Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Caecilia

Umgekehrt ist es genauso. Frauen erwarten von Männern in aller Regel auch die klassischen Dinge. Oder sind mindestens dafür empfänglich.

Zitat von KomischerVogel:

@Caecilia Umgekehrt ist es genauso. Frauen erwarten von Männern in aller Regel auch die klassischen Dinge. Oder sind mindestens dafür empfänglich.

Vermutlich. Was ich jetzt nach der Trennung z.B. ganz stark merke, ist, dass mir jemand fehlt, an den ich mich mal anlehnen kann. Das ist sicher auch noch dieses archaische Frau möchte beschützt werden. In der Beziehung hatte ich das nicht - also geht ich davon aus, dass der Ex zu dieser Zeit dieses Bedürfnis in mir vollkommen gestillt hat.

Zitat von Jamirah:

Der, so scheint es mir, will und wird keine Reflexionen vornehmen.

Manche können es schlicht nicht, weil sie eben anders ticken. Mein EX gehört dazu. Auch die Erkenntnis, sollte er mal sowas ähnliches wie eine Entschuldigung (in der Ehe) geäußert haben, diente es auch nur um zu manipulieren.
@cäcila bei deiner Geschichte finde ich mich oft wieder. Und die Wut gehört dazu. Sie liefert die notwendige Energie um zu heilen.

Zitat von Caecilia:

Ja. Mein Ex kann das auch nicht sehen. Er will es aber auch nicht (also es interessiert ihn nicht oder er will das Leid nicht an sich heranlassen ...

@Caecilia Sollte man es den Exen denn überhaupt mitteilen? Ich dachte immer, es ist besser, stark vor Ihnen zu stehen. Ich würde nichts lieber tun, um ihm einmal mitzuteilen, was er mit mir angerichtet hat. Ich weiss nicht, ob es ihn überhaupt interessiert, aber ich würde es ihm sehr gerne sagen. Ich denke, es würde mir danach sehr viel besser gehen. Aber er ist mal wieder in Urlaub mit Next und genießt das Leben.

@acre Ich lese hier bei Dir schon so lange mit, Du machst das alles wirklich unglaublich gut und hast hier viele tolle Menschen um Dich rum!

Zitat von Kiki66:

Sollte man es den Exen denn überhaupt mitteilen? Ich dachte immer, es ist besser, stark vor Ihnen zu stehen. Ich würde nichts lieber tun, um ihm einmal mitzuteilen, was er mit mir angerichtet hat. Ich weiss nicht, ob es ihn überhaupt interessiert, aber ich würde es ihm sehr gerne sagen. Ich denke, es würde mir danach sehr viel besser gehen. Aber er ist mal wieder in Urlaub mit Next und genießt das Leben.

Nein - ich mache das auch nicht (abgesehen von den allerersten Tagen, aber schon da ist mir eine unglaubliche Kälte, Härte und Empathielosigkeit entgegengeschlagen).

Ich würde es dem Ex auch gerne sagen, auch deshalb, weil ich finde, dass es einfach nicht in Ordnung ist, dass er die Augen vor dem Schlachtfeld, das er hinterlassen hat, verschließt - und sich weiterhin als eine Person (empathisch, nett, hilfsbereit, sozial, fair ...) inszeniert, die er nicht ist. Das sagt mir so etwas wie mein natürliches Gerechtigkeitsempfinden. Aber er hat mich seit der Trennung ja, wie geschrieben, noch nicht einmal ein einziges Mal gefragt, wie es mir geht. Er möchte von dem Leid, das er verursacht hat, nichts hören und sehen - und das ist dann so - kann ich nicht ändern. Ich bin ja letztendlich auch nicht seine Richterin, leider ist das ja niemand. Interessanterweise blockt er übrigens auch Hinweise von anderen (z.B. seiner Schwester) darauf, was er da angerichtet hat, radikal und kategorisch ab - im Gespräch wechselt er wohl sofort das Thema, schriftlich antwortet er nicht bzw. geht auf dieses Thema nicht ein. Schon krass irgendwie.

Ich glaube, die Kinder fragt er auch nicht, wie es ihnen mit der Situation geht. Soweit ich das mitbekomme, sollen die in sein Alles ist toll - wir sind Happy Patchwork, fahren in den Urlaub, feiern Feste und machen in Kultur-Leben mit Next passen bzw. dieses aufpeppen. Ihre Trauer über das Zerbrechen ihrer Familie und ihre Schwierigkeiten mit der aktuellen Situation (Loyalitätskonflikte) interessieren ihn meinem Eindruck nach nicht. Die wenigen Male, als ich ihn darauf hingewiesen habe, kam so etwas wie Die Kinder müssen lernen, dass .... Würg.

