Neues Jahr, neue Trennung

Es könnte aber auch durchaus anders rum sein.

Nämlich, die Dame hat gemerkt, trotz der schönen Tage, fehlen die schönen Nächte.
Das hat sie gefrustet und unbewusst ne ganz komische Nummer aus dem Hut gezaubert -- die mit dem Ex, der ja vergeben ist Ich meine, die sind ja schon echt lange getrennt.

Fehlende körperliche Anziehung in der Kennenlernphase ist ein Grund, die Reißleine zu ziehen.

Hallo Joshu.

Zitat von Joshu:

sie sich ihn zurückwünsche und nicht weiß, ob sie das jemals für mich empfinden könne. Sie liebe ihn immer noch und könne unserer Beziehung eine Chance geben,

Ich finde für solche Aussagen gar keine Worte. Sie macht sich selbst zum Depp vor dir, indem sie dir sagt, sie liebt ihren Ex noch. Einen Mann, von dem sie seit 7 Jahren getrennt ist, der sie betrogen hat, der neu verheiratet ist und ihr klipp und klar gesagt hat, dass er keine Beziehung mehr mit ihr will und mit seiner neuen Frau sehr glücklich ist. Also sag doch mal ehrlich, da stimmt doch was ganz gewaltig nicht. Das ist meines Erachtens echt behandlungsbedürftig. Aber noch krasser:

Zitat von Joshu:

Sie könne sich auch vorstellen, dass ich unter diesen Bedingungen keine Partnerschaft mit ihr wolle und würde das akzeptieren, obwohl es sie traurig mache, weil sie die Zeit mit mir - meistens - genossen habe. Ich könne sie auch dann und dann am Telefon erreichen

Was soll dieses Rumgeeiere denn ? Warum sagt sie nicht ganz deutlich, dass sie unter diesen Voraussetzungen die Beziehung beenden möchte ? Hat sie geglaubt, du bist genauso emotional von ihr abhängig wie sie von ihrem Ex ? Und dass du ihr unter Tränen anbietest, jederzeit für sie als backup zur Verfügung zu stehen ? Ich kapiere überhaupt nicht, was sie dir da mitteilen wollte.

Für mich als sehr gradliniger Mensch ist dieses Verhalten total unverständlich und unnormal. Man kann ihr noch nicht mal einige fehlende IQ-Pünktchen zu Gute halten, da sie ja laut deiner Aussage erfolgreiche Lehrerin ist, also zumindest mal studiert haben muss und somit die theoretische Fähigkeit besitzen sollte, strukturiert zu handeln und zu denken. Hätte sie dir eine Mail geschrieben: du ich habe gemerkt, dass meine Gefühe für eine Beziehung nicht ausreichen....blabla hätte es ja auch gereicht- warum diese fast schon provokative Verletzung ? Fast so, als würde es ihr ein wenig Freude bereiten, dich nun auch mal ein wenig fertig zu machen, so wie es ihr Ex mit ihr gemacht hat.

Abhaken- solche Drama-Queens sind auf Dauer kein Beziehungs-Material

... eigentlich liest es sich so, als ob es NUR Freundschaft war, mit etwas streicheln.
Der Körper hatte es verstanden, Sxx geht nicht.

Erfahrungen zu sammeln ist doch nichts schlimmes ... .

Hi Löwenherz, auch Dich kenne ich noch.
Natürlich, das denke ich ja auch, dass es da einen Zusammenhang gäbe. Sie hat ja auch auch sich und mich gefragt, woran es gelegen, habe, dass ich in der Hinsicht nicht mehr wolle und sie immer die Initiative ergreifen musste, fast immer....... Und das wusste ich eben auch nicht.

