Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Rheinländer:

Wenn schon Trennung wann ist der Zeitpunkt für einen Verlassenen am besten :
Lange als Paar zusammen mit erwachsenen Kindern, oder jung getrennt mit kleinen Kindern.

Ich glaube, die Antwort hängt komplett von der jeweiligen Beziehungssituation ab. Meine Beziehung fing quasi mit der (unvermuteten) Schwangerschaft an und war langjährig eine sehr gute. Die Zeit möchte ich nicht missen.

Die letzten fünf Jahre plus minus hätten wir uns, Stand heute, schenken können. Bzw. mein Ex mir, denn er hatte davon ja zweieinhalb Jahre neue Erlebnisse aka Affären. Diese Zeit ist für mich auch eine verlorene Zeit. Ich merke aber, dass ich mich mit dem Begriff nicht anfreunden kann, weil ich ja gelebt habe in der Zeit. Will wohl vor mir selbst nicht akzeptieren, dass ich so rumgedümpelt bin in einer Beziehung, die mir nicht mehr guttat. Wobei - es hat ja gereicht für mich. Für mich persönlich wäre es besser gewesen, mein Ex hätte sich fünf Jahre eher getrennt. Wir waren durch mit unserer Beziehung, auch wenn diese nicht wirklich schlecht war, nur in einigen Punkten, die ich auch für mich unterschätzt hatte.

Ich bin also Fraktion Es kommt darauf an: Anzahl und Alter der Kinder und wie stabil sind diese allgemein, finanzielle und berufliche Situation der Verlassenen, wie strittig war die Trennung, wie ausschließlich die Beziehung - also hatte der/die Verlassene ein eigenes Leben und Bezugspersonen usw.

Ein kleines Update hier: Ich hab' von einigen von Euch bin wieder in Beziehung-Posts gelesen, die Beziehungen waren/sind/scheinen dauerhaft und eben anders als die Ex-Beziehung. Ein Wahnsinn - wie macht Ihr das? Ich habe zurzeit Ex-Beziehungs-Déjà-vues zu Situationen, die ich mit dem Ex vergleichbar anstrengend in seinen Reaktionen fand. Hätte ich nicht erwartet, zumindest in den Punkten nicht. Und jetzt weiß ich nicht, weil drum herum so viel gut ist, merke aber, dass ich innerlich auf Abstand gehe ...

Zitat von Kamikazediebin:

Und ich so irgendwie Hoffnung habe mich mit 31 Jahren nochmal neu zu sammeln.. irgendwie irgendwo irgendwann

@Kamikazediebin : Ich hab Deinen Thread nicht komplett gelesen, nur Deinen Anfangspost und die letzten zwei Seiten. Deine Trennung ist erst so kurz her. Ich wünsch' Dir, dass Du Dir selbst die Zeit gibst, Dich innerlich zu lösen. Du schreibst, dass eine neue Umgebung nichts hilft. Ich vermute schon, dass solche Änderungen helfen, auch wenn man sich innerlich erstmal sträubt, weil man in ein neues Leben geworfen wird, das man selbst nicht wollte. Ich drücke Dir sehr die Daumen, dass Dein neues Leben gute Seiten hat und dass Du sie sehen kannst. Du kannst aktiv dran mitmachen (siehe oben, mein Buchtipp, Michèle Loetzner, Liebeskummer bewältigen in 99 Tagen. Klingt super lapidar, aber Du machst einfach 99 Tage lang eine kleine Übung. Extrem hilfreich, Autorin ist eher in Deinem Alter, vielleicht schaust Du Dir das mal an, auch wenn Du sicher gerade genug um die Ohren hast.)

Was ich Dir eigentlich schreiben will, sind zwei Sachen:
1) Für mich die wichtigste Erfahrung war, wie sehr meine innere Einstellung und meine Traurigkeit und mein Ok, wird werden-Gefühl schwanken und wie sehr sich die Gefühle abwechseln. Und wie lange das Schwanken dauert. Ich glaube, neben dem Verlust einer Liebe liegt es auch daran, dass Dir durch die Trennung erstmal die Selbstwirksamkeit maximal entzogen wird.

Ich wünsche Dir, dass Du bei den schlimmen Tiefs ein Wellental vor Deinem inneren Auge siehst, in dem es definitiv auch wieder aufwärts geht.

