Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von DasWird:

dass (meist der Verlasser) das einfach so abgeben kann. Abhauen vor der Verpflichtung in vielen Fällen.

Zitat von Jamirah:

Dieses Herausstehlen aus der Verantwortung sollte mehr sanktioniert werden.

Ja, sehe ich auch so. Bei meinem Ex ist besonders krass, dass er früher immer über Leute hergezogen hat, die keine Verantwortung übernehmen wollen. In unserem (beider) beruflichen Umfeld ist es relativ üblich, sehr lange noch so studentenmäßig zu leben, in WGs, mit dem Rucksack umherzuziehen, ohne Kinder und ohne Verpflichtungen. Manche bewegen sich auch sehr lange in der Partyszene, feiern bis tief in die Nacht etc.. Jetzt denke ich manchmal, dass diese Leute verantwortungsbewusster sind als er - wenigstens setzen sie keine Kinder in die Welt und fahren dann zweimal (!) die entsprechenden Beziehungen an die Wand.

Wobei ich das etwas relativieren muss: Im Alltag übernimmt mein Ex tatsächlich keinerlei Verantwortung mehr, was man auch während der Nestmodellphase schon deutlich gemerkt hat. Aber: Sollte wirklich etwas passieren, ich krank werden z.B., dann würde er sich ohne Wenn und Aber kümmern, da bin ich wirklich sehr sicher. Zudem passt das an Unterhalt, was er überweist (ich kann das in etwa überschlagen, weil ich seine Verhältnisse kenne) - da könnte er sich vermutlich auch noch etwas ärmer rechnen, wenn er jede Maus schlachten würde. Umgekehrt tue ich das ja auch nicht - und das weiß er auch

Zitat von Jamirah:

Meine Kinder haben nicht verstehen können, warum es zur Trennung kam. Es war harmonisch bis zum Auffliegen des Doppelleben. Ich werde vielleicht mit ihnen über Details reden, wenn sie erwachsen sind. Jetzt wissen sie nur, dass Papa sich verliebt hat und uns deshalb verlassen hat.

So war / ist das hier auch, wobei ich nicht sicher bin, ob und was der Ex ihnen ggf. noch zusätzlich erzählt hat.

Zitat von DasWird:

Dann ist er wieder extrem schlecht gelaunt und kaum zu ertragen. Offenbar kann man mir das jetzt wieder zumuten, findet er wohl ...

Hier ist das bei K3 genauso - wir haben ja schon öfters festgestellt, dass die beiden viele Gemeinsamkeiten haben. K3 war gerade 14 bei der Trennung und hat in der ersten Zeit tatsächlich auch recht gut funktioniert. Mittlerweile ist er (hier bei mir - bei seinem Vater glaube ich nicht) schon öfters wieder muffig und bocklos - ich werte das auch eher als gutes Zeichen.

Zitat von acre:

Damit will ich sagen, dass ein Teenager die Veränderung kognitiv viel besser einordnen kann und auch die Auswirkungen für ihn gravierender sind.
Vielleicht denkt dein K3, dass ihr euch ja nur noch ein paar Jahre zusammenreißen hättet müssen.

Auf jeden Fall. Er denkt wohl auch (da habe ich mit K1 mal drüber geredet), dass er wirklich die A-Karte hat, weil er jetzt noch ein paar Jahre in dieser doch etwas ungünstigen Lebenssituation leben muss, während K1 schon ausgezogen war und das bei K2 kurz nach der Trennung der Fall war. Ganz unrecht hat er damit auch nicht. Initial hatte ich dem Ex auch mal vorgeschlagen, das Ganze als Eltern-WG noch so lange aufrechtzuerhalten, bis K3 auch aus dem Haus sein würde. Das war für ihn keine Option und mittlerweile bin ich sehr sicher, dass es auch für mich keine gewesen wäre - vielleicht für ein paar Monate, aber nicht mehrere Jahre.

