Neue Wege gehen - neue Herausforderungen

Lieber Mick!

Verzeih, aber ich musste beim Lesen deiner Zeilen ein wenig schmunzeln.
Das alles kommt mir so verdammt bekannt vor, gerade deinen letzten Beitrag.
Die ersten kleinen Diskrepanzen tauchen auf, unbewusst bzw. vielleicht doch provoziert schauckelt sich langsam die Situation hoch.

Aus meiner heutigen Sicht die damaligen Geschehnisse betreffend, waren es einfach nur ganz billige *Tests*.
Tests, wie weit kann ich beim anderen gehen, wie reagiert er worauf und wie weit bin ich bereit selbst zu gehen.

Teils aber auch sind es Situationen gewesen, die man/frau entweder bewusst herbeigeführt hat oder im akuten Zustand dazu nutzte seine versteckten Ängste zu ignorieren, absolut auf cool zu machen und somit auch vor sich selber und der eigenen Courage wegzulaufen. Sprich alles hinzuwerfen Und *Schluss zu machen*.

Vedammt, ich habe mich da verliebt. Und da ist auch jemand, der sich in mich veliebt hat. Mir läuft da ein dummes Ruder aus der Hand. Und das wollte ich doch so nie wieder haben. Ich weiss doch wo es enden wird. Bei Verletzungen und Schmerz.
Also reisse ich das Ruder wieder rum und lasse es gar nicht so weit kommen, sondern springe freiwillig wieder in die kalten aber vertrauten und sicheren Fluten des Singeldaseins.

All dies spielte für mich eine mehr oder weniger grosse Rolle während der ersten Beziehung nach der *grossen* Trennung. Leider zerbrach sie, aber in der Jetzigen weiss ich mit mir selber, meinen Gedanken und Empfindungen besser umzugehen. Weiss sie zu deuten und kann mir selber eingestehen, dass eine Flucht nach vorne trotzdem immer eine Flucht bleiben wird. Und ich will nicht mehr fliehen, werde eben das Ruder meines eigenen Willens ein wenig lockerer lassen und mich eben mal mit der Strömung mitziehen lassen.

In diesem Sinne,
alles Liebe Nicole

Hi Mick, hallo Hopening,

es gibt schon sonderbare Zufälle!

Habe vorhin etwas gelesen, das hervorragend
zum Thema passt (finde ich zumindest):

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zitat

Es kann aber auch sein, dass bestimmte
einseitige emotionale Belastungen gravierende
Spuren hinterlassen, die (wie bei einer
festhängenden Plattenspielernadel) nicht
ohne weiteres verlassen werden können.

Spätere Stressoren werden sensibler
wahrgenommen als sonst üblich und
die Spur wird tiefer.

Der Hinstoffwechsel wird so beeinflusst,
dass er auf spätere Ereignisse sensibler
als gewöhnlich reagiert.

Der Körper reagiert auf Lebenserfahrung.

In der Folge kann es passieren,
dass ein Mensch auf relativ kleine
verunsichernde Ereignisse unerwartet
heftig reagiert.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ich bin ein pragmatischer Mensch.
Irgendwie hilft mir das Gelesene meine
eigenen (Über)Reaktionen, jedoch meist
erst im Nachhinein *seufz*, zu verstehen.

Im Gegenzug gelingt es mir hoffentlich zukünftig,
dies auch meinem Gegenüber zuzugestehen
und nicht sofort und aus dem Bauch
heraus zurückzuschießen!

Liebe Grüße

Mrs-N- Presley

Tach Leute,
habe das dringende Bedürfnis mich hierzu auch mal ein wenig einzulassen...

@mick:
ist wahrscheinlich alles ganz normal in der kennlernphase, was mich aber umhaut,ist, dass ich plötzlich derartig fahrstuhl fahre und alte (trennungs-)verlustängste hochkommen, dass ich beinahe sofort fast mein ganzes mühsam aufgebautes selbstvertrauen verliere und meinerseits in schleifen gerate, ok, wird eben wieder mal nix usw.

