Neuer Partner mit Kindern - bin ich das Problem?

Sind sie im Wechselmodell da ? Oder nur jedes 2. Wochenende?

Zitat von Sandy85:

Vielleicht bin ich blauäugig an die Sache rangegangen, will ich gar nicht abstreiten.

Ja biste! Ist aber auch nicht verwunderlich, wenn du wenig mit Kindern zu tun hast. Ich finde nackig sein vor den Kindern auch normal und drei davon sind nicht meine leiblichen Kinder. Ich hab es dir ja schon geschrieben. Mit Kindern gibt es keine Intimität. Auf Schlafoutfits kannst du dann getrost verzichten. Ich finde aber das man das alles besprechen kann. WIe ich verstanden habe leben die Kinder ja nicht immer bei ihm? Ihr hättet also auch durchaus Zeit in der ihr nur zu zweit seit. Du also ungezwungen *beep* sein kannst oder deine Outfits tragen. Setz dich mit ihm hin und rede in Ruhe mit ihm. Wenn das nicht möglich ist, ist er leider einfach der falsche!

Zitat von tlell:

Ihr hättet also auch durchaus Zeit in der ihr nur zu zweit seit. Du also ungezwungen *beep* sein kannst oder deine Outfits tragen.

Stimmt, das habe ich gar nicht bedacht, wenn die Kinder nur an bestimmten Tagen da sind, ist das Ganze eigentlich recht einfach zu handhaben.

Zitat von Femira:

Hat dich das verletzt?

Ja, tatsächlich.. Ich habe das Gefühl bekommen halt eine Wechselmodell-Freundin zu sein. Plötzlich habe ich einfach innerhalb der Kinderzeiten nichts mehr gehört, das war einfach die letzten Monate anders. Und ich bin kein Mensch, der 24h schreiben muss. Ich bin auch viel auf Achse und schicke dann zum Beispiel einfach zwischendurch mal schnell ein Foto, um den anderen teilhaben zu lassen. Anfangs hat er das auch gemacht und plötzlich war das einfach weg. Ich finde es eigentlich schön, ein bissl von deren Alltag mit den Kidis mitzubekommen. Freue mich dann ja auch, dass die so tolle Sachen machen. Er ist ja auch ein toller Vater aus der Vogelperspektive.

Zitat von Femira:

Da wirfst du Sachen durcheinander. Du hast eine Schokolade aufs Bett gelegt mit dem Ziel, von jemand anderem gefunden zu werden. Deine Sachen, die nicht gefunden werden müssen, tust du wie das Gemüsemesser eben in den Schrank. Das sind doch zwei völlig unterschiedliche Dinge.

Das mag sein und daran muss ich insgesamt arbeiten. Aber genau diese Antwort hätte ich mir von ihm gewünscht.

Zitat von Femira:

Kinder zu haben ist ein Moment, an dem man anfangen muss, seine eigene Kindheit zu reflektieren. Deine Eltern haben dir da was beigebracht, was ziemlich untypisch ist.
Kommt daher deine Verletzung?
Was hast du als Kind gedacht, als dich deine Eltern ausgeschlossen haben? Was hast du getan, wenn du einen Albtraum hattest?

Möglich. An sich hatte ich eine schöne Kindheit und ja es gab die Momente, wo ich auch als Kind weinend wach wurde, dann bin ich natürlich ins Zimmer meiner Eltern. Aber dieses morgendliche Reinkommen oder einfach in das Zimmer gehen, im Bett der Eltern mitschlafen, kenne ich so nicht.

@tlell
Ja, so ein Gespräch hatte ich mir gewünscht. Ich verstehe gar nicht, wieso da so ein Riesen Fass draus geworden bin. Bin schon ein Mensch, mit dem man reden kann. Ich möchte ihn nicht verlieren, aber immer Angst vor einem Beziehungsaus haben zu müssen, wenn man mal etwas hinterfragen möchte, was ihn persönlich betrifft, ist dann auf Dauer auch nicht meins.

Zitat von Sandy85:

Ich habe mich halt gefragt, welche Privatsphäre in dieser Wohnung halt für mich existiert. Ich dachte, dass das Schlafzimmer so ein kleiner Rückzugsort sein könnte. Aber das spazieren die Kinder rein und raus

Mit Kindern, gibt es keine Privatsphäre und auch keinen Rückzugsort. Kinder sind kleine Anarchisten. Wenn sie Schokolade sehen, ist die schneller weg, als man gucken kann.
Kinder fördern einen und suchen die volle Aufmerksamkeit .
Besonders von dem Elternteil, wo sie selten sind.
Dein Partner und Vater, lebt die Rolle schon länger und hat sich daran gewöhnt
Er weiß, dass seine Kinder, seine volle Aufmerksamkeit benötigen und hat demnach, nicht immer die Gedanken , bei dir.
In meinen Augen, verhält dein Freund sich, genau richtig
Für mich ist es heutzutage charakterstark, wenn man , trotz neuer Liebe, den Nachwuchs, nicht vernachlässigt.