Guten Morgen liebe alle,

ich war ja länger hier etwas ruhiger, gerade auch im Urlaub, aber habe mitgelesen und oft mitgefühlt (nach dem Urlaub: 224 neue Posts, wow !). Jetzt schreibe ich Euch einen Roman, und dann könnte es sein, dass ich erstmal nur mitlese. Ich wünsche Euch allen Stärke und schöne Erlebnisse und vor allem gute, lustige Menschen um Euch herum. Ich hatte das unterschätzt früher, wie wichtig das ist. (Habe die manchmal, nicht immer, aber mehr.)

Bei mir gibt es Ende Mai den Scheidungstermin, danach sind wir durch. Mein Gefühl dazu schwankt, von Wehmut (Jetzt wird es echt, hätten wir nicht einfach unser Leben lang glücklich sein können) bis Angst (keine Lust zu weinen, aber bin so emo) bis Erleichterung (ein guter Abschluss für mein Inneres). Heute ist es fast Vorfreude. Mal schauen, ob es dabei bleibt. Ich bin ruhiger, seit ich mich - das erste Mal seit Anfang Januar - vor kurzem nochmals mit meinem NM getroffen habe, um ihm etwas zurückzugeben. Wir hatten wenige Erinnerungsstücke (Deko etc.) im Haus, die wir bei seinem Auszug schon halbe-halbe verteilt hatten. Ich habe gemerkt, ich mag diese nicht hier haben, und habe sie ihm zurückgegeben. Das war gut, weil er komplett wie früher ist - und ich ihn nicht mehr attraktiv fand beim persönlichen Treffen, also weder äußerlich noch innerlich. Er ist sehr weit weg, und eigentlich macht mir genau das öfter noch traurig. Die Wehmut.

@Jamirah : Es haben viele zu Deiner Situation mit Deinen Töchtern und Deinem Ex geschrieben. Du machst das alles sehr, sehr gut trotz all Deiner inneren Wut, Traurigkeit. Ich wünsche Dir, dass es für Deine Kinder und für Dich gut weitergeht. Es scheint, als ob Ihr daran wachsen könnt. Deine Töchter scheinen tolle, starke Menschen zu sein, und ich glaube, dann kann es auch gutgehen durch und in der Reflexion. Ich habe im näheren Umfeld eine ähnlich schlimme Situation, da ist es so, dass eins der Kinder weiterhin das Lieblingskind geblieben ist, das zweite wird (aufgrund anderer Lebensentscheidungen) ignoriert bis missachtet. Furchtbar. Alles Liebe für Euch!

Zitat von Caecilia:

Es wirkt auf mich oft so, wie wenn sie für unsere Kinder die bessere Mutter sein möchte (weil ihre eigene, nämlich ich, so sch... ist). Zudem ist sie natürlich auch die bessere Frau für den Ex - ich nehme an, dass sie all die Dinge, von denen er ihr berichtet, dass sie bei mir so sch... waren, viel, viel besser machen möchte.

Zitat von Caecilia:

Geht darum, dass er auf eine absolut kleinliche Art und Weise immer wieder irgendwelche finanziellen Forderungen an mich richtet - dabei habe ich in der Vergangenheit schon auf ganz viel verzichtet und tue das noch

Zitat von SchlittenEngel:

Ich könnte mir vorstellen, dass das generell ein gewisser Druck ist, den man verspürt, wenn man die Affäre ist, für die sich getrennt wird. Also zu beweisen, dass es sich gelohnt hat und dafür würde ja genauso gut noch nicht reichen…..

@Caecilia : Ich möchte zu dem Thema Wie verhält sich die Next etwas schreiben, weil ich noch eine etwas andere Möglichkeit sehe, die weniger berechnend wäre. Ich finde, Dein Ex ist ein A.... , absolut und keine Frage. Über die Next hast Du weniger geschrieben außer Optisches. Ich halte es einfach für das Normalste der Welt, dass eine Frau, die einen Mann mit Kindern geheiratet hat, gern möchte, dass die Kinder sie mögen. Einfach weil sie, sozusagen per default, also als Grundeinstellung, erstmal die Kinder mitliebt. Ich hatte diese Situation ja auch. Ich liebte den Mann, ich dachte, ich liebe die Kinder automatisch, weil sie ein Teil meines Mannes waren. Heute weiß ich, wie schwierig Patchwork-Konstellationen sowieso sind. Aber wenn die Next eine freundliche Person ist, scheint mir das die einfachste Erklärung.

