Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von KomischerVogel:

Ach. So einfach kann man das nicht sagen.

Das ist interessant. Würdest du sagen, deine lange Beziehung war anders?

Oder hat dich was anderes umgehauen in der Trennung?

@KomischerVogel Ich verstehe deine Argumentation und will dir die Sicht gar nicht ausreden.

Mein Gegengedanke ist nur, dass es ja diese Phasen gab, wo man gesagt hat, bei dir fühle ich mich so wohl, dass ich Kinder mit dir kriege oder ein Haus baue oder gemeinsame Urlaube wunderbar finde.
Auch wenn vieles Illusion war und man sich vielleicht selbst etwas vorgemacht hat, hat man sich doch trotzdem über längere Zeit so wohl gefühlt, dass man ein Leben zusammen geführt hat.
Das hat gar nicht mit der Sicht auf den Ex zu tun, sondern mit Großzügigkeit sich selbst gegenüber. Es war vielleicht ein Fehler und ein bisschen verblendet, vielleicht hätte man viel früher die Notbremse ziehen sollen.
Aber es war ein Fehler, der viel Schönes hervorgebracht hat. Und es hat sich so richtig angefühlt, dass ich nicht gegangen bin.

Ich will nicht die letzten 20 Jahre durch seinem Verhalten betrachten sondern lieber durch meine Gefühlswelt.

Allerdings muss ich auch sagen, dass ich Manipulation so wie du einfach nicht erlebt habe. Ich muss dadurch viel weniger hinterfragen.
Ich kann daher meine Entscheidungen viel eher als meine annehmen und sagen, war zwar blöd, aber schön.

Zitat von Unterwegs2023:

Du entschuldigst Affärenführer damit (Edit: Klar, immer not all AF). Nicht bemerken, dass man seine Frau belügt:

Ne, entschuldigen tue ich das nicht. Aber es ist für mich ein erklärender Mechanismus,
der sich hier auch immer wieder in den Affärenthreads vorfindet.
Der langjährige Partner rutscht in diesem ganzen Affären-Wirbelsturm komplett in den Hintergrund, so dass man ihn gar nicht mehr als fühlendes Wesen betrachtet und deshalb ist das mit dem bewusst belügen so eine Sache.
Ob ich jemandem, den ich gar nicht mehr ernst nehme die Wahrheit sage, ist egal.

Mein Ex hat erst sich selbst belogen und dann als Konseqenz mich. Dass er mich belogen hat, kam ihm erst so nach einem halben Jahr.

Ich weiß aber, dass wir da auf sehr unterschiedliche Erfahrungen blicken und auch wenn sich viel ähnelt, es kein Schema F gibt, das für alle passt.

Zitat von acre:

Ob ich jemandem, den ich gar nicht mehr ernst nehme die Wahrheit sage, ist egal.

Ok, bedeutet das im Umkehrschluss also, dass wenn du jemanden nicht mehr ernst nimmst ihm auch nicht mehr die Wahrheit sagen würdest, weil es (ihm/ihr?) egal ist?

Zitat von Unterwegs2023:

dem Punkt haben wir uns schon mal unterschieden. Du entschuldigst Affärenführer damit (Edit: Klar, immer not all AF). Nicht bemerken, dass man seine Frau belügt: Mein Ex wusste das, hat er mir auch gesagt. Ich würde vermuten, nur als Gedanke, dass Du mit diesem Satz eine Brücke gebaut hast. Für mich ein Let's agree to disagree .

Ich denke, dass Du und@acre zwei verschiedene Ebenen in der Betrachtung habt@unterwegs. Natürlich bemerken Fremdgeher was sie tun. Aber es ist wohl wirklich so, dass wenn der Afhimmel einen total in den Bann zieht, dass man dann die Folgen für sich und die Ehefrau gar nicht mehr ansieht. Also ausblender. Mein Ex hat ja so 11/2 Jahre gar nichts gesagt, also wenn man klar ist, voll daneben. Er selbst hat sich wohl selbst belogen, hat vielleicht sogar gedacht, dass es mir ja gut geht, weil er ja S.. aufmerksamer war, aber wirklich gesehen, hat er mich in dieser Phase nicht. Das ist nur eine Erklärung, aber erst als alles aufflog, wurde ich wieder bemerkt. Natürlich ist es verachtenswert, was er tat. Und ich hätte und habe es verurteilt. Aber dieses Nichtwahrnehmen von mir war real und ich war trotzdem bereit es zu verzeihen. Therapeutisch haben wir diese Situation wieder und wieder durchgesprochen. Mein Therapeut meinte, dass das est mal nur mit ihm zu tun hätte, ein Teil Charakterveranlagung, ein Teil Hormonrausch. Darüber wollte ich mit ihm sprechen, aber er eben nicht mit mir.

