Neue Wege gehen - neue Herausforderungen

Ach Mensch, Mick,

Kopf hoch...
das ist aber auch eine Achterbahnfahrt bei Dir.... heute ein Hoch, morgen ein Tief, übermorgen wieder ein Hoch... weil Du Dich zurückziehst und sie dann zum Nachdenken kommt.

Ich finde es nicht besonders fair von Deiner Partnerin, ihr Nähe-Distanz-Problem an Dir auszuleben. Und alles auf ihre Beziehungsunfähigkeit zu schieben!
Wenn es nach Dir ginge, gäbe es diese ständigen Berg- und Talfahrten gar nicht, also pass auf, dass Du Dich nicht verbiegst, weil Du an ihr festhalten willst....

Ich wünsche Dir alles Gute!
Und vergiss nicht, Dein Glas weiter zu füllen.

Maryleen

Hi mick!
Hatte mich ja schon mal zu Deiner Geschichte geäußert... Tut mir Leid, dass es bei Dir schon wieder so ein hin und her ist.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur sagen, dass Du Dir keinen Gefallen tust, wenn Du diesen Mist weiter mitmachst.
Ich bin nicht beziehungsfähig - Ich kann niemanden lieben So oder so ähnlich hat mir meine süsse Daisy auch ihren diesbezüglichen Status erklären wollen. Vielleicht kommt noch ein Ich habe Probleme zu vertrauen dazu? DAS setzt dem ganzen dann nämlich noch ein Krönchen auf...

Dir liegt was an dieser Frau und Du denkst, dass Du das schon hinkriegst, stimmts? DU bist aber leider nicht gefragt. SIE muss ihre Hausaufgaben machen. Du kannst gar nichts tun. Das ist in diesem Fall Phase. Leider.

Ihre Aussagen über sich selbst sind sog. Totschlagargumente. Du kannst gar nichts dazu sagen. Sie sagt sie ist nicht beziehungsfähig (Angst vor Nähe, wie auch immer. hat das Kind nicht hundert Namen?), ändert nichts daran, weil Du ja der liebe geduldige, optimistische Wir kriegen das schon hin-Mick bist. Das ist eine super Eigenschaft von Dir. Bleib so. Aber Sie wird das ausnutzen in dem sie nichts ändert (kann gerade nicht, keine Zeit, Angst vor Therapie, ...blablabla). Und Du bist immer der Depp. Wenn sie sich schei. benimmt und Du Dich beschwerst, wird sie Dir sagen:Hab ich doch gesagt. Ich bin eben nicht beziehungsfähig... Und schon bist DU der Idiot. Ich habe diesen schei. durch...

Wenn ich Dir einen Tip geben darf: NIMM SIE ERNST!!!! und gehe auf Distanz zu ihr. Wenn Du ihr wirklich wichtig bist, dann wird sie etwas dafür tun, die Hindernisse die zwischen Euch liegen aus dem Weg zu räumen und etwas an sich tun.

Schütze Dich, Mann! Grenze Dich ab, auch wenn es sauschwer fällt. Und lies Dir vielleicht nochmal durch was ich erlebt habe. Ich habe auch gedacht Das kriegen wir hin!. Und ich habe teuer dafür bezahlt. Es wurde immer schlimmer. Ich bin zur Therapie gegangen und sie hat sich auf ihren beziehungstechnischen Unzulänglichkeiten geräkelt wie auf einem Bärenfell vor dem offenen Kamin. Und immer wieder schön zwischendurch Beruhigungspillen a la Hast ja Recht. Ich sollte da mal rangehen. Passiert ist von ihrer Seite nichts... Alles nur Lippenbekenntnisse. Heisse Luft. Erspare Dir das...

Denke an Dich. Das solltest Du Dir wert sein.

Ich wünsche Dir Mut und Kraft die richtige Entscheidung zu treffen.