Na ja, ob das normal ist in der Kennenlernphase? Das was Du beschreibst halte ich, sorry, für Zickenverhalten (wobei ich das sowohl auf Männlein wie auf Weiblein beziehe). Du bist irgendwann zu müde? zu abgelenkt durch andere Geschehnisse im Leben? um einem Gespräch weiterhin zu folgen? DAS ist doch häufig von der Tagesform abhängig und kommt in den besten Familien vor... Sie scheint es aber persönlich zu nehmen und schließt dann gleich vom Kleinen auf's Große. Ich habe das Gefühl Du nimmst mich gerade nicht ernst - eigentlich habe ich das immer/sehr oft...
Kinder benötigen oft 100%-ige Aufmerksamkeit, die steht ihnen aufgrund ihres Status auch zu. Erwachsene sollten es aber einschätzen können, wie es gerade um den anderen steht. Sie verstehen es in der Regel ihre Schlüsse zu ziehen aus Informationen die aus Mimik, Gestik, Körperhaltung und/oder verbalen Äußerungen herrühren. Die ideale Reaktion ihrerseits wäre gewesen, Dich anzusprechen: Ich habe das Gefühl, dass Dich gerade etwas anderes beschäftigt. Du scheinst dem Gespräch nicht mehr ganz folgen. Kann ich etwas für Dich tun?
Damit hat sie die Information rübergebracht, dass sie geschnallt hat, dass Du nicht ganz bei der Sache bist und dass sie verstehen möchte warum. Beide haben so die Chance diese kleine Disharmonie diplomatisch aufzulösen.
Was sie aber gemacht hat ist, Dir einen Vorwurf zu machen und diesen dann auch noch zu pauschalisieren. Danach mußt Du sie erst mal eine halbe Stunde bearbeiten bis sie wieder richtig tickt...
Hört sich für mich ziemlich wie Ego-Verhalten an...
Bei meiner Ex hat es übrigens auch mit solchen Kleinigkeiten angefangen. Sie fing an an mein Verhalten zu interpretieren - ohne mich zu befragen. Aus der Interpretation wurde dann ihre Wirklichkeit geschmiedet. Aus ihrem GEFÜHL von mir nicht ernst genommen zu werden, was man ja durchaus erstmal als Mutmaßung äußern kann, einfach um sich zu vergewissern ob die Annahme stimmt, wurde die Unterstellung ich nähme sie nicht ernst. Und eh ich's mich versah, mußte ich mich plötzlich für etwas rechtfertigen, was ich gar nicht verbrochen hatte. Ich habe dann immer wachsweich reagiert und am Ende war ich der Ar.. Heute sehe ich es so: Wehret den Anfängen! Lass Dir nichts unterstellen, was nicht den Realitäten entspricht. Ziehe Grenzen. Lass Dir nicht alles gefallen. Sonst wird sie Dich demnächst nicht mehr ernst nehmen.

Dass Du, als gebranntes Kind schon bei kleinen Witterungsunbilden Fracksausen bekommst, wundert Dich aber nicht wirklich oder?

Ich wünsche Dir ein glückliches Händchen und die richtigen Worte zum gegebenen Zeitpunkt.