Zitat von Otten82:

Sind sie im Wechselmodell da ? Oder nur jedes 2. Wochenende?

Das ist nichts halbes, nicht ganzes. Ich kenne mich da nun nicht so aus, aber aus seinen Erzählungen heraus, würde ich es so einschätzen. Jedes zweite Wochenende und zweimal die Woche, aber nur den Nachmittag. Ferienzeiten werden sich geteilt.

Zitat von Vicky76:

Für mich ist es heutzutage charakterstark, wenn man , trotz neuer Liebe, den Nachwuchs, nicht vernachlässigt.

Ich habe bestimmt nie auf Kosten der Kinder irgendwas eingefordert. Ganz im Gegenteil.. Es gab auch schon Momente, wo unsere Planungen komplett wegfielen und er zu Hause geblieben ist. Ich habe nicht gemeckert, sondern ihn eher noch bekräftigt. Der Ton spielt einfach die Musik und wenn er mir einfach sagt, du pass auf, es ist halt echt mega viel los und ich merke, dass es so mit dem Schreiben nichts funzt, dann ist das auch ok. Aber diese Kommunikation findet halt nicht statt.

Ist doch okay.
Du kennst deinen neuen Freund eben noch gar nicht richtig und konntest diese Situation nicht richtig einschätzen. Dir wurden seine Kids noch nicht vorgestellt! Du fühlst dich bei ihm noch nicht zuhause! Alles ist neu und fremd! Und du hast eine süsse kleine Nachricht vermisst nach Eurer gemeinsamen romantischen Nacht. Warum er da so steil geht, kann ich nicht nachvollziehen. Was er an dem Tag bei seiner AF zu suchen hat, leider auch nicht. Denkbar, dass seine Affäre noch andauert? Wahrscheinlich schläft er noch mit der Nachbarin und hat das noch nicht beendet! Daher dein komisches Bauchgefühl.

Ich kenne es jetzt ehrlich gesagt auch nicht so, dass Kids den ganzen Tag in der Wohnung umher tollen und im Schlafzimmer der Eltern spielen oder such aufhalten. Klar zum Guten Morgen sagen und kurz ins Bett kommen nach dem Aufwachen. Aber ohne Grund tagsüber? Nö. Da kann man die Türe zumachen und sich Privatsphäre reservieren. So wie Kinder auch Privatsphäre in ihren Zimmern bekommen. Vielleicht ist die Wohnung zu klein?

Muss Dir leider auch sagen, dass das so normal ist. Ich bin auch alleinerziehend und es gibt einfach (noch) keine Tabuzone im Haus. Und wenn, dann entwickelt sich das, wenn die Kids selbst eine Privatsphäre fordern. Dann dividiert sich das auseinander. In diesem Alter noch nicht. Du kannst ein Fach im Schrank haben oder einen Platz im
Bad, was tabu ist. Mehr wirds noch nicht werden.
Normal ist auch, dass man eher nicht am Handy hängt, wenn Kids um einen rum sind. Zumindest sollte es aus meiner Sicht so sein. Es wirkt desinteressiert und eher nicht vorbildlich.
Auch dass er die Kids langsam ranführen will, und erst mal guckt, wie ernst das mit euch wird, ist normal. Kinder gewöhnen sich um, aber überfahren sollte man sie nicht und sie sollten sich auch nicht ständig an neue Begebenheiten gewöhnen müssen. Die Trennung der Eltern ist meist schon nicht einfach für sie.

Die Kids werden bei mir immer an erster Stelle stehen und es müssen mehr Opfer gebracht werden bis sie aus dem gröbsten raus sind. Und auch ich habe ein gutes Verhältnis zum Vater. Ich will, dass meine Vergangenheit und der Umgang damit respektiert wird.
Mein Freund schläft z.B. nicht hier, wenn die Kids da sind. Eingebunden ist er mittlerweile jederzeit, aber ich verbringe auch viel Zeit mit ihnen allein. Sie haben schon eine männliche Bezugsperson (Vater), mit Opas und Onkel, sogar mehrere. Er bleibt der Kumpel.
Es gehört Vertrauen und ein gesundes Selbstbewusstsein dazu, wenn man sich auf Patchwork einlassen will. Solltest Du fordern, z.B. dass Dein Partner sich beim Thema Aufmerksamkeit für eine Seite entscheiden muss, wirst Du auf Abwehr stoßen, bei Deinem Freund (siehst Du ja), aber auch bei seinen Kindern. Die werden das schon auch merken.