Ganz lieber Gruss

donald

hallo taka, maryleen, donald und ccl (per telefon):

- also doch mehr auf seine frühwarnsysteme hören
- ich kann wirklich nix mehr machen
- sie hat nicht nur einen sprung in der schüssel (ccl), sondern eigentlich selbst garnicht ernsthaft vorgehabt, eine beziehung einzugehen ich bin verliebt in deine verliebtheit in mich
- sie macht es sich leicht mit der haltung so jetzt weißt du wie ich bin: schlecht, hart usw.. es hat doch keinen zweck mit uns...
- ich werde mehr auf distanz gehen, das zusammenleben-probieren-projekt bei ihr abbrechen und erstmal wieder mehr bei mir leben als umgekehrt

und wunden *beep*....sh, wenn ich nur nicht so verliebt wäre....

danke euch, bluna-gemeinschaft

und für 2004 wünsche ich uns allen wirklich ein ende der irrwege - wir haben es alle verdient !!

mick

danke donald für den tipp, in deinen alten beiträgen zu suchen (und dabei auch auf meine so schlauen kommentare zu stoßen):

ich fand bei dir:

Faktor 1: Borderline-Störung und Co-Abhängigkeit des Partners
Meine Befürchtung daisy würde unter einer Borderline-Störung leiden, haben sich nach dem Sichten etlicher themenspezifischer Sites und Foren für Betroffenen und vor allem deren Partnern, verstärkt. Bin aber, wie gesagt kein Psychologe, aber was ich so las, legt diese Befürchtung einfach Nahe...
Das ist Daisies Beitrag zum Scheitern. Ich habe sie aber quasi in Co-Abhängigkeit noch bestärkt in dem ich ihre Macken alle toleriert und hingenommen habe und mein Verhalten so ausgerichtet habe, dass sie sich nicht mehr aufregen muss. Es kann aber nicht sein, dass sich das Umfeld nach einem Menschen richtet. Vielmehr muss sich dieser an sein Umfeld anpassen. Ich war das Umfeld, dass sich angepasst habe, war nicht mehr bei mir selbst und habe es verabsäumt, Daisie die Grenzen rigoros aufzuzeigen, dadurch konnte sie es immer wilder treiben und sich immer mehr herausnehmen. Eigendynamik nennt man sowas wohl... und die Beziehung geriet aus dem Gleichgewicht...

Faktor 2: Nähe und Distanz
Wir hatten häufiger auf Daisies Wunsch Beziehungspause, die ich aber nicht wirklich zugelassen habe, stets und ständig stand ich irgendwann sinnbildlich bei ihr auf der Matte, sei es persönlich, telefonisch, per-Mail, SMS, was es halt so gibt. Ich habe mich so verhalten, egal ob sie im Streit abgehauen ist oder wir eine Pause vereinbart hatten. Ich liess sie nicht in Ruhe, jedenfalls nicht über einen längeren Zeitraum als drei Tage. Sie, die aber die Distanz wollte, fühlte sich bedrängt und zog sich noch weiter zurück, worauf ich meine Bemühungen um sie noch weiter vertärkte, und sie sich wieder ein bißchen mehr zurückzog... Noch so ein eigendynamischer Teufelskreis....

Beide Faktoren zusammen haben dazu geführt, dass daisy den Respekt vor mir verloren hat und es immer doller getrieben hat.

und dann noch:


Wenn ihre Ausfälle dann vorbei waren, kam meistens ein beiläufiges Tut mir leid. Dann sagte sie, sie sei noch nicht soweit, sie könne wohl niemanden lieben, außer ihre Kinder, sie sei halt nicht Beziehungsfähig, würde dies aber gerne mit mir zusammen lernen... Ich hielt das für bequeme Ausreden um ihre Aussetzer zu rechtfertigen.
Ich sage auch jetzt noch, sie kann lieben, und das mit einer Intensität, wie ich sie noch nie gespürt habe... Sie verträgt einfach keine Kritik oder Disharmonie...
Und wenn dann wieder alles im Lot war, dann war es wieder der 7. Himmel... Und ich liebe sie selbst dann, wenn sie mich im Staub zermatscht.

Sie kennt nur schwarz oder weiss, entweder die Beziehung ist super, sie liebt mich und es lohnt sich an der Beziehung arbeiten. Oder ich erlaube mir einen Schnitzer (In den meisten Fällen weiß ich gar nicht was ich verbrochen habe) und dann bin ich und die Beziehung nur ein Haufen Sch.... Wenn's an einem Punkt nicht stimmt, ist sofort alles Falsch. Das macht mich immer noch fertig...
Ich wurde mir ihrer immer unsicherer, meine Sehnsucht lag aber in der Richtung, dass ich mit ihr alt werden wollte. Ich liebe sie so sehr, dass ich bereit bin, ihr fast alles nachzusehen (In der Hölle: Du hast ja immer sooo viel Verständnis, Du arrogantes A. . ALLES, was Du machst ist ja IMMER richtig und ALLES, was ich mache, ist IMMER falsch!#8220;) (Im 7.Himmel dann wieder: Ich finde es schön, dass Du so viel Verständnis für mich hast. Ich glaube, Du kennst mich besser, als ich mich selbst. Wenn ich es mit Dir nicht schaffe, dann schaffe ich es mit keinem anderen Mann!)
Ich wurde immer unsicherer. Die Gefühlsachterbahn schüttelt mich ordentlich durch...