Zitat von Fanta1:

Für mich als sehr gradliniger Mensch ist dieses Verhalten total unverständlich und unnormal. Man kann ihr noch nicht mal einige fehlende IQ-Pünktchen zu Gute halten, da sie ja laut deiner Aussage erfolgreiche Lehrerin ist, also zumindest mal studiert haben muss und somit die theoretische Fähigkeit besitzen sollte, strukturiert zu handeln und zu denken. Hätte sie dir eine Mail geschrieben: du ich habe gemerkt, dass meine Gefühe für eine Beziehung nicht ausreichen....blabla hätte es ja auch gereicht- warum diese fast schon provokative Verletzung ? Fast so, als würde es ihr ein wenig Freude bereiten, dich nun auch mal ein wenig fertig zu machen, so wie es ihr Ex mit ihr gemacht hat.

Sie ist sogar weit überdurchschnittlich intelligent und peilt gerade ihren nächsten Karriereschritt an an ihrem Gymnasium.
Aber noch so viel Schlauheit schützt vor kognitiven Dissonanzen nicht, zumal wenn es emotional getriggert ist.
Mit anderen Worten, das Herz schert sich nicht besonders um schlaue Gedanken.
Ansonsten triffst Du hier sehr ins Schwarze, Fanta1, und gerade der letzte Satz ist ein wenig unheimlich, aber das kam mir auch so vor. Zumindest dass sie mir eins auswischen wollte, sogar schwer eins auswischen. Und da war meine Reaktion ja darauf zu schreiben, dass sie es nicht viel anders gerade mit mir macht wie ihr Mann damals mit ihr. Was aber ansonsten nie ihre Art vorher war Sie war auch wirklich ganz enorm unter Druck.

Das lag offenbar an einem Satz, den ich ihr gesagt hatte, am Ende unseres letzten Telefonats, als sie wieder und wieder sagte, dass sie nicht verstehe, warum ihr Ex-Mann nie die Probleme, die er offenbar hatte in der Beziehung, mit ihr zusammen lösen wollte. Nachdem ich vorher gar nicht zum Reden kam, habe ich dann diesen Satz gesagt.

Der lautete ungefähr so:

Du hast noch nicht verstanden, noch immer nicht verstanden, was ich bei meiner Ex-Frau in einem mühsamen Prozess des Miteinanderlösen-Wollen über Jahre nicht kapiert habe und erst nach der Trennung in einem schmerzhaften Prozess verstanden habe: Genau wie ich hättest Du Deinem Partner nicht helfen können bei der Lösung seines Unglücks. Denn Du warst genau so der Grund seines Unglücks - aus seiner Sicht - wie ich der Grund des Unglücks meiner Frau gewesen bin.

Und das hat sie so getroffen, das sie aufgelegt hat - und mir am nächsten Morgen diese mail geschrieben hatte - und gezeigt hat, dass sie mich überhaupt nicht verstanden hat. Denn sie meinte, dass das bedeuten würde, dass sie einfach nicht liebenswert sei, ihr Mann aber! Was ein Quatsch - das ist doch nur die Hinsicht des anderen, der das so gesehen hat, gegen die man dann eben einfach gar nichts machen kann als seine Haut zu retten.

Zitat von Zauberhaft:

eigentlich liest es sich so, als ob es NUR Freundschaft war, mit etwas streicheln.
Der Körper hatte es verstanden, Sxx geht nicht.

Erfahrungen zu sammeln ist doch nichts schlimmes ... .

Und das ist eben die andere Seite - vielleicht hat das auch gar keinen Zusammenhang, das weiß ich noch nicht.
Naja, nur Erfahrungen sammeln über fast ein Jahr - dafür war es dann zu lang, mit Kindern kennenlernen und so, das war schon ernster gemeint.

Die Reaktion deiner Ex klingt stark danach, dass sie weder die Trennung überhaupt gesund verarbeitet hat, noch etwas dafür getan hat sich anzusehen, weshalb diese tiefe Kränkung entstanden ist, abseits von dem Offensichtlichen.

Sie sagte ja ganz klar, dass es nicht gut, um ihren Selbstwert bestellt ist bzw. hält sich selbst nicht für liebenswürdig.

All diese Dinge haben auch wenig mit Intellekt zu tun, sondern damit, ob man sich auf die Schatten einlassen möchte, die nach einer Trennung auftauchen und dann Wege findet diese zu integrieren.

