Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

04.01.2025 13:22 • x 1 #12346

Ich möchte auch die Leichtigkeit behalten, auch wenn man weiß, dass es jederzeit anders kommen kann. Erlebe ich gerade im Freundeskreis. Da starb der Vater mit 38 innerhalb von 4 Monaten an Krebs. Gerade, weil wir gelernt haben, dass das Leben endlich sein kann und auch Beziehungen vorbei sein können, will ich die neue Beziehung im Hier und Jetzt genießen. Vielleicht nicht mehr ganz so naiv, aber mit Hoffnung, offenem Verhalten und viel Gottvertrauen, wie meine Mutter sagen würde. Ich möchte das Schöne in meiner neuen Beziehung auch durch das im Hinterkopf gespeicherte Wissen einer gescheiterten Beziehung nicht belasten. Eher mit den Erfahrungen daraus bereichern.
Wie es ausgeht, weiß man trotzdem nie vorher.

04.01.2025 14:13 • x 1 #12347

Zitat von alleswirdbesser:
natürlich mache ich mir nicht täglich darüber Gedanken, aber ich habe den Gedanken aufgegeben, dass es für immer und ewig ist, nur weil er mit mir zusammen ist.

Es war überspitzt formuliert, damit klar wird was ich meine.
Ich möchte übrigens den Gedanken und die Hoffnung nicht verlieren, das meine jetzige Beziehung bis zum Tode hält und sehe es daher wie Jamirah

Zitat von Jamirah:
Ich möchte das Schöne in meiner neuen Beziehung auch durch das im Hinterkopf gespeicherte Wissen einer gescheiterten Beziehung nicht belasten.

Euch allen ein schönes Wochenende

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Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

04.01.2025 14:19 • #12348

Zitat von acre:
Hallo Zusammen, dieser Thread ist für all die coolen Frauen und Männer, die sich nach langjährigen Beziehungen mit einem warmen Wechsel durch den ...

Hallo Zusammen,
ich habe ein bisschen mitgelesen und mich ganz frisch hier angemeldet.
Ich stecke gerade mittendrin.
Wir waren sieben Jahre zusammen und seit einigen Monaten hat er Gefühle für seine Arbeitskollegin (11 Jahre jünger) und versucht das bei ihr hinter meinem Rücken, während er mir vorgaukelt, an der Beziehung zu arbeiten. Jetzt gab es schon zweimal Cuts und Pausen. Er kam wieder mit einem unglaublichen Liebesbrief an, um mir einige Tage später wieder zu sagen, dass er verunsichert ist.
Ich versuche Stück für Stück abzuschließen, aber es tut einfach so weh. Es fühlt sich an, als ob ich ohne ihn nichts mehr wert wäre und er mein Herz rausgerissen und mitgenommen hat. Kann mir irgendjemand bitte Mut machen, dass das irgendwann besser wird?
Es tut so unglaublich weh.

04.01.2025 14:20 • x 2 #12349

Du schreibst @acre , dass Du Dir Gedanken machst, wie führe ich eine neue Beziehung? Ich mache mir die Gedanken auch, weil mir nach fast einem halben Jahr neuer Beziehung auffällt, wie wahnsinnig schnell ich Beziehung so fühle wie meine für-immer-Ehe. Das ist einerseits gut, andererseits blockiert es mich, mir mein Leben zu gestalten.

Ein paar Antworten - Stand heute

Zitat von acre:
ich würde auch rückblickend unseren Alltag nie als blöd beschreiben

Zitat von acre:
ich weiß auch, dass wir uns auch angezickt haben und mal im Ton vergriffen haben

Mit blödem Alltag meinte ich einfach sowas. Denke, das ist in jeder Beziehung so, egal ob 15, 25 oder 5 Jahre, ob Partnerschaft oder Freundschaft.

Zitat von acre:
Hätte er den fremden S. offen kommuniziert, hätte er dann in einem anderen Bereich vielleicht lügen müssen?

