Neuer Start, alte Probleme

Zitat von sorellina:

. Die Reise war lange geplant, sagt er, das glaube ich ihm auch

Zitat von sorellina:

Natürlich ist mir bewusst, dass es keine Option gewesen wäre abzuspringen, wenn es wirklich fest für diese Daten geplant war (was ich übrigens anzweifle...)

Wo liegt denn für dich der Unterschied? Das sind so feine Nuancen, die vermutlich nur du zu definieren vermagst.

Zitat von sorellina:

Es geht mir auch gar nicht so sehr um die Reise an sich.

Sondern darum, dass er sie ohne deine Erlaubnis gebucht hat?
Was hättest du geantwortet, hätte er dich tatsächlich um Erlaubnis gefragt? Ehrlich!
Wie wäre dieses Gespräch gelaufen?

Zitat von sorellina:

Obwohl mir die Feiertage sehr wichtig sind

Das wäre vermutlich dein Hauptargument gewesen, um das sich das Drama gedreht hätte, hätte er deine Erlaubnis gewollt.
Siehe auch:

Zitat von sorellina:

Horror Feiertage für mic

No way, hättest du der Buchung der Reise zugestimmt, stimmts?

Zitat von sorellina:

gewollt, dass er mir zumindest das Gefühl gibt, es würde eine Rolle spielen wie ich mich dabei fühle. Und zwar BEVOR er bucht. Als ich ihm das sagte, antwortete er Ich lasse mir doch nichts verbieten. Tja... so viel zu unserer Kommunikation.

Ihr dreht euch im Kreis. Wie in deinem ersten Thema schon zu sehen war, habt ihr keine gute Kommunikation. Bzw. er scheint sein Kommunikationsverhalten komplett auf deine zu erwartenden Gefühlseskalationen angepasst zu haben, was du wiederum als Vertauensbruch bzw. Lügen wertest. Kompliziert!

Dein Partner gibt dir nicht freiwillig die Aufmerksamkeit, die du in einer Beziehung möchtest. In seiner Welt scheinst du nicht die Rolle zu haben, die du als Partnerin als angemessen ansiehst. Was ist da noch groß zu überlegen? Soll er sich dazu zwingen? Willst du jemanden an deiner Seite, der sich zwingen muss?

Zitat von sorellina:

Er sagt er fühlt sich ständig unter Druck, und hat Angst vor den nächsten Vorwürfen über sein Verhalten.

Der Druck wird auch nicht nachlassen, sondern immer mehr werden, und den Partner kannst Du beliebig tauschen, das grausame Spiel aber wird immer gleich sein. Mit Liebe hat das übrigens Null zu tun:

Zitat von sorellina:

Und zwar BEVOR er bucht. Als ich ihm das sagte, antwortete Ich lasse mir doch nichts verbieten . Tja... so viel zu unserer Kommunikation.

Trenne Dich. Das mit ihm macht doch keinen Sinn. Er nimmt Dich Null ernst.

Zitat von sadMonkey:

Das ist doch Mal eine ernsthafte Aussage von ihm.

Ich war auch schon in so einer Situation und das ist für mich von ihm nicht einfach ein einfach abwiegeln wie Immer meckerst du sondern er spricht konkret über sein Gefühl: Angst und zwar vor Vorwürfen wegen seines Verhaltens

Ja und das nehme ich ernst. Aber er findet Kritik in jeder meiner Aussagen. Wenn ich ihm sage ich fühle mich und meine Ängste nicht ernst genommen, heißt das im Grunde ja nichts anderes als DU nimmst MICH nicht ernst. Auch eine ich-Botschaft ist immer irgendwo eine Forderung nach Veränderung. Auch seine im übrigen: Hör auf mich immer zu kritisieren.
Aber er hat Recht, und ich arbeite an mir. Ich achte mittlerweile stark auf meine Emotionen und unterdrücke meine ersten Impulse um nicht falsch zu reagieren. Und ich bin hier, frage euch um Rat, versuche ihn zu verstehen. Nicht er.

Aber was kann man denn tun um seinen Bedürfnissen Gehör zu verschaffen wenn man sie nicht äußern darf? Wie hättest du es dir in deiner Situation gewünscht, von der du sprichst?

Zitat von sadMonkey:

Das ist verständlich, aber das ist ein persönliches Gefühl - die Frage ist was wünscht du dir konkret um es zu steigern?

Eben das Gefühl ernst genommen und angehört zu werden.

Zitat von sadMonkey:

Also, hier ging es um eine Sache, die vorher beiden Seiten bereits bekannt war, die ohnehin schon geplant und nicht änderbar war.

