Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von thegirlnextdoor:

Was ich mich da frage... niemals zuvor ein Sterbenswort über das angebliche Unglück..?

Nein. Das kann ich jedenfalls hier so nicht behaupten. Es gab schon Phasen, in denen Unzufriedenheit geäußert wurde. Dann wieder nicht.
Deshalb vermute ich heute, dass da schon lange nicht mehr das war, was ich unter Liebe verstehen würde.

Keine Ahnung, wie das bei den anderen hier ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die Spezies Betrüger oder Warmwechsler, die einsieht, wirklich Mist gebaut zu haben und halbwegs reuig ist und versucht, den anderen nicht noch mehr zu verletzen... scheint sehr selten zu sein.

Das mag daran liegen, dass Menschen, die so handeln würden, einfach nicht warm wechseln.

Zitat von Caecilia:

Ich hänge irgendwie noch daran, dass ich mir gerne unsere Liebesgeschichte im Herzen bewahren würde.

Was spricht dagegen? Würde ich machen. Viel, was du schreibst, deutet mir auch daraufhin, dass dein Ex einfach mies ist. Manchmal helfen Fakten: Egal was er über Goldlöckchen erzählen mag: Er hat sich für dich, Ihr Euch für Euch entschieden, Ihr wart viele Jahre zusammen und viele davon glücklich. Er hat's jetzt geschafft, sich zu trennen - hätte er vermutlich fünf Jahre vorher auch schon, hat er aber nicht. Ich würd mir an deiner Stelle die Liebesgeschichte bewahren.

Zitat von acre:

weil wir eben so waren wie waren und, weil wir dachten, es ist der richtige Weg.

Genau das

Zitat von acre:

was ist denn dann die Idee von einem richtigen Partner?

Aber das bei mir zwiespältiger: richtig nicht als richtig per se, aber als richtig für mich. In Kontakt gehen miteinander, wenn die Selbstverständlichkeit dafür weg ist (nach ein paar Jahren gefühlt), sich gegenseitig guttun - muss man wollen. Mein Ex kann nicht kommunizieren und ich habe mir ihn ausgesucht, sicher, Muster ... Meine Entwicklung wollte aber weg von diesem Muster. Kann's schwer erklären: richtig(er), wenn ich es damals kapiert hätte, siehe oben, wäre sicher ein Mensch, für den das Reden über Gefühle kein Stabhochsprung ist ...

Zitat von thegirlnextdoor:

sage meinem Mann immer ehrlich wie mir zumute ist. Er ist diesbezüglich auch recht ehrlich.

Satz 1: ja. Satz 2: leider nein. Null. Eigene Aussage bei Trennung: Ich bin konfliktscheu. Aber hallo

Zitat von acre:

Ich war glücklich während mein Ex schon unglücklich war. So what? Ich ziehe mir doch sein Unglück nicht auch noch an.

Zwiespältig auch hier: Dem 2. Satz stimme ich komplett zu. Zum 1. denke ich rückblickend: Ich war auch nicht mehr glücklich. Und es lag zum großen Teil daran, dass etwas fundamental anders war, was ich aber nicht gepackt bekommen hab. Vielleicht liebe ich reaktiv? Naja, Liebe bestärkt sich ja oft gegenseitig. Rückblickend deutlich: Ich hab mich schlicht nicht mehr geliebt gefühlt. Mein Ex hat mir das wohl noch länger gesagt, aber das Gefühl war anders.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was ich mich da frage... niemals zuvor ein Sterbenswort über das angebliche Unglück..?
Gibt es wirklich Menschen, die ihrem Partner nicht über Tage, Wochen oder Monate sondern gar Jahre oder Jahrzehnte vorspielen, super glücklich zu sein während sie im Innersten unglücklich sind - und davon merkt man wirklich gar nichts..?

Natürlich war nicht immer eitel Sonnenschein, aber bei wem war das schon? Wir hatten kurz vor der Trennung noch einen traumhaften gemeinsamen Urlaub ohne Kinder.
Kein böses Wort und die Welt war wunderschön. 2 Monate später tiefe Krise. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich glaube manche - sogar manche viele! - suchen im Nachhinein eine Rechtfertigung für die Trennung, und warum sie nicht schuld an der ganzen Sache waren.

