Neuer Partner - Seine Tochter und meine verstehen sich nicht

Zitat von Clara1111:

Warum wehren sich Kinder heutzutage so oft gegen die neuen Partner der Eltern?
Gibt man ihnen zu viel Möglichkeiten sich einzumischen?

Vermutlich ja.
Man meint, Kinder sind im Grunde kleine Erwachsene und schiebt ihnen viel zu früh viel zu viel Verantwortung zu.
Scheidungskinder sollen oftmals Entscheidungen treffen, deren Folgen sie überhaupt nicht erfassen können.

Wenn Kinder wie Erwachsene behandelt werden finden sie das vielleicht cool und sind stolz wie 'groß' sie schon sind aber im Grunde sind sie überfordert und gar nicht gefestigt.
Dadurch entstehen teilweise absurde Verhaltensweisen und Rebellion über das alterstypische Maß hinaus.

Die unbeschwerte Kindheit geht verloren und zutiefst verunsicherte Erwachsene sind die Folge.

was ich nicht ganz verstehe, dass du nicht mal ein gespräch mit der tochter führst! klar geht dich ihre beziehung zum papa nichts an und irgendwie geht dich auch nichts an, wie er seine tochter großzieht. aber du hast 2 anlaufpersonen, mit denen du etwas klären musst und kannst! dem mann kannst du sagen, dass du dich nicht einmischen wirst in die papa-tochter-beziehung und das kannst du auch der tochter klar sagen.

auf der anderen seite kannst du sie dir doch einfach mal schnappen und fragen, wie sie sich den umgang mit dir vorstellt, was im haus ihre rolle ist und was deine ist... sie ist 14 und sollte durchaus ernst genommen werden als haushaltsmitglied.

(dass ich diese enge beziehung zum papa auch sehr beziehungs-kontraproduktiv finde, ist eine andere geschichte)

Mir wird vermutlich auch nichts anderes übrig bleiben als mit ihr mal zu sprechen!

Bei meinen Kinder habe ich das geklärt und ihnen deutlich gemacht das auch ich ein Anrecht auf Glück habe....ohne dabei meinen Kindern das Gefühl zu geben auf dem Abstellgleis zu landen! Meine Kinder sind und bleiben immer meine Nummer 1....
Zumal ich solche Machtspiele sehr befremdlich finde! Aber meinen Partner liebe ich und auch er nimmt einen sehr hohen Stellenwert in meinem Leben ein welches meine Kids akzeptieren!

Liebe Manja, ich würde mir die Tochter auch ganz einfach mal unvorbereitet allein schnappen.
Der Vater scheint es ja nicht gebacken zu bekommen.

In dem Gespräch ganz ruhig und sachlich, jedoch verständlich erklären, dass Du ihr nicht den Vater nehmen möchtest und als Gast von ihr akzeptiert werden möchtest.
Ihr Vater jedoch noch mehr zum Glück benötigt, nämlich eine Frau an seiner Seite. So viel Verstand muss sie mit 14 doch schon haben, dass der Vater auch eine Freundin braucht. Appelliere an ihren Verstand, sie will bestimmt nicht als dumme zickige Tochter dem Glück des Vaters im Wege stehen.
Ich würde auch zum Ausdruck bringen, dass sie Dich durch ihr ablehnendes Verhalten nicht los wird, im Gegenteil.

Wie ist eigentlich das Verhältnis zum neuen Freund der Mutter?

Zitat von Manja:

Mir wird vermutlich auch nichts anderes übrig bleiben als mit ihr mal zu sprechen!

Naja, ich denke, dass das normal sein sollte und Grundvoraussetzung wenn man Teil einer Familie sein möchte.

Ich finde auch hier, solltest du dir deine Anteile an der Kommunikation insgesamt anschauen.
Vielleicht fällt es dir einfach auch schwer, offen und ohne Angst vor Ablehnung deine Gefühle und Bedürfnisse zu äußern.

Zitat von Clara1111:

Warum hättest Du noch schlimmer, als die Tochter reagiert?