2) Ja, Du wirst Dich, nach dem Wenigen, das ich von Dir gelesen habe, wieder sammeln und hast so viel Zeit dazu. Hab Hoffnung, definitiv . Ich war zerschmettert nach meiner Trennung, weil ich das null habe kommen sehe - wurde mit 55 unschön getrennt. Als es mir besser ging, war ich fast sauer auf meinen Ex, dass er sich nicht eher getrennt hat. Ich fühlte mich so alt und fand das, on top auf alles andere, unfair. Bei mir war hilfreich, dass mein Ex zumindest nach der Trennung kein A... war, sondern auch an Einvernehmlichkeit und 50:50 interessiert. Und sogar in meinem hohen Alter habe ich in den letzten 1,5 Jahren so viele schöne Zeiten erlebt, mit neuen Hobbies, neuen Leuten und aktuell eine neue Beziehung. Ich will's nicht beschönigen, mir fehlt trotzdem manchmal die vermeintliche Sicherheit oder Vertrautheit. Aber ich kann mir meinen Zustand nach Trennung kaum mehr vorstellen. Du hast quasi 25 Jahre länger Zeit als ich wünsche Dir alles Gute und dass Du an das Wellental denkst, wenn es unerträglich scheint. Das wird es vermutlich, aber es wird vorbeigehen!

Zitat von Balu85:

Ich kann nur von mir sprechen und ich hab keine Lust auf den Datingzirkus. Ich bin Realist, ich bin mir sicher da draußen gäbe es einige Frauen wo es passen würde, Interessen, Charakter, Lebensvorstellung, äußerliche Anziehung, auch intim. Vorlieben oder oder oder....aber es ist die Nadel im Heuhaufen. Und diese zu suchen ist mir zu anstrengend, weil ich sie ja nicht bei meiner Tochter abknapsen möchte. Also bleibt es nur bei meiner Zeit und davon habe ich nicht wirklich viel.
Und dann weiß der Realist, das diese Frauen rein auf den ersten Blick bessere Angebote haben (ohne Schichtarbeit, ohne kleine Kinder usw.).
Sicher kann durch Zufall immer was passieren....aber gerade durch die zwangsweise Verbindung zur Ex wo man sich ja wegen unserer Tochter auch irgendwie arrangieren muss und es Streitpunkte gibt und Abhängigkeiten usw. ist eine weitere Person zwar eine schöne Sache. Aber mit ihr gibt es dann ja auch wieder Themen. Je nachdem wie es mit der Betreuung läuft ist das eine Art Dreiecksbeziehung....weißt wie ich das meine. Und das ist mir zu anstrengend.

Ich kann deine Denkweise sehr gut nach vollziehen. Auch ich mit 2 Kindern, die oft bei mir sind, hat man gar nicht so viel Zeit auf Dates zu gehen oder zu wollen.
Ich bin auch wie du im Haus geblieben und muss neben meiner Vollzeitarbeit noch einen Nebenjob machen um es zu erhalten. Da treffe ich mich lieber die 1- 2 Abende in der Woche mit Freunden oder tu was für mich.
Ich kann mir das auch noch nicht vorstellen, wenn da mal ein anderer Mensch in mein Leben kommt, wie sich das zeitlich alles ausgehen soll. Diese Person wird wahrscheinlich auch eine gewisse Zweisamkeit beanspruchen.

@Unterwegs2023 Ja, ich führe nun tatsächlich seit fast 1.5 eine sehr erfüllende neue Beziehung. Warum das so gut läuft, kann ich nur ahnen. Mit Sicherheit sind sowohl mein Partner als auch ich reifer als in unseren ersten Ehen, geben dem anderen mehr Raum und Bestätigung, zeigen vor allem sehr viel mehr Respekt voreinander. Und kommunizieren auch unsere eigenen Grenzen klarer. Ziemlich sicher sind wir auch ebenbürdiger - und unabhängiger. Bis jetzt ist es einfach sehr bereichernd und keiner hat das Gefühl, zu kurz zu kommen. Beide sind bereit, zu geben. Und wahrscheinlich nicht zu unterschätzen: wir haben einen ähnlichen Humor. Und für mich auch ganz, ganz wichtig: bis jetzt gibt es kein Drama in unserer Beziehung. Von Drama habe ich die Schnauze voll bis an mein Lebensende!

Ich habe dazu vor kurzem ein enorm gutes Buch gelesen (habe es auch schon in einem anderen Thread erwähnt), das ich wärmstens empfehlen kann: Wolfgang Krüger: Macht und Leidenschaft in der Liebe.
Offenbar kommen Machtprozesse in jeder Beziehung zwangsläufig vor. Ich glaube, mein neuer Partner und ich haben bis jetzt sehr konstruktive Wege gefunden, damit umzugehen.

