Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Ich denke ja auch immer mal wieder über meine Ehe nach.

Irgendwie war ich ja am Schluss für meinen Ex total WERTLOS. Das haben wir auch mal in einem Trennungsphasen-Telefon thematisiert, als ich ihn gefragt habe, warum er mich eigentlich so hasst. Er meinte bei dem Telefon, ich sei ihm mal sehr wertvoll gewesen (nicht ausgesprochen: aber jetzt nicht mehr).

Rückblickend nahm dieser mein Wert für ihn eigentlich schon sehr lange ab, wenn ich mir sein wenig wertschätzendes Verhalten mir gegenüber durch den Kopf gehen lasse. Vielleicht hat es etwas mit seinem geringen Selbstbewusstsein zu tun, so nach dem Motto: wenn ich sie für mich kleiner mache, fühle ich mich grösser. Mit unausgesprochener Wut, mit Zurückgesetzt-FÜHLEN (auch wenn das nicht unbedingt den Tatsachen entsprechen muss). Mit dem Gefühl des Unterlegen-seins.

Mein Ex hat mir ja dann bei der Trennung auch sämtliche meiner (in seinen Augen) negativen Eigenschaften vorgerechnet. Alles Dinge, die er wohl schon jahrelang mit sich rumtrug. Die Trennung war für ihn dann eigentlich nur noch die erlösende Konsequenz, um endlich seinen Gefühlen folgen zu können.

Wenn ich für ihn schon so lange Zeit so wertlos war, er aber immer noch mitspielen musste (weil seine Werte doch irgendwie so waren, dass man Frau und Kinder nicht verlässt) - wie erschöpfend muss das gewesen sein und wie erlösend, sich mit der Trennung von diesem Dilemma zu befreien!

Zitat von DasWird:

Wenn ich für ihn schon so lange Zeit so wertlos war, er aber immer noch mitspielen musste (weil seine Werte doch irgendwie so waren, dass man Frau und Kinder nicht verlässt) - wie erschöpfend muss das gewesen sein und wie erlösend, sich mit der Trennung von diesem Dilemma zu befreien!

Aber wieviel mehr erlösend und befreiend, wenn auch anstrengender, hätte es sein können, wenn er sich dem gestellt hätte anstatt nur die Flucht anzutreten.
Unabhängig vom Ausgang bezüglich der Ehe.

Zitat von KomischerVogel:

Ich glaube einfach, dass diese Exen, also bei denen es mit den Nexten nicht funktioniert hat, einfach ziemlich hart auf dem Boden der Wirklichkeit aufschlagen und eigentlich feststellen müssen, dass das Leben, das man sich gemeinsam in der Ehe und als Familie aufgebaut hatte, sehr gut passte und stimmig war:

Da würde ich gerne mal in den kopf schauen, aber leider sieht man nur davor. Ich kann nur spekulieren, aber wenn als die argumente von meiner seite (schwarzer peter wird zurück gegeben) zu übermächtig werden, kommen antworten wie, es war die beste entscheidung in meinem leben, du hast keinen platz in meinem leben usw. Da frag ich mich wie kommt sie nur jetzt wieder auf sollche sachen, hat überhaupt nicht mit dem augenblicklichen thema zu tun. Ich geh davon aus das sie sich selber immer wieder bestätigen muss alles richtig gemacht zu haben, sonst müsste man ja was zu geben oder wie auch immer. Sie hat immer noch viel unterstützung von ihren eltern aber die werden auch nicht 100 jahre alt und ich vermute sie hofft das alles gut geht bis die kinder selbständig sind, sonst hat sie wiedet mehr probleme.

Zitat von KomischerVogel:

Nun, den Ehegatten ist man los, aber alles (!) andere auch. Das gilt für beide.

Und genau das ist der punkt den sie nicht wahrhaben möchte. Ich versuchte ihr zu erklären das es einfach konsequenzen sind aus ihrer entscheidung und handlung und dad es leider halt völlig normal ist das es nicht gewohnt weiter geht. Ich lies es dann beim versuch, das sie bockig wurde und meinte du möchtest ja nur nicht, kopf schüttel.

Zitat von KomischerVogel:

Nun ist es psychologisch ja verständlich, dass ich den Ehegatten dämonisieren muss, um den gewaltigen Preis - platt gesagt, das eigene Leben und das der Kinder mal kräftig gegen die Wand gefahren zu haben - zu rechtfertigen

In ihrem narativ läufts ja, nur der alte macht ja nicht mit wie gewünscht.

