Neue Partnerin kann nicht mit Kind - Wie damit umgehen?

Ich bin bald 2 Jahre geschieden und habe relativ zügig eine neue Freundin kennengelernt mit der alles auch sehr harmonisch und gut lief.
Mit der Zeit merkte ich aber, dass sie ein besonderes Verhältnis zu ihrer Familie hat. Sie ist einfach immer präsent, obwohl wir im Nachbarort leben. Das fängt schon mal damit an, dass wir ihre Mutter ziemlich jeden Tag besuchen und uns auch bei allen Sachen nach ihr richten. Damit komm ich ganz gut zu recht, weil es in meiner Familie früher auch so war, auch wenn ich in meinen letzten Beziehungen sehr froh war, dass dort da nicht so eine enge Bindung bestanden hat.
Soweit so gut. Nun ist ihre Familie ihr heilig und sie sagt zwar, dass ich knapp vor ihr stehe, aber gefühlt ist das leider nicht so.

Sind jetzt ca. 1 1/2 Jahre zusammen und im Sommer gab es dann die ersten Probleme. Ständig wird an meinem Kind genörgelt.
Sie isst nicht alles - Was dann besonders witzig ist, wenn wir mit Verwandten gleichaltrigen Kindern was machen und die dann was dort nicht isst, während meine Tochter es isst.
Meine Tochter hat psychische Probleme - Deshalb mussten wir einen Termin beim Psychologen vereinbaren, den ich bezahlt habe. Die Kindsmutter hat es abgelehnt, weil sie nicht sieht, dass sie irgendetwas hat. Auch ich sehe da nichts und Eltern von anderen Kindern sehen das auch so, genau wie die Lehrerin bzw, auch im Kindergarten. Immer nur, dass sie ganz ein normales Kind ist. Einziges Problem ist, dass sie wenn sie bei mir schläft einmal in der Nacht aufwacht.
Sie will immer im Mittelpunkt stehen - Welches Kind nicht? Und ich finde das eigentlich bei ihr nicht ausgeprägt.

Die Liste könne noch viel weiter gehen. Es wird einfach alles kritisiert, was irgendwie kritisierbar ist und sie redet auch bei ihren Arbeitskollegen meine Tochter schlecht.

Eigentlich ist es aber nicht nur meine Tochter sondern dann auch alle Freunde von meinem Kind, die ihr alle nicht passen. Und auch meine Ex-Familie, die da immer gerne schlecht gemacht wird. Allen voran natürlich meine Ex. Das geht soweit, dass sie Briefe geöffnet hat mit Mahnungen und diese dann weggeworfen hat mit der Folge, das da jetzt ein großer Batzen zu zahlen ist. Da ich mit der Kindsmutter nun mal auskommen muss, finde ich das nicht gut.

Was mich aber hauptsächlich stört ist, dass ich dadurch auch meine Tochter weniger oft sehe. So hat die Ex an einem Tag etwas vor und hat gefragt, ob das Kind bei mir schlafen kann. Obwohl das für mich kein Problem wäre, muss ich da absagen, weil meine Freundin sogar den Chat mit ihr kontrolliert und mir sagt, was da zu schreiben ist.

Ich frage mich, ob das noch eine gesunde Beziehung ist und ob darunter nicht die Beziehung zu meinem 8-jährigen Kind leiden wird. Was meint ihr dazu?

Zitat von Kareem:

Ich frage mich, ob das noch eine gesunde Beziehung ist

ääähhh... nein! ich bin ja selten mit einem trenn dich dabei, aber in diesem fall? deine tochter ist der mensch, der zu deinem leben gehört und deine freundin wusste, dass es sie gibt, dass du sie liebst und zeit mit ihr verbringen willst! und sien wusste auch, dass es dazu eine mutter gibt!

wie alt ist denn die freundin, dass sie sich benimmt, wie eine eifersüchtige, pubertierende diva?

Ich kann nur für mich sprechen.....aber bei sowas ist meine Partnerin schneller draußen als ihr lieb ist. Das ist dein Kind, das hat sie zu akzeptieren oder kann gehen.

Zitat von Kareem:

Deshalb mussten wir einen Termin beim Psychologen vereinbaren, den ich bezahlt habe.

Für mein Verständnis: es wurde ein Termin bei einem Psychologen vereinbart, weil deine Freundin behauptet, deine Tochter hat psychische Probleme, obwohl alle anderen das nicht so sehen? Kurze Frage: geht’s noch? Und: Warum machst du bei sowas mit?

Zitat von Kareem:

und sie redet auch bei ihren Arbeitskollegen meine Tochter schlecht.

