Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von DasWird:

In der Trennungszeit habe ich verschiedenste psychologische Bücher gelesen, auch zum Thema Nähe und Distanz, z.B. Jein von Stefanie Stahl.

Ja, dieses und unzählig viele andere Bücher zu diesem ganzen Thema habe bzw. hatte ich auch durch

Zitat von DasWird:

Das Bedürfnis, mich tiefer mit solchen psychologischen Themen zu befassen als Erklärung für das Verhalten von Ex, ist aber nicht mehr vorhanden.

Kenne ich ebenfalls.. Auch mir ist dieses Bedürfnis bzw. diese Art des Verständnisses für meinen Mann, irgendwann abhanden gekommen. Und genau so habe es ihm dann auch ganz direkt und ohne weitere hoch psychologische Umschweife gesagt Ich war nicht einen Tag mehr und länger dazu bereit die (neutrale) Therapeutin in unserer Beziehung zu spielen und auf diese Weise die eigene Identität zu verlieren.

Zitat von MissLilly:

Ja, dieses und unzählig viele andere Bücher zu diesem ganzen Thema habe bzw. hatte ich auch durch Kenne ich ebenfalls.. Auch mir ist dieses Bedürfnis bzw. diese Art des Verständnisses für meinen Mann, irgendwann abhanden gekommen. Und genau so habe es ihm dann auch ganz direkt und ohne weitere hoch ...

Bei mir hat(te) das (also das Verstehenwollen seines Verhaltens) nur indirekt etwas mit dem Ex zu tun. Ich will / wollte für mich sein Verhalten verstehen, um meinen inneren Frieden mit der Trennung zu machen. Das Bedürfnis ist aber auch schwächer geworden, phasenweise ist es gar nicht mehr da. Das liegt aber, glaube ich, tatsächlich (auch) daran, dass ich mittlerweile durch Lesen und Reflektieren viel verstanden habe - also war das schon wichtig für mich.

Zitat von maenneken:

Hat ja letztens geweint als wir eine Vereinbarung aufgestellt haben,verbunden mit der Frage ob man sich scheiden lassen muss.

Ups. Den Kommentar habe ich auch zwischendurch mal gehört. Ich muss mich nicht unbedingt scheiden lassen!. Bekam ich direkt Hitzewallungen, denn, mal ehrlich: Man läuft als Ehegatte immer in irgendeiner Form Gefahr, in mögliche Probleme des anderen mit hineingezogen zu werden. Wenn die Trennung vollzogen ist, dann bitte auch auf ganzer Linie.
Auch wenn noch irgendwelche Restgefühle vorhanden sind - ja, auch heute tut es mir manchmal noch Leid und der es hätte so und so laufen können-Gedanke kommt dann hoch - sollte man da wirklich ganz nüchtern drauf schauen: Gibt es noch einen realistischen Weg zurück?

Wenn es so war, wie @SonnenschWein das beschrieb, und hier und bei vielen anderen war das so: Nein! Auf gar keinen Fall. Der Mensch, den man vor der Trennung kannte, den gibt es doch nicht mehr. Wie sollte man nach diesem Verhalten jemals wieder seine Tage mit diesem Menschen verbringen?

Da bin ich ganz klar meinem Kopf gefolgt und auf Linie geblieben. Und zwar so stringent, dass ich nie herausfinden konnte, ob sie das nun überhaupt ernst gemeint hat oder was auch immer hinter dieser Aussage gestanden haben mag.


Was die anderen Gedanken hier angeht: Ja, die nehmen ihre Probleme mit. Sicher sind auch unsere Warmwechsler nicht alleine an den Problemen in unseren ehemaligen Beziehungen schuld. Aber die Art des Trennens, die Entscheidung sich wegen von außen gesetzter Verlockungen zu trennen anstatt den Partner wiederzuentdecken: Das war schon deren Ding.

Und zumindest hier sehe ich bei ihr, in ihrem neuen Leben einige Probleme.
Zwar versucht Ex natürlich, das vor mir geheim zu halten (Kinder dürfen nicht drüber sprechen).
Aber dass sie in den meisten Bereichen gescheitert ist und das vermeintlich neue Traumleben eben ein solches nicht ist, sondern dass sie nun mit einem Ex-Partner konfrontiert ist, der im Gegensatz zum Ex-Mann bei weitem nicht so verlässlich ist, nagt schon an ihr, glaube ich.

