Neues Glück und schwerer Start Was tun?

Zitat von Lou33:

Das stimmt wirklich nicht.
Jeder der uns sah, hat gesehen wie wir harmonierten . Jeder sagte was für ein süßes Paar und das auf beiden Seiten.

Liebe Lou, schau Dir Deinen 1. Post an. Da schreibst Du ziemlich früh, dass er oft unpünktlich war, Dich hat warten lassen. Bitte rede Dir das jetzt nicht schön.

Er war nicht der tolle Prinz den Du in ihm siehst.

Ich erkenne hier Muster bei Dir bei der Partnerwahl. Das solltest Du aufzuarbeiten, sonst gerätst Du immer wieder an solche Typen.

@Namaste44
Ich schick dir ebenfalls einen virtuellen Drücker. Das hört sich bei dir auch nicht nach Feingefühl und Empathie an. Tut mir sehr leid für dich.

Melden tut sich meiner nicht bei mir.
Er hat mich nichtsahnend zur Arbeit gehen lassen und mir früh gleich eine WA geschickt mit Blocktext.
„Hurra du hast es wieder geschafft „ ….usw

Seitdem ist Funkstille.

Zitat von Tautröpfchen:

Bitte habe keinen Kontakt zu ihm. Für mindestens drei Monate. Jeder Kontakt wird dich umhauen oder dich verletzen. Ich weiß, es ist schwer, auch die Emotionen sind schwer

Ich kann leider erst in die Kontaktsperre gehen, wenn ich meine Sachen habe. Ich hab nicht viel dort, damit die große Tochter sich wohler fühlt.
Meine berühmte Waschtasche, paar Klamotten, Schuhe und ganz wichtig mein Fahrrad. Er wollte sie mir diese Woche wohl zukommen lassen. Wann wie weiß ich auch nicht.

Zitat von Tautröpfchen:

Wäre noch alles am Anfang, sähe das anders aus. Da würde er sich noch von einer charmanten tollen Seite zeigen.

Oh ja. Daran hab ich die letzten Tage auch gedacht. Wie gut wir reden konnten. Das war ihm wichtig.
und charmant sein , das kann er sehr gut.

Zitat von Tautröpfchen:

Er wird dir jetzt nur noch auf die eine oder andere Art weh tun, wenn ihr miteinander sprecht

Ja das denk ich auch. Vorwürfe kamen oft nach bestimmten Situationen oder mir wurde aufgezählt was mich bedrückte. Was er als Kritik oder Streit / Differenzen ansah.

Zitat von Tautröpfchen:

Aber irgendwas scheint dich anzuziehen, bei derartigen Männern

Wenn ich nur wüsste was….


.

Zitat von Lou33:

Wenn ich nur wüsste was….

Wiederholungszwang ist ja ein psychologisches Konzept, bei dem wir Menschen dazu neigen, schmerzhafte Erfahrungen immer und immer wieder zu wiederholen und sie zu durchleben, in der Hoffnung, sie dieses eine weitere Mal zu einem besseren Abschluss zu bringen. Wenn du in dich gehst, welche früheren Konflikte findest du, die ungelöst oder traumatisch für dich waren und die du jetzt unterbewusst bewältigen möchtest?

Zitat von Shum:

Wiederholungszwang ist ja ein psychologisches Konzept, bei dem wir Menschen dazu neigen, schmerzhafte Erfahrungen immer und immer wieder zu wiederholen und sie zu durchleben, in der Hoffnung, sie dieses eine weitere Mal zu einem besseren Abschluss zu bringen.

Wiederholungszwang im Sinne von Alice Miller bezieht sich auf traumatische Bindungserfahrungen, die Betroffene, sofern sie sich dessen nicht bewusst sind, immer und immer wiederholen.

Zitat von c_minor:

Wiederholungszwang im Sinne von Alice Miller bezieht sich auf traumatische Bindungserfahrungen, die Betroffene, sofern sie sich dessen nicht bewusst sind, immer und immer wiederholen.