Zitat von KomischerVogel:

Also macht man sich zum Opfer und den Verlassenen zum Täter. Wobei ich damit nicht sagen will, dass am schlecht laufen der Ehe nur einer Schuld wäre.
Aber ich bin nach wie vor der Meinung, dass man es hätte retten können. Damals.

Bin ich ganz deiner meinung.

Zitat von KomischerVogel:

Ich vermute, sie hat eher auf die negativen Eigenschaften geguckt, also das, was sie störte, ich habe immer auf die positiven Eigenschaften geguckt, also das was mich faszinierte. Das reichte mir aus, um glücklich zu sein und oft genug nach zwanzig Jahren noch meinen Pulsschlag zu erhöhen, wenn ich sie angeschaut habe. Die nervigen Sachen an ihr konnte ich gut beiseite wischen.

Ich habe sie demnach überhöht, sie das Gegenteil. Am Ende haben wir beide wohl nur mit halben Bildern der Wirklichkeit gearbeitet.

Das würde jedenfalls dieses sehr unterschiedliche Erleben des Zustandes unserer Ehe erklären.

Hier ganz genau so, danke.

Zitat von KomischerVogel:

Das einzige, was störte, war eben der Ehegatte.

Noch nicht einmal das glaube ich, zumindest bei Warmwechslern. Der alte Partner (m,w,d) ist halt nur nicht so toll wie Next oder wird nicht als so toll empfunden wie er/sie. Ich glaube nicht, dass ich den Ex störte, bis zum Schluss nicht - höchstens, wenn man Stören so definiert, dass ich ein Hindernis auf seinem Weg zu Next war. Wenn er die Wahl gehabt hätte zwischen unserem Familienleben / der Partnerschaft mit mir und dem Alleinsein, dann hätte er immer Ersteres genommen, da bin ich tausendprozentig sicher, auch wenn er nach der Trennung natürlich was anderes behauptet hat.

Zitat von KomischerVogel:

ich habe immer auf die positiven Eigenschaften geguckt, also das was mich faszinierte. Das reichte mir aus, um glücklich zu sein und oft genug nach zwanzig Jahren noch meinen Pulsschlag zu erhöhen, wenn ich sie angeschaut habe. Die nervigen Sachen an ihr konnte ich gut beiseite wischen.

Ich habe sie demnach überhöht, sie das Gegenteil. Am Ende haben wir beide wohl nur mit halben Bildern der Wirklichkeit gearbeitet.

Witzigerweise war das bei uns (zumindest bis zu dem Punkt, als Next auf den Plan kam) bei beiden so, bei ihm in Bezug auf mich gefühlt vielleicht sogar fast noch ein bisschen mehr als umgekehrt. Ich denke ja, dass das fast sogar ein bisschen eine Definition von Liebe ist. Wir haben natürlich die schlechten Seiten des/der anderen schon gesehen und waren auch mal genervt davon - aber sie waren nicht so wichtig wie die guten Seiten, für uns beide nicht. Umso krasser, wie das alles so schnell den Bach heruntergehen konnte.

@Caecilia Dann ist dein Fall sicher ein massiver Unterschied zu meinem Fall.
Obwohl mein Ex bis zuletzt gesagt hat, dass er mit niemandem so gut reden kann, wie mit mir, und S. wollte er ja auch viel mehr als ich. Aber er hatte offenbar auch viel mehr negative Gefühle mir gegenüber als gegenüber irgend jemand anderem.

Mein Ex hat wohl auch noch keine Next, was unter den Exen hier ja auch die Ausnahme ist. Also entweder ist er wirklich glücklicher allein, oder er hat seine Chancen komplett falsch eingeschätzt. Oder er weiss immer noch nicht, was er eigentlich will im Leben.

Zitat von KomischerVogel:

Von wem ist denn das?

Und Dir herzlichen Glückwunsch zur Scheidung!

Danke . Hab's geschafft, mich diese Woche erstmals wieder massiv mit dem Ex zu nerven (um es Streit zu nennen, war der Anlass zu nichtig, es gibt leider noch eine Verflechtung bis Jahresende). Ich war es so leid zu merken, dass mich etwas Nichtiges bzw. sein Verhalten noch stressen kann - und andererseits ... für 1,5 Jahre nach Trennung ... schon ok so.