Nein bedauert habe ich ihn nicht. Und niemals der Arme gedacht. Eher der fiese Kerl. Ich habe genau wegen diesem Warmwechsel enorm gelitten, und ich verurteile auch das Handeln. Ja, ich kann auch Deine Haltung verstehen@ unterwegs. Anfangs habe ich abgewogen, ob ich die vielen Jahre gegen diese Warmwechseltat aufwiegen muss. Ich war sehr verletzt. Aber auch danach habe ich mit therapeutischer Unterstützung überlegt, ob ich ins Gespräch mit ihm das aufarbeiten kann. Hätte er reflektiert, bereut, dann wäre ich offen gewesen.

@Unterwegs, Du wirst sicher auch die Paare kennen, die immer nur im Doppelpack zu haben sind. Besonders in der Generation meiner Eltern war das üblich. Ich kenne es aber auch in meiner Umgebung. Das habe ich immer gehasst und nie so gelebt. Ich hatte gemeinsame Interessen, völlig Anderes und habe dazu unterschiedliche Menschen gehabt,die mir wichtig sind. Mein Ex und mein jetziger Partner muss/mussten nicht alle Bedürfnisse befriedigen. Intim möchte ich aber nur mit Einem sein. Da bin ich ganz klar. Andere sind da anders. Ich möchte auch mit Jemandem alt werden. Ich weiß, dass ich es anders kann. Ich habe mein Alleinsein auch schätzen gelernt, aber dieses schöne Gefühl mit Jemanden Glück zu erleben, tut mir gut.

@Unterwegs2023 Es ist keine Entschuldigung.

Anders: Die meisten Suchtkranken lügen. Es gibt ein ganzes Feld in der Suchtpsychologie, die sich mit diesem Mechanismen beschäftigen. Es hat was mit sozialer Erwünschtheit, kognitiver Dissonanz und auch Vermeidung von Kontrolle durch andere zu tun. Lügen wird zum Teil der Sucht mit weitreichenden Konsequenzen für alle Beteiligten. Das entschuldigt überhaupt nicht das Verhalten. Und trotzdem gibt es Erklärungen dafür.

Ich kann Menschen für vollkommen selbstbestimmt halten. Dann ist Lügen oder Nicht-Lügen eine bewußte Entscheidung. Wenn ich aber Menschen auch als Summe ihrer Teile annehme, die zum Beispiel im Elternhaus einen bestimmten Umgang erlernt haben, die Lügen eher als positiv im Leben erfahren haben, die vielleicht eher unsicher sind und sozial erwünscht sein wollen, kann ich manche Lüge verstehen ohne sie persönlich zu nehmen.

Ich bin da bei @Jamirah. Die Lügen und der Betrug sind und waren für mich nur ein Symptom dafür, dass ich für ihn nichts mehr wert bin. Ich war es ihm nicht wert sorgsam und ehrlich mit mir umzugehen. Er hat ausschließlich um seinetwillen gelogen. Ich, unser gemeinsames Leben, unsere Kinder waren ihm nicht mal Lügen wert. Die Lügen waren nur dazu da den eigenen Hintern so trocken wie möglich zu haben. Die Abwertung und Gleichgültigkeit, die sich durch die Lügen offenbart haben, hat mich getroffen. Die Lügen als solches nicht so sehr.

Zitat von MissLilly:

Ok, bedeutet das im Umkehrschluss also, dass wenn du jemanden nicht mehr ernst nimmst ihm auch nicht mehr die Wahrheit sagen würdest, weil es (ihm/ihr?) egal ist?

Anders. Es ist nicht ihm oder ihr egal. Es ist mir egal. Wenn mir jemand nicht wichtig ist oder ich ihn als Person überhaupt nicht wahr nehme, dann fühle ich mich ihm gegenüber auch nicht zur Wahrheit verpflichtet. Dann lügt es sich leichter.