Und nochmal: geht’s noch?

Zitat von Kareem:

Eigentlich ist es aber nicht nur meine Tochter sondern dann auch alle Freunde von meinem Kind, die ihr alle nicht passen.

Sie passt nicht. Sorry für die Direktheit, aber sie passt nicht in dein Lebensmodell, mit Kind und der dazugehörigen Exfamilie.

Zitat von Kareem:

Und auch meine Ex-Familie, die da immer gerne schlecht gemacht wird

Nun, du weißt ja, zum Wohle des Kindes ist es schon wichtig, mit der Familie irgendwie klarzukommen. Scheinbar klappt das für dich auch gut, nur deine Freundin treibt da Keile rein.

Zitat von Kareem:

Das geht soweit, dass sie Briefe geöffnet hat mit Mahnungen und diese dann weggeworfen hat mit der Folge, das da jetzt ein großer Batzen zu zahlen ist

Das geht gar nicht! Wie dreist ist denn das? Und sorry, auch ziemlich dumm und alles andere als normal.

Zitat von Kareem:

Was mich aber hauptsächlich stört ist, dass ich dadurch auch meine Tochter weniger oft sehe.

Und das solltest du ua unverzüglich ändern! Es ist deine Tochter, dein Fleisch und Blut! Und die Beziehung zu deiner Tochter, sollte nicht leiden wegen so einer Frau, die es nicht akzeptieren kann. Da solltest du deine Tochter schon priorisieren, denn sonst wird definitiv die Beziehung zu deiner Tochter darunter leiden und irgendwann hast du den Salat.

Zitat von Kareem:

Obwohl das für mich kein Problem wäre, muss ich da absagen, weil meine Freundin sogar den Chat mit ihr kontrolliert und mir sagt, was da zu schreiben ist.

Auch das ist nicht normal!

Zitat von Kareem:

Ich frage mich, ob das noch eine gesunde Beziehung ist und ob darunter nicht die Beziehung zu meinem 8-jährigen Kind leiden wird. Was meint ihr dazu?

Nein, keine gesunde Beziehung! Und ja, wie gesagt, die Beziehung wird darunter leiden, wenn das so weiter geht. Spätestens wenn deine Tochter alt genug ist, um zu verstehen, dass Papas Partnerin was gegen sie hat und Papa da einfach mitspielt und sie wegen der Partnerin vernachlässigt hat.

Das ist dein Kind! Wieso lässt du es zu, dass deine Freundin so viele Grenzen überschreitet?

Es gibt auch tolle Frauen, die absolut okay damit sind, wenn der Mann ein Kind hat und das super akzeptieren können und Kinder lieben. Das wäre eher etwas für dich und keine zickige, eifersüchtige, kontrollierende Dame, die einen Keil zwischen dich und deinem Kind treibt.

Zitat von Kareem:

Ich frage mich, ob das noch eine gesunde Beziehung ist und ob darunter nicht die Beziehung zu meinem 8-jährigen Kind leiden wird. Was meint ihr dazu?

Nein das ist keine gesunde Beziehung und du solltest dich schleunigst trennen.
Du trägst eine Verantwortung für deine Tochter unter anderem für ihre psychische Gesundheit.

Deine Neue sabotiert systematisch deine Bindung zu deiner Tochter und stört euer Verhältnis. Lässt du das weiter laufen und beziehst nicht klar Stellung wird das euer Verhältnis noch lange beeinträchtigen.

Zudem kann dir deine Neue sehr schnell abhanden kommen. Deine Tochter wird immer mit dir verbunden sein.

Für mich sollte es in so einer Konstellation keine Frage sein wem deine Loyalität gehört. Die Aussage deiner Neuen, dass du knapp vor ihrer Familie kommst ist im Übrigen Quatsch. Wenn Sie sich trennt bist du ganz schnell abgemeldet von ihrer Familie wird sie sich nicht trennen....

Ich bin (wahrscheinlich im Gegensatz zu einigen Foristen) nicht der Meinung, dass der Kinderlose in der Beziehung sich alles zugunsten des Kindes gefallen lassen muss. Nach deinen Beschreibungen gehen die Probleme aber ganz klar von deiner Neuen aus und nicht von deinem Kind.

Zitat von Hansiela:

Ich verstehe immer nicht, warum ihr Männer euch da so viel rein reden lasst.

Weil wir wissen das ihr ganz schnell weg seit, wenn wir da echte Courage zeigen.

Abseits aller Lippenbekenntnisse stehen die Wenigsten Frauen auf alleinerziehende Männer. Weniger Finanzen, weniger Zeit .... sorgen dafür.