Hab vielen Dank für die Erklärung. Jetzt habe ich auch einen Namen zu meinen losen Enden im Kopf.

Zitat von Shum:

Wenn du in dich gehst, welche früheren Konflikte findest du, die ungelöst oder traumatisch für dich waren und die du jetzt unterbewusst bewältigen möchtest?

Aus meiner Kindheit kommt es nicht bin ich der Meinung. Bin zwar sehr streng erzogen worden und musste schon sehr gehorchen, aber sonst ist nichts vorgefallen.
Meine Eltern stritten oft, das war’s auch.

Ich hatte eine über 20 jährige Beziehung, die sehr negativ belastet war. Wir hatten auch sehr schöne Zeiten, jedoch schlug es irgendwann gewaltig um. Und wir wissen nicht warum.
Er war immer schon etwas kühler und konnte keine Gefühle richtig zeigen.
Mir fällt es schwer darüber zu schreiben, da wir heute eine schöne Freundschaft haben und füreinander da sind. Ihm tut es leid was vorgefallen ist und wie er mich behandelt hat.

Darum nur eine Kurzform. Die Beziehung war toxisch und narzisstisch. Ich glaube die letzten 8-10 Jahre in der Beziehung waren die Höhepunkte. . Ich hab sehr viel verdrängt davon. . Ich war nur noch eine leere Hülle , die funktionierte. Ich war wortwörtlich ausgebrannt. Und man sah das auch. Ich hatte eine innere Leere , alles war mir entzogen worden. Ich hab Verachtung , Abweisung erfahren. Ich wurde nicht gesehen, angeguckt.
Zwischendurch hatten wir wieder schöne Zeiten aber wehe ich hab was falsch gemacht.

Dann wurde ich wieder bestraft mit ignorieren. Oder Ausdrücken.

Irgendwann hab ich es geschafft und bin gegangen.

Für meine wundervollen Kinder hab ich alles gegeben und versucht die Familie immer zusammenzuhalten.

Danach lernte ich jemanden kennen, der mir bei brachte, wie man in einer Beziehung kommuniziert . Ich kannte es ja nicht und hab alles in mich reingestopft. Bei ihm konnte ich frei reden über alles. Ich bin bis heute ihm dafür sehr dankbar und und möchte solche Gespräche nicht mehr missen.
Das ist heute mir immernoch sehr wichtig über Gefühle und Ängste zu reden.

Leider ist er derjenige, der auf OD weiterhin war und sich am Ende sogar getroffen hat mit einer. Erfuhr ich aber erst alles am Ende der Beziehung.

Die Geschichten der beiden danach hab ich hier ja geteilt mit euch.
Sie ignorierten mich und konnten nicht mit Konflikten umgehen.

Beide wussten, dass ich Abweisung nicht ertrage .

Ich glaube das Verlangen nach Zuneigung , Wärme , Nähe und Geborgenheit war stärker und ich hab die ganzen Signale nicht sehen wollen und akzeptiert .
Es ist wunderschön umarmt zu werden. Das hat er immer gemacht. Immer Küsschen hier und da. Es war wunderbar jemanden zu haben, der immer Zeit mit mir verbringen wollte.
Er hat mir immer gezeigt, auch vor anderen, das ich zu ihm gehöre.

Und nun ist alles vorbei

Liebe @Lou33,

Ich verfolge auch deine Geschichte seit Anfang an und es ist schon traurig, was dir widerfahren ist. Es gibt viele Wege, jemandem das Gefühl zu geben, dass er nicht wichtig ist. Oder austauschbar. Immer viel später zu kommen als angekündigt, ist eins davon.

Du scheinst mir sehr unsicher zu sein bezüglich deiner Wahrnehmung. Zumindest ist das meine Interpretation, denn sonst kann ich mir nicht erklären, wie du offensichtlich respektlose Taten so deutet, dass du nicht deine Grenzen aufzeigen musst. Ist was dran?