Das Zitat ist von einem Instagram-Account, der ausschließlich gestaltete Selfcare-Weisheiten postet. Sind oft etwas abgehangen, aber beim Drüberlesen oft kleine Mutmachmomente für mein immer mal wieder gedrücktes Seelchen. Autor/in also leider unbekannt. War aber zum Scheidungstermin ziemlich passend .

Mir geht's seit Frühjahr öfter so, dass ich überlege: Wie ging's mir vor genau einem Jahr? Ab Frühjahr 2023 war der Schock langsam weg, und erst danach mir ging es ja sehr lange massiv schlecht, mit Nichts-mehr-Können, Nichts-mehr-Wollen. Ich hätte es nicht geglaubt, dass es überhaupt besser wird.

Ich lese ab und zu hier die Neuankömmlinge und ich möchte am liebsten alle feste drücken und allen schreiben, dass sie nicht verzweifeln sollen. Wissen wir alle, ist längst nicht alles Gold heute, auch wenn sich auch hier im Thread viel zurechtgerüttelt hat. Aber wenn ich zurückdenke an meine Verfassung vor genau einem Jahr - erstaunlich. Ich weiß es noch sehr genau, aber ich kann es nicht mehr nachvollziehen.

Zitat von Sommerlaune:

Zum Beispiel schaffe ich es nach wie vor nicht, auf Geburtstage meiner Kinder zu gehen, wenn mein Ex dort ist.

Aus heutiger Sicht verstehe ich das. Ich hätte damit kein Problem, unser Umgang ist höflich. Wollen ist aber anders. Ich vermute, zumindest im kleinen Kreis stünde eine kleine Anspannung im Raum. Das hat mit nachtragend nichts zu tun. Er ist nunmal eine Person, mit der ich nichts zu tun habe und auch nicht haben möchte - in einer kleinen Runde macht das wenig Sinn. Bei einem großen Fest wär's egaler (für mich), da fände ich es unproblematisch. Meine Kinder kämen aber vermutlich auch nicht auf die Idee, uns beide einzuladen.

Zitat von Sommerlaune:

Mein Scheidungstermin ist in 2 Wochen...

Ich möchte Dir viel Glück und innere Gelassenheit oder eine Portion Vorfreude wünschen und die gleiche Erleichterung, wie ich sie am Scheidungstag morgens schon hatte, also vor dem Termin. Ich hab mir was Besonderes angezogen, kleine Rituale, und hab gedacht: Yay. Naja, und wenn's Dir geht wie mir und Du am Vortag traurig bist wie sonstwas, dann ist es hilfreich, sich für im Anschluss mit jemandem zu verabreden, der einen mag, aber nicht rumproblematisieren mag. Einfach ne Runde Kaffee oder was auch immer und runterkommen. Das Nachtreffen war ein innerer Anker während der Zeit im Gericht, weil gut ist dieser Termin an sich nicht. Gut ist das/mein Gefühl damit weiterhin .Alles Liebe und schreib gern mal danach hier, ok?

Liebe unterwegs 2023,
erstmal finde ich es auch für 1,5 Jahre nach Trennung völlig nachvollziehbar, dass dich da Sachen noch stressen können. Das dauert einfach und mir hilft inzwischen die Akzeptanz, dass die Gefühle so da sind wie sie sind und ihre Berechtigung haben.
Ich glaube auch, das ist ein Punkt, der es für mich so schwierig gemacht hat, dass wir bei meiner Tochter immer beide eingeladen wurden... für ihn ist das kein Thema, er marschiert da völlig schmerzbefreit hin, während ich das eben noch nicht schaffe...das hat meine Tochter inzwischen aber geändert und damit geht es mir ein Stück weit besser. Manchmal denke ich, vielleicht wäre es leichter, wenn die neue nicht 20 Jahre jünger und damit eher im Alter unserer Kinder wäre und nicht 3 Jahre Lügen bis zur Trennung voraus gegangen wären, aber vielleicht mache ich mir da auch was vor.
Vielen lieben Dank auch für die Impulse zum Scheidungstermin. Es wird tatsächlich eine Freundin mitkommen. Die muss zwar draußen warten, aber die Vorstellung ist beruhigend. Und in der letzten Therapiestunde hatten wir eine Imagination für den Termin durchgeführt, also wie der Termin für mich ablaufen soll...wie ich auftreten werden etc... zumindest ein Versuch sich darauf vorzubereiten.
Das von dir eingestellte Gedicht hat mich auch sehr berührt. Und ich wünsche auch allen Neuankömmlingen viel Kraft und Zuversicht. Ich war mir sicher, dass ich das erste halbe Jahr nicht überlebe...und jetzt werden es schon bald 2 Jahre...