Für deine Ex tut es mir leid, dass sie nach 7 Jahren immer noch knietief drinsteckt. Anstatt das anzunehmen und somit endlich zu überwinden, zieht es vor sich selbst und anderen etwas vorzumachen. Von wegen sie sei darüber hinweg, wie sie dir vorzugeben versuchte.

Das muss ein schlimmes Gefühl in ihr sein und sicherlich hat sie auch die Hoffnung gehabt, dass eure Verbindung sie das vergessen lassen.

Ehrlich gesagt, kann ich nach meiner eigenen Erfahrung nicht mehr allzu viel Verständnis für Menschen aufbringen, die mit einem riesigen emotionalen Rucksack aus alten Partnerschaften neue Beziehungen eingehen. Das ist einfach nicht ok. Jetzt hat es dich, denke ich, in Bezug auf sie nicht super hart getroffen, oder täusche ich mich?

Dennoch habe ich Mitgefühl für dein Ex, aus den o. g. Gründen.

Zitat von Joshu:

Und das hat sie so getroffen, das sie aufgelegt hat

Was hätte sie erst gemacht wenn du Tacheles geredet hättest : Ey, raffst du es mal endlich ? Der hatte keinen Bock mehr auf dich, der hat schon längst eine andere gef..... Ja, ich weiß, etwas asi aber manchmal geht es mit mir durch.... mE. warst du noch viel zu nett und einfühsam !

Zitat von Joshu:

nur Erfahrungen sammeln über fast ein Jahr - dafür war es dann zu lang, mit Kindern kennenlernen und so, das war schon ernster gemeint.

So meinte ich es nicht.
EGAL wie lange eine Beziehung war, wenn man aus dem erlebten was fürs Leben lernt,
kann diese Erfahrung ein das Leben erleichtern.
Du fragst dich doch auch warum, was war nicht ok, möchte ich sowas... .

Ich würde bei fehlenden und unbefr. Sxx sowas gleich beenden,
oder hätte nur eine Freundschaft.

Mit einem guten Freund würde ich auch in den Urlaub fahren,
die Familie wird auch vorgestellt, dass bedeutet doch nichts weiter.

Zitat von Joshu:

Denn sie meinte, dass das bedeuten würde, dass sie einfach nicht liebenswert sei, ihr Mann aber!

Da hat sie wohl noch sehr mit einem angeknacksten Selbstwertgefühl zu tun.
Und du hast - unbewusst - nachgetreten.

Nun hat sie wieder eine Chance bekommen, weiter zu reflektieren. Nicht schön, aber so ist das halt im Leben.

Zitat von Zauberhaft:

Erfahrungen zu sammeln ist doch nichts schlimmes ... .

Das stimmt, auch wenn es manchmal Aua macht.
Aber es geht ja immer weiter, nicht wahr.

Zitat von Tuvalu123:

All diese Dinge haben auch wenig mit Intellekt zu tun, sondern damit, ob man sich auf die Schatten einlassen möchte, die nach einer Trennung auftauchen und dann Wege findet diese zu integrieren.

Absolut!

Zitat von Tuvalu123:

Für deine Ex tut es mir leid, dass sie nach 7 Jahren immer noch knietief drinsteckt. Anstatt das anzunehmen und somit endlich zu überwinden, zieht es vor sich selbst und anderen etwas vorzumachen. Von wegen sie sei darüber hinweg, wie sie dir vorzugeben versuchte.

Mir tut sie definitiv auch Leid. Ich brauche das nicht, zusagen, das sie ein schlechter Mensch wäre, ich kann mich auch so gut genug abgrenzen. Sie ist definitiv ein sehr liebenswerter Mensch, die viel Spass und Freude vermitteln konnte, und ich würde ihr wünschen, dass sie es schafft, das zu überwinden, dieses große Trauma. Nur mit mir zusammen geht das jetzt nicht mehr.,

Zitat von Tuvalu123:

Das muss ein schlimmes Gefühl in ihr sein und sicherlich hat sie auch die Hoffnung gehabt, dass eure Verbindung sie das vergessen lassen.

ja, und vordergründig verharrt sie in der Opferrolle immer noch und will nicht ihren Anteil sehen an der gescheiterten Beziehung. Das kann man eben sonst niemals vergessen. Ich kenne diesen Anteil nicht - nur in Ansätzen, aber das ist jetzt auch nicht mehr mein Punkt.