Das ist alles nicht meine Baustelle, bzw. nur indirekt wegen der Kinder, trotzdem tut mir das manchmal schon fast Leid.

Zitat von KomischerVogel:

Sicher sind auch unsere Warmwechsler nicht alleine an den Problemen in unseren ehemaligen Beziehungen schuld. Aber die Art des Trennens, die Entscheidung sich wegen von außen gesetzter Verlockungen zu trennen anstatt den Partner wiederzuentdecken: Das war schon deren Ding.

Das sehe ich auch so. Wenn ich mal so die wirklichen Punkte Revue passieren lasse was sicherlich auch meine Anteile waren sage ich damals wie heute, das hätte man mit einer prof. Hilfe von Außen sicher hinbekommen. Hab das in meinem Thread schon mal geschrieben irgendwo nachdem ich ausgezogen bin.
Aber da war ganz klar ihre Aussage ohne zu zögern, bringt nichts, sie habe keine Probleme und deswegen macht sowas wie Paartherapie keinen Sinn.

Zitat von KomischerVogel:

Zwar versucht Ex natürlich, das vor mir geheim zu halten (Kinder dürfen nicht drüber sprechen).

Das ist hier auch so. Kindern fällt immer mal wieder was aus dem Mund was durch den natürlichen Wissensdrang automatisch zu einem Nachfragen meinerseits führt. Gefolgt mit der Antwort, Mama sagt das geht dich nichts an. Stimmt, tut es auch nicht. Aber manchmal würde ich schon gern ein Mäuschen sein....
Denn so perfekt sie aktuell ihre Beziehung vermarktet auch mir gegenüber, muß es ja der Himmel auf Erden sein. Ganz klar......

Zitat von KomischerVogel:

Ich muss mich nicht unbedingt scheiden lassen!

Bei mir auch so. Auf meine frage nach Scheidung unf das es für alle günstiger und besser wäre wenn man sich einig wäre, kam die antwort, wenn du dich scheiden lassen möchtest, mach du doch, ich mach nichts.

Zitat von KomischerVogel:

a, die nehmen ihre Probleme mit. Sicher sind auch unsere Warmwechsler nicht alleine an den Problemen in unseren ehemaligen Beziehungen schuld. Aber die Art des Trennens, die Entscheidung sich wegen von außen gesetzter Verlockungen zu trennen anstatt den Partner wiederzuentdecken: Das war schon deren Din

Leider merken sie es selber nicht (in den meisten fällen) und wundern sich wohl warum das so ist und nicht wie vorgestellt läuft. Sie fühlten sich gesehen begehrt unwiederstehlich und was weis ich noch alles, aber das das meiste show war und die dame ins bett zu bekommen unvorstellbar.

Zitat von KomischerVogel:

Zwar versucht Ex natürlich, das vor mir geheim zu halten (Kinder dürfen nicht drüber sprechen).
Aber dass sie in den meisten Bereichen gescheitert ist und das vermeintlich neue Traumleben eben ein solches nicht ist

Würde meine nf niemals zugeben, aber sie ist schon seit 2 jahren alleine, laut den kindern kam wohl nie ein neuer auf besuch. Ausser einer der mehr als 20 jahre älter ist als sie, aber das wurde auch schon weniger (er kam halt wohl nicht zum stich, dann ist es wohl doch nicht so spannend) ironie off. Ich geh mal davon aus, das an der männer front halt auch nicht mehr soviel gute auswahl ist als mit mitte 20.

Zitat von KomischerVogel:

wegen der Kinder, trotzdem tut mir das manchmal schon fast Leid.

Mir auch

Zitat von Newbee:

Bei mir auch so. Auf meine frage nach Scheidung unf das es für alle günstiger und besser wäre wenn man sich einig wäre, kam die antwort, wenn du dich scheiden lassen möchtest, mach du doch, ich mach nichts.

Gut, die Taktik kann aber dann auch sein, Geld zu sparen. Wenn Du die Scheidung beantragst und sie nur zustimmt, entfallen bei ihr ja die kompletten Kosten für den Rechtsverdreher.