Oft sind unsere Glaubensaetze der Übeltäter, unsere Erwartungen an uns selbst. Du scheinst mir viel zu versöhnlich, zu nachgiebig, zu verständnisvoll. Ist da was dran? Erwartest du von dir, die Handlungen deines Partners, die dir missfallen zu beschwichtigen? Was würde passieren, wenn du das nicht tätest? Wärst du dann ein böser Mensch? Eine schlechte Partnerin?

Ich finde, es lohnt sich immer zu schauen, warum man etwas tut, denn da sind die kostbarsten Erkenntnisse zu finden.

Stattdessen sind die meisten eher beim anderen und versuchen, seine Taten zu analysieren. Und das sogar über die Trennung hinaus. Könnte ich nie verstehen, es tut mich jedes Mal aufs Neue verwundern. Dieser eine Mensch ist weg. Vermutlich für immer. Aber du bist noch da und mit deinem Ich wirst du die nächsten Partnerschaften führen, mir scheint es total logisch, sich mit sich selbst zu befassen.

- Wer bin ich?
- Was brauche ich, um mich glücklich zu fühlen?
- Was sind meine Stärken? Mit anderen Worten was würde ich bieten.
- Was sind meine Schwächen?
- Wo kann ich besser werden, welche Schwächen kann ich minimieren?
- Fühle ich mich liebenswert?
- Stehe ich zu mir? Vorbehaltlos?
- Nehme ich mich ernst?
- Habe ich Empathie mit mir selbst, wenn es mir schlecht geht?
- Erkenne ich überhaupt, dass es mir schlecht grht?
- Kümmere ich mich dann um mich, oder warte / hoffe, dass es ein anderer tut?
tbc...

Hier wäre auch nochmal ein kleiner Ansatz zum Nachdenken: https://leben-lieben-lassen.de/wiederholungszwang/

Danke euch für die Tipps.

Das Thema Wiederholungszwang werde ich mir näher anschauen.
Hab gestern schon einiges gelesen. Wusste gar nicht dass es sowas gibt.

Mir therapeutische Hilfe zu suchen bin ich auch wieder dabei. Das Versuch ich ja schon einige Zeit. Wollte diese zu unserer Zeit nutzen, um besser mit der Situation fertig zu kommen. Der Groll gegen mich von der Großen und die Kontaktstille in der Beziehung .
Überhaupt einen Platz zu finden ist so schwer. Ich möchte auch eher zu einer Frau, das schränkt dann noch viel mehr ein.

Gestern hab ich mit einer Freundin gesprochen und mich gefragt, wie es jetzt mit der Nächsten laufen würde .Ob die Große die Neue akzeptieren wird oder ob sie entsetzt sein wird, dass der Papa nun wieder eine hab.
In ihren Augen war ich ja schuld, dass sich die Eltern getrennt haben.
Dieses Thema beschäftigt mich auch ganz doll. Ob es dann besser klappt.

Der Tag gestern ist nun auch endlich vorbei, unser Jahrestag…

Ich bin gestern schwach geworden und hab ihn angeschrieben.. Das war für mich wichtig um abzuschließen. War eine liebevolle Nachricht. Zumal hab ich noch Sachen dort.
Er wollte sie mir zwar diese Woche zu kommen lassen, aber bei seinem Zeitmanagment möchte ich nicht noch 3-4 Wochen warten. Ich will das hinter mir haben und zur Ruhe kommen.

Auf die Nachricht , dass ich meine Sachen und Fahrrad am Tag x abholen würde und ob er da ist, hab ich noch keine Antwort erhalten.
Ich hoffe nur dass wird sich nicht in die Länge ziehen.

Mich jetzt komplett zu ignorieren schmerzt extrem. Ich find es sehr bedenklich, wie Wut geladen er im Kopf ist, wenn er dicht macht und wie schnell das geht.

@Tautröpfchen … ohhh mein Gott… wiederholungszwang… da bin ich ja mit 1000 Prozent dabei gewesen.

Zitat von Lou33:

Dieses Thema beschäftigt mich auch ganz doll. Ob es dann besser klappt.

