Neue Liebe während Trennungsphase gestehen?

Ich bin auch echt erstaunt. Du scheinst massive Abgrenzungsprobleme zu haben. Die Intervention von Dritten in meine Beziehungsangelegenheiten würde ich überhaupt nicht zulassen, es sei denn, ich habe darum gebeten.

Was mischt sich die Familie in Eure Beziehungsangelegenheiten ein? Wo Gefühle oder weitere Aspekte nicht genügen, um zusammen zu bleiben, können Dritte diese nicht reproduzieren. Warum hat diese Familie offenbar so eine Macht über Dich?

Kannst Du Dir vorstellen, ohne Beziehung zu sein? Ich glaube, das würde Dir gut tun, um ohne Beeinflussung durch andere heraus zu finden, was Du selber eigentlich willst.

So hast Du unter der Woche und am Wochenende ein Herumgezerre an Dir. Da kann man doch keinen klaren Gedanken fassen.

Was ich in der Tat auch nicht verstehe: wieso fährst Du jedes Wochenende zu Deiner Frau, wenn Du da doch gar nicht sein willst.

Nimm Dir doch mal ein paar Tage für Dich, ohne die ganzen Beeinflussungen von außen. Es ist doch nicht schwer zu sagen, dass Dir alles zu viel wird und Du erstmal ein paar Tage Abstand möchtest, weswegen Du am nächsten Wochenende nicht kommen wirst. Dann triff eine Entscheidung und zieh sie durch.

Sein Problem ist vermutlich, wenn er am Arbeitsort bleibt, hat er seine Freundin an der Backe. Dann beansprucht sie vermutlich seine Zeit und er hat wieder keine Ruhe. Eben weil er sich nicht abgrenzen kann.

In welchen Zusammenhängen lebt deine AF? Sie ist 5 Jahre jünger, hat sie auch Kinder? Ihr lebt dort nicht zusammen? Hat deine AF eventuell noch Kinderwunsch (mit dir)? Hast du dort eine akzeptable Wohnung oder nur so ein Zimmerchen?

Was würdest du deiner Frau sagen wollen? Und was deiner AF? Was deinen Töchtern?

Schreib uns das doch mal auf. Hast du ansonsten auch Probleme, dich durchzusetzen und deine Grenzen zu wahren?

Mal abgesehen davon, dass Du Dich selber in diese Situation manövriert hast:

Gehen Dir die beiden (!) Frauen nicht unfassbar auf die Nerven mit ihren Forderungen? Ist eine Entscheidung für eine von ihnen überhaupt die Lösung oder eher das kleinere Übel? Besteht die Lösung nicht vielleicht darin, all dem ein Ende zu machen und bei Dir selbst anzukommen?

Ich kann mich da nur anschließen, wo du jetzt bist, das ist deine Verantwortung. Mein Mitgefühl für dich hält sich daher schon ein bisschen in Grenzen.

Aber: Hast du dich da nicht wirklich irgendwie verrannt? Deine Probleme, die zuhause bestimmt auch schon vor dieser Affäre bestanden haben, hast du nicht angegangen sondern dich in diese Affäre gestürzt. Damit hast du dir aber jetzt viel mehr Probleme geschaffen, als du sie ohne diese Affäre bereits hattest.

Vor der Affäre hattest du nur deine Ehe und jetzt hast du deine Ehe und deine Affäre und beide tun dir nicht gut. Beiden wirst du nicht gerecht und du behandelst beide Frauen unfair durch dein Nichtstun. Ein bisschen befürchte ich fast, irgendwann kannst du gar nicht mehr. Funktionierst du denn noch bei der Arbeit?

Deinen Töchtern geht es natürlich auch um den Erhalt der Familie in ihrer bisherigen Form, aber die befürchten wohl auch, du triffst eine falsche Entscheidung mit dieser Trennung.