Deine Kinder wissen nicht, dass es ein Warmwechsel war, wenn ich mich recht erinnere. Die Next lebt mit einem Mann und dieser hat Kontakt zu seinen Kindern. Ich glaube nicht mal, dass es um das Gefühl geht, irgendwem etwas beweisen zu müssen. Aber man will doch zu den nähesten Lieben des geliebten Manns ein gutes Verhältnis haben - wenn man nicht selbst idiotisch drauf ist und z. B. selbst die Kinder des Mannes ablehnt oder ihn für sich will.

Was ich sagen will: Ich halte es für gesund, dass/wenn ein/e Next versucht, ein gutes Verhältnis zu den Kindern zu haben. Und ich würde versuchen, mich darüber zu freuen. Für Deine Kinder ist es definitiv die bessere Variante. Und Dir wird es irgendwann egal sein, bin ich ganz sicher. Du bist so weit innerlich. Aktuell scheint Dein Fokus wieder sehr stark auf Deinem Ex zu liegen. Das wird wieder schwächer werden, auch da bin ich ganz sicher. Ich wünsche Dir das sehr, dass es bald ist.

Zitat von Caecilia:

Mich nervt diese Angeberei mit ihnen bei Next kolossal.

z. B. das Zitat, ich sehe es anders: Ist doch erstmal toll, wenn Deine Kinder freundliche wohlerzogene Kinder in der neuen Konstellation sind. Die sind doch auch unsicher, wie sie sich in diese neue - tja, was ist es - Familie ist es nicht, aber was-Konstellation einfügen sollen. Dann sind sie eben erstmal Zucker-Kinder. Irgendwann wird Dir Dein Ex vielleicht entnervt von durchzockten PC-Nächten erzählen: dann sind sie vielleicht dort angekommen. Wenn es überhaupt dazu kommt, auch K3 ist ja schon älter.

Zitat von Caecilia:

Er will es aber auch nicht (also es interessiert ihn nicht oder er will das Leid nicht an sich heranlassen oder beides) - hat mich seit der Trennung kein einziges Mal gefragt, wie es mir geht.

Mein Ex macht das auch nicht - NULL. Ich aber auch nicht. Ich wüsste nicht, warum ich fragen sollte, obwohl es mich schon interessiert. Ich wüsste auch gern, wie der Stand mit der Next ist, weiß ich nichts. Aber wir sind getrennt, eben auch innerlich. Es wäre ein reines Abfragen. Ich frage nur Menschen, wie es ihnen geht, wenn ich mit denen irgendwie in Beziehung bin und wir uns mehr oder weniger regelmäßig austauschen. Beim Ex sind das organisatorische Treffen. Ich weiß, dass es die emotionale Seite dieser Noch-nicht-mehr-Beziehung immer geben wird. Aber würdest Du ihm wirklich erzählen: Mir geht's sch...? Oder willst Du einfach, dass er emotional sieht, dass und wie Du kämpfst? Würdest Du nicht auch (wie ich zu Beginn) ein kurzes gut antworten? Würdest Du von Zweifeln zu Beziehungen und Freude an neuen/alten Hobbies erzählen? Ich nicht.

Zitat von Caecilia:

Ihr sagt jetzt sicher, ich soll das auch so machen und jede Maus schlachten - aber so bin ich einfach nicht.

Zu den finanziellen Themen: Das zieht sich seit längerem durch Deine Geschichte, bei vielen, bei mir auch. Dass man die Hoffnung hat, dass die Verlasser zumindest finanziell/organisatorisch fair sind, wo sie es emotional nicht waren. Dass man selbst freundlich und fair bleibt.
Meine Empfehlung wäre nicht, jede Maus zu schlachten, nö. Aber komplett fair, sprich: gerecht zu sein. Das bist Du nicht, deswegen erwartest Du Ähnliches von seiner Seite - warum? Ich würde ihm nicht entgegenkommen. Nicht ihm Zugeständnisse machen. Entspannt bleiben, wo es um spontane Kleinigkeiten geht - wer zahlt K3 XYZ o. ä.. Aber die großen Linien stumpf gesetzestreu zumindest anlegen. Warum denn nicht? Unemotional sein in finanziellen Dingen. Ich halte das für enorm wichtig. Du kannst ihm innerlich weiter entgegenkommen, was eine großartige Haltung ist. Dann schützt Du Dich auch, wenn er eben äußerlich auf Nickeligkeiten beharrt. Aber warum um alles in der Welt solltest Du ihm finanziell entgegenkommen? Ist das wirklich nur, weil Du befürchtest, dass dann das Verhältnis (noch) zerrütteter wird? Ich halte das für einen Trugschluss. Du bist so klar in Deinem Know-how und Deinem Verständnis der Situation. Ich würde Dir wünschen, dass Du genauso klar in Deinem Handeln bist. Vielleicht mit freundlicher Ansage: Lieber Ex, lass uns die Orga und Finanzen fair, quasi nach Recht und Gesetz, machen. Ich hab das Gefühl, ich komme Dir entgegen, aber das ist einseitig. Wir machen das künftig so, wie es nach dem Gesetz geteilt werden soll. Wenn Du andere Wünsche hast, kannst immer gern was vorschlagen. Dann wäre am besten, Du schlägst eben zusätzlich etwas vor, was meine Situation berücksichtigt. Oder so . Klarheit statt Entgegenkommen. Das ist NICHT unfreundlich.