Zitat von Tuvalu123:

Ehrlich gesagt, kann ich nach meiner eigenen Erfahrung nicht mehr allzu viel Verständnis für Menschen aufbringen, die mit einem riesigen emotionalen Rucksack aus alten Partnerschaften neue Beziehungen eingehen. Das ist einfach nicht ok. Jetzt hat es dich, denke ich, in Bezug auf sie nicht super hart getroffen, oder täusche ich mich?

Ich glaube, es hat sie auch selbst sehr getroffen, dass ihr Ex-Mann sie wieder so umgehauen hat, als sie ihn wiedergetroffen hat, was sie nicht wollte. Es war ihr mit Sicherheit nicht klar, und sie dachte von sich, dass sie da freier sei. Insofern schien ja auch alles gut einen ganze Zeitlang zwischen uns.

Und zu Deiner Frage: Doch, ich vermisse sie. Es hat mich auch sehr getroffen, ich bin sehr wehmütig. Aber dennoch habe ich ja die Erfahrung einer gescheiterten Ehe nach fast 20 Jahre kurz vorher durchlebt, und weder können die 10 Monate da mithalten und außerdem habe ich ne Menge gelernt zur Trauerbewältigung nach einer gescheiterten Beziehung und zu erkennen auch, wann es nicht mehr gut tut und dann die Reißleine zu ziehen.

Ich akzeptiere, dass es mir eine kleine Zeitlang nicht gut gehen wird, ich bin ja auch wieder um eine Hoffnung ärmer, und ein knappes Jahr ist auch nicht Nichts, aber es zieht mir nicht den Boden weg, nein.

Normalerweise würde ich jetzt zum Kampfsport gehen, aber unser Dojo hat ab sofort vernünftigerweise geschlossen, dass ich gerade nicht groß unter Leute kann, weil die Leute sich alle isolieren, das ist noch ein ungünstiges Zusammentreffen zweier gravierender Ereignisse, aus meiner Sicht.
Aber dafür habe ich mehr Zeit zum Schreiben.

Aber ja, es schmerzt gerade.

Zitat von Zauberhaft:

So meinte ich es nicht.
EGAL wie lange eine Beziehung war, wenn man aus dem erlebten was fürs Leben lernt,
kann diese Erfahrung ein das Leben erleichtern.
Du fragst dich doch auch warum, was war nicht ok, möchte ich sowas... .

Ich würde bei fehlenden und unbefr. Sxx sowas gleich beenden,
oder hätte nur eine Freundschaft.

Mit einem guten Freund würde ich auch in den Urlaub fahren,
die Familie wird auch vorgestellt, dass bedeutet doch nichts weiter.

Ja, auch sehr bedenkenswert. Wir hätten früher auf innige Freundschaft umschwenken sollen. Ich auch. Zumal wir uns immer gesagt haben, dass wir schauen wollten, wie sich das entwickle.
Hm. Warum ist das nicht gelungen. Bin wahrscheinlich auch noch zu sehr auf das klassische Beziehungsmuster festgelegt.

Ja, das nehme ich mit als Erfahrung.....

Zitat von Joshu:

Aber ja, es schmerzt gerade.

Ich finde man liest heraus, dass die letzte Erfahrung deine Resilienz und Trennungskompetenz gestärkt hat. Das kannst du daraus mitnehmen. Und dennoch bist du nicht gefühlsverarmt. Das ist wirklich schön zu lesen.