@Mrs-N-Presley:
Das klingt ein bißchen so wie, als wenn Menschen Maschinen wären. Da wird ein Programm eingespielt und das wird dann durch häufigere Wiederholung zum Selbstläufer? Man KANN gar nicht anders reagieren als ÜBERREAKTIONEN zu zeigen? Ich bin begeistert, was die Wissenschaft so alles feststellt, welche Theorien es z.B. gibt um Rechtfertigungen (NICHT Erklärungen) für blödsinniges Verhalten zu liefern...
Ich denke, dass viele Menschen nicht nur ein zuckersüsses Leben hatten und haben und viele Menschen auch schwerwiegende seelische und körperliche Verletzungen im Leben erfahren mussten. Und natürlich führt das in bestimmten Punkten zu wunden Stellen und besonderer Empfindlichkeit. Das kann dann dazu verleiten aus Mücken Elefanten zu machen, wenn man reflexartig reagiert. Meist liefert das Gegenüber einen lediglich einen Schlüsselreiz, der dann wirkt wie ein Finger, der den Abzug einer Waffe durchzieht. Kleine Ursache große Wirkung. Meist ist sich das Gegenüber gar nicht bewußt einen Schlüsselreiz geliefert zu haben... Hier ist es an dem Menschen mit den Wunden Stellen sich zusammen zu reissen! Der andere kann nichts für vergangene Verletzungen und er sollte deshalb auch nicht mit Reaktionen bedacht werden, die in keinem vernünftigen Verhältnis zu seinem Verhalten stehen.
Erst auszuticken um sich anschliessend dafür zu entschuldigen, ist ein, zwei mal o.k.. Danach sollte man sich aber soweit im Griff haben, dass man sich ein anderes Ventil für die überkochenden Emotionen sucht. Man kann z.B. in ein Kissen brüllen, einen Dauerlauf machen, Holz hacken oder einfach mit dem anderen darüber reden.   Aber man sollte nicht den Fehler machen seinen Partner als Punchingball zu mißbrauchen. Wir unterscheiden uns von den meisten Tieren dadurch, dass wir unser Verhalten, auch instinktives, reflexartiges, mit dem Verstand steuern können. Vielleicht sollten wir diese Fähigkeit (ich schliesse mich da mit ein) trainieren und verfeinern... Ich kann nicht anders reagieren... halte ich im Bezug auf Überreaktionen für eine waschechte Beckenrandschwimmerausrede.
Im Zweifel: erst Fragen - dann schießen. Umgekehrt ist meist weniger vorteilhaft...


Ich wünsche ein schönes Wochenende

LG
donald

Lieber Mick,

auch kurz meine Einschätzung dazu:
Ich habe ebenfalls schon sehr oft von solchen zickigen Diskussionen gehört - mir kommt es so vor, als wäre dieses Verhalten (Angriff aus einer harmlosen Situation heraus) durchaus üblich in Beziehungen.

Ich selbst kann das auch nicht wirklich nachvollziehen (ich bin ziemlich wenig zickig, obwohl ich zum weiblichen Geschlecht zähle ) - ob das eine Art Schutzfunktion ist....? Stress schaffen, damit bloß nicht zuviel Nähe entsteht?
Zumindest bei einem Teil der Personen ist dies die Ursache für zickiges Verhalten.

Aber ich denke auch nicht, dass das zickige Verhalten nur aus der Kennenlernphase resultiert. Vielmehr ist es glaube ich eher etwas dauerhaftes, eine Art Charakterzug.
Ich denke mal, da wirst Du Dich drauf einstellen müssen.
Aber mit etwas Diplomatie sollte das doch in den Griff zu kriegen sein?

Das wünsche ich Dir auf alle Fälle!!!
Nichts ist perfekt!

Liebe Grüße
maryleen

das hat auch ein bißchen was von loriot:
sie steht in der küche und wäscht ab -
er sitzt zufrieden im lehnstuhl -

sie: was machst du ?
er: nix
sie: geht es dir nicht gut ?
er: doch, prima
sie: aber einfach so sitzen kann doch nicht prima sein ?
er: mir geht es aber gut....
und ein paar runden weiter
sie: und wieso wirst du jetzt aggressiv
er: ich bin nicht aggressiv
sie: jaja, dich kenne ich, wenn du so schweigst, bist du immer aggressiv.....
usw.usf

lächel mick

Hi Mick, hallo Donald!

Übrigens danke Donald.
Du hast glaube ich diese wissenschaftliche
These emotional-menschlich übersetzt.

Ich glaube nicht, das diese Frau einfach nur
zickig reagiert hat, dass es ein Test war etc..

Es könnte doch auch so gewesen sein,
dass Mick mit seinem Verhalten eine alte
schmerzhafte Erinnerung/Programm berührt
hat, die/das dann wiederum diese unsäglichen
Reaktionen ausgelöst hat?

Alte Verhaltensmuster, die wir im Prinzip alle
gerne unter Kontrolle hätten, einfach um
den anderen (neuen Partner) oder auch
uns selbst nicht wieder zu verletzen!
Alte Fehler nicht zu wiederholen.