Nicht ganz, denn ich habe wie gesagt nicht damit gerechnet, dass es tatsächlich stattfindet. Aber im Grunde sind das die harten Fakten, ja. Mir geht es aber um Gefühl und nicht um Fakten. Ich hätte mir gewünscht zu hören/fühlen, dass es ihm wichtig ist, wie es mir mit dem Plan geht. Gegeben hat er mir ein: Ich mache was ich will. Du, finde einen Weg damit umzugehen. Die Kernaussage (ich mache es) mag zwar die gleiche sein. Aber das Gefühl in mir wäre ein komplett anderes gewesen.

Zitat von OxfordGirl:

Wo liegt denn für dich der Unterschied? Das sind so feine Nuancen, die vermutlich nur du zu definieren vermagst.

Nun, wären es nicht die Feiertage, wäre es für mich weniger doof. Diese sind mir sehr wichtig, das weiß er. Aber ich weiß eben nicht, ob er da in der Gruppe noch Einfluss auf die geplanten Daten hätte haben können oder ob es bereits entschieden war.

Zitat von OxfordGirl:

Sondern darum, dass er sie ohne deine Erlaubnis gebucht hat?
Was hättest du geantwortet, hätte er dich tatsächlich um Erlaubnis gefragt? Ehrlich!
Wie wäre dieses Gespräch gelaufen?

Ich hätte ihm gesagt, dass ich es schätze, dass er auf mich Rücksicht nimmt. Dass das möglicherweise etwas blöd für mich wird, weil ich nach sieben gemeinsamen Jahren jetzt gar nicht mal weiß bei welcher befreundeten Familie ich mich selbst-einladen soll. Aber dass ich möchte, dass er es macht. Innerlich hätte ich definitiv damit gehadert und rausgehört hätte er das mit Sicherheit auch. Aber (siehe oben) gefühlt hätte ich mich anders.

Zitat von Libellenfrau:

Und warum war die Entscheidung im Nachhinein falsch?

Weil ich nach der Trennung das Gefühl hatte wieder genug Kraft zu haben mit seiner Art umzugehen. Rückblickend erschienen mir manche Dinge gar nicht mehr so dramatisch. Ich denke, das lag daran dass ich emotionalen Abstand hatte. Und zugegebenermaßen auch daran, dass es kurzzeitig eine Person in meinem Leben gab, die mich mit Liebe nur so überschüttet hat (was mir viel zu viel war). Ich hab sie daher nicht in ihm suchen müssen. Und konnte ihn schätzen für das was er ist: Ein Mann, der sehr nett ist, mich unterstützt wenn ich ihn brauche, von dem ich aber keine Liebe und kein Verständnis erwarte (weil ich emotional keine Bedürfnisse ihm gegenüber hatte).

Zitat von Libellenfrau:

Was trifft eher zu?
Je mehr du haben willst, desto weniger will er geben, oder
Er hat nichts zu geben, aber du willst haben?

Ersteres. Das sagt er auch ganz klar. Irgendetwas in ihm stellt sich quer, sobald er merkt, dass ich Erwartungen habe. Auch das verstehe ich. Ich kenne das sogar von mir, von dem anderen Mann, den ich eben erwähnt habe. Ich weiß wie sich das anfühlt. Aber ich weiß nicht, wie man keine Erwartungen an den Partner haben kann.
Geht das denn? Ich rufe ihn an, erwarte aber nicht, dass er mich zurückruft. Ich gehe zu einer Familienfeier, erwarte aber nicht dass er mich begleitet. Ich möchtet über etwas sprechen, erwarte aber nicht, dass er mir zuhört.

Kann man so eine Beziehung führen? Ich würde es gerne lernen, wenn das unser Problem löst.

@sorellina

Zitat von sorellina:

Eben das Gefühl ernst genommen und angehört zu werden.

Er hört dir aber nicht zu, weil reden nichts für ihn ist.
Für jemanden mit Verlustangst nicht geeignet. Wenn Lügen vor der Versöhnung bereits vorkamen und dazu nicht aufgearbeitet, wie soll das weiter funktionieren?
Und jeder Versuch mit ihm zu sprechen, sich für ihn nach Vorwürfen anhören.

Er wollte sich damals nicht trennen,aber gleichzeitig auch nicht reden. Für ihn läuft das ohne reden, für dich nicht.

Ich halte nichts davon mit jemanden 2.0 zu starten, der in der Vergangenheir gelogen hat, Gespräche meidet und Angst vor Konflikten hat und deswegen meidet.
Bequemlichkeit?