Mein Reden. Beim Ausspruch der Trennung habe ich das jedoch noch nicht so gesehen. Habe zu Anfang alle Fehler bei mir gesehen. Es war damals einfach der emotionale Ausnahmezustand.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich war die ganzen Jahre über unglücklich mit dir (klar - während man sich angeschmachtet hat, geheiratet hat, selig verliebt und himmelhoch jauchzend nicht nur eins sondern mehrere Kinder gezeugt hat...!) ... das ist für mich klassische Schuldumkehr.
Mehr nicht.

Der gemeinsame Freundeskreis will ja beruhigt werden. Hat bei meiner Ex geklappt. Ich war bei fast allen Freunden draußen. Unvorstellbar, aber war.

Zitat von thegirlnextdoor:

Die Spezies Betrüger oder Warmwechsler, die einsieht, wirklich Mist gebaut zu haben und halbwegs reuig ist und versucht, den anderen nicht noch mehr zu verletzen... scheint sehr selten zu sein.

Kann ich aus aus eigener Erfahrung und aus dem neu gewonnenen Freundeskreis eindeutig bestätigen.

Zitat von acre:

Zitat von acre:

Da würde ich sagen, nein. Wenn beide sich einig sind, wie die gemeinsame Beziehung interpretiert wird, macht es vieles einfacher. Aber unsere Exen haben doch recht deutlich gemacht, dass unsere Gefühlswelt ihnen ziemlich egal ist. Warum sollte man ihnen dann noch irgendeine Deutungshoheit zugestehen?
Und das ist mein Grundgedanke dabei. Ich gebe jemandem, der mich so verletzt hat, nicht die Macht, mein Leben zu bewerten.

Da sind wir dann eben anderer Meinung und ich finde das hat nichts damit zu tun, ob ich meiner Ex eine Deutungshoheit gebe.
Ich denke vielmehr das die rückwärtige Sichtweise, auch viel mit der aktuellen Situation zu tun hat. Du bist eben noch sehr in Kommunikation mit deinem Ex und siehst auch heute noch das positive was er euren Kindern angedeihen lässt. Hat das nicht auch Einfluss darauf, wie du deinen Ex heute siehst, auch bezogen im Rückblick?
Bei mir ist das zu 100% nicht der Fall.

Zitat von acre:

Aber gleichzeitig hatte ich so viel Glück in meinem Leben und mit ihm, dass es unterm Stich immer noch ein Plus ist. Und dieses Plus ist auch größer als meine Kinder.

Ich habe eine tolle Schwiegerfamilie. Darüber hinaus fällt mir nichts ein was über die Kinder hinaus geht.
Glück hatte ich ganz oft, dass hat aber nichts mit Ex zu tun.

Zitat von acre:

Mit seiner Rückendeckung habe ich mir ein Leben gebaut, dass ich sehr mag und für das ich unendlich dankbar bin.

Du schreibst in der Gegenwartsform.
Also, für mein jetziges Leben kann ich vielen Menschen dankbar sein, aber nicht meiner Ex. Nach der Trennung gab es keine Rückendeckung, aber dafür gefühlt oft Schüsse aus dem Hinterhalt.
Das ist vielleicht auch der Grund, weshalb du die Vergangenheit anders bewertest als zum Beispiel ich.

Zitat von Caecilia:

Ich hänge irgendwie noch daran, dass ich mir gerne unsere Liebesgeschichte im Herzen bewahren würde.

Mach das wenn es dir gut tut. Jeder hier fühlt ja anders.
Wenn ich das machen würde, ginge es mir wohl noch heute nicht gut, da ich immer in der Vergangenheit hängen und mich verlieren würde.

Zitat von Unterwegs2023:

Zum 1. denke ich rückblickend: Ich war auch nicht mehr glücklich. Und es lag zum großen Teil daran, dass etwas fundamental anders war, was ich aber nicht gepackt bekommen hab. Vielleicht liebe ich reaktiv? Naja, Liebe bestärkt sich ja oft gegenseitig. Rückblickend deutlich: Ich hab mich schlicht nicht mehr geliebt gefühlt.