Zitat von Caecilia:

Unsere Kinder sind ja schon größer - aber das ständige Schauspielern, das Unauthentischsein (gerade gestern Abend wieder, als ich mich eisern zusammenreißen musste, um ggü. K3 nicht spontan Der A... zu sagen), kosten unglaublich viel Kraft und nehmen Lebensfreude.

Und das zuletzt, weil ich es am wichtigsten finde:

Warum machst Du das? Ich verstehe das wirklich überhaupt nicht. Ich würde mich auch freuen, wenn Du dazu noch was schreibst. Du hattest geschrieben, dass Ihr den Kindern gesagt habt Ihr trennt Euch. Soweit ok, wobei ich auch das nicht ganz verstehe, weil es nicht stimmt. Es hat vermutlich den Grund, dass Deine Kinder ihren Vater nicht verlieren sollen emotional. Ok. Ich glaube nicht, dass die Gefahr besteht.

Aber: Die Gefahr besteht, dass Deine Kinder Dich unauthentisch wahrnehmen. Glaubst Du wirklich, sie spüren Deinen Zorn nicht, nur weil Du ihn nicht aussprichst?

Ich würde damit sofort aufhören und ich wünsche Dir sehr, dass Du das machst. Es ist kein Verrat, in die Luft zu gehen und auch vor den Kindern zu sagen Echt, Euer Vater treibt mich in den Wahnsinn. Du bist im Inneren super fair, und das finde ich richtig. Es ist eh besser auch für Dich, Deine Entscheidungen, Dein Karma. Sprich: Die ganzen finanziellen Sachen, die Dein Ex auch rund um die Kinder versucht, wie Du schreibst - die würde ich natürlich auch den Kindern nicht im Detail erzählen. Aber dass Du sauer bist oder z. B. auch dass es die Next als Person schon vor Eurer Trennung gab, dass letztlich nicht Ihr Euch getrennt habt, sondern er sich von Dir. Ich verstehe nicht, warum das im Geheimen bleiben sollte.

Bitte versteh mich nicht falsch: Das heißt nicht, dass Du daran etwas ändern solltest oder darüber jetzt sprechen. Ich fände es aber völlig ok. Und noch viel mehr ok fände ich, dass Deine Kinder mitbekommen, wenn oder dass Du sauer bist.

Warum in aller Welt so zusammenreißen? Du warst vermutlich auch IN Eurer Beziehung mal sauer auf Deinen damals-Mann. Bitte sei nicht unauthentisch - einmal deinetwegen, einmal wegen Deiner Kinder, die das spüren. Ich hab's bei meinen Eltern aber sowas von gespürt, wenn sie unauthentisch waren. Du spürst es auch, wenn Dir gegenüber jemand falsch ist. Was sollen Deine Kinder denn davon haben? Ich hoffe, es ist ok, dass ich das so schreibe, und Du kannst komplett anderer Meinung sein. Aber Du hast Lebensfreude - wie schön das ist . Bewahr Dir die und polter' ruhig mal los, mein Wunsch

@Unterwegs2023:

Du sprichst viel Wahres aus. Ich wünschte oft, ich wäre schon so weit wie Du. Ich hatte auch schon eine deutlich bessere Phase - momentan ist es wieder viel schlechter, weil der Ex, seit er mit Next in dem schönen, neuen Haus wohnt, sich auf einmal wieder auf seine Kinder besinnt (nach langen Zeiten der (fast) Funkstille), sie dorthin einlädt, Feste feiert etc.. Das finde ich einfach so unangemessen - die Kinder sind recht dazu, sein Leben (noch) schöner zu machen - aber das ganze Jammertal, auf dem dieses tolle Neue fußt, interessiert ihn nicht und hat ihn nie interessiert. Das macht mich einfach sooo wütend - aber klar, das ist mein Problem und ich muss da an mir arbeiten.

Ich gehe mal auf ein paar Dinge ein, ich glaube, das strukturiert mich.

Zitat von Unterwegs2023:

Über die Next hast Du weniger geschrieben außer Optisches.

Ich kenne sie ja nicht persönlich, kann mir nur aus dem, was der Ex früher über sie erzählt hat, aus dem, was ich jetzt so mitbekomme (Kärtchen an die Kinder, Informationen von Dritten) und den mir bekannten Eckdaten etwas zusammenreimen. Vielleicht schätze ich sie und die Situation ja auch völlig falsch ein.