Leider ist nicht jeder in seiner persönlichen
Entwicklung so weit, dass er/sie im Ernstfall
bereits so mustergültig reagieren könnte,
wie Donald es aufgezeigt hast.

Ich finde jedoch Erkennen ist der erste Schritt.
Die alten Wunden/Muster/Programme sind
stark und tief, jedoch mit viel Arbeit
und Toleranz auf beiden Seiten sicher
umprogrammierbar.

Liebe Grüße

Mrs-N-Presley

Lieber Mick!!

Nicht aufgeben!!
Das ist doch vollkommen normal, dass nach den ersten Monaten unproblematischer Verliebtheit die Phase des Zusammenraufens einsetzt.
Hier entscheidet sich nun, wie es weitergeht.
Passt man wirklich zusammen? Können die Differenzen, die einfach nun mal da sind, gemeinsam ausgeräumt werden?

Ich denke nicht, dass diese Phase nur aufgrunddessen entsteht, dass Du eheerprobt und sie langjähriger Single ist. Egal, was oder wer Ihr beide seid: Es treffen zwei unterschiedliche Menschen aufeinander, die sich erst aneinander gewöhnen müssen. Und das geht nicht von heute auf Morgen!

Wenn die Liebe groß genug ist, werdet Ihr alles meistern. Diese Phase gehört dazu und ist sie überwunden, geht Ihr gemeinsam gestärkt daraus hervor!

Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft!

Maryleen

Guten Morgen mick,

habe die ganze zeit deine entwicklung verfolgt und möchte dir heute ein paar zeilen dazu schreiben.

ich denke, dass du dir diese achterbahn, die du gerade fährst selbst gebaut hast. ich kann mich noch erinnern, dass du vor monaten nachdenklich warst, was du von einer neuen beziehung willst und wie du es willst (lies noch einmal nach). und all diese vorhaben hast du m.e. über den haufen geworfen. wir sprachen schon einmal über das thema 'suchen'. und manchmal hat sich bei mir der eindruck breit gemacht, dass du krampfhaft gesucht hast und eine bauchlandung nach der anderen hingelegt hast. du hast selbst zugegeben, dass du deinen becher erst einmal mit dir füllen solltest und dann die beziehung oben als sahnehäubchen drauf kommt. du hattest auch etwas dazu geschrieben, aber nachdem du deine jetzige freundin kennen gelernt hast, hast du das alles ausgeblendet, hast die rosarote brille aufgesetzt und hast dir gedacht, so ab heute gibt´s endlich nur wieder ein WIR und kein ich mehr. und ich denke, du hast das prinzip von dem becher noch nicht wirklich verstanden.

wenn du ein wenig bei dir geblieben wärest, dann würdest du jetzt nicht sooooo drin hängen, würdest nicht alles hinterfragen, könntest deine freundin so lassen wie sie ist, mit ihren schönen und mit ihren für dich nicht so angenehmen seiten. im prinzip macht sie dir doch das vor, was du noch nicht gelernt hast, sie schaut auch auf sich und das ist wichtig. klar kommen jetzt sicher wieder einwände, wenn man etwas angeht, dann gemeinsam, der eine muss für den anderen einstehen, aber wir haben doch alle eine oben drauf bekommen und wissen, dass es z.t. nur illusion ist, dass in unserer heutigen zeit beziehungen nicht mehr nach den mustern unserer eltern ablaufen - das ist traurig, aber es ist so und damit muss man sich abfinden.

du sprachst nach ganz kurzer zeit von zusammenziehen, gemeinsamen kindern, heiraten - hallo da war aber die rosa brille ziemlich stark!!! natürlich darf man träumen, man darf aber auch die realität nicht aus den augen verlieren und auch dir wird die realität und deine lebenserfahrung sagen, dass nach der rosa brille der alltag kommt und den muss man erst einmal testen und dann kann man an o.g. dinge denken. das hast du vorgezogen und nun zerplatzen deine träume im alltag und du hängst wieder in den seilen. mensch mick, du bist doch keine 17 mehr!!!! träumen ist erlaubt, aber nicht bei ausblendung der realität, das können nur bauchklatscher werden. sei doch endlich mal ein wenig vorsichtiger!!!