oh, mann, wie ich das alles kenne (aus der zeit von ex und mir)....und jetzt laufe ich gefahr, wieder in die gleiche sackgasse zu laufen.....

oh gott, laß hirn regnen, warum vergessen wir so schnell was gewesen ist, wenn wir verknallt sind ?

danke donald, das gibt mir wieder viel stoff zum nachdenken und klarheit für die anstehenden schritte....

mick

lieber mick,

auch ein kurze bespiegelung von mir. weisst du was mir auffällt, anscheindend verliebst du dich immer wieder in den selben typ von frau. hierbei handelt es sich wohl, nach deinen eigenen erkenntnissen um boderliner. fällt dir selbst was auf. jeder sucht sich immer und immer wieder das gleiche, bis er merkt, das tut nicht gut. nicht in jedem fall ist das gleiche immer schlecht, aber in deinem fall scheint es so.

meine nachbarin ist gerade auch mit einem borderliner zusammen, das schon seit 2 jahren und er behandelt sie wie ein stück sch.... und ich verstehe gar nicht, wenn sie zu mir kommt, mir erzählt, was er ihr wieder alles angetan hat, dass sie trotzdem jedes mal zu ihm zurück geht und denkt, es wird alles wieder gut. ich habe aufgehört ihr etwas zu raten, ich kann immer nur noch sagen, pass auf dich auf, lass dich nicht kaputt spielen, er macht doch mit dir was er will, er ist krank und sieht es nicht oder will es nicht sehen. mir tut sie unheimlich leid, weil sie eine so liebe person ist, er sie kaputt macht und ich hoffe für sie, dass sie irgendwann mal so wie donald die notbremse ziehen kann. aber sie meint, ich kann nicht allein sein und bevor ich allein bin, gehe ich lieber zu ihm, er ist oft auch soooooo lieb. naja ich kenne mich mit borderlinern nicht aus, aber ich bekomme mit, was sie anrichten können.

mick versuche dich da rauszuziehen, dieses hoch und runter, welches in jeder beziehung vorkommt, allerdings nicht in dieser extremen art, das macht einen kaputt. du hast doch jetzt hier im forum einen riesigen spiegel, in den du sehen kannst, wenn du es zulässt, der dir zeigt, du bist ein 'wiederholungstäter' und ich weiss nicht, warum du glaubst immer um eine beziehung und der damit verbundenen liebe kämpfen zu müssen. bedeutet liebe bekommen für dich kämpfen - hast schon mal bissi in richtung kindheit geschaut, das kann daher kommen. wer früher schon um die liebe und die aufmerksamkeit seiner eltern kämpfen musste, der denkt, dass das ein normales verhaltensmuster ist und führt das im erwachsenenalter fort. ich bin zwar keine psychologin, aber ein weichei mit einigen therapieerfahrungen. denke mal drüber nach, nutze die zeit, die du jetzt für dich hast und zwar allein, das zu bespiegeln, evtl. könnte es dir helfen. helfen dabei, dass liebe nichts mit kampf zu tun hat, entweder bekommt man sie freiwillig oder gar nicht.

lieber gruss
sabs

danke sabs....
du sagst jeder sucht sich immer und immer wieder das gleiche, bis er merkt, das tut nicht gut-

weißt du das problem ist, dass man es ja am anfang garnicht merkt, da borderline-typen eben in der ersten zeit auch unheimlich charmant und anziehend und liebenswürdig sein können und (!), da sie selbst suchtgefährdert sind, wollen sie auch ihre männer süchtig nach sich machen um sie dann zu zerlegen...(eben genauso behandeln wie sich selbst) !

vielleicht kann donald auch ein lied hiervon singen !