Öhm, jetzt wird bestimmt der Aufschrei kommen.
Ich würde den neuen Partner schlichtweg nicht akzeptieren und wahrscheinlich sogar dagegen arbeiten. Kommt auch auf die Gründe der Trennung an, aber ja so wäre ich. Urlaub mit Stiefmutter/-vater würde ich komplett ablehnen und vor die Wahl stellen. Wenn ein Elternteil sich gegen mich entscheidet, dann weiß ich woran ich bin und wo der Fokus liegt.
Jetzt wird erst recht der Shitstorm kommen, aber ich stehe dazu, dass ich so ein Satansbraten wäre.

Zitat von Clara1111:

Ihr Vater jedoch noch mehr zum Glück benötigt, nämlich eine Frau an seiner Seite.

ääähhmmm... das würde ich nicht thematisieren, sondern den vater da draußen lassen! ich würde da ganz auf dem zwei-personen-level bleiben!

Hallo Manja,...

nachmal meine Frage: Was machst Du wenn die Tochter dich nie und nimmer akzeptiert,..auch nach einem Gespräch?
Denn eines ist klar,..sie muss Dich nicht mögen,..und Sie kann Dich immer ablehnen,...dass ist kann nunmal in Patchworkfamilien so,
passieren. Und ob Du deinem Partner gut tust,...glaub mir interessiert Die Kindern (Tochter) einen feuchten Kehrich! Das kann nunmal Realität sein...

Was ich nicht verstehe:

Du hattest doch am Anfang irgendwann geschrieben, dass die Tochter Dich - im Gegensatz zu Deiner Vorgängerin - mag und dass sie lediglich nicht mit in deinen Patchworkurlaub wollte, was vielleicht auch verfrüht ist nach so kurzer Zeit.

Was ist in der Zwischenzeit passiert, dass es sich geändert hat?

Oder hat es sich vielleicht gar nicht geändert und Du misst ihrem Verhalten viel zu viel Bedeutung bei.

Ich würde da tatsächlich auch das Gespräch suchen und ihr deutlich machen, dass Du ihr den Vater nicht wegnehmen willst, sondern Dir wünscht, dass er glücklich ist. Aber dass das eben auch bedeutet, dass ihr eine erwachsene Beziehung führen werdet. Egal, ob es ihr gefällt oder nicht.

M.E. hat so ein Gespräch aber auch nur dann Sinn, wenn Du Dir des Verhaltens Deines Freundes in Bezug auf Euch sicher sein kannst und Ihr an einem Strang zieht. Bisher scheint mir das nicht so der Fall zu sein. Ihr verhaltet Euch beide auf unterschiedliche Art und Weise ihr gegenüber passiv, aber ich denke, die Regeln sollten mal klar gemacht und dann eben auch gelebt werden.

Zitat von Brightness2:

Mich wundert, dass du als Wochenend-Partnerin, in dieser absolut ungefestigten Beziehung, dich bemüßigt fühlst, dich um seine Wäsche zu kümmern. Nach sieben Monaten mit diesen Problemen wäre es doch angesagt, eine schöne, vom Haushalt unbelastete Zeit miteinander zu verbringen. Statt dessen streitest du mit Töchterlein, wer dem Papa die Schuhe zubinden darf. Du mischst dich als Besuch in den Haushalt ein, so wird Töchterlein das sehen. Ich finde es auch seltsam. Was bewegt dich dazu?

Bemerkenswert finde ich auch die Entwicklung hier im Thread. War anfangs von Problemen der Töchter untereinander die Rede, mutiert das inzwischen zu Konflikten zwischen Töchterlein und dir. Wie kommt es in der kurzen Zeit dazu?

Kann es sein, dass du manchmal auch grenzüberschreitend agierst, um -unbewusst oder bewusst- eine klare Aussage von deinem Partner zu bekommen? Der Dreh- und Angelpunkt der Geschichte, ist und bleibt dein Partner. Hättest du mit Töchterlein überhaupt Konflikte, wenn sich dein Partner ganz klar zu dir und eurer Beziehung committed hätte? Würdest du dann nicht milde über die Aktionen des Pubertiers lächeln und sie einfach mal freundschaftlich aufziehen? Die Starrköpfigkeit der 14-Jährigen spiegelt vielleicht nur deine eigene Unsicherheit.