verliebtsein ein für die meisten menschen (für mich nicht, weil ich mich dann nicht mehr unter kontrolle habe und dinge tue, die ich sonst nie tun würde und mich das nervt) ein wunderbarer zustand, aber den sollte man ohne zukunftspläne erst einmal so auskosten wie er ist.....man kommt nicht mehr aus den betten raus, hängt von morgens bis abends zusammen (wenn es keine fernbeziehung ist) und man geniesst sich. ich muss dir ganz ehrlich sagen, selbst in meiner grössten verliebtheit würde ich angst bekommen, wenn mir einer sagt, ich will dich heiraten, will mit dir kinder (naja kinder bei mir in meinem alter ) will mit dir zusammen ziehen. weil ich weiss, dass mit der rosa brille kein fundament zu bauen ist für die zukunft. und ich will auch ehrlich gesagt nicht ständig das gefühl haben, dass mich einer mit diesen aussagen an die kette legt.

versuche endlich mal die ganzen dinge um dieses thema etwas realisitischer zu sehen. und was hast du erwartet, eine frau, die kein vorleben hatte? die nicht auch ihre befindlichkeiten hat, die nicht geprägt wurde durch IHR leben. leider befinden wir uns in einem alter, da alle in irgend einer art und weise ne macke haben, jeder anders, da charakter schon ausgeprägt. und auf diese macken gilt es dann im alltag einzugehen, zu schauen, kann ich damit leben oder nicht und dann, wenn man gesehen hat, dass es evtl. funktionieren könnte, kann man fundament bauen. denke das ist die gesündere variante.

m.e. sind diese debatten und diese auseinandersetzungen die du jetzt hast normal. warum hängst du nach jeder dieser debatten wieder so in den seilen, weil du angst hast, dass deine illusion zerplatzt wie eine grosse seifenblase und es weh tut.

ich kann dir aus meiner sicht nur einen rat geben, setze dich mit deiner freundin auseinander, denke nicht immer du hast schuld an allem, fülle dein glas mit dir, dann bist du mit ihr auf augenhöhe und nicht der anhängliche, bettelnde part.

manchmal würde ich dich gerne mal so richtig schütteln und dir sagen, mick aufwachen, hier ist die realität.

und noch eines, wenn du dein glas gefüllt hast, dann hast du sicherlich auch angst, dass du evtl. wieder allein dastehen könntest, aber dann bist du für dich so gefestigt, dass du 1. in auseinandersetzungen mit deinem gegenüber anders agierst und 2. du die realität nicht ausblendest und in traumschlössern rumdümpelst, die dich zu fall bringen und dein resumee daraus ist, mich will sowieso keine, ich kann machnen was ich will, ich bin immer der loser............

jetzt hast du die chance zu lernen, du kannst neben dieser frau, die für mich sehr klar denkt dein ICH noch immer mit DIR füllen und es gibt auch ein WIR, aber eben nicht nur WIR.

kleiner nachsatz: die angst zeigt dir deinen weg!!!

tut mir leid, dass ich dir jetzt hier keine mitleidsbekundungen schreiben konnte, so unter dem motto: armer mick.....denke das hilft dir nichts, ich möchte dass du mal aufwachst. und verstehe das nicht als angriff persönlicher art, das liegt mir fern, ich kenne dich ja noch nicht mal persönlich. diese worte haben etwas mit deiner entwicklung zu tun und sind deinem weiterkommen dienlich!!!

lg
sabs

danke ihr beiden:
maryleen hat ja selbst auch schon so ihre erfahrungen gemacht, deinen kommentar fand ich gut !
sabs: dir auch danke aber warum willst du dich nicht aufs verliebsein einlassen ? um genau solche unwägbarkeiten zu vermeiden ? trotzdem hast du mit dem glas füllen recht...ich war halt jetzt acht wochen unter einer glocke...

überhaupt schreibe ich das ganze hier natürlich mit dem wissen, dass es viel leichter wäre, wie die meisten hier nix zu schreiben über eigene schwächen und macken bei den neuanfängen und über ängste, die man hat.

maryleen, ich hoffe auch das das ganze gut geht....

wir werden sehen

mick

hallo mick,

ganz schnell.....