ok, ihr habt mir auf jeden fall erstmal sehr geholfen, ich werde für mich nach unserem morgigen treffen entscheiden, was zu tun ist, auf jeden fall mehr abstand und weniger weichspüler.

mick

mick, aber JETZT hast du es gemerkt und fällt dir was auf, dein frühwarnsystem scheint darauf immer schneller anzusprechen und lässt dich erkennen, was du da tust und wahrscheinlich auch, dass es an der zeit ist, sich mal nach non-borderlinerinnen umzuschauen )

wünsche dir eine schönes WE und kraft für morgen.

lg
sabs

Lieber Mick,

auch wenn ich kaum noch etwas hier schreibe heißt das nicht, daß ich Deine Geschichte nicht schon über eine längere Zeit sehr interessiert verfolge. Ich finde, dass es sehr schwierig ist, überhaupt irgendetwas dazu zu sagen - jedoch möchte ich mich nicht an der Erstellung psychologisch pathologischer Befunde á la Borderliner etc. beteiligen, denn ich denke, dass wir das zum Einen ohne alle Betroffenen und ihr wirkliches bisheriges Leben zu kennen und zu hören und ohne die geeignete Qualifikation gar nicht können und zum Anderen glaube ich inzwischen, dass alle Beteiligten einfach nur auf ihrer ureigensten Art in ihrer ureigensten Rolle in jeweils ihrem eigenen Leben gefangen sind und sich zwangsläufig dann auch dementsprechend verhalten.

1) Du hast Deine Trennung in den zurückliegenden mehr als 2 Jahren inzwischen verarbeitet (von dem kleinen Rest Wehmut der trotzdem bleibt, reden wir hier mal lieber nicht). Du bist bereit für etwas Neues. Dein Wunsch nach einer Beziehung ist einfach übermächtig. Du möchtest nur zu gerne wieder Liebe geben und auch empfangen. Und Du möchtest auch nicht mehr allein sein. Selbst der Maßstab, den die überwundene Beziehung anfangs zu stellen schien, ist inzwischen auch weg. Und ich glaube, dass Du es geschafft hast - trotz all der Verletzungen während und nach Deiner Trennung - Deine Ex irgendwo in einer Ecke Deines Herzens weiter zu lieben und Du weißt inzwischen auch, dass genau dort noch jede Menge Platz frei ist. Du bist bei Dir und Deinen Wünschen und Bedürfnissen angekommen.
So weit, so gut...denn so geht es mir nämlich auch und korrigiere mich bitte, wenn ich bei Dir damit irgendwie falsch liege .
Doch was passiert als Nächstes ? Dummerweise erst einmal gar nichts. Und zwar so richtig gar nichts. Man lebt vor sich hin, mal besser, mal schlechter, mal ist man richtig glücklich mit sich selbst und seinem Leben, mal wieder traurig, mal fühlt man sich gut, mal schlecht, mal glaubt man, ganz allein zu sein aber man lebt endlich wieder. Gleichzeitig wachsen aber auch diese oben genannten Wünsche im Kopf.
Und irgendwann, wenn man es noch nicht einmal wirklich erwartet, lernt man jemanden kennen und plötzlich fühlt man wieder etwas. Was es ist, weiß man anfangs selbst noch nicht einmal so genau. Gefühle kommen auf. Man ist glücklich, euphorisch und irgendwie verliebt. Ein einfach toller Zustand nach all dem, was vorher war.
Und nun ? Um alles in der Welt will man möglichst keinen Fehler machen, denn man will ja aus Altem lernen. Doch was ist richtig ? Was ist falsch ? Um es vorweg zu nehmen - ich weiß es auch nicht. Man verfällt in eine Art innere Hektik, will den anderen nicht überfordern mit all dem angefüllten Liebesdrang, man hält sich zurück (ob das gut ist, sei auch mal dahingestellt), macht sich gleichzeitig aber trotzdem Hoffnungen, genießt unendlich das aufgekommene neue tolle Gefühl und man will das und den Menschen, mit dem es verbunden ist, unter keinen Umständen wieder verlieren. Plötzlich, genau so unerwartet wie der Anfang, bekommt das Ganze einen Dämpfer - ausgelöst durch eine Geste, ein Gespräch oder was auch immer (2002 war das bei mir ein Gespräch nach 6 Monaten Beziehung über die Vorstellung von Beziehung). Plötzlich gehen alle Alarmlampen an (die vielleicht auch schon vorher einmal oder auch mehrmals aufgeglimmt hatten, was man aber im Rausch geflissentlich übersehen und auch ein wenig ignoriert hatte). Das Gehirn arbeitet auf Hochtouren: Was ist los ? Was habe ich falsch gemacht ? Wo liegt das Problem ? Wie kann ich es lösen ? Was passiert nun ? usw. usf. immer mit all der bisherigen Lebenserfahrung im Kopf und dem Wunsch, das Krisenmanagement diesmal besser als bei den Malen davor hinzubekommen. Ob man es aber tatsächlich schafft, läßt sich dummerweise jedoch wirklich erst im Nachhinein beurteilen, genau so ob es gut war, die ersten Anzeichen zu übersehen oder nicht. Manchmal gab es dafür vielleicht noch nicht einmal die Chance. Ich las letztens einen Satz, den ich für sehr weise halte: Man kann auch verlieren, ohne einen Fehler gemacht zu haben. Das ist kein Fehler, das ist das Leben.
Sorry Mick...es ist nun doch eher eine Beschreibung meines Tickens in diesem Lebensbereich geworden, aber - und das hatten wir früher schon bemerkt - ich sehe da viele Parallelen zu Dir und Deinem Verhalten. Und langsam akzeptiere ich für mich, daß ich mich, was dieses Verhalten angeht, kaum ändern kann, so sehr ich mich auch dazu zwinge. Was bleibt - sollte das Gespräch morgen negativ für Dich enden und das Aus für Eure Beziehung bedeuten - ist erneute Trauerarbeit um den Verlust, die Überwindung der Ablehnung und dann zurück zu Punkt 1) (Wobei man dann noch darüber philosophieren kann, ob das Leben nicht immer in ähnlichen Endlosschleifen abzulaufen scheint ).
Ich hoffe jedoch wirklich für Dich, daß dieses Gespräch positiv endet und alles vielleicht doch noch einen guten Verlauf für Dich nimmt. Und ich bin extra nicht auf Ihr Verhalten eingegangen, denn auch sie wird dafür ihre ureigensten Gründe und Anlässe haben, über die wir hier eh nur rein spekulativ philosophieren könnten.
Ich wünsche Dir alles Gute, viel Glück für morgen und trotz allem ein schönes Weihnachtsfest, einen guten Rustsch ins neue Jahr und für 2004 die besten Wünsche.