Zitat von Newbee:

Leider merken sie es selber nicht (in den meisten fällen) und wundern sich wohl warum das so ist und nicht wie vorgestellt läuft. Sie fühlten sich gesehen begehrt unwiederstehlich und was weis ich noch alles, aber das das meiste show war und die dame ins bett zu bekommen unvorstellbar.

Ja, genauso. Vielleicht nicht nur Bett, denke schon, der Typ brauchte das auch so für sein Ego (10 Jahre jüngere, hübsche Frau und so). Aber: Der hatte vorher schon genau diesen Ruf.
Wie man so dämlich sein kann (Entschuldigung), ist mir wirklich ein Rätsel. Zumal sie sich in eine Situation ziemlicher Abhängigkeit zu dem Typen manövriert hat. Und das tut mir dann schon Leid.

Zitat von Newbee:

Würde meine nf niemals zugeben, aber sie ist schon seit 2 jahren alleine, laut den kindern kam wohl nie ein neuer auf besuch. Ausser einer der mehr als 20 jahre älter ist als sie, aber das wurde auch schon weniger (er kam halt wohl nicht zum stich, dann ist es wohl doch nicht so spannend) ironie off. Ich geh mal davon aus, das an der männer front halt auch nicht mehr soviel gute auswahl ist als mit mitte 20.

Jep. Ich habe das Gefühl, sie kann das nicht zugeben, weil es für sie irgendwo immer ums gewinnen geht. Und andere könnten über sie tuscheln. Deshalb versucht man das unterm Teppich zu halten. Was sowieso nicht geht.

Vielleicht können da einige der Exen auch nicht wirklich so tiefe Bindungen eingehen, wie sie für viele von uns selbstverständlich sind?

Mir gehen die Beiträge von @MissLilly immer noch nicht so ganz aus dem Kopf.

Letztens war ich mit einer Bekannten essen. Sie ist in meinem Alter, hat 2 Kinder von 2 Exmännern, beides mal ist sie gegangen. Danach kamen dann noch einige Beziehungen.
Die Frau ist nicht unempathisch, aber ich hatte schon immer das Gefühl, eher autonom und eher egoistisch.
Zurzeit machen ihr aber nicht die Männer Probleme, sondern ihre 18jährige Tochter, die die Konfrontation mit ihrer Mutter sucht. Meine Bekannte wünscht sich nur noch, dass die Tochter auszieht, aber die ist dummerweise noch in der Ausbildung. Aber im Gespräch habe ich hier wieder den gleichen Zug erkannt wie bei ihren Ex-Trennungen (ich kenne sie schon ziemlich lange): ihr ist ihr eigenes Leben wichtiger als das der Tochter. Ihre Autonomie und ihr Egoismus. Sie kommt wirklich an die Grenzen mit ihrer Tochter, das hat man gemerkt, aber auch ihre Haltung war offensichtlich: me first.

Vielleicht ist das ja die Gleichung: Autonome Menschen schauen per Definition für sich und sind daher folgerichtig weniger empathisch. Und in einer Trennung, wenn die Sehnsucht nach Autonomie (oder nach einer neuen Beziehung, also anderen Bindung) so richtig erwacht ist - dann ist es ja fast logisch, dass sie keine Empathie mehr für den Expartner haben, denn diese würde sie ja weiter an ihn binden.
Autonomie=Egoismus.

Für bindungsfähige Menschen ist die Empathie wichtig, denn sie stärkt ja den Zusammenhalt der Gruppe.
Bindungswille=Empathie

Fazit: nach dieser Theorie hätte man sich verbiegen können und alles machen für die Beziehung - der Autonomiedrang der Exen hätte immer irgendwann gesiegt. Denn der scheint mir ein Teil der Persönlichkeit.