Zitat von Manja:

Mir wird vermutlich auch nichts anderes übrig bleiben als mit ihr mal zu sprechen!

Um mit ihr reden zu können, braucht es Vertrauen. Ich denke, dadurch dass ihre Mutter sie verlassen hat, hat sie sich sehr auf ihren Vater eingeschossen.

Da er ja der Einzige, der für sie da ist, zeigt, dass sie niemand anderen vertraut. Sie besitzt vermutlich weder einen gesunden Selbstwert noch Selbstvertrauen.

Der Weg würde also nur über Anerkennung und Sachlichkeit möglich sein.

Das, worüber du mit ihr Reden möchtest, ist eher nicht die Grundlage für ein vertrauensvolle Gespräch.

Vielleicht solltest du versuchen, ihr eine Freundin zu sein?

Zitat von Manja:

Meine Kinder sind und bleiben immer meine Nummer 1....

Kinder, auch in einer Patchworkfamilie sollten nich in Nr. 1 und 2 unterschieden werden.

Genau aber das merkt die junge Dame wahrscheinlich unbewusst und fühlt sich abgelehnt bzw. denkt, sie muss konkurrieren. Vielleicht wollte sie deswegen auch die Wäsche abnehmen, um zu zeigen, wer sie ist. Dabei zeigt sie eigentlich, wie traurig sie ist und ohnmächtig.

Zitat von Manja:

Zumal ich solche Machtspiele sehr befremdlich finde!

Sie möchten wahrscheinlich gar nicht dieses Machtspiel. Ich denke, sie empfindet euch als Eindringling in ihre bisher heile Welt. Innerlich muss sie ehr einsam sein.

Sie ist eben noch nicht erwachsen und kommt mit der Situation gar nicht klar.

Ich verstehe sie, dass sie wahrscheinlich das Gefühl hat, dass ihr Angst hat ihre einzige Bezugsperson zu verlieren.

Sie kann nicht erkennen, dass sie vielleicht etwas dazu gewinnen könnte.

Zitat von Manja:

Aber meinen Partner liebe ich und auch er nimmt einen sehr hohen Stellenwert in meinem Leben ein welches meine Kids akzeptieren!

So, nun zu allerletzt bestätigt sich das Gefühl der Tochter. Sie stört, weil sie sich nicht, wie von allen erwartet, einordnen kann.

Das das zu Problemen in der Beziehung und in einem Miteinander führt, kann ich absolut verstehen.

Alle wünschen sich glücklich zu sein, doch niemand das verletzte Kind in dem jungen Mädchen.

Ich denke es ist nicht übergrifgig, ihr erst einmal zuzuhören, was sie bewegt, welche Ängste sie hat. Wie es werden soll, zieht ihr alle zusammen.

Hallo ihr lieben....ich habe euren Rat befolgt und ein langes Gespräch mit seiner Tochter geführt und sie versteht nun vieles aus einem anderen Blickwinkel! Sie und ich hatten die Woche über auch viel sms Kontakt.

Nun hat er sich aber aus einem eifersuchtsanfall ( total unbegründet) seit Freitag wieder nicht gemeldet! Da läuft das eine gut und dann sowas wieder:-(

Das finde ich richtig gut, dass Du das Gespräch mit der Tochter gesucht hast. So fühlt sie sich bestimmt auch anerkannt von Dir.
Warum ist er jetzt eifersüchtig gewesen?

Angeblich würde ich bei WhatsApp mit anderen Männern schreiben da ich ja eine so attraktive Frau bin.
Er wäre ein gebranntes Kind und das was ihm in der Vergangenheit passiert ist würde ich auch tun. Völliger Quatsch:-(

Der Mann braucht anscheinend das Drama. Brauchst Du es auch?