Liebe Grüße
Jens(i).

bekam heute morgen um neun uhr einen anruf:
- ich möchte nicht dass du mich besuchst
- es ist aus ich liebe dich nicht
- ich wünsche mir zwar liebe, aber du bist nicht der mann, den ich suche
- stecke den schlüssel in einen briefumschlag, hast ja auch noch ein paar sachen hier

so geht das, abservieren...und ich wußte ganz genau , dass das so kommt....

danke jensi, bin wohl einer der wenigen hier, dem solche schnitzer noch passieren...

jetzt geht die ganze sh. des trauerns wieder von vorne los...

aber sabs, wo sind denn die normalen Mädchen ? ich weiß es nicht.-

wegwerfgesellschaft...viel zu gut dafür

na prost weihnachtszeit....

mick

Hallo mick,

Wegwerf- und Konsumgesellschaft… Darin haben wir zu existieren, da hast Du schon recht.
Mein Weltbild ist dahingehend auch etwas gestört.
Zu gut? Oder zu ehrlich? Beides?
Aber mal ehrlich: wir sind es doch, die es mit uns machen lassen, oder?!
Es ist nun mal so, dass manch eine auf diese Bühne flaniert und Ausschau hält. Ausschau nach das Paar Schuhe, das alle Träumen, realistisch und unrealistisch, zu erfüllen verspricht. So kommt es auch unweigerlich zu der nächste Enttäuschung, denn hinter jede Fassade verbirgt sich ein Mensch, der sich mit zunehmende Nähe immer weniger verbergen kann.
Buche es auf das Konto „negative Erfahrungen“ (Passiva, durchlaufende Kosten), das ist ein abschreibungsfähiges Konto...

Lasse den Kopf nicht hängen, mick. Auch wenn’s gerade jetzt besonders schwer fällt.