Mal weiter beobachten...das Leben ist und bleibt spannend

Ja,
Kosten sparen ist wohl ein Grund,noch einer wird sein das es damit endgültig wird und ein Dritter,so wie ich das gemerkt habe,man muss sich mit Gesetzen;Regeln,möglichen Kompromissen,etwaige zu schluckende Kröten und den daraus folgenden Konsequenzen beschäftigen.
Dies alles hat NF nicht getan.Wir(ich) habe(n) eine Folgevereinbarung intern ausgearbeitet,ich hatte das Gefühl das sie froh war und auf meine Fairness gesetzt hat.
Hab ihr gesagt,sie solle sich das nochmal gut überlegen ob sie das so wirklich möchte und sie solle nachher nicht damit ankommen das sie über den Tisch gezogen worden wäre.
Nach 2 Wochen hab ich sie nochmal gefragt und dann meine RA kontaktiert und die Vereinbarung besprochen.
Sie war auch überrascht das NF auf eigene anwaltliche Beratung verzichtet,sie aber auch sieht das das was ich ausgearbeitet habe äußerst fair ist und nur Kleinigkeiten bemängelt hat
Aber wenn sie einen eigenen Beistand nähme doch erhebliches Streitpotential vorhanden wäre.Liegt halt daran das wenn man eine Komponente ändert direkt weitere mitbetroffen sind.Ob am Ende dann was günstigeres für sie oder mich rauskäme wäre auch fraglich.
Was aber dabei nicht fraglich ist,ist das unsere doch komplexe Situation und ungewöhnliche Vereinbarung das Potential hat,im Streitfall' Anwalts Taschen zu füllen und NF und mich wegen Kleinigkeiten im unnötigen Gefühl des schlechteren Geschäft zurückzulassen.
Sie bereitet das jetzt für den Notar vor und dann ist es hoffentlich fixiert.

Liebe @SonnenschWein :

ich hab' mich auch über Dein Update gefreut. Deine Signatur war eine der ersten, die mir aufgefallen ist, und ich finde die immer noch super . Geduld und ich sind nicht immer die besten Freunde, deswegen war das damals sehr hilfreich zu lesen, als ich so im Loch saß und der Berg so hoch war ....

Wie isst man einen Elefanten? Ein Biss nach dem anderen.

Ich hab bei einigem zustimmend genickt, z. B. dass der Verlust des Partners schneller ok war als der Verlust des Familienkonstrukts. Oder dass Du ohne die Trennung durch Deinen Partner vielleicht nicht gemerkt hättest, dass Du unglücklich bist und dass Du die Trennung gut findest.

Du bist mir von den Zeiten her ein Jahr voraus und ich hoffe, in einem Jahr kann ich auch rundherum alles bestens schreiben . Mir geht's gut, und weiterhin erschöpft mich das neue Leben immer mal wieder. Mir fehlt das Gefühl, irgendwo hinzugehören, also zu einem Menschen. Alles Mögliche zu teilen, egal ob Wandfarbe, spinnerte Ideen oder wichtige Entscheidungen, auf eine selbstverständliche Art. Obwohl ich mich bei und von meinen Freund/innen sehr geliebt und aufgehoben fühle. Aber das ist der Punkt, über den ich noch nicht rüberkomme, übrigens ohne eine Beziehung zu wollen. Also ... mach' ich mal weiter und in hoffentlich weniger als einem Jahr bin ich auch weiter ...

@Unterwegs2023

Also, wenn es so ähnlich bei dir ablaufen sollte wie bei mir, dann wird das noch!

Letztes Jahr um diese Zeit hatte ich immer noch am zerbrochenen Familienkonstrukt zu knabbern und ich wollte am liebsten JETZT SOFORT eine Patchwork-Familie haben, damit dieses Loch gestopft wird sozusagen.
Ein Glück habe ich da niemanden kennengelernt, wer weiß auf welche dummen Ideen ich gekommen wäre ()


Und mich hat das neue Leben auch noch teilweise ausgelaugt, weil ich vielleicht unbewusst dachte, ich müsste den Kindern den Vater ersetzen und quasi beide Rollen erfüllen.
Der Vater ist aber da. Sie sind 2 Tage unter der Woche bei ihm und alle 2 Wochenenden.
Ich muss also gar nichts ersetzen!

Irgendwann ein paar Wochen später hatte ich mich dann plötzlich doch eingefunden in meine neue Familie, die jetzt eben aus 3 Personen (mir und meinen 2 Kindern) bestand.
Ich hatte sehr, sehr viel Kontakt zu meinen Freundinnen, die auch teilweise getrennt sind und Kinder haben. Sodass ich da sowas wie ein Family-Feeling hatte.
Wir haben zusammen mit den Kindern was unternommen und es war toll!