Was waren das für Lügen damals?
Wie war seine Bezuiehung vor dir?

@sorellina

Zitat von sorellina:

von dem ich aber keine Liebe und kein Verständnis erwarte (weil ich emotional keine Bedürfnisse ihm gegenüber hatte).

Zitat von sorellina:

Aber was kann man denn tun um seinen Bedürfnissen Gehör zu verschaffen wenn man sie nicht äußern darf

Im Gesamteindruck entsteht bei mir ein Bild, dass du dich passend machen willst (Lachen über den Urlaubszeitpunkt) und so tust, als erwartest du nichts, und dann bricht es aus dir heraus. Aber wenn er dir kein Gehör schenken will, kannst du garnichts tun. Außer, die Sache abzuschließen. Ich weiß ja nicht, ob der andere Mann wirklich überfürsorglich war, oder ob du dies nicht verträgst. Dass du eine Neuauflage zugelassen hast, ohne da über die Stolpersteine zu reden, ist etwas seltsam. Als ob du es brauchst, als nebensächlich wahrgenommen zu werden.
Ist das deine Prägung?

Zitat von DieSeherin:

von wem ging eigentlich diese wieder-annäherung aus? eher von dir, oder eher von ihm? habt ihr denn auch überlegt, was jeder von euch anders machen kann/soll/muss, damit dieser neue versuch erfolg haben könnte?

ich habe nämlich das gefühl, als würdet ihr einfach da anfangen wollen, wo es geendet ist?

Das Gefühl habe ich auchDie Annäherung ging von beiden aus. Er hat sich sehr um mich bemüht. Aber er hat nie gesagt, er würde etwas anders machen wollen. Nein, wir haben nicht geredet. Aber genau das war meine Veränderung. Meinen Wunsch danach alte Probleme zu wälzen zu unterdrücken und ihm eine diskussionsfreie Zeit zu geben, wie er es sich in unserer Beziehung gewünscht hat.

Zitat von DieSeherin:

versucht er denn auch anders zu handeln?

Jein. Er handelt nicht anders. Aber er reflektiert ein wenig mehr.

Zitat von Blattfee:

Was waren das für Lügen damals?
Wie war seine Bezuiehung vor dir?

Notlügen aus seiner Sicht. Weil er weiß, dass ich zB. bestimmte Dinge nicht toleriere, die er aber gar nicht als Betrug empfindet. Zum Beispiel einschlägiges Geschreibsel mit anderen Frauen. Fremdgehen fängt für ihn im Bett an, nicht vorher. Ich sehe das komplett anders.
Seine Ex war was das angeht ähnlich offen wie er, soweit ich weiß. Aber ich meine mal rausgehört zu haben, dass sie sich emotional von ihm auch mehr gewünscht hat. Sie hat sich das dann anderweitig gesucht.

@sorellina

Zitat von sorellina:

Notlügen aus seiner Sicht. Weil er weiß, dass ich zB. bestimmte Dinge nicht toleriere, die er aber gar nicht als Betrug empfindet.

Notlügen?
Mit anderen Worten, er war unehrlich mit der Begründung du reagierst dann über oder machst ihm die Hölle heiß, deswegen hat er das nicht erzählt, so?

Wenn für dich dieses Geschreipsel eine Grenzverletzung darstellen, er das runter spielt (weil für ihn Betrug erst im Bett beginnt), dann hat er deine Befürchtungen und Angst runter gespielt und garnicht ernst genommen.

Mein ex kam damals mit dem Argument, wenn er das erzählt hätte ich ihm eine Szene gemacht, deswegen hat er nichts gesagt. Heute weiß ich, er hat so versucht mir ein schlechtes Gefühl zu vermitteln, damit ich ja nicht weiter frage und die Schuld bei mir liegt. Wie ich heute weiß, hat er bei der Frau vor mir und nach mir das selbe versucht und Lügen und garnicht reden wollen, war seine Vermeidung und Legitimation damit weiterzumachen. Er hat sein Ding gemacht und man war die nervige die immer reden wollte. Eingegangen ist er nie auf Gespräche hat geschwiegen.

Zitat von sorellina:

Zum Beispiel einschlägiges Geschreibsel mit anderen Frauen. Fremdgehen fängt für ihn im Bett an, nicht vorher

Detailierter bedeutet das einschlägiges Geschreipsel was?

@sorellina

Zitat von sorellina:

Notlügen

Zitat von sorellina:

Weil er weiß, dass ich zB. bestimmte Dinge nicht toleriere

Lies das nochmal.