesen, wenn er die Schutzmauer der letzten Monate beibehalten hätte.

Aber eigentlich war das bei Ex schon immer so. Wenn wir Abstand hatten - weil etwa einer von uns verreist war - dann konnte er wieder Nähe zulassen. Wenn es zu eng wurde (Hochzeit, Hauskauf, Kinder) ist er innerlich regelrecht geflohen, wurde unausstehlich. Er hat ganz sicher eine Bindungsstörung, schon aufgrund seiner Lebensgeschichte ist dies mehr als naheliegend. Erstaunlich eigentlich, dass unsere Ehe trotzdem so lange hielt.

Und ausserdem hat er dieses extreme Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, im Zentrum zu stehen, was mir erst jetzt so richtig bewusst wird.

Jedenfalls hat Ex nun die Kontrolle in der Hand - die Trennung: sein Wunsch, seine neue Freiheit mit viel Zeit für Datings und ganz viel Aufmerksamkeit...

Und irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass er mir ständig meine Ohnmacht vor Augen führen will. Bätsch, ich mache was ich will, bätsch, ich treffe mich mit DEINEN Freunden, bätsch, mir geht es super, bätsch, ich schaue nun mit den Jungs bis Mitternacht fern - früher hat er das nie mit mir gemacht, er als Lerche war abends immer müde, ich als Eule dann allein. Immer diese diese kleinen Bätsche, die er mir zukommen lässt...

Zitat von acre:

Als romantische Pärchenaktivität haben sie ihm dann an einem lauen Sommerabend die Autoreifen zerstochen. Hat die Ehe gerettet.

So krank!

Zitat von DasWird:

Immer diese diese kleinen Bätsche, die er mir zukommen lässt...

warum beziehst du das auf dich persönlich? Schau, mein NM hat mit der Neuen sogar angefangen wieder Schmuck zu tragen und wie. Aber das hat nichts mit mir zu tun. Er tat es für sie, er verstellte sich. Ist doch sein Problem.

@alleswirdbesser Ja, vielleicht beziehe ich es zu sehr auf mich. Aber vielleicht ist es auch beides. Warum muss er ein WA-Profil reinstellen von seinem Balkon mit explizit meinem Liegestuhl im Vordergrund, den er offenbar aus unserem Ferienhäuschen am Schluss mitgehen liess? Es ist wirklich explizit mein Liegestuhl, den er immer als unbequem abgetan hat. Warum muss er mir gegenüber betonen, dass er sich neu häufig mit dem Mann meiner Freundin trifft? So ganz glaube ich nicht dran, dass er gewisse Sachen nicht auch tut, um mir meine Ohnmacht vor Augen zu führen. Er tut es ja noch nicht FÜR eine Next, er tut es ja jetzt alles wohl für sich und manchmal wohl schon auch gegen mich.

Hmmm, ich weiß nicht… Welche Motivation sollte dahinter stecken? Er war ja derjenige, der ging. Er müsste doch zufrieden sein und dich in Ruhe lassen.

@ das wird, einen ganz dicken Drücker an Dich. Der Akt der Scheidung ist ja nicht das Ende des Trennungsschmerzes und der Trauer über den Verlust eines gewünschten Lebenskonzeptes. Dein Ex braucht Aufmerksamkeit und die kriegt er durch sein Verhalten. Wenn er nur stänkerich wäre, könnte er sicher keine neue Frau aufreißen. Und wenn Festlegen nicht seine Stärke war, würde er sicher nicht so schnell wieder zum festen Partner, der Verantwortung tragen kann. Sieh ihn als dicke fette Hummel, die immer rumfliegt ohne Verantwortung. Und dass hat nichts mit Dir zu tun.

Zitat von KomischerVogel:

Mit dem Next saß man dann auf einmal (wie ich hörte) abends lang auf der Terrasse, da ging das, was bei mir wegen Müdigkeit nicht ging.

Aber auch hier, in der neuen Beziehung verstellen sie sich ganz schön, sind nicht authentisch, weil sie im Hinterkopf haben, dass das zarte Gerüst dann schnell kaputt gehen könnte. Sie legen sich ins Zeug und spielen eine Rolle.