Ein tiefgehender Gedanke. Ich glaube, das ist es, wenn ich so drüber nachdenke.

Zitat von Rheinländer:

....das stimmt aber doch nur wenn beide wirklich so gefühlt haben. Wenn dir einer während der Trennung aber sagt, dass er/sie die letzten vielen, sehr vielen Jahre unglücklich war, wie sind dann der eigene Blickwinkel aus? Was ist wahr und was war gespielt? Ob meine Ex also wirklich so gefühlt hat wie sie sagt, ob ...

Genau so.

Zitat von KomischerVogel:

Tja. Und in Ermangelung echter Empathie ist ihnen das wohl überhaupt nicht klar. Sie sehen sich und ihre Sicht auf die Welt. Nicht, was sie damit anrichten.

Da muss ich allerdings sagen, dass mir das als Verlasser/in vielleicht auch nicht klar wäre und ich nicht sicher bin, ob ich mich da reindenken könnte in die Psychologie des/der Verlassenen - selbst wenn ich das wollte und mir das Seelenheil dieser Person nicht egal wäre.

Mir ist natürlich klar, warum der Ex diese beiden Dinge gesagt hat (Rechtfertigung, sich-selbst-besser-fühlen-Wollen, Schuld und schlechtes Gewissen loswerden, Selbstbild (toller Hecht) passend zurechtrücken), trotzdem weiß ich ja nicht, was davon nun stimmt und was nicht.

Es ist so fatal: Hätte er diese beiden Dinge einfach nicht gesagt - ich könnte völlig anders auf die Beziehung und damit fast 25 Jahre meines Lebens zurückblicken.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was dir passiert ist, , finde ich allerdings unterste Schublade. Doch auch hier, von außen... für am wahrscheinlichsten halte ich, dass dein Ex dir damit so richtig eins reinwürgen wollte.
Selbst ein sehr unempathischer Mensch, der über eine einzige Gehirnzelle verfügt, und einen halben Funken Anstand, würde so etwas nicht einmal dann sagen, wenn es wirklich wahr wäre.
Für mich klingt es schon so als ob dein Ex da ordentlich fies sein wollte... was ihm zweifelsohne gelungen ist.

Möglich. Ich kann es wirklich nicht einschätzen - seit der Trennung (bzw. seit der Affäre) ist er schon ein anderer Mensch, den ich nicht mehr kenne. Bis dahin hätte ich meine Hand für ihn ins Feuer gelegt, dass er nicht fies und gemein ist. Er war/ist (?) ein sehr, wie soll ich sagen, intensiv lebender Mensch, mit starken Emotionen, sehr im Hier und Jetzt lebend, auch durchaus mal wütend und aufbrausend. Aber niemals hinterf... und gemein. Er war z.B. auch bei Streits zwischen uns fast immer der, der zuerst (und oft auch ganz schnell) ankam und gesagt, dass es ihm leid täte.

Zitat von acre:

Aber unsere Exen haben doch recht deutlich gemacht, dass unsere Gefühlswelt ihnen ziemlich egal ist. Warum sollte man ihnen dann noch irgendeine Deutungshoheit zugestehen?
Und das ist mein Grundgedanke dabei. Ich gebe jemandem, der mich so verletzt hat, nicht die Macht, mein Leben zu bewerten.

Das ist sicher eine gesunde Sichtweise.

Zitat von Unterwegs2023:

Was spricht dagegen? Würde ich machen. Viel, was du schreibst, deutet mir auch daraufhin, dass dein Ex einfach mies ist. Manchmal helfen Fakten: Egal was er über Goldlöckchen erzählen mag: Er hat sich für dich, Ihr Euch für Euch entschieden, Ihr wart viele Jahre zusammen und viele davon glücklich. Er hat's jetzt geschafft, sich zu trennen - hätte er vermutlich fünf Jahre vorher auch schon, hat er aber nicht. Ich würd mir an deiner Stelle die Liebesgeschichte bewahren.