'sabs: dir auch danke aber warum willst du dich nicht aufs verliebsein einlassen ?'

...weil ich das noch nie konnte und immer froh war, wenn die schmetterlinge endlich wieder geordnet in meinem bauch flogen, das hat aber nichts mit meiner trennung zu tun, eher etwas mit meinem ich!!!

'überhaupt schreibe ich das ganze hier natürlich mit dem wissen, dass es viel leichter wäre, wie die meisten hier nix zu schreiben über eigene schwächen und macken bei den neuanfängen und über ängste, die man hat'.....

...dann ist es doch gut wenn dir einige menschen behilflich sind, dir kurskorrekturen geben und du damit einmal deine black-box aus einer anderen richtung betrachten kannst.

lg
sabs

@sabs

Hi sabs,

beeindruckender Beitrag!!!
Hat mich auch sehr nachdenklich gemacht, da ich eher zu Micks Kategorie zähle und hochemotional sowie super-euphorisch in eine neue Beziehung gehe.

Du schreibst, Du bist froh, wenn innerhalb einer neuen Beziehung Deine Schmetterlinge wieder in geordneten Bahnen fliegen und Ruhe einkehrt.

Deutet für mich daraufhin, dass Du zu einer ganz anderen Kategorie als Mick und ich gehörst
Ich bin auch überzeugt davon, dass Du Deine Ratschläge selbst relativ gut umsetzen kannst... aber ich fürchte, Mick kann es nicht wirklich (und ich wohl auch nicht )

Sicherlich kann er versuchen, ein bisschen vorsichtiger zu sein, aber es gibt eben solche Menschen, die mit Vollgas durchstarten und nach einigen Monaten merken, dass alles zu schnell geht und sie bremsen müssen (oder von der Gegenseite gebremst werden).
Ich bin selbst genauso drauf und habe Anfang des Jahres auf diese Art und Weise eine Beziehung begonnen und das Tempo nicht mehr halten können und dann meinerseits jemanden verletzt.

Und ich versuche nun auch, vorsichtiger zu sein, aber wohlwissend, dass ich dafür nicht gemacht bin. Zumindest nicht grundsätzlich.

Es gibt eben solche und solche Menschen.
Man kann an sich arbeiten, aber wahrscheinlich nicht unbedingt die Kategorie wechseln....

liebe grüße
maryleen

liebe Maryleen,

auch wenn ich immer dieses schmettern der schmetterlinge gehasst habe und hasse wie die pest, da ich mich nicht wirklich auf´s verliebtsein konzentrieren konnte dabei, weil es einem in dieser zeit doch eigentlich gut gehen müsste, ich aber nichts essen konnte, dinge tat, die völlig ausserirdisch waren und ich mich selbst gefragt habe: 'hast du sie noch alle...... ', verliebe ich mich trotzdem, mir ist es aber lieber, das grosse schmettern ist vorbei und alle schmetterlinge haben ihre umlaufbahn gefunden - verstehst du das?

und du weisst sicher auch aus meinen beiträgen, dass ich eine von der ganz emotionalen sorte bin und diesen beitrag nicht aus dem dunkel ziehe, da ich genau in diese fallen schon selbst getappt bin. verliebt - alles gegeben - luftschlösser gebaut - auf den bauch geknallt, weil luftschlösser zerplatzt sind und es höllisch weh tat. irgendwann habe ich mich dann gefragt, was mache ich falsch und ich habe ganz lange gebraucht um das zu erkennen und das anders für mich anzugehen - und es funktioniert kann ich dir sagen. ich habe erkannt, dass ich nur so ein gleichwertiger 'partner' sein kann, wenn ich mein gegenüber nicht sofort auf irgendwelche sockel stelle und rund um ihn ein luftschloss nach dem anderen baue. der sockel bröckelt und ich sags dir, am ende bleibt dann auch nicht mehr viel von dem 'denkmal' welches darauf stand.

lg
sabs

HI sabs,

hm.... da muss ich mal noch ne Weile drüber nachdenken.