Das da etliche Männer der Beziehung einen höheren Stellenwert beimessen ist verständlich, aber nicht akzeptabel.

Zitat von Kareem:

Was mich aber hauptsächlich stört ist, dass ich dadurch auch meine Tochter weniger oft sehe. So hat die Ex an einem Tag etwas vor und hat gefragt, ob das Kind bei mir schlafen kann. Obwohl das für mich kein Problem wäre, muss ich da absagen, weil meine Freundin sogar den Chat mit ihr kontrolliert und mir sagt, was da zu schreiben ist.

Kareem, ich kenne das. In einem etwas anderen Setting zwar, aber sehr vergleichbar (da war das Problem nicht mein Kind, dafür aber meine Freunde und Familie.

Mach Dir bitte folgendes klar bzw. rufe Dir zurück ins Gedächtnis: Wer Dich liebt, liebt auch Dein Kind. Wer Dich liebt, geht konstruktiv an die Sache ran. Wenn es ein Problem gibt, dann wird nach Lösungen gesucht, nicht nach einem Kontaktverbot. Wer Dich liebt, will auch, dass Du mit Deinem Kind Umgang hast, so oft wie es geht. Dafür nimmt man sich selbst dann auch zurück.

Bei solchen Personen besteht die Gefahr der Isolation. Erst ist der eine Freund sch., dann der andere. Dann ist das erste Familienmitglied dran und so weiter. Wenn sie es schafft, dass Du Dich nach ihrem Wunsch richtest und Deine Freunde nicht mehr triffst, sogar den Kontaktwunsch Deines Kindes unterbindest, dann wird das radikal fortgeführt. Bis Du keine Freunde, keine Familie und kein Kind mehr hast, das Dich besuchen will.

Bei mir war damals bei der Familie Schluss. Bedauerlicherweise habe ich es aber mit mir machen lassen, wenn es um die Freunde ging. Die durften abends nicht ein einziges Mal vorbeikommen, um mich zu besuchen. Ich durfte auch nicht hin. Hab´s trotzdem gemacht, allerdings kann man sich den Shitstorm vorstellen.....

Das ist keine gesunde Beziehung. Wenn sie Dein Kind nicht liebevoll integriert, dann ist sie die Falsche. Du bist der Vater und hast das Sorgerecht (und die Pflicht!) sowie das Umgangsrecht. Wenn Du Dein Kind bei Dir haben willst, hat sie das gefälligst zu tolerieren, wenn sie sich schon nicht drüber freut (wäre in meinen Augen im Übrigen ein 200%iger Trennungsgrund).

Es gibt Tausende andere Frauen, die anders drauf sind und es lieben würden, sich mit Deinem Kind zu beschäftigen. Lass Dich nicht manipulieren. Und denk immer daran, es ist Dein Kind. Es liebt Dich und will bei Dir sein - da wäre mir völligst egal, was meine Freundin wollen würde. Stell Dir nur mal vor, es bleibt nicht nur bei einem Mal. Und später fragt Dich Dein Kind: Papa, warum hast Du mich nicht gewollt?

Zitat von Kareem:

Was meint ihr dazu?

Jag sie zum Teufel. Deine arme Tochter...

Zitat von Kareem:

Sie ist einfach immer präsent, obwohl wir im Nachbarort leben. Das fängt schon mal damit an, dass wir ihre Mutter ziemlich jeden Tag besuchen und uns auch bei allen Sachen nach ihr richten.

Auch das ist nicht normal.

Viel weiter mag ich das gar nicht ausführen. Sie überschreitet die m.M.n. wichtigsten Grenzen in Deinem Leben.

@DieSeherin sie ist 40 Jahre

Boah liest sich das übel.
Was willst Du denn mit so einem Menschen?

Ich hatte in HH Beziehung, mit schwierigem Kind.
Schwierig insofern, dass der Kleine eben gerne diskutiert hat und es manchmal mit der Wahrheit nicht ganz so genau genommen hat und körperlich auch ein wenig verzögert war in der Entwicklung. Aber trotzdem ein kluges Kerlchen.
Nie wäre ich auf die Idee gekommen, meinem EX bei dem Kind reinzureden... ok, einmal, aber da war ich betroffen und echt richtig sauer. Das habe ich mit dem Kleinen dann aber auch geklärt. Aber immer nur an ihm rumnörgeln? Das ist ein Kind, die sind eben manchmal so und da habe ich mich als Erwachsene damit abzufinden.
Und wenn er was nicht essen wollte,... ich esse ja auch nicht alles.
Bezüglich Psychologe, vielleicht sollte sich Deine Partner mal einen Termin machen.
Deine Post zu öffnen ist Verletzung des Briefgeheimnis. Briefe haben wir nie, wirklich nie ohne Info an den anderen geöffnet. Und selbst wenn, dann wäre es nie ein Drama gewesen. Dennoch macht man einfach nicht.