Gerade weil du dich seit zwei Jahren um eine Entscheidung herumdrückst, habe ich auch den Gedanken, du willst dich gar nicht entscheiden oder konsequent handeln. Wenn beide Frauen Ruhe geben würden und nicht an dir zerren würden, würdest du dann was ändern wollen? Wahrscheinlich würdest du einfach alles lassen wie es ist: Wochenende die Frau und die Töchter. Unter der Woche die Affärenfrau?

Vielleicht würde sich das dann irgendwie von selbst lösen: Die AF findet einen Neuen oder hat die Schnauze auch so voll von dir. Oder deine Frau lernt jemanden kennen und will dich nicht mehr.

Aber all das wäre dann keine Entscheidung von dir, du würdest einfach mit dir machen lassen und da bleiben, wo du bleiben darfst. Für mich wäre das keine Option.

Konflikte löst du so nicht mit deiner Vermeidungsstrategie und du machst dich weiter zum Spielball der beiden Damen und deiner Töchter. Irgendwann hast du so einen Knacks weg, dass du in Behandlung musst. Aber auch das ist eine Entscheidung: Nichts zu tun. Die musst du dann aber auch aushalten, weil du dir diese Situation selbst geschaffen hast.

Deine Ehe gegen die Wand fahren, kannst du.

Eine Affäre anfangen und 2 Jahre ein Doppelleben führen, geht auch.

Klar Stellung beziehen? Fehlanzeige.

Kann es sein, dass du zu feige bist, weil du Angst hast am Ende alleine dar zu stehen?

Deine Frau tut mir leid...

Hör doch mit dem Gejammer auf und sag allen Beteiligten woran sie sind!

Jeder hat sein eigenes Tempo und manchmal sehen die von außen schon klar, während der Betroffene noch nicht so weit ist... Es muss Dich unheimlich viel Kräfte kosten, in dieser Schwebesituation zu leben. Ich finde es gut, dass Du hier im Forum schreibst und Dich so auch allmählich sortierst. .. Es ist (D)ein Prozess, es ist (D)ein Weg... Niemand kann dir die Entscheidung abnehmen. Reflektiere Dich, spiele Szenarien durch... Beantworte für Dich (und/oder hier im Forum - wenn Du weiteren Austausch wünschst) die Fragen, die Dir hier die User gestellt haben. ..

Wenn du das alleine nicht hinkriegst, dann könntest du deiner Frau eine Paarberatung vorschlagen. Aber auch das macht nur Sinn, wenn sie weiß, was Sache ist und wo die Reise hingeht. Aus deiner Sicht wäre das dann eine Trennungsberatung und das muss deine Frau wissen, genauso, wie sie endlich erfahren sollte, es gibt eine Andere.

Zu deiner AF musst du dich dann auch vor deinen Mädchen bekennen. Dann hören vielleicht auch die Diskussionen am Küchentisch auf, oder sie gehen erst richtig los. Aber deine Aufgabe ist einfach ehrlich zu sein und entsprechend zu handeln. Auch wenn das unbequem für dich ist. Ansonsten steckst du weiter fest und wirst eben von vier Frauen bearbeitet sobald du ihnen die Gelegenheit dazu gibst. Und in deinem Fall ist das vermutlich täglich durch die eine oder andere.

Zitat von Torsten76:

Mein Ansinnen war Trennung und dann Bekenntnis zur neuen Frau innerhalb der Familie, weil ich nicht gleich alle erschlagen wollte. Mit der Ehefrau hab/hatte ich eine Wochenendbeziehung.
AF ist seit dem wir uns verliebt haben nicht mehr gebunden. Aber rosarot ist es mit uns nicht ansatzweise, denn natürlich verlangt sie seit Anfang die Klärung.
Ich habe einfach Angst, kaputt gemacht zu werden, nach der Trennung. Finanziell soll sie alles bekommen was ich irgendwie leisten kann und auch do würde ich da sein, wenn sie Hilfe braucht.

Wie sollte man dich denn kaputt machen?

Du hast eigentlich die Traumbedingungen schlechthin. Du hast schon eine eigene Wohnung und bräuchtest nicht einmal eine suchen. Unter der Woche lebt ihr sowieso schon getrennt.
Finanziell