Das auch. Nur: Ich schaffe das nicht. Ich denke dann immer, dass meine guten Gefühle auf tönernen Füßen standen, weil er ja (vielleicht) umgekehrt nicht so empfunden hat und das, was er mir gespiegelt hat (und auf dem meine Gefühle ja zum Teil basierten) nicht echt war.

Als er Goldlöckchen kennenlernte, war sie übrigens noch frei (sie hat dann ein paar Jahre später einen anderen geheiratet). Zudem habe ich in unserer Anfangszeit zwei- oder dreimal Schluss gemacht (hing mit schwierigen äußeren Umständen zusammen) - d.h. es hätte genug Raum gegeben, mit ihr etwas anzufangen, er wäre nicht unter Druck gewesen. Dass er bei ihr nicht landen konnte, glaube ich aufgrund verschiedener Dinge, die ich hier wegen Erkennbarkeit nicht im Detail schreiben kann, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht. Natürlich habe ich den Ex gefragt, warum er denn, wenn er sie damals schon toll(er) fand als mich, nicht direkt eine Beziehung mit ihr begonnen hat. Darauf gab es nie eine vernünftige Antwort, wie auf vieles nicht.

Es stimmt, dass er auch während unserer Beziehung immer mal wieder von Goldlöckchen erzählt hat (gesehen haben sie sich aufgrund der großen Entfernung sicher nur selten) und ich schon irgendwie gemerkt habe, dass das eine Frau ist, die er irgendwie toll findet. Das traf allerdings im Laufe unserer Beziehung auch noch auf zwei oder drei andere Frauen zu - der Ex ist ein gnadenlos schlechter Schauspieler und ich habe das immer an der Art und Weise gemerkt, wie er von diesen Frauen erzählt hat. Trotzdem habe ich mich (mit Ausnahme eines kurzen Zeitraums unmittelbar vor der Trennung) immer sehr geliebt gefühlt und hätte nie ernsthaft gedacht, dass er sich für eine dieser Frauen von mir trennen könnte. Lag zum Teil wahrscheinlich auch daran, dass ich von mir auf ihn geschlossen habe - ich fand während unserer Beziehung auch zwei- oder dreimal einen anderen Mann toll, aber es wäre für mich niemals eine Option gegeben, das, was ich mit dem Ex hatte, für einen von ihnen aufzugeben.

Zitat von Unterwegs2023:

Aber das bei mir zwiespältiger: richtig nicht als richtig per se, aber als richtig für mich. In Kontakt gehen miteinander, wenn die Selbstverständlichkeit dafür weg ist (nach ein paar Jahren gefühlt), sich gegenseitig guttun - muss man wollen. Mein Ex kann nicht kommunizieren und ich habe mir ihn ausgesucht, sicher, Muster ... Meine Entwicklung wollte aber weg von diesem Muster. Kann's schwer erklären: richtig(er), wenn ich es damals kapiert hätte, siehe oben, wäre sicher ein Mensch, für den das Reden über Gefühle kein Stabhochsprung ist ...

Vermutlich - aber vielleicht hätte bei diesem Menschen dann irgendwas anderes nicht gepasst.

Zitat von Rheinländer:

Ich habe eine tolle Schwiegerfamilie. Darüber hinaus fällt mir nichts ein was über die Kinder hinaus geht.

Das ist bei mir ganz anders und daher würde ich die guten Erinnerungen auch so gerne bewahren. Ich kann das aber nicht wirklich, weil ich ja nicht weiß, ob sie echt waren. Vermutlich muss ich es schaffen, zur Denke von @acre und @Unterwegs2023 zu kommen - es also schaffen, dass ich meine Gefühle isoliert betrachten kann und nicht davon knüpfe, ob seine (von mir wahrgenommenen) jetzt echt waren oder nicht.

@Caecilia ich verstehe deine Verunsicherung, aber ich denke ebenfalls, dass du dir deine Gefühle bewahren solltest - und noch ein anderer Blickwinkel:

Du hast dich sehr geliebt gefühlt.
Er war mit DIR zusammen, nicht mit der anderen, obwohl es theoretisch möglich gewesen wäre.
Es ist schon möglich, mehr als einen Menschen toll zu finden. Grundsätzlich. Das muss die Gefühle für den jeweiligen nicht zwangsläufig schmälern.