Du meinst also, Du bist früher genauso unbedacht an eine neue Liebe herangegangen... und hast aufgrund Verletzungen umgeschwenkt.
Alle Achtung! Hut ab, dass Du das geschafft hast.
Ich habe es bislang noch nicht geschafft. Zugegebenermaßen habe ich es auch noch nicht ernsthaft versucht, trotz teilweise negativer Erfahrungen...
Aber ich glaube, meine Erfahrungen diesbezüglich waren für mich nicht dramatisch oder verletzend genug, als dass ich glaube, mich hier ändern zu müssen.
Ich habe durch meine Art eher mein Gegenüber verletzt, der nach einigen Monaten meine um 180 Grad gewandelte Verhaltensweisen nicht verstehen konnte.

Ich habe auch Luftschlösser gebaut und meinen Ex auf einen Sockel gehoben. Es war deswegen nicht verletzend für mich, weil mich die Realität selbst einholte und ich den Sockel selbst revidieren musste. Tja. Das ganze dauerte nur wenige Monate.
Wahrscheinlich wäre ich vorsichtiger, wenn ich durch eine geblendete Verliebtheit wirklich verletzt worden wäre.
Aber das ist mir noch nicht passiert.

Was das Thema volles/leeres Glas angeht, stimme ich übrigens völlig mit Dir überein.
Aber was ist, wenn man mit halbvollem Glas auf einen potentiellen Partner trifft? Dieses Thema hatten wir schon mal. Was dann? Würdest Du weiter alleine Dein Glas füllen, oder die Beziehung eingehen?
Sowas kann man leider nicht planen.


@mick:
Meinst Du, Du hast auch zuviele Luftschlösser gebaut?
Oder vielleicht sie? Sie ist doch genauso wie Du an diese Beziehung herangegangen, oder?
LG
maryleen

Hallo Mick,

erst habe ich überlegt, ob ich Dir ein e-mail schreiben soll, aber dann dachte ich, dass es durchaus auch ins Form passt, weil es ja ums Forum geht:

Wenn ich mich recht erinnere, gabs mal ein Thema, dass es schade sei, dass so wenig von den Alten im Forum über ihre Zukunft nach der Trennung berichten.
Ich finde es interessant, für viele vielleicht eine kleine Hoffnung und auch nett, wenn man von alten Bekannten liest, denen es mal nicht so gut ging und erfährt, dass sie wieder glücklich und geborgen sind.

Doch wenn man über die gegenwärtige Beziehung berichtet und das Forum als Tagebuch oder Gruppengespräch benutzt, frage ich mich, wie ich reagieren würde, wenn meine Partnerin in einem Forum über Beziehungsdinge spricht.
Mich würde es völlig verunsichern glaube ich. Verunsichern dahingehend, ob mein Partner noch oder überhaupt bereit bzw. fähig ist, mit mir eine Beziehung zu führen.

Deine Angst kann ich total verstehen. Die haben wir alle Mick. Und Du tust genau das richtige, wenn Du versuchst, Dich der Angst zu stellen, denn nur so kannst Du sie überwinden. Wenn das Forum für Dich der richtige Weg ist und Dir hilft, habe ich mich entweder geirrt oder wir sind hier unterschiedlicher Auffassung. Entscheidend seid ihr beide.

Liebe Grüße

Hubert

hubi,
nach dem lesen deines beitrages kam ich schwer ins stutzen und habe dann erstmal die löschtaste angesetzt.-
anderseits schreiben wir doch alle im forum:
- über vergangenes, um sich klarheit zu verschaffen oder hilfreiche meinungen einzuholen
- über aktuelles (z.B. inmitten einer trennung), um bestätigung oder kritik des eigenen standpunktes zu holen

mein ansinnen bei diesem thread war einerseits ratlosigkeit, weil überfordert, andererseits sollte es auch ein beispiel dafür sein, wie es ist, wenn man mit seinem noch zart aufgebauten neuen selbstbewußtsein sich vielleicht zu schnell in heftige see begibt.

PS: du kannst mir glauben, ich könnte gerne auf all dieses verzichten !!

mick