Dennoch denke ich, dass das tief in ihr geschwelt hat und sie das mit sich rumgeschleppt hat, es aber sehr gut verbergen konnte. Denn ihre Kränkungen sind zu direkt und sie kann sie zu gut benennen. Damit möchte ich sie nicht schlecht reden, aber dafür wird sie die Verantwortung übernehmen müssen. Ich hoffe sie erkennt das nach Eurer Erfahrung.

Für euch beide war es evtl. auch einfach die richtige Beziehung zu der Zeit. Zu mehr wart ihr beide evtl. einfach nicht im Stande. Und es gibt keine Zufälle. Wir bekommen das, was wir brauchen in unser Leben. Was wir daraus machen, ist das, was Bestand hat. Und die s. Komponente wäre sicherlich irgendwann zu einem Konfliktthema geworden, spätestens, wenn einer von euch beiden Anziehung für jemand anderen verspürt hätte.

Wie gesagt, mache mal dein eigenes Leben jetzt so schön wie möglich. Du bist bestimmt ein Mensch, der es sehr gut ohne Partner schafft, ohne das jetzt böse zu meinen. Ich meine dass eher so, lass die nächste Erfahrung auf dich zukommen in voller Bewusstheit.

Hallo Joshu,

das, was du schreibst, macht mich nachdenklich. Und zwar das Verhalten deiner Ex-Freundin.

Jeder Mensch hat ja andere Anforderungen an die Partnerschaft. Der eine schätzt Freundschaft, Vertrauen und Fürsorge und vor allem Sicherheit und Geborgenheit. Der andere braucht das Drama, um Emotionen aufbauen zu können.

Ich bin gespannt, ob du durch dein Verhalten klare Kante zu zeigen, doch wieder interessant für die Dame wirst. Denn es ist durchaus möglich, dass ihr erst jetzt bewusst wird, dass das mit dir doch besser war als sie dachte, weil bei ihr jetzt (möglicherweise durch deine Ablehnung, Leidenschaft geweckt wird). Wenn ja, dann kann die Beziehung bei euch nochmals richtig spannend werden, wenn nicht, dann war es einfach nicht die passende Chemie bei euch.


Frauen, die Drama brauchen, suchen kämpfen tief innerlich immer noch um die nicht vorhandene Vaterliebe. Sie können mit einem normalen Mann, mit dem sie keine Kämpfe haben, nicht ein starkes Bindungsverhältnis aufbauen. Sie brauchen den Bad Boy. Deine Ex-Partnerin scheint dieses Muster in sich zu haben. Ansonsten ist es nicht zu erklären, dass sie immer noch diesem Ex-Mann hinterher weint.

Diese emotionale Abhängigkeit von der Leidenschaft des Bad Boy ist etwas, dagegen kommt kein noch so toller Mann an. Selbst wenn du George Clooney wärst, würde es sie zu dem anderen hinziehen. Weil er etwas bietet, das dir fremd ist und du womöglich gar nicht willst.


Einige Menschen können eine normale Liebe leben und Leidenschaft gemeinsam entwickeln. Wobei die Alchemie, die körperliche Anziehung zwischen zwei Menschen schon vorhanden sein sollte. Hier kann man sich nichts schönreden. Ansonsten wird es nie mehr als eine Freundschaft werden.

Aber ich weiß leider aus eigener Erfahrung, wie tief solche Muster in einer Frau hängen können. Ich bin seit 20 Monaten getrennt von einem sogenannten Bad Boy und ausgewiesenen Narzissten. Bis heute fühle ich mich körperlich zu keinem einzigen Mann hingezogen, es ist alles wie ausgelöscht. Ich lerne natürlich tolle Männer kennen, aber ich halte mich fern, denn ich verspüre keinerlei körperliche Anziehung und da wäre es unfair, sich auf einen Mann einzulassen.

Er wäre immer zweite Wahl - zumindest im Moment.

Komischerweise stehe ich in Flammen, wenn ich nur an diesen furchtbar charismatischen Mann denke. Für andere mag dieser Mann sicherlich gar nicht so besonders sein, es gibt weitaus attraktivere Männer, aber er bedient eben dieses einzigartige Muster, auf das ich in meiner Kindheit konditioniert wurde. Ich leide sehr darunter, aber ich kann es nicht ändern.