Und gerade, als ich es mir gemütlich gemacht hatte, trat mein jetziger Partner in mein Leben.
Und das war und ist natürlich wunderschön!
Diese Beziehung ist so anders und wundervoll! ️

Ich wünsche dir weiterhin Kraft! Es geht ganz sicher immer vorwärts! Auch wenn man hin und wieder einen Schritt zurück macht.

Ich hab da auch wieder mal was wo mich eure meinung interessiert.
Seit ein paar woch kommen immer wieder spitzen von nf, wärend oder nach der kinder übergabe per wa. Dazwischen ist immer ruhig aber eben nach den übergaben. Am anfang hab ich darauf reagiert mit normalen antworten, jetzt ist es mir zu blöd und ich sag/ schreib nichts darauf und dann ist gleich wieder ruhe.
Beispiele: bei euch muss noch eine sporthose von k2 sein, ich möchte die wieder. Ich hab geschaut und nein nichts bei mir, ihr mitgeteil und ups 1 woche darauf kommt k2 mit der sporthose. Dachte mir naja kann ja mal passieren.
Dann kam mal ein screenshot von einer kontrollapp über die zeiten wo die kinder am tablet sind. An einem sonntag wo es regnete sass k2 4,5h vor dem tablet mit der bemerkung kritisch. Ich fragte scheinheilig nach, was den kritisch sei? Darauf soviel zeit am youtube schauen. Ich klärte sie dann auf das es geregnet hat wir spiele gespielt haben, ein puzzel gemacht haben und sachen gebastelt, neben bei hat k2 seine musik auf youtube gehört, zack screenshot und komentare sofort gelöscht. Auf mein nachfragen wie den sie ihre zeite so findet (sah man auf dem bild auch) kam keine antwort und von k2 wusste ich das er nur am clips schauen war.
Du hast noch kleider von den kindern, die möchte ich zurück. Das thema hatten wir schon und es geht hier jeweils nur um eine hose, t shirt unterwäsche weil ich die sachen bei mir wasche und dann noch nicht trocken sind und es ist ja nicht so das ich die kinder dann *beep* bei ihr abgebe, dann haben sie ja meine kleider an.
Noch eins sonst nimmt das kein ende. K1 hat was beim sport vergessen. Nf das muss bei euch sein, sie war zuletzt bei dir. Ich sagt nur, kann ja sein das es noch beim sport ist und k1 es evtl vergessen hat einzupacken und ich frag mal bei der sportlehrerin nach. Und wie war es? K1 hatte es vergessen es war noch dort und das sie war zu letzt bei dir war aber ein wochenende bei ihr.
Aufällig ist dazu auch noch, besonders dynamisch ist sie wenn sie wieder mal mit ihren freundinen abgehangen ist. Dann weis sie immer wieder besonders gut was richtig und falsch ist, wie was zu sein hat und was nicht. Wie gesagt, ich reagier schon garnicht mehr drauf, weils nur mit stress endet.
Ebenso hat sie auch schon familienhilfe angesprochen und mich gefragt ob ich mitkommen würde da aus ihrer sicht die kinder einen interessenskonflikt hätten. Ich willigte ein und sagte aber auch das ich die probleme die sie mit den kindern hat nicht habe aber ich gerne im interesse der kinde mitkommen würde. Man müsste aber auch dann alles anschauen, wieviel ich mit den kindern seit ihrer geburt gemacht habe, wie es zur trennung kam, ihr verhalten wärend der trennung und auch jetzt und das gespräch nur einen sinn macht wenn sie für einen offenen ausgang ist und nicht nur mein wille geschehe und nur meins ist absolut richtig. Anwort du verstehst das nicht, mit dir macht das keinen sinn, vergiss es einfach zack thema vom tisch. So wichtig war es ihr.