? Das verstehe ich nicht.
Nach circa 15 Jahren Beziehung hatten wir intensiv über Affären gesprochen und uns versprochen, dass wir ehrlich sind und miteinander reden - vorher. Oder eben bei einem ONS direkt danach. Natürlich hätte ich das hören wollen mit dem fremden S.... Mein Ex wusste das und hat mich 2,5 Jahre in einem Trugbild leben lassen, am Ende hübsch gegaslighted: Was? Nein, ist doch alles gut mit uns.

Lügen müssen? Lügen ist eine Entscheidung. Sorry, da bin ich streng . Und wenn man nur sagt: Für mich stimmt was nicht, lass uns mal schauen, wo wir stehen miteinander.

Zitat von acre:
wie das Zurechtkommen im Alltag mit dem S. Begehren zusammenhängen

Schrieb ich oben: Für mich ist es das Gefühl von Verbundenheit, Interesse aneinander und körperliche Nähe, den anderen mal kurz umarmen, dieses Alltagsflirten. Es gibt einen tollen TED-Talk von Esther Perel über Desire in long-term relationships, zufällig vorhin in meinen Lesezeichen gesehen.

Zitat von acre:
Könntest du dir ein Leben vorstellen, wo du für verschiedene Bedürfnisse verschiedene Männer hättest?

Natürlich, hab ich und sollte jede/r haben .

Ich habe Menschen für verschiedene Bedürfnisse: mit einem Mann gehe ich wandern, mit einem anderen fahre ich Rad, mit einer Freundin gehe ich tanzen. Plus meine langjährigen Freund/innen fürs Herz-Öffnen. S... habe ich nur mit meinem Partner. In heutigen romantischen Beziehungen soll der Partner alles sein und das für immer: Liebender, Freund, Geliebter, Hobby-Partner, Reisepartner, Elternteil, Projektpartner, Seelenverwandter, Motivator usw ... Wie soll das gehen?

Zitat von acre:
Wenn Exklusivität nicht nötig ist, wäre es jetzt für dich okay, wenn er mit einer anderen Frau schlafen würde, dir gegenüber aber ehrlich wäre?

Nein, schrieb ich oben. Wenn wir mal 15-20 Jahre zusammen sind, frag mich nochmal . Obwohl: Wenn er heute zu mir käme und mir sagen würde, er möchte mit einer anderen Frau schlafen - also: bevor er es getan hat - dann würde ich überlegen. Denn das würde ja auch für mich gelten. Wenn er ankäme, nachdem er - entgegen unserer Exklusivität - mit einer anderen Frau geschlafen hätte, wäre es vorbei für mich.

Zitat von acre:
was ist der Kern einer Beziehung? Welche Rolle spielt S.? Welche Rolle Verbundenheit?

Ich stelle mir die Frage nicht. Vielleicht dieses füreinander Priorität sein? Aber die zwei Punkte, die Du rausgreifst, sind für mich notwendig. Verbundenheit war es immer schon, S... hielt ich für verzichtbar, da habe ich meine Meinung geändert.

04.01.2025 14:26 • x 3 #12350

@Aldia249
Nunja. Dieser Thread hier, ist eher etwas für Menschen, die in Ihrem Kummer und Ihrer Geschichte etwas weiter gekommen sind.
Liebeskummer ist wirklich vergänglich ich schwöre. Von ganz alleine wirst Du ihn nicht los. Aber alleine Zeit ist ein wahnsinnig wirkendes Mittel. Wir reden aber von Monaten bis Jahre, nicht von Minuten oder Stunden. MAch Dich einfach frei von dem Spielball, der Du gerade bist. Sag ihm. Du willst ihn wenn überhaupt nur ganz. Ab jetzt ist Schluss mit seinem Gehampel- denn Du bist diejenige, die Stopp sagt. Tut weh. aber dann geht es Dir bald besser. Es ist ein bisschen wie Pflaster abreißen. Entweder langsam und schmerzhaft. oder mit einem Ruck und einem kurzen, heftigen Schmerz- Du hast da die freie Auswahl.

04.01.2025 14:33 • x 4 #12351

Zitat von alleswirdbesser:
Ich lebe jetzt in dem Bewusstsein, dass man sich täglich für die Beziehung entscheidet und nicht nur einmal und für die Ewigkeit.