Zitat von Alduin:

Ich bin (wahrscheinlich im Gegensatz zu einigen Foristen) nicht der Meinung, dass der Kinderlose in der Beziehung sich alles zugunsten des Kindes gefallen lassen muss. Nach deinen Beschreibungen gehen die Probleme aber ganz klar von deiner Neuen aus und nicht von deinem Kind.

Alles muss man sich wirklich nicht gefallen lassen. Aber dennoch geht das Kind immer vor dem neuen Partner. So war meine Einstellung und es immer noch. Komme ich mit dem Kind des Partner gar nicht klar, dann muss ich selber wieder gehen. Ein Kind gehört zu den Eltern.

Zitat von Kareem:

Ich frage mich, ob das noch eine gesunde Beziehung ist und ob darunter nicht die Beziehung zu meinem 8-jährigen Kind leiden wird.

Nein, es ist keine gesunde Beziehung.
Ja, die Beziehung zu Deinem Kind wird leiden bzw. leidet schon.

Zitat von Kareem:

Was meint ihr dazu?

Ich würde mich umgehend trennen. Da läuft bereits schon vieles so schief!

Mir fällt grade kein Szenario ein, in dem mein Kind (vor allem, wenn es noch so klein ist) nicht an erster Stelle stehen würde. Nein, das bedeutet nicht, dass mein Partner mir nicht auch sehr wichtig ist, aber auf einer völlig anderen Ebene. Ein Mann, der sich in Konkurrenz zu meinem Kind sieht, wäre sehr schnell weg.

Erschwerend kommt für mich in Deinem Fall hinzu, dass sie selber die Kindrolle noch sehr gerne einnimmt. Täglicher Kontakt zu den Eltern finde ich schräg - und ich war selber sowohl Tochter und bin Mutter eines erwachsenen Kindes, mit jeweils enger Bindung.

Darüber, dass sie Deine Post öffnet und wegwirft, muss man gar nicht reden. Ich würde sie für die dadurch entstandenen Kosten zur Rechenschaft ziehen und sie ggfs. ansonsten anzeigen. Wobei Du dann natürlich beweispflichtig bist.

Zitat von PizzaPeperoni:

Für mein Verständnis: es wurde ein Termin bei einem Psychologen vereinbart, weil deine Freundin behauptet, deine Tochter hat psychische Probleme, obwohl alle anderen das nicht so sehen? Kurze Frage: geht’s noch? Und: Warum machst du bei sowas mit? Und nochmal: geht’s noch? Sie passt nicht. Sorry für die ...

Anfangs wirkte es auf mich so, dass sie gut miteinander können. Sie haben viel zusammen gemalt und wir haben auch gemeinsam was unternommen. Mit der Zeit hat sie halt immer mehr begonnen alles zu kritisieren. Sie redet zuviel, man kann mit ihr nichts machen, weil sie herumheult.
Anfangs wurde das auf mich geschoben, weil ich angeblich zu wenig streng bin. Hab ihr daher viel weniger erlaubt. Sie darf weder zu anderen Kindern, noch ein anderes Kind zu uns, weil das auch meine Ex nicht erlaubt.
Wir hatten bei der Psychologin nur einen Termin (ohne das Kind) und da musste ich lachen, weil die meinte, dass so wie es meine Freundin beschreibt ich einen Laissez-Faire Erziehungsstil habe, aber das habe ich überhaupt nicht. Ich gebe meine Tochter viele Grenzen vor und sie hält sich auch daran. Sie ist nicht psychisch auffällig und hat nur das Problem, dass sie nachts einmal aufwacht, aber auch nicht jedes Mal. Aus meiner Sicht kommen die Schlafprobleme von meiner neuen Freundin, weil da eine Grenze ist, dass sie alleine zu Bett gehen muss und ich früher meist bei ihr geblieben bin, wenn sie schalfen ging.
Sie wacht meist zwischen 4 und 5 Uhr auf und ich bin vor ein paar Tagen da aufgewacht und bin auf die Toilette und hab dann zu ihr geschaut und ihre Hand kurz gehalten. Sie hat im Schlaf gesagt Guten Morgen Papa. An dem Tag ist sie nicht in der Nacht aufgewacht. Das ist einfach fehlende Nähe und von daher hätte ein Psychologe vermutlich nicht geschadet, aber das wurde dann abgesagt.