Das Buch hat mir übrigens 3 Jahre nach dem Beziehungsende in sehr vielem einen Spiegel meiner Ehe vorgehalten und mir etwas die Augen geöffnet. Jetzt erst begreife ich zumindest teilweise, wie sich dieser meist unbewusste Machtkampf offenbar in meiner Ehe destruktiv (und von mir oft nicht bewusst als solcher wahrgenommen) ausgewirkt hat. Und wenn ich ehrlich bin: der Machtkampf existiert doch immer noch in der (Nicht-)Beziehung zu meinem Exmann. Er hält sich ja mit regelmässiger Häufigkeit immer mal wieder nicht an unsere Vereinbarung, was mich immer noch auf die Palme bringt. Und dann reagiere ich wieder darauf, mit Antwort oder Ignoranz...
Was offenbar auch so ein Macht-Ding ist gemäss dem Buch, ist die Sicht auf die vergangene Beziehung. Ich empfand die 24 Jahre ja grösstenteils als positiv, mein Ex ja offenbar nicht. Und bei der Trennung hat ja jeder von uns beiden versucht, den anderen von seiner Sicht zu überzeugen. Aber da bleibe ich stur: ich lasse mir diese Zeit nicht schlecht machen, für mich war es eine schöne Zeit und keine verlorene Lebebszeit. Ich bereue gar nichts.
Nach wie vor habe ich das Ziel vor Augen, den Machtkampf mit meinem Ex irgendwann zu beenden - auch wenn ich noch nicht weiss, wie, ohne erneute Schrammen davonzutragen.

Zitat von DasWird:

Mit Sicherheit sind sowohl mein Partner als auch ich reifer als in unseren ersten Ehen, geben dem anderen mehr Raum und Bestätigung, zeigen vor allem sehr viel mehr Respekt voreinander. Und kommunizieren auch unsere eigenen Grenzen klarer. Ziemlich sicher sind wir auch ebenbürdiger - und unabhängiger.

ich glaube sowieso, dass man eine beziehung, die man dann nach einer scheidung führt, in einem ganz anderen alter beginnt, keine familienplanung mehr im raum steht, aus den erfahrungen gelernt hat, nicht mit der alten vergleichen kann. außerdem habe ich für mich festgestellt, dass ich richtig gut alleine leben kann und ein mann an meiner seite keine notwendigkeit ist, sondern ein eine bereicherung. ich habe viel an selbstbewusstsein gewonnen, weiß, dass ich mich (und die kinder) alleine versorgen kann, ich kann bierkästen schleppen, spinnen töten und so... deswegen möchte ich einen partner an meiner seite, mit dem ich leben möchte, weil wir uns lieben und nicht, weil wir uns brauchen.

Zitat von Rheinländer:

Ich mag mich sehr ungerne an diese sehr lange Zeit erinnern und war heilfroh meine Erwachsenen Kinder in der schweren Zeit an meiner Seite zu wissen.

Das die Kinder ein Produkt dieser Beziehung sind ist toll, aber an andere Dinge die so passiert sind innerhalb der Beziehung und da meine ich die schönen Dinge kann ich mich kaum erinnern. In meinem Kopf ist es so, als wenn die Erinnerungen ausgelöscht sind. Hier und da mal ein paar Gedankenblitze, aber das war es dann auch. Was mir fehlt ist auch dieses Dankbare für diese Zeit. Immer wenn ich versuche daran zu denken, kommt mir in den Kopf, dankbar wofür (Kinder schließe ich dabei aus), für 28 verlorene Jahre.

Ich kann das tatsächlich sehr gut nachvollziehen und vermute, dass das am Ende eine Folge des Wie der Trennung ist.

Und damit meine ich nicht mal den Warmwechsel als solchen. Den könnte man mit Abstand wohl verzeihen, kein Mensch ist ja nun fehlerfrei und ohne Sünde.

Aber dieses A.-Verhalten, wenn das stark ausgeprägt ist, dann nimmt man den Ex-Partner ganz anders wahr. Und das wirkt dann glaube ich einfach zurück in die Beziehung vor der Trennung. Es entwertet alles und dann fühlt sich die Partnerschaft durchaus als verschenkte Zeit an.

Wenn das nicht so wäre, könnte man es sicherlich als beendeten aber gelungenen Lebensabschnitt betrachten.