Zitat von acre:

Ich denke, der Selbstwert ist betroffen, wenn sich ein Elternteil aus dem Alltag verabschiedet. Damit rückt die verbliebene Person auch an eine viel wichtigere Stelle, weil Lob und Zuwendung jetzt nur noch von ihr kommen.

Einerseits ja - andererseits habe ich manchmal das Gefühl, dass Lob irgendwie auch weniger wert ist, wenn es nur von einer Person kommt. Ich erinnere mich an Situationen früher, in denen die Kinder z.B. irgendwas im Haushalt gemacht haben (saubergemacht, Reparaturarbeiten, Gartenkram ...) und der Ex und ich kamen dann dazu und haben uns gemeinsam darüber gefreut. Irgendwie war das (glaube ich) für die Kinder noch mehr wert als heute ein Gut gemacht!, das nur von mir kommt.

Was den Selbstwert angeht: Ich denke, dir geht es um so Gedanken wie Ich war es ihm offensichtlich nicht wert, zu bleiben. Irgendetwas in die Richtung denkt wohl jedes Trennungskind mal und ja, das drückt das Selbstwertgefühl. Da denke ich manchmal, dass es vielleicht sogar ganz gut ist, dass der Ex mich als schlimme Hexe zeichnet (ich weiß nicht, inwieweit er das auch vor den Kindern tut - aber irgendwas davon wird sicher auch bei ihnen ankommen) - damit sollte für sie klar sein, dass sie noch so toll hätten sein können und er sich trotzdem getrennt hätte. Auf der anderen Seite korreliert natürlich indirekt auch Abwertung ihrer Mutter mit Abwertung ihrer Person - sie sind ja nun mal Kinder dieser Mutter. Wieder verkehrte Welt und sehr schwierig.

Generell glaube ich aber schon, dass diese Sache mit dem Selbstwertgefühl durch einen Vater, der sich nach der Trennung regelmäßig und kontinuierlich kümmert, sicher ganz gut aufgefangen werden kann. Kontraproduktiv ist sicher, wenn die Kinder merken, dass sie nach Next (und hier womöglich auch noch deren Sohn) in der zweiten Reihe stehen. Da hoffe ich immer sehr, dass meine das nicht so mitbekommen.

Zitat von acre:

Als mein K1 mir von seiner Hoffnung erzählte, habe ich gedacht: Es ist kurz nach sieben, wir müssen alle gleich los. Ich kann da jetzt einfach nicht drauf eingehen.

Ja, kann ich mir lebhaft vorstellen. Grundsätzlich bin ich da bei Jamirah, dass man das Thema später nochmals aufgreifen kann. Allerdings war (und ist) es bei meinen Kindern so, dass Gespräche, gerade über emotionale Themen, immer viel besser waren, wenn sie selbst das Thema angeschnitten hatten. Wenn ich mich also abends mit ihnen hingesetzt hätte und so etwas wie Ich möchte nochmals auf das zurückkommen, was du heute früh gesagt hast ... gesagt hätte, hätte es sein können (nicht müssen), dass sie dann dicht gemacht hätten. Aber man kann es dann nicht ändern. Es ist, wie es ist. Ich habe solche Themen dann manchmal im Hinterkopf behalten und sie nochmals (oft deutlich später) angeschnitten, wenn sich eine gute Gelegenheit dafür ergab und ich das Gefühl hatte, das jeweilige Kind ist jetzt zugänglich dafür.

Zitat von acre:

Ich habe damals die Kinder benutzt. Ich habe sie so in den Mittelpunkt gestellt, um mich nicht gleich mit all meinen Emotionen auseinandersetzen zu müssen.

Diese Strategie habe ich auch angewendet (ist mir erst hinterher klargeworden), parallel zu ganz vielen anderen Strategien dahingehend (z.B. die Nestmodellphase, das Mir-Einreden, dass wir ganz sicher wieder ein Paar werden würden, das Mich-Treffen mit FreundInnen, die mir nach dem Mund geredet haben und noch einiges mehr). Ich hätte meine ganzen Emotionen auf einmal und in voller Wucht nicht gepackt, ganz klar - ich wäre durchgedreht. Schon interessant, was man da (größtenteils zunächst unbewusst) für Hilfsstrategien entwickelt.