Zitat von Unterwegs2023:

Heute weiß ich, wie schwierig Patchwork-Konstellationen sowieso sind.

Ich ja auch. Hatten wir ja auch und es war furchtbar schwierig.

Zitat von Unterwegs2023:

Deine Kinder wissen nicht, dass es ein Warmwechsel war, wenn ich mich recht erinnere.

Doch, ich denke, das sollte ihnen klar sein (gehört auch ein bisschen zu Deinem letzten Punkt, s.u.). In dem Gespräch, in dem wir den Kindern die Trennung mitgeteilt haben, ging es zu 80% um Next. Wir haben zwar damals noch Wir haben uns getrennt. gesagt, auf meinen Vorschlag hin (Ich hatte im ersten Schock angenommen, das würde das Gefühl der Demütigung für mich reduzieren, war natürlich Quatsch, eh klar) - aus der Situation heraus sollte aber offensichtlich gewesen sein, von wem die Initiative zur Trennung ausging.

Zitat von Unterwegs2023:

Für Deine Kinder ist es definitiv die bessere Variante.

Auf jeden Fall. Das hat ja auch @Jamirah geschrieben und wenn ich ihre Geschichte verfolge, wird mir das auch immer wieder mit erschreckender Deutlichkeit klar.

Zitat von Unterwegs2023:

Du bist so weit innerlich. Aktuell scheint Dein Fokus wieder sehr stark auf Deinem Ex zu liegen. Das wird wieder schwächer werden, auch da bin ich ganz sicher. Ich wünsche Dir das sehr, dass es bald ist.

Ich war schon mal deutlich weiter. Diese Rückfälle sind frustrierend - ich hoffe, dass ich bald wieder den emotionalen Zustand erreiche, den ich schon mal (über lange Zeit) hatte.

Zitat von Unterwegs2023:

Mein Ex macht das auch nicht - NULL. Ich aber auch nicht. Ich wüsste nicht, warum ich fragen sollte, obwohl es mich schon interessiert.

Nein, klar. Dass es ihm super geht, weiß ich - und ich möchte und muss das von ihm nicht hören, sicher nicht.

Zitat von Unterwegs2023:

Würdest Du nicht auch (wie ich zu Beginn) ein kurzes gut antworten? Würdest Du von Zweifeln zu Beziehungen und Freude an neuen/alten Hobbies erzählen? Ich nicht.

Auf jeden Fall. Es geht mir auch gar nicht so sehr darum, dass ihn interessiert, wie es mir jetzt geht - mein jetziges Leben geht ihn nichts mehr an - es nervt mich eh schon, dass er notgedrungenermaßen noch recht viel von mir mitbekommt. Es geht mir um die Vergangenheit, also, dass er Verantwortung übernimmt für das, was er da getan hat. Ihr sagt jetzt natürlich alle, dass ich davon ja nichts mehr hätte - und das stimmt natürlich - aber ich finde es einfach so - wie soll ich sagen - ungerecht, dass er damit jetzt einfach so davon kommt.

Zitat von Unterwegs2023:

Aber die großen Linien stumpf gesetzestreu zumindest anlegen. Warum denn nicht?

Ja, mache ich im Grunde auch. Es gibt aber immer wieder Dinge, die eine Grauzone sind (kann ich jetzt nicht genauer erklären, wäre zu erkennbar) und hier habe ich bisher immer zu seinen Gunsten entschieden.

Zitat von Unterwegs2023:

Aber warum um alles in der Welt solltest Du ihm finanziell entgegenkommen? Ist das wirklich nur, weil Du befürchtest, dass dann das Verhältnis (noch) zerrütteter wird?

Ich wollte und will vor allem möglichst schnell meine Ruhe haben. Zudem habe ich initial geglaubt (momentan bin ich mir nicht mehr so sicher), dass davon auch die Kinder profitieren.
Zudem nervt mich so kleinliches Herumgerechne - das passt einfach nicht zu mir. Da geht es um solche Sachen, wie dass ich z.B. nie einen Cent aus dem Verkauf des Zweitwagens gesehen habe, in dem auch Kohle von mir steckte. Wenn man anfängt, solche Dinge aufzurechnen (wie er es jetzt z.T. tut - nehme an, dass er finanziell klamm ist - sein Lebensstil ist sicher zu großkotzig für seine aktuelle finanzielle Lage), würde man ja vom Hundertsten ins Tausendste kommen, die Frage wäre, wie weit man zurückgehen würde etc.. Dieses Fass möchte ich, wenn irgend möglich, nicht aufmachen, da verzichte ich lieber auf Geld.