Das empfinde ich auch weiterhin so. Ich vertraue nicht darauf, dass es für immer ist, auch wenn ich ihm zu 100 Prozent vertraue. Auch von meiner Seite übrigens. Der Gedanke ist neu für mich. Ich habe etwas verloren an tja Grundvertrauen durch den Bruch meiner für-immer-Beziehung. Ich habe aber auch etwas gewonnen dadurch.

Zitat von Jamirah:
Ich möchte auch die Leichtigkeit behalten, auch wenn man weiß, dass es jederzeit anders kommen kann.

Zitat von Rheinländer:
Ich glaube mir würde dann die Leichtigkeit in der Beziehung fehlen, weil ich dann immer in der ACHTUNG Position wäre, ob mein Partner sich heute an dem Tag auch wieder für die Beziehung entschieden hat.

Das ist bei mir anders. Die Leichtigkeit kann ich trotzdem haben, die spüre ich auch. Vielleicht genau, weil ich weiß, dass ich auch ohne die Beziehung gut oder leicht leben kann. Das macht mich erstaunlicherweise freier, mich dafür zu entscheiden.

04.01.2025 14:35 • x 2 #12352

Zitat von Unterwegs2023:
Nein, schrieb ich oben. Wenn wir mal 15-20 Jahre zusammen sind, frag mich nochmal . Obwohl: Wenn er heute zu mir käme und mir sagen würde, er möchte mit einer anderen Frau schlafen - also: bevor er es getan hat - dann würde ich überlegen. Denn das würde ja auch für mich gelten. Wenn er ankäme, nachdem er - entgegen unserer Exklusivität - mit einer anderen Frau geschlafen hätte, wäre es vorbei für mich.

Ich stelle mir die Frage nicht. Vielleicht dieses füreinander Priorität sein? Aber die zwei Punkte, die Du rausgreifst, sind für mich notwendig. Verbundenheit war es immer schon, S... hielt ich für verzichtbar, da habe ich meine Meinung geändert.

Ich finde solche Beiträge einfach klasse, regen sie mich an, über Dinge nachzudenken, über die ich sonst nie nachdenken würde. Schaden kann das nie. Einfach super dieser Thread.
Musste mal wieder raus

04.01.2025 14:41 • x 2 #12353

Ich rede mal mit, weil ich/wir in einer zweiten Phase miteinander Leben. Dennoch sehe ich ein paar Parallelen. Es ist für mich Fakt, dass ich / wir uns jeden Tag neu für den anderen entscheiden müssen. Es ist aber ganz und gar nicht schwer, denn es fühlt sich leicht an, dieser Frau die Welt zu Füßen zu legen zu wollen. Auch merke ich ganz ohne hab acht Stellung, dass sie sich jeden Tag für uns/mich entscheidet. ich sehe es wie @Unterwegs2023 das richtig coole ist- ich könnte mittlerweile (gebe ich zu) auch ohne diese Frau leben- ich will es aber nicht. Und umgekehrt auch nicht. Ich mache mir gar keine Gedanken, ob wir es gemeinsam bis zum Tod schaffen - oder nicht. Wenn wir uns gegeneinander entscheiden werden, so werden wir beide darüber hinwegkommen und nicht mehr in den Grundfesten erschüttert sein. Und genau dieses Paradoxon schweißt uns wirklich zusammen. Wir sind nicht mehr zusammen weil wir vor 25 Jahren einen Zettel unterschrieben haben, gemeinsame Kinder und Eigentum haben, sondern- weil wir es von Herzen wollen. Etwas ganz anderes als das Feeling von Paaren, die noch keine Scheidung oder Affäre hinter sich haben.

04.01.2025 14:42 • x 3 #12354

So ich schiebe noch einen letzten Beitrag für heute raus.

Zitat von Unterwegs2023:
Das ist bei mir anders. Die Leichtigkeit kann ich trotzdem haben, die spüre ich auch. Vielleicht genau, weil ich weiß, dass ich auch ohne die Beziehung gut oder leicht leben kann. Das macht mich erstaunlicherweise freier, mich dafür zu entscheiden.