Man möcht halt immer noch einen Fuß in der Türe haben

Nicht ärgern - nur wundern, irgendwann wird ihr das auch zu blöd

@Newbee

Das sind genau die Sachen die ich hier auch habe. Ständig kamen Nachrichten nach dem Umgang, das die Kinder bei mir nur vor dem PC oder der Konsole sitzen würden. Das die Kinder Sachen vergessen hätten und ich sei dafür verantwortlich usw.
Herzlichen Glückwunsch, deine und meine Ex-Frau sind wohl Geschwister.
Bei der Familienhilfe haben wir in den Einzelgesprächen das ausführlich erörtert und bei der ersten Mediation ging es auch kurz darum da meine Ex-Frau das Thema ansprach. Darauf fragte mein Berater woher sie das denn wisse und sie sagte, das ihr das die Kinder erzählt hätten. Und wie bei dir sagte ich, klar sitzen wir auch mal zusammen und spielen gemeinsam was am PC. Oder Konsole. Das ist halt die heutige Zeit. Es geht aber darum, das wir es gemeinsam tun und nicht die Kinder allein vor den Medien geparkt werden. Und genau das bestätigte auch die Familienhilfe. Allein das Nutzen ist keine Aussage darüber was wirklich war. Mein Berater legte auch sofort nach und fragte meine Ex-Frau, ob sie denn dabei war als die Kinder bei mir am PC waren. Nö! Also können sie es gar nicht wirklich wissen sondern vermuten nur? Ja
Und schon war das Thema gegessen.
(Anmerkung: natürlich werden wir die Themen noch im Detail durchgehen in den Mediationen. Bei diesem ersten Gespräch wollte die Familienhilfe nur die Themen sammeln. Aber meine Ex-Frau war halt der Meinung sie schildert jetzt alles was sie stört, die Familienhilfe gibt ihr zu allem recht und in 2 Stunden ist das ganze Thema Mediation erledigt. Nee, is es nicht)

Heißt also, bleib einfach ruhig. Fällt mir auch schwer, ganz ehrlich, hab aber auf den Rat von Freunden und Menschen hier vertraut, bleib gelassen. Zumindest nach Außen. Das sind nichts anderes als Spitzen deiner NF wie du schon schriebst. Sie will Konfrontation, Drama, was weiß ich. Aber sie kann und will keine Ruhe einkehren lassen. Für mich ein Zeichen das sie die Trennung noch nicht überwunden hat. Und wahrscheinlich auch andere Dinge die sie nun auf dich spiegelt damit sie sich besser fühlt.
Bleib einfach locker und ehrlich, kläre diese Punkte mit eurer Familienhilfe, ich bin sehr froh über die Hilfe die ich dort bekomme.

Zitat von EngelohneFlügel:

Für mich ein Zeichen das sie die Trennung noch nicht überwunden hat. Und wahrscheinlich auch andere Dinge die sie nun auf dich spiegelt damit sie sich besser fühlt.

Zitat von EngelohneFlügel:

Sie will Konfrontation, Drama, was weiß ich. Aber sie kann und will keine Ruhe einkehren lassen. Für mich ein Zeichen das sie die Trennung noch nicht überwunden hat. Und wahrscheinlich auch andere Dinge die sie nun auf dich spiegelt damit sie sich besser fühlt.
Bleib einfach locker und ehrlich, kläre diese Punkte mit eurer Familienhilfe,

Das hab ich mir auch so in der richtung gedacht. Sie hat wohl niemand auf den sie den ärger oder frust leiten kann. Sie hat es sich wohl alles viel einfacher und leichter vorgestellt, einfach das alte weg und das neue her und ab geht die luzie.
Wird wohl auch für sie schwierig werden mit dem überwinden der trennung, es war ja alles ihr wunsch und entscheidung warum jetzt so frustriert ? Sie hat soviel ausgeblendet, zurecht gelegt und gelogen da wundert es mich das nicht ihre eltern und die freundinen mal ins grübeln kommen. Es ist aber wie du sagst, sie spiegel alles auf mich. Wenns was nicht gut läuft oder es nicht so passt kann ja nur er drann schuld sein und dann holt man sich die ja sager ins boot die dann noch schultern klopfen und schon passt alles wieder ins narrativ.
Familienhilfe machen wir ja nicht, weil es ja keinen sinn mit mir macht und ich es ja nicht verstehe also lassen wir es ihr oh ton. Sie hat verschiedene stellen schon ins spiel gebracht, aber sobald man am bäumchen der wahrheit rüttelt, zack erledigt.