Liebe Lou, da gibst du Energie in Gedanken hinein, die verloren ist. Diese Energie verschenkst du. Du gibst sie wohin, wo sie verloren ist. Das ist deine Energie, Zeit und Kraft. Stell dir dieses Thema wie eine Gießkanne vor (er und was er jetzt tut und was mit ihm wird), das Wasser deine Energie, du die Pflanzen die Durst haben und denen es schlecht geht. Und weißt du was, diese Gießkanne hat Löcher! Sie verliert das Wasser und die Pflanzen leiden weiterhin und noch mehr.

Und weißt du welche Gießkanne keine Löcher hat? Du! Die Gießkanne bei der es um dich geht!

Versuche dich nicht solchen Gedanken hinzugeben! Du schadest dir damit nur selbst. Schau auf dich und mache ihn nicht zum Thema. Das ist sinnlos und schädlich. Beschäftige dich z. Bsp. mal mit dem Thema Selbstliebe und Selbstfürsorge. ️ Das ist eine super Gießkanne. Da findest du auch ganz viel Literatur und auch im Netz ganz viel dazu. Und das lenkt dich ab und du tust dir was Gutes kannst dich dazu auch mit anderen austauschen und neues lernen. Nimm den Fokus weg von ihn, versuche es, wenigstens in kleinen Schritten. Und verletze dich nicht ständig selbst, durch solche Gedanken. Ich weiß, es ist schwer, diese Gedanken abzustellen. Aber versuche es. Habe dabei Disziplin und übe es. Denn so etwas geht! Musst nur dran glauben


@Woni80
Mir geht es ähnlich. Habe mich auch im Moment damit beschäftigt, weil mir das bei mir aufgefallen ist.

Das ist auch ein Grund, warum ich keinen Partner mehr mit kleinen (durchaus gibt es noch Männer um die End-40/Anfang 50 mit kleinen Kindern) oder zumindest aufpass- und bespaßungsabhängigen Kindern möchte.
Es ist völlig klar und iO (wäre eher schlimm, wenn nicht!), dass Kinder an 1. Stelle stehen. Verstehe sogar ich als Kinderlose
Aber wenn die Kinder so viel Macht haben, dass sie dem Elternteil die neue Partnerschaft verbieten oder vergällen und die neue Person an Prio 876 nach dem Müll rausbringen aber immerhin noch vorm Fensterputzen kommt... Laufen, laufen, laufen!

Zitat von Lou33:

Sie meinten ebenfalls dass sie nicht so ruhig geblieben wären, wenn jemand immer drastisch zu spät kommt

also ich muss sagen dass ich sowas, das zu-spät-kommen, das andauernd, krass unverschämt finde. dann auch noch bei geplanten Ausflügen. hm. gefällt mir garnicht.
was ich -im Kontext- noch verstörender finde, ist, dass er sich immer wieder verhielt wie du's beschrieben hast, wenn du dich -völlig berechtigt wie ich finde- darüber beschwert hast.
was ich deinerseits etwas komisch finde ist diese Berührungsangst dem Haus gegenüber; aber jetzt auch nicht sehr wild oder so.
sein zu-spät-kommen würde mich persönlich richtig ärgerlich machen.

@Gastxy45 Der Anfang war sehr schwer und durcheinander. Ich verstehe es auch. Nach einer Trennung muss der gesamte Alltag neu geregelt werden. Er war es ja nicht gewohnt. Das kennen wir alle ja auch von unserer Trennung aus. Man ist auf sich alleine gestellt und schaut welchen Ablauf kann ich nun wie am besten regeln.

Nach einem Vierteljahr sah das bei ihm schon gut geregelt aus.

Zickereien mochte er überhaupt nicht.
Er sagte immer das hatte er jahrelang zuvor.
Deswegen suchte ich nur das Gespräch wenn es passte oder gar nicht mehr ging bei mir.

Leider sieht man mir es auch oft an wenn mich was bedrückt oder auf der Seele lag.

Es war schwierig und er sah vieles gleich als Differenzen an. Aber ich habe ruhig das Gespräch gesucht.