Ich glaube die meisten hier (zumindest die mit großen Kindern, so wie ich ) haben festgestellt, dass sie auch ohne ihren Ex Partner sehr gut und leicht leben können/könnten. Für mich ist dieses Gefühl daher in keinster Weise verbunden mit dem Thema Leichtigkeit in einer Beziehung.
Ach wie ist das schön, dass wir alle verschieden sind.

04.01.2025 14:52 • x 2 #12355

Zitat von Aldia249:
Es fühlt sich an, als ob ich ohne ihn nichts mehr wert wäre und er mein Herz rausgerissen und mitgenommen hat. Kann mir irgendjemand bitte Mut machen, dass das irgendwann besser wird?

Liebe Aldia,
ich möchte Dir Mut machen und Dir fast versprechen, dass es Dir wieder gut gehen wird. Auch wenn Du es heute überhaupt nicht glaubst.

Dein Wert hängt in gar keinem Punkt von seiner Entscheidung ab, Dich zu betrügen. Es ist einfach seine üble Entscheidung.

Ich würde Dir gern das Buch Liebeskummer bewältigen in 99 Tagen von Michèle Loetzner empfehlen. Die Autorin ist eher in Deinem Alter, ist ein Handbuch und hilfreich, auch wenn man an manchen Tagen denkt: NEIN, ich kann nur traurig sein.

Vielleicht testest Du das einfach mal - Du kannst nur gewinnen, egal wie es bei Dir weitergeht.

Und ich würde Dir empfehlen, ein eigenes Thema aufzumachen hier im Forum. Die Resonanz ist hoch, und es hilft sehr, hier mitzulesen und zu schreiben. Mir hat das Forum Halt gegeben. (Ok, etwas kritische Distanz zu allem, wie immer online, brauchst Du, aber es ist ein sehr freundliches Forum im Schnitt.) Alles Liebe!

04.01.2025 15:57 • x 2 #12356

Zitat von Unterwegs2023:
Das ist bei mir anders. Die Leichtigkeit kann ich trotzdem haben, die spüre ich auch. Vielleicht genau, weil ich weiß, dass ich auch ohne die Beziehung gut oder leicht leben kann. Das macht mich erstaunlicherweise freier, mich dafür zu entscheiden.

So wird es wohl sein. Auch habe ich realisiert, dass man das Leben nicht planen kann, es kommt oft anders als man denkt. Also lebe ich im hier und jetzt, das Ende der Beziehung wird mir keine existenzielle Angst mehr bereiten.

04.01.2025 16:00 • #12357

Zitat von BernhardQXY:
Etwas ganz anderes als das Feeling von Paaren, die noch keine Scheidung oder Affäre hinter sich haben.

Meinst du gemeinsam oder jeder für sich?

04.01.2025 16:39 • x 4 #12358

@Aldia249 Willkommen bei uns, Aldia. Du bist hier natürlich herzlich willkommen, auch wenn eigentlich alle hier durch das Tal der Tränen durch sind. Aber vielleicht kann genau dir das Mut machen. Es geht weiter, auch wenn man sich das nicht vorstellen kann.
Die Wüstenfee hat es zu Weihnachten so schön auf den Punkt gebracht:

Zitat von Wüstenfee:
Traurigerweise wiederholen sich einiger unserer Geschichten - mittlerweile möchte ich fast schreien : Trenn Dich, anstatt diese Unsicherheit mitzumachen, ob er sich für Dich entscheidet oder nicht. Das ich mal so denke, wer hätte das gedacht.

Auch wenn du ihn noch gar nicht loslassen kannst, ist mein Rat, kümmer dich ums Finanzielle. Kopier deine Unterlagen, rede mit einem Anwalt, mach dir einen Plan, wie es ohne ihn aussieht. Konzentriere dich darauf und mache es schnell.