Zitat von Novemberblues:

Manchmal denke ich, vielleicht wäre es leichter, wenn die neue nicht 20 Jahre jünger und damit eher im Alter unserer Kinder wäre und nicht 3 Jahre Lügen bis zur Trennung voraus gegangen wären, aber vielleicht mache ich mir da auch was vor.

Ich denk mir immer, wenn der / die Ex, sich aufmacht, was neues unverbrauchtes aufregendes zu suchen, wo man all die Problemchen, zum Teil selbst generiert, nicht hat oder noch nicht hat, ist das Alter der Nachfolger egal. Was extrem jüngeres, wird bei Männern, die verlassen, nur als Bestätigung wahrgenommen - das sie noch Hecht im Karpfenteich sind.
Zudem, weiß ich als Verlassene überhaupt nix, davon, was er ihr über mich erzählte, aber ich bin mir sicher - ich kam nicht gut dabei weg.
Ich denke mir auch, das viele, egal ob m oder w, recht naiv sind, wenn sie dem oder der Angebeteten, folglich vieles bis alles glauben.
Aber gut.

Und ich denke mir, sie nehmen ja ihre Probleme mit, wenn sie gehen. Weil sobald die Ursache weg ist, merken wir Verlassenen, allmählig, das es uns besser geht. Also kann man das Next nur bemitleiden, weil sie nehmen ja unseren Platz ein, nicht nur wenn die Sonne scheint, nein - auch wenn es stürmisch wird.

Ich kann verstehen, warum du nicht gleichzeitig dort sein willst, aber ich (für mich) mache das schon aus Neugier, ob er sich wirklich so geändert hat, wie es alle behaupten - und meist, ist er doch der gleiche alte Pinsel, der hier schon Farben anmischte und an die Wand klatschte.
Nur mit dem Unterschied, das ich nicht mehr der Farbeimer bin.

Zitat von Novemberblues:

.und jetzt werden es schon bald 2 Jahre

hier werden es im Oktober schon 7 Jahre, das er auszog, das Fürchten zu lernen. Oder zu lehren, wie man es sehen will.

Zitat von Unterwegs2023:

Aus heutiger Sicht verstehe ich das. Ich hätte damit kein Problem, unser Umgang ist höflich. Wollen ist aber anders. Ich vermute, zumindest im kleinen Kreis stünde eine kleine Anspannung im Raum. Das hat mit nachtragend nichts zu tun. Er ist nunmal eine Person, mit der ich nichts zu tun habe und auch nicht haben möchte - in einer kleinen Runde macht das wenig Sinn. Bei einem großen Fest wär's egaler (für mich), da fände ich es unproblematisch. Meine Kinder kämen aber vermutlich auch nicht auf die Idee, uns beide einzuladen.

So ähnlich ist das hier auch. Zu Kinderveranstaltungen kann ich ohne Probleme gehen, auch wenn er auch dort ist, das ist für mich dann einfach Pflicht, wie ein beruflicher Termin und ich bin dann im professionell-Modus. Ich würde auch hingehen, wenn eines der Kinder nur ihn, Next und mich zum Kaffeetrinken in kleiner Runde einlüde (was nicht im Raum steht) - würde dann dort zwei Stunden höflichen Smalltalk machen und dann wieder gehen.

Anders sieht es bei Spaßterminen aus, auch solchen, die gar nichts mit der Familie zu tun haben:

Zitat von Novemberblues:

für ihn ist das kein Thema, er marschiert da völlig schmerzbefreit hin,

Ja, das ist hier auch so. Z.T. ärgert mich das - z.B. gibt es morgen hier eine Veranstaltung, an der ich gerne teilgenommen hätte, das aber nun nicht tue, weil er auch dort sein wird und das für mich einfach unentspannt ist. Er kapert solche Sachen bisher alle, mit dem Argument, ich könne da ja auch hingehen (womit er natürlich recht hat).

Zitat von Caecilia:

und das für mich einfach unentspannt ist.