Kinder benutzen klingt dabei so negativ. Natürlich war es das irgendwie, aber es war eine pragmatische Herangehensweise, kam ihnen ja letztendlich auch zugute (wie du ja auch schreibst) - und von einer durchdrehenden Mutter hätten sie auch nichts gehabt.

Zitat von Jamirah:

Und ich finde es nicht so abwertend, wie Du es empfandst .

Ich glaube, das war ein Missverständnis. Ich meinte, dass benutzt abwertend klingt, dass ich das aber selbst überhaupt nicht so empfinde.

Zitat von acre:

wie kriege ich sie gut durch diese Lebenserfahrung durch. Dieses Forum ist für mich dabei eine große Hilfe, weil ich meine Meinung darlegen und verteidigen muss.

..durch diese Lebenserfahrung bringen..

dieses, bis das der Tod uns scheidet, möchte ich meinem Sohn nicht vermitteln.
Beziehungen können schneller enden als uns lieb. Ob das nur der Schulfreund ist, der weg zieht oder die Oma, wenn sie stirbt.

Verlust gehört zum Leben, wie man ihm begegnet, ohne den Boden zu verlieren - wäre etwas, was ich ihm mitgeben wollen würde, wenn ich es selbst gelernt hätte

Zitat von acre:

Ich war eine tief verletzte Frau, die ihre Kinder genutzt hat, um einen Mann an sich zu binden. Ich bin aber nicht den Weg gegangen: Tu, was ich will, sonst siehst du sie nie wieder, sondern: Es sind unsere Kinder. Wir sind durch sie miteinander verbunden.
Ich bin mit mir im reinen, dass ich diese Trennung nur so gehen konnte.

Jedem das Seine. Weil du mit dir da in Reinen bist - muss aber nicht für deine Kinder gelten.

Zitat von acre:

Das bisherige Ergebnis ist auch, dass er jeden freien Raum, den er als Vater sieht, versucht zu füllen.
Damit will ich nicht die Vergangenheit heraufbeschwören sondern uns alle für die Zukunft stärken.

Einerseits verstehe ich deinen Ansatz, andererseits ist mir damit unwohl.
was dieser freie Raum - bei den Kindern hinterlässt, wenn sie vielleicht in ferner Zukunft selbst in die Lage kommen

Zitat von acre:

Mein K1 steht in den Startlöchern zur Pubertät, vielleicht rutscht die Hoffnung dann in den Hintergrund und es reicht ihm zwei Elternteile als Ansprechpartner zu haben.

Die Partnerin deines Mannes könnte auch mit im Boot sitzen und hilfreiches beitragen, oder nicht? Ist sie immer noch Feind?

Zitat von acre:

Es gibt Dinge, da ist Ex besser als ich. Warum sollte ich nicht fördern, dass die Kinder darauf zugreifen können?

Ich dachte auch nicht an Handys, sondern an Beziehungen

Zitat von acre:

Solange Next im Leben der Kinder eine Rolle gespielt hat, war ich den Kinder da wohlwollend gegenüber.

Ist Next bei euch Geschichte - oder sehen nur die Kinder sie nicht mehr?
Hat dein Ex dadurch wieder mehr Valenzen für die Kinder?

Hier wäre das auf jeden Fall so - sobald Next mal ein paar Tage nicht verfügbar ist, besinnt sich der Ex immer sehr auf seine Vaterrolle und man hat fast das Gefühl, er möchte irgendwas nachholen. Ist natürlich einerseits sch... (Kinder in der zweiten Reihe und so), auf der anderen Seite denke ich, dass das für die Zeit, in der in die Beziehung mit Next Alltag eingekehrt sein wird, hoffen lässt.