Sagte dein Mann dir denn wortwörtlich ich fand die andere schon immer toller als dich!...?

Oder sagte er ich fand xy halt auch schon immer toll!..?

Macht einen großen Unterschied.

Selbst wenn er euch BEIDE toll fand - ja, ich verstehe absolut und zu 100%, dass da ein Stachel sitzt.

Aber - es muss deswegen dennoch absolut nicht bedeuten, dass seine Gefühle dir gegenüber nicht echt oder weniger wert gewesen wären.

Ich vermute ganz stark, dem ist auch nicht so.
Ich verstehe sehr gut, dass es dir schwer fällt, denn persönlich involviert nützen die allerbesten Argumente nichts, es fühlt sich vollkommen anders an.
Dennoch... Vielleicht hilft dir der Gedanke, es wirklich ein wenig anders zu sehen und dir die schöne Liebesgeschichte für dich zu bewahren.
Ich denke, du hast allen Grund dazu.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Caecilia ich verstehe deine Verunsicherung, aber ich denke ebenfalls, dass du dir deine Gefühle bewahren solltest - und noch ein anderer Blickwinkel: Du hast dich sehr geliebt gefühlt. Er war mit DIR zusammen, nicht mit der anderen, obwohl es theoretisch möglich gewesen wäre. Es ist schon möglich, mehr als einen ...

Danke für diesen guten und hilfreichen Beitrag.
Wortwörtlich hat er gesagt: Diese Frau ist mir (über die Jahre?) nie aus dem Kopf gegangen.

Ich persönlich möchte die gemeinsamen Jahre nicht missen, die letzten 2 ja die könnte man streichen aber wenn ich es unterm Strich zusammenzähle waren es gute und liebevolle Jahre. Also zumindest aus meiner Sicht.
Man hat sich zusammen den Widrigkeiten des Lebens gestellt und diese egal ob sie gut oder schlecht waren gemeistert...und dies über eine lange Zeit.
Ich Glaube das viele Aussagen die nun vom Expartner über die ehemalige Ehe getroffen werden oder wurden aus reinem Selbstschutz und zur Schuldumkehr verwendet werden.
Ich habe ja über einem Bekannten ihre Versionen erfahren und wenn man dem glauben würde, war sie schon unzufrieden bevor es überhaupt eine Beziehung gab.
Da Versuche ich drüber zu stehen, denn ich muss mir nichts Kaputt reden um mich besser zu fühlen oder vor anderen eine bessere Figur zu machen.

Was in der Trennung und danach passiert ist, steht natürlich auf einem anderen Blatt und wie einige andere schon geschrieben haben ist der Expartner zu einem neuen völlig unbekannten Wesen mutiert.

Zitat von Caecilia:

Trotzdem habe ich mich (mit Ausnahme eines kurzen Zeitraums unmittelbar vor der Trennung) immer sehr geliebt gefühlt und hätte nie ernsthaft gedacht, dass er sich für eine dieser Frauen von mir trennen könnte. Lag zum Teil wahrscheinlich

So ging es mir auch @Caecilia. Ich denke so im Nachhinein auch, dass er sogar als er zweigleisig war ambivalent in seinen Gefühlen war. Es ist ihm erst klar geworden, dass er das Neue attraktiver findet als sie Klärung wollte. Dann hat er uns fallen lassen wie eine heiße Kartoffel. Ich finde es hier so spannend, wieviel unterschiedliche Vorstellungen von Liebe vorwärts und rückwärts man haben kann. Der Tread ist so eine Bereicherung für meine Gedanken und Gefühlswelt. @Balu schrieb zum Beispiel, er ist eine Beziehung/Ehe eingegangen, obwohl Zweifel waren. Das hätte auch zum Zusammenwachsen führen können. Ist es bei Dir leider nicht. Ich habe in der Verwandtschaft ein Paar, die 1965 geheiratet haben, weil Kind unterwegs und die Familie Druck machte. Die Ehe hat viel geruckelt, aber jetzt leben die beiden eine große Altersliebe. Sowas habe ich mir immer erträumt.