Zitat von Elfe11:

Ist doch okay.
Du kennst deinen neuen Freund eben noch gar nicht richtig und konntest diese Situation nicht richtig einschätzen. Dir wurden seine Kids noch nicht vorgestellt! Du fühlst dich bei ihm noch nicht zuhause! Alles ist neu und fremd! Und du hast eine süsse kleine Nachricht vermisst nach Eurer gemeinsamen romantischen Nacht. Warum er da so steil geht, kann ich nicht nachvollziehen. Was er an dem Tag bei seiner AF zu suchen hat, leider auch nicht. Denkbar, dass seine Affäre noch andauert? Wahrscheinlich schläft er noch mit der Nachbarin und hat das noch nicht beendet! Daher dein komisches Bauchgefühl.

Das möchte ich entkräften Hintergrund ist, dass die Dame auch einen Sprössling hat und die Kinder sind befreundet. Deswegen kann ich auch verstehen, dass da halt der Kontakt da ist. Aber an dem Tag kam halt vieles zusammen, weshalb mich das dann halt doch kurz gestört hat. Zudem frage ich mich, ob der Kontakt tatsächlich so nah sein muss, aber nun gut..

Zitat von Sandy85:

Das möchte ich entkräften Hintergrund ist, dass die Dame auch einen Sprössling hat und die Kinder sind befreundet. Deswegen kann ich auch ...

Ich würde die Ex Affäre nicht so auf die leichte Schulter nehmen... Unterschätze das nicht!

Mein Kennenlernenkontakt vom letzten Sommer hatte tatsächlich noch seine Wanderaffäre am Laufen... Ich erfuhr davon recht spät! Im 4monatigen Kennenlernen! Wir sprachen dann darüber, daß und wann er das beendet.

Es gibt keinen Grund für ihn bei seiner Nachbarin ein und auszugehen.

Sandy, Dir fehlt halt noch Patchwork-Erfahrung. Und so wie Du Dich vorstellst (wohl eher strengeres Elternhaus mit strikten Vorgaben) wird es bei Dir zu Konflikten kommen. Meine Ex ist auch kinderlos ins Pachtwork rein und musste auch einiges aushalten. In einer solchen Beziehung zahlst Du erstmal finanziell Wohnraum mit, der nicht die ganze Zeit genutzt wird. Du wirst auch Freizeitaktivitäten mitgestalten / bezahlen. Privatsphäre gibt es kaum. Ja, die Kinder werden auch Dein Spielzeug im krassesten Fall finden, wenn es in Reichweite liegt. Das muss man schon wollen.
Bei Deinem Partner gibt es zu dem red flags. Die Nachbarin ist bereits Ex-Affaire? Dann warte mal ab bis sie wieder aktiviert wird, wenn Du zum ersten Mal über Aktionen der Kindsmutter Deinen Partner rund machen wirst. Die meisten Streitigkeiten entstehen übrigens durch Aktionen der Ex-Partner. Auch da kannst Du sehr schnell alleine da stehen.
Überleg Dir bitte im Vorfeld, ob Du diesen Weg überhaupt gehen willst. Denn Du kannst immer gehen. Nach 2-3 Jahren dann Kindern sagen zu müssen, dass Du wieder aussziehst wäre auch für die Kids eine harte Nummer.

Zitat von So-What:

Muss Dir leider auch sagen, dass das so normal ist. Ich bin auch alleinerziehend und es gibt einfach (noch) keine Tabuzone im Haus. Und wenn, dann entwickelt sich das, wenn die Kids selbst eine Privatsphäre fordern. Dann dividiert sich das auseinander. In diesem Alter noch nicht. Du kannst ein Fach im Schrank haben ...

Ja, das habe ich deutlich zu spüren bekommen.. Und das ohne, dass ich irgendwas eingefordert habe, ich habe es lediglich hinterfragt. Scheinbar scheint sowas aber auch ein echt wunder Punkt bei Eltern zu sein. Und ehrlich gesagt, frage ich mich langsam tatsächlich, ob ich nicht einfach das Handtuch werfen sollte..

Zitat von Gorch_Fock:

Sandy, Dir fehlt halt noch Patchwork-Erfahrung. Und so wie Du Dich vorstellst (wohl eher strengeres Elternhaus mit strikten Vorgaben) wird es bei Dir zu Konflikten kommen. Meine Ex ist auch kinderlos ins Pachtwork rein und musste auch einiges aushalten. In einer solchen Beziehung zahlst Du erstmal finanziell Wohnraum ...

Eigentlich glaube ich das nicht, aber ich habe mich auch in der Vergangenheit in solchen Sachen schon mordsmäßig geirrt.. Und wieso fühlt er sich gerade angegriffen, es scheint ein zusätzlicher Punkt zu sein, der bei mir jetzt problematisch zu sein scheint. Eben hat er mit mir noch den Silvesterurlaub gebucht und nun bin ich ein Problem, weil ich den Kontakt mit der Ex-Affaire kritisieren.. Habe gerade eine Nachricht bekommen und das Gefühl im falschen Film mitzuspielen.. Nur gebissene Hunde bellen..