Gucke nicht was er macht, sondern finde heraus, was du willst. Der Liebeskummer wird vergehen. Es wird irgendwie werden.
Hier sind Leute, denen es klar besser geht, manchen geht es okay und manche kämpfen noch an der ein oder anderen Stellen. Aber uns alle bewegt auch noch Jahren diese Erfahrung und was es mit uns gemacht hat.

04.01.2025 17:05 • x 1 #12359

@Unterwegs2023 Meine alleinerziehenden Mutti-Freundinnen kriegen ihr Leben alle auf die Reihe, haben irgendeine Form von Umgangsregelung, halbwegs stabile Arbeitsverhältnisse, Freunde, die viel begleiten. Sie brauchen keine Partnerschaft, aber wünschen sich einen Partner und da sind diese Frage: Wie gestalte ich das? Was ziehe ich daraus? Worauf kommt es für mich an?

Eine der für mich wichtigen Beiträge war vor langer Zeit mal von @alleswirdbesser, wo sie ganz offen beschrieben hat, dass sie mit ihrem FG eigentlich ihre Kernfamilie nachbauen wollte. Auch das erlebe ich in meinem Umfeld.

Ich habe ja noch die Hürde, dass mein Ex noch Teil meines Lebens ist. Es gibt noch viel Verbundenheit und Nähe zwischen uns.
Was mache ich damit?

Die Idee der offenen Beziehung ermöglicht es ja auf verschiedene Bedürfnisse und Freiräume zu gucken . Deshalb waren wahrscheinlich viele meiner Fragen eher für mich.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich habe Menschen für verschiedene Bedürfnisse: mit einem Mann gehe ich wandern, mit einem anderen fahre ich Rad, mit einer Freundin gehe ich tanzen. Plus meine langjährigen Freund/innen fürs Herz-Öffnen. S... habe ich nur mit meinem Partner. In heutigen romantischen Beziehungen soll der Partner alles sein und das für immer: Liebender, Freund, Geliebter, Hobby-Partner, Reisepartner, Elternteil, Projektpartner, Seelenverwandter, Motivator usw ... Wie soll das gehen?

Damit meinst du ja eher Freundschaften. Die Frage war eher für mich das Nebeneinanderstehen von romantischen/S. Beziehungen. Gibt es eine Kernbeziehung und die anderen sind zweitrangig, entstehen parallele Strukturen?

Zitat von Unterwegs2023:
Lügen müssen? Lügen ist eine Entscheidung. Sorry, da bin ich streng

Ja und nein. Kommt aufs Menschenbild an, berührt Fragen der autobiographischen Arbeit, die Unterscheidung zwischen bewußten und unbewußten Lügen, der Lügen, die man sich selbst erzählt und die man anderen erzählt und vieles mehr, was hier OT wäre.

Ich glaube, dass Fremdgehen mit Lügen einhergeht. Und die meisten Fremdgeher bemerken es gar nicht. Wenn man am Anfang einer Beziehung steht (egal ob Affäre oder nicht) ist es doch gerade am Anfang häufig so, dass es zwar intensiv, aber auch noch so unsicher ist, dass man gar nicht in vollem Umfang darüber reden kann. Dass man noch denkt, das ist Meins. Nur für mich. Ich teile das noch nicht.
Daher kam meine Frage, auch wenn er offen mit dir über die neuen S. Erfahrungen sprechen könnte, hat diese Erfahrung vielleicht etwas in seinem innersten berührt, was so intim ist, dass er es nicht hätte teilen können.
Dazu muss ich sagen, natürlich gibt es S. nur um des S. willen, einfach, weil man gut ist. Aber in den meisten Fällen spricht einen der Partner ja noch auf anderen Ebenen an.

04.01.2025 17:16 • x 2 #12360

Vielen Dank für euren Zuspruch und die Hoffnung und auch den Buchtipp.
Eure Geschichten machen mir Mut, dass es besser werden kann.
Ich bin noch nicht so weit, aber ich arbeite dran.
Ich werde auch eurem Rat folgen und dein eigenes Thema aufmachen. Vielleicht kann es mir auch als Tagebuch dienen. Ein Versuch ist es wert.
Habt vielen Dank!

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