Dir Kraft und Mut, dass wünscht

Dom

Lieber Mick,

es tut mir leid zu hören, daß es nun doch schon wieder aus ist und Du hast Recht, die Trauerarbeit geht nun wieder von vorne los. Ich wollte Dir aber mit dem vorangegangenen Beitrag sagen, daß es eben genau kein Schnitzer von Dir war. Du bist Du und handelst eben einfach so, wie Du nun einmal bist, immer und immer wieder (vielleicht in klitzekleinen Variationen) - und das ist auch gut so, aber ich weiß auch, dass das den jetzt wieder aufkommenden Schmerz nicht lindern kann.
Fühl' Dich umarmt und ich wünsche Dir alles Gute und dass Du die kommenden Tage gut überstehst.

Liebe Grüße
Jens(i).

hallo mick,

mit bestürzung lese ich was dir passiert ist - schei.!!!!! es tut mir furchtbar leid und leider kann ich dir auch nicht sagen wo die normalen Mädchen sind, einschliesslich meiner person habe sie wohl alle irgendwas an der waffel (sorry den mädels, die normal geblieben sind, sind natürlich nicht mit eingeschlossen). heh mick, ich finde es so schlimm, zu sehen, was trennungen alles aus einem machen, auch ich wollte nie komisch werden, bin es aber zwischenzeitlich auch geworden und bei dem was du hier immer geschildert hast, ist das ein wunder???

ja jetzt heisst es wieder trauern, leider und leider kann man sich die zeit nicht aussuchen, in der man mit seinem schmerz fertig werden muss. aber du wolltest doch sowieso wegfahren zu freunden, dann tue das, vielleicht hilft dir das ein wenig.

ich wünsche dir ganz viel kraft

lg
sabs

Ach Mick,

das sind aber traurige Nachrichten!!

Tut mir wirklich sehr leid für Dich!!
Auf der anderen Seite bin ich überzeugt davon, dass Du mit einem gewissen Abstand auch wieder positives aus dieser Trennung ziehen kannst.
Denn sind wir mal ehrlich: Wer will schon ständige Berg- und Talfahrten mitmachen? Wir suchen doch alle eine gefestigte, ruhige Form von Liebe, die viel mehr Kraft gibt als kostet....

In diesem Sinne bin ich überzeugt, dass es irgendwann eine passendere Parterin für Dich geben wird.
Und bis dahin wünsche ich Dir viel viel Kraft, diese Trennung zu meistern!! Du kannst es!!
Kopf hoch und fühl Dich gedrückt, lieber Mick!!
Wir denken an Dich!

Liebe Grüße von
maryleen

Hallo Mick,
tut mir leid, dass es wieder mal schmerzhaft gekommen ist.
Mal ein anderer Gedanke, zusammen entwickeln sich Menschen oft kaum, vielleicht hat das ganze ja noch was positives.
Ganz lieben Gruß
Shanna

Nachtrag: Was fachliches: Wie erkenne ich, dass ich mich in die Gefahr begebe, dass mein Gegenüber ein Hin- und Her- Mensch ist?
Punkt 1 - 3: Er kommt mir ganz schnell nah und idealisiert mich, hat scheinbar keine Angst vor Nähe, will eine Beziehung. Ich selbst fühle mich am Ziel meiner Wünsche, sehr geliebt und sicher.
Rat: Abwarten

Hallo Mick !

Ja prost zur Weihnachtszeit... Diese Frau ist in meinen Augen das Allerletzte in ihrer Art und Weise des Abservierens. Ich frage mich, was solche Menschen an der Stelle ihres Herzens im Körper haben. Einen schwere Stachelkette vielleicht, damit sich auch jeder die Finger daran verletzt. Ich kann gut nachvollziehen, welch ein kalter Wind dich jetzt umspült und es tut mir sehr leid für dich... für jeden hier in dieser Zeit der neuen Art von Liebe und Besinnung, in der Menschen wie dreckige Handtücher weggeworfen werden, damit man sich schnell wieder auf sich selbst und sein Vergnügen besinnen kann.... ich glaube das wird sich alles noch rächen... es wird eine schwere Zeit kommen, in der die Leute mangels Vertrauen in andere Menschen und aufgrund ihrer Selbstsucht jämmerlich zugrunde gehen... bleibt zu hoffen, dass eine Spezies wie du dann nicht ausgestorben ist.

Ich wünsche dir, dass du die Hoffnung nicht aufgibst und den Glauben daran hast, dass das alles einen Sinn ergibt... irgendwann.

Liebe Grüße
Susa3