Bis auf die letzten Wochen

Ich hätte lieber viel mehr über alles mit ihm gesprochen, aber das konnte er nicht. Das war gleich Stress für ihn und den hatte er genug im Kopf.

Zitat von Gastxy45:

ist diese Berührungsangst dem Haus gegenüber

Ja das war am Anfang sehr schwer für mich. Die NF zog aus während wir uns kennengelernt haben.
Da alles so frisch war, fühlte ich mich unwohl. Es fühlte sich an, ob ich mich zwischen ihnen geschoben habe. Es war aber nicht so. Ich war nicht schuld an der Trennung von den beiden.
Beim Hof und Haus hatte ich anfangs vor Augen, dass hier vor wenigen Wochen eine Familie zusammen war. Das fühlte sich einfach merkwürdig an.

Heute fühlte ich mich pudelwohl dort. Ich mag die kleinen Dörfer, das Land . Einfach friedlich alles.

Zitat von Lou33:

Zickereien mochte er überhaupt nicht.
Er sagte immer das hatte er jahrelang zuvor.

ich verstehe das.
und nicht. denn was er, bzgl. dem zu-spät-kommen als Zickerei deinerseits bezeichnet, ist tatsächlich eine Unverschämtheit seinerseits. PLUS und insb. in Kombo mit einer Schuldumkehr.
ich habe ja Verständnis für Trennungschaos. das hat für mich damit aber nichts zu tun. was er da machte, insb. die Kombo ist charakterlich vollends daneben. und es ist, dich unter Druck setzend, manipulativ.

Zitat von Lou33:

Deswegen suchte ich nur das Gespräch wenn es passte oder gar nicht mehr ging bei mir

und sehr offensichtlich wirkte die Manipulation auch. ein Mann der definiert, nach Gutdünken(?), hier, mind. in dem Bsp. wahrlich zum Kopfschütteln, 180° Schuldumkehr, was Gezicke ist, die Konsequenzen für Zuwiderhandlung zeigte er dir gleich noch mit auf, nämlich dass er dich schlicht fallenlässt, wenn du nicht parierst wie er's will; anhand hahnebüchener Kriterien. Alter Falter.

weißt du, ich sage dir das so, weil's mir leidtut mitanzusehen wie du leidest, in anderen Fäden. wenn das hier, das Beispiel, eine gute Repräsentation seiner charakterlichen Struktur darstellen sollte, und selbst das unterstelle ich jetzt mal anhand einer weiteren deiner Aussagen, Zitat:

Zitat von Lou33:

Es war schwierig und er sah vieles gleich als Differenzen an

dann Prost Mahlzeit. dann solltest du -für mein Dafürhalten- froh sein da nichtmehr drinzustecken.

Zitat von Lou33:

, aber das konnte er nicht. Das war gleich Stress für ihn und den hatte er genug im Kopf

aha, dann lieber die Dame ghosten. oder wie? die sich jetzt tagtäglich ne Platte macht abermals mit ihm Kontakt aufzunehmen.

Zitat von Lou33:

Leider sieht man mir es auch oft an wenn mich was bedrückt oder auf der Seele lag

wie wär's denn gewünscht gewesen? Lou fühlt sich nicht wohl lächelt freundlich, damit es dem Herren nicht wieder zuviel wird oder wie soll ich mir das vorstellen?
du musst selbstreflektiert sagen ( bitte nicht aus Bedürftigkeit das falsch dir ankreiden) ob du gezickt hast. oder nicht. das Dargestellte ist definitiv kein Gezicke. das ist: berechtigte Grenzen aufzeigen, dafür bist du manipuliert worden, abgewertet. so erscheint mir das.

Zitat von Lou33:

Das fühlte sich einfach merkwürdig an

gut, verstehe ich. ich sagte ja in meinem vorigen Beitrag schon dass ich das nicht so wild sehe.

also ehrlich Lou, wenn das Dargestellte nur die Spitze des Eisbergs einer charakterlichen Struktur des Ex war, dann.. oh weia. so sehe ich's.