Zitat von Unterwegs2023:

Und das zuletzt, weil ich es am wichtigsten finde:

Warum machst Du das? Ich verstehe das wirklich überhaupt nicht. Ich würde mich auch freuen, wenn Du dazu noch was schreibst. Du hattest geschrieben, dass Ihr den Kindern gesagt habt Ihr trennt Euch. Soweit ok, wobei ich auch das nicht ganz verstehe, weil es nicht stimmt. Es hat vermutlich den Grund, dass Deine Kinder ihren Vater nicht verlieren sollen emotional. Ok. Ich glaube nicht, dass die Gefahr besteht.

Aber: Die Gefahr besteht, dass Deine Kinder Dich unauthentisch wahrnehmen. Glaubst Du wirklich, sie spüren Deinen Zorn nicht, nur weil Du ihn nicht aussprichst?

Ich würde damit sofort aufhören und ich wünsche Dir sehr, dass Du das machst

Wenn ich komplett authentisch wäre, wäre das den Kindern nicht zuzumuten. Und bei ein bisschen authentisch habe ich Angst, dass ich dann die Kontrolle verliere.
Ich befürchte, dass ich, wäre ich authentisch, die Kinder in noch größere Loyalitätskonflikte stürze. Die haben sie ja jetzt schon.
Aber natürlich hast Du recht - ich werde das nicht ewig so weitermachen können. Vielleicht kann ich authentischer sein, wenn sich unser jetziges Leben komplett normal anfühlen wird (das tut es noch nicht) und ich nicht mehr befürchten muss, dass mein Verhalten die Kinder (stärker) destabilisiert.

Ergänzung, fällt mir gerade noch ein:
Ich bin, glaube ich, gerade auch deswegen so geladen, weil es am WE wieder zwei Situationen gab, aus denen ganz klar hervorging, dass der Ex sich zwar (insbesondere vor Next) gerne mit den Kindern schmückt, Spaß mit ihnen hat, dass aber umgekehrt die geringste Mühe von seiner Seite in Bezug auf die Kinder, insbesondere, wenn es damit verbunden wäre, dass er dafür auf etwas Zeit mit Next verzichten müsste, zu viel ist. Und dann noch das Verlogene: Aus dem Drumherum geht klar hervor, dass er schon lange geplant hatte, dass xyz nichts wird bzw. dass es ihm zu mühsam ist - aber er sagt das den Kindern dann nicht klar. Vermutlich manipuliert er sie auch (Für Dich wäre es doch sicher auch zu stressig, wenn ich bei xyz dabei wäre.) - gut, das Letzte weiß ich nicht sicher, aber es liegt nahe. Das k... mich an.

Liebe @Caecilia , danke Dir für Deine Antwort, das ist echt keine einfache Situation - es zermürbt. Ich würde gern auf Zitate von Dir antworten, auch wegen Strukturierung . Und vielleicht, weil ich fast noch etwas mehr Team Caecilia bin als Du in manchen Ecken - ich finde, Du bist ganz schön hart mit Dir selbst (aber das sind viele mit sich, ich auch übrigens). Alors:

Zitat von Caecilia:

Das finde ich einfach so unangemessen - die Kinder sind recht dazu, sein Leben (noch) schöner zu machen - aber das ganze Jammertal, auf dem dieses tolle Neue fußt, interessiert ihn nicht und hat ihn nie interessiert.

Ja, objektiv ein Grund wütend zu sein. Mein Außenblick: WENN die Kinder sein Leben schöner machen, gut für Deine Kinder. Ich fand sehr richtig, was @Jamirah schrieb. Du arbeitest Dich an der Vergangenheit ab. Wenn man nur das sieht, was ist: Kinder bereichern (s)ein Leben. Ist besser als das, was früher war ...

Zitat von Caecilia:

ich denke, das sollte ihnen klar sein

Wäre ich mir überhaupt nicht sicher. Die Kinder mussten ja eine heftige Haupt-Info verkraften - die Trennung. Dass es jemanden Neuen gibt, geschenkt. Es kann sein, dass Du recht hast, aber offenbar habt Ihr nie darüber geredet, wenn Du Dir da nicht sicher bist. (Das Zitat bezog sich darauf, ob Deine Kinder wissen, dass es ein Warmwechsel war.) Guck mal, Du führst eigentlich Deinen Kindern gegenüber die Heimlichkeit weiter, die Dein Ex Dir gegenüber gepflegt hat. Ihr redet nicht transparent.
Warum nicht den Kindern klar kommunizieren, was war? Ihr habt ja die verhältnismäßig gute Situation, dass es nur ein emotionaler Warmwechsel war. Du schriebst früher oft, dass Du nicht recht verstehst, warum Deine Kinder nicht stärker zu Dir halten. Sie hatten ja gerade wenig Loyalitätskonflikte. Die sollen sie natürlich nicht haben, werden sie aber auch nicht, wenn Du ehrlich bist zu ihnen. (Eigentlich sollte das Dein Ex machen, sagen: ich war der, der gegangen ist. Aber darauf könntest Du vermutlich lange warten ...) Ich würde Dich gern bestärken, Deinen Kindern gegenüber ehrlicher zu sein.

Zitat von Caecilia:

Diese Rückfälle sind frustrierend

Total! Ich hab die auch, gerade hab ich eine gute Phase (aber eben auch keinen Kontakt seit Januar, nur orga über Steuer und so.) Ich hatte vor dem Urlaub komplette Heultage, weil die Urlaube bei uns das letzte Gute bis zum Schluss waren und ich innerlich nicht bereit war, mit jemand anderem (kein neuer Partner, ein Kumpel) in Urlaub zu fahren. Es geht, es war vorher schwer, es ist jetzt besser. Es sind Schwankungen - wir kennen sie alle bis zum Erbre.... und es wird bei Dir den Rückfall vom Rückfall geben!

Zitat von Caecilia:

Es geht mir um die Vergangenheit, also, dass er Verantwortung übernimmt für das, was er da getan hat.

Ich verstehe das mit Blick auf die Gespräche, die mein NM und ich hatten. Ich glaube, es nützt nichts. Mein Ex hat das nicht verstanden. Ich hab diese Gespräche geführt, weil ich dachte, es kann nicht sein, dass er so ist. Er macht einen Fehler. Er kann mich nicht so auflaufen lassen, war vor 1 Jahr ca. Konnte er alles. Er hat sich getrennt. Dein Ex sieht, wie gut Du zurecht kommst - vermutlich. Wofür sollte er, nur aus seiner Sicht Verantwortung, übernehmen? Ich wünsche Dir, dass Du den Blick von Deinem Ex abwendest. Du wirst das nicht kriegen oder vielleicht (wie bei acres Freundin) in 100 Jahren. Und davon ab: Was bringt es Dir, wenn er jetzt zu Kreuze kriechen würde? Nichts. Es gibt auch ein paar hätte hätte in mir: Hätte er sich doch besser ohne 2,5 Jahre Betrug getrennt. Aber ist, wie es ist. Echte Reue ist in Trennungsprozessen offenbar das Allerbeste für die Verlassenen - aber vermutlich auch am seltensten. Ich glaube sogar, mir würde das heute nichts mehr bringen.

Zitat von Caecilia:

Ich wollte und will vor allem möglichst schnell meine Ruhe haben. Zudem habe ich initial geglaubt (momentan bin ich mir nicht mehr so sicher), dass davon auch die Kinder profitieren. (....)
Zudem nervt mich so kleinliches Herumgerechne - das passt einfach nicht zu mir. Da geht es um solche Sachen, wie dass ich z.B. nie einen Cent aus dem Verkauf des Zweitwagens gesehen habe, in dem auch Kohle von mir steckte.

Aus meiner Außensicht steckt hier ein Denkfehler: Dein Ansatz ist zwar völlig nachvollziehbar: Ruhe haben. Kleinliches Herumgerechne hatte man nie gemacht, auch das nachvollziehbar.

Aber: Dein Gerechtigkeitssinn ist massiv in Aufruhr - und aus meiner Sicht ist das ok. Dein Ex hat entschieden, Euch zu trennen. Und jetzt hört er nicht auf, finanziell ungerecht zu sein. Ar.....! Innerlich rechnest Du herum, und das ist auch richtig. Du musst ja nicht den Zweitwagen aus der Vergangenheit holen. Aber es wäre vielleicht gut, wenn Du merkst, dass Du diesen Zweitwagen sowieso noch mit Dir rumträgst.

Du könntest einfach anfangen, für die Zukunft fair zu sein, zu Dir. Der Ansatz, nicht rumzurechnen, hat nicht zu der erhofften Ruhe geführt. Plus: zusätzlich hast Du weniger Geld. Wo ist da die Logik? Neuer möglicher Ansatz, und ich bin von diesem sehr überzeugt: Vielleicht hättest Du Deine Ruhe viel schneller, wenn ab sofort zumindest die Finanzen gerechter würden.

Zitat von Caecilia:

Ich befürchte, dass ich, wäre ich authentisch, die Kinder in noch größere Loyalitätskonflikte stürze.

Zitat von Caecilia:

Vielleicht kann ich authentischer sein, wenn sich unser jetziges Leben komplett normal anfühlen wird (das tut es noch nicht)

Ich glaube, das ist der zweite Denkfehler (aus meiner Außensicht, vielleicht interessant?). Du zäumst das Pferd von hinten auf. Meine Vermutung: Dein und Euer jetziges Leben wird sich normal(er) anfühlen, genau WENN Du ein bisschen authentischer bist. Auch Deinen Kindern gegenüber. Ich halte Dich für super reflektiert und glaube nicht, dass Du von jetzt auf gleich komplett die Kontrolle verlierst. Weiß ich nicht sicher, da kennst Du Dich besser. Ich halte es aber für nahezu ungesund - für alle Beteiligten, Dich und Deine Kinder - wenn Du nicht authentisch bist. Wie soll sich etwas normal anfühlen, während Du eben nicht Du bist, sondern unauthentisch?

Ich habe hier im Forum ein Zitat geschenkt bekommen, das ich super finde: Wenn Du die Antwort weißt, ändert das Leben die Frage. Ich denke da immer noch drauf rum. Aber es scheint mir zu dieser Situation genau zu passen. Mut und Spaß wünsche ich Dir !

@Unterwegs2023: Vielen Dank für Deine lieben Worte - Du hast in so vielen Dingen recht.
Ich schreib' die nächsten Tage noch was dazu - bin gerade unterwegs (der musste sein) und nur am Handy.

Zitat von Caecilia:

Was ich jetzt nach der Trennung z.B. ganz stark merke, ist, dass mir jemand fehlt, an den ich mich mal anlehnen kann.

Zitat von Caecilia:

Was ich jetzt nach der Trennung z.B. ganz stark merke, ist, dass mir jemand fehlt, an den ich mich mal anlehnen kann.

Mir fehlem vor allem die Zärtlichkeiten und die Ero tik. Und die Freitag und Samstag Abende mit Kuscheln S., Pizza, TV auf der Couch. Das Sonnen auf der Dachterrasse.

Gewonnen habe ich Zeit!
Und ich brauche viel weniger Geld.
Wohnlich und materiell ist für mich alles gleich geblieben.
Ich bin liebevoller mit mir selbst und sanfter.
Trotz allem fühle ich mich weniger wertvoll und wertgeschätzt, irgendwie abgelegt, aussortiert, ausgetauscht und für nicht gut genug befunden. Wo ich doch lange die Eine, die Traumfrau und die Freundin, die er immer haben wollte war.
Gute Nacht, liebe alle.

@Caecilia Ich finde, @Unterwegs hat in vielen Punkten Recht.

Bei dir fällt mir auch auf, wie sehr du dich selbst zurückkommt, zugunsten der Kinder, damit sie in keinen Loyalitätskonflikt kommen. Völlig nachvollziehbar, ich ticke ja ähnlich. Die Gefahr ist ev. nur, dass es für sie normal ist, dass Caecilia sich selbst ganz hinten anstellt, aus Rücksicht auf die anderen. Dass es normal ist, dass man auch mal auf ihr rumtrampeln darf.
Ich würde dir gerne mitgeben, deine eigenen Grenzen besser zu verteidigen. So nicht mit dir!

Mir selbst ist diesbezüglich irgendwie erst in meiner neuen Partnerschaft ein Licht aufgegangen. Mein neuer Partner geht so viel liebevoller um mit mir als mein Ex. Das hat sogar K1 schon thematisiert, unser Umgang sei total schön. Und komischerweise merke ich, dass mich auch meine Jungs oft respektvoller behandeln als früher. Was einem halt vorgelebt wird....

Zitat von Caecilia:

Diese Rückfälle sind frustrierend

Hab ich auch im moment ganz schlimm wieder. K2 hatte einen kleinen unfall und musste zum notfall mit 2 stichen nähen. Ich informierte NF die nach der arbeit auch nich vorbei kam. Wir sahsen bei k2 am bett und trösteten ihn, es fühlte sich so vertraut und gut an, ich hab k2 beobachtet wie er es genossen hatt das mama und papa da sind. Ich glaube er wäre am liebsten nur noch dort geblieben (ausser der verletztung) weil es das richtige wäre. Da kamen wieder die fragen im kopf, warum, wieso, weshalb usw. Ihr wisst ja selber was da im kopf abgeht. K2 fängt auch wieder öfter an von papa, weisst du noch wo wir dort in den ferien waren was wir dort gemacht haben, ich würde so gerne wieder dort hin. Ich muss dann als hin und wieder aufs wc und weinen. Als ich k2 das letzte mal zu mama bringen musste wurde es plötzlich leise im auto und als ich fragte was los sei, kam die antwort, ich würde lieber bei dir bleiben und ein tränchen kullerte über die wange. Nach dem abgeben und ausgibiger verabschiedung, fur ich auf den nächsten parkplatz und weinte wie ein schlosshund.