Naja
das ist leider deine Baustelle. Die es abzuarbeiten gilt.
Wenn du, trotz ihm, dich entspannen kannst. Egal, was er dazu sagen oder denken tut.

Zitat von Heffalump:

Naja das ist leider deine Baustelle. Die es abzuarbeiten gilt. Wenn du, trotz ihm, dich entspannen kannst. Egal, was er dazu sagen oder denken tut.

Ja, klar. Deswegen schrieb ich ja auch, dass er mit seiner Aussage recht hat. Es ist nicht sein Problem, dass ich mich da unwohl fühle und ich kann ihm sicher nicht verbieten, zu solchen Veranstaltungen zu gehen. Anders wäre es, wenn wir das beide unentspannt fänden - dann könnte man sich absprechen, dass man sich da abwechselt oder so.

@Caecilia , ich verstehe das, dass du nicht auf solche Veranstaltungen wie morgen gehen magst. Und ich finde 'karpern' trifft es sehr gut. Klar können sie dahin gehen, wir ja auch, aber ich denke mir, wäre auch schön, wenn sie uns Mal das Feld überlassen würden, nach dem ganzen Scherbenhaufen, den sie eh schon angerichtet haben. Aber du bist da eh schon viel weiter als ich und tatsächlich glaube ich,dass du eines Tages auch auf so Veranstaltungen wie morgen gehen kannst, auch wenn dein Ex da ist.

Zitat von Novemberblues:

aber ich denke mir, wäre auch schön, wenn sie uns Mal das Feld überlassen würden,

Warum sollten Sie, sie sind ja nicht jene Person, die damit Probleme hat.
Wo wir wieder beim Kern wären, wessen Baustelle es ist

Zitat von Novemberblues:

Manchmal denke ich, vielleicht wäre es leichter, wenn die neue nicht 20 Jahre jünger und damit eher im Alter unserer Kinder wäre und nicht 3 Jahre Lügen bis zur Trennung voraus gegangen wären, aber vielleicht mache ich mir da auch was vor.

Bei der 2. Hälfte Deines Satzes hast Du sicher recht. Gibt drei Faktoren, die eine Trennung für den/die Verlassene/n leidvoll machen: 1.) die Länge der Beziehung, 2.) die Unvorhersehbarkeit, also vermeintlich Trennung aus dem Nichts und 3.) Betrug/Affären, besonders wenn langjährig.

Zum Thema die Next ist viel jünger: Für mich wäre es deutlich einfacher gewesen, wenn die Next 20 Jahre jünger gewesen wäre. Ich hätte eine 20 Jahre jüngere Frau (gab's im Freundeskreis) viel einfacher naja, etwas peinlich finden können. Mit einem mütterlichen Blick von oben herab und etwas Mitleid - vielleicht magst Du so mal überlegen? Menschen im Alter meiner Kinder nehme ich ernst, nicht falsch verstehen. Aber als Beziehungspartner interessieren sie mich nicht.

Bei mir war es eine quasi gleichaltrige Next, die sehr unspektakulär auf dem Foto und vom Lebenslauf war. Genau das war für mich viel schwieriger. Ich habe diesen Wechsel deshalb - zuerst - auf mich als Person bezogen, ich als Person war nicht (mehr) gut genug. Heute sehe ich das anders: Die Person der Next hat mit meiner Person nichts zu tun, deswegen ist es komplett wumpe, wie alt, hübsch, schlau etc. sie ist. Sie war einfach neu plus Hormone plus vielleicht haben wir uns auseinandergelebt. Mein Ex ist konfliktscheu ohne Ende, wollte ein aufregendes Leben, fertig. Ich hatte versucht, unsere Beziehung und unseren Umgang zu adressieren - er hat das immer geblockt, ist doch alles gut.

Zitat von Heffalump:

Warum sollten Sie, sie sind ja nicht jene Person, die damit Probleme hat.

@Heffalump : Das hätte ich schreiben können, Du hast so recht und trotzdem ... einen Restfunken von Erkenntnis, was man als Warmwechsler für ein Ar... war und dass man sich empathisch verhalten könnte ... schön wäre das, aber ja: unwahrscheinlich.

@Novemberblues : Wenn ich's jetzt nicht falsch verstanden hab, aber Du bist schon Sommerlaune, oder? Ich würde ja sofort zur Namensänderung im Forum raten, vielleicht nach der Scheidung - Sommerlaune ist super!