Ich weiß mittlerweile aber, dass es gar nicht so sehr um diesen Mann geht - es geht um das MUSTER. Und würde mir ein anderer begegnen, der dieses Muster bedient, dann würde ich mich wohl wieder körperlich angezogen fühlen. Und wieder würde es ein Drama geben, dessen Anfang die Leidenschaft ist.

Daher denke ich, dass es bei deiner Partnerin auch um ein Kindheitsmuster ging.

Aber auch du kannst dich fragen, warum du dich auf eine Frau eingelassen hast, die in dir wenig Leidenschaft auslöst. Ist es dir wirklich unwichtig, ob du richtig verliebt bist oder kannst du darauf verzichten? Suchst du eher Zweisamkeit ohne Aufregung, wünscht du dir Harmonie und Nähe oder kannst du es zulassen, dass du vor Sehnsucht nach ihr nachts nicht schlafen kannst? Hast du ihr jemals gesagt, dass du sie vermisst und du sie einfach irre findest? Hast du ihr das Gefühl gegeben, FRAU zu sein? Oder war das alles etwas lauwarm?

Ich bin sicher, auch aus dieser Beziehung/Trennung lernst du eine Menge. Ich persönlich glaube nicht, dass alles aus ist. Wenn es noch mal anfängt bei euch beiden, könnte es - möglicherweise - endlich in die richtige Richtung gehen. Manchmal braucht es eine Trennung, um das ganze mal etwas leidenschaftlicher zu machen.

Ich drücke dir die Daumen - egal wie es ausgehen wird

Zitat von AnnaLena49:

Für andere mag dieser Mann sicherlich gar nicht so besonders sein, es gibt weitaus attraktivere Männer, aber er bedient eben dieses einzigartige Muster, auf das ich in meiner Kindheit konditioniert wurde. Ich leide sehr darunter, aber ich kann es nicht ändern.

Ich weiß leider nur zu gut wovon du da sprichst. Aber gerade wird es bei mir viel besser, was die Anziehung für andere Männer angeht. Da schleicht sich doch wieder was ein, ich werde alles dafür tun, dass das alte Muster da möglichst nicht greift.

Ihr seid toll - antworte später ausführlicher!

Lieber @joshu, da sind zwei aufeinander getroffen, die sich offenbar beide ein wenig was vorgemacht haben. Du fandest die Eckdaten gut (hübsch, intelligent, gleiche Interessen), aber warst emotional nicht so sehr dabei, wie Du es Dir eigentlich gewünscht hast (das hat sich dann im Bett geäußert). Sie dachte, dass sie nach so langen Jahren endlich von ihrem fürchterlichen Ex los ist, hat aber auch gespürt, dass das nicht stimmt. Deine scherzhafte Bemerkung der 2. Wahl hat eigentlich den Nagel für Euch beide auf den Kopf getroffen. Ich mache keinem von Euch einen Vorwurf. Ich selbst war lange noch verstrickt in meine ExEhe, was ich unter anderem daran gemerkt habe, dass ich mich hier im Forum eigentlich wegen der nächsten Trennung angemeldet habe und schon nach wenigen Tagen nur noch von meinem ExMann schrieb. Vielleicht hilft ihr sogar die jetzige Trennung, die Ablösung endlich zu schaffen.. das ist aber nicht mehr Dein Problem. Eigentlich kannst Du doch nur Gutes aus der Beziehung ziehen - es gibt noch Frauen, die Dich nicht nur attraktiv finden, sondern es ernsthaft mit Dir versuchen wollen. Und zugehörige Kinder (in unserem Alter ja auch ein Fakror) finden Dich auch gut! Sprich: Du kannst ein entspanntes Single-Leben mit kleinen Abenteuern führen, bis Dich eine Frau so sehr flasht, dass nicht nur der Kopf, sondern auch der Körper begeistert ist. Klingt doch alles sehr gut und ich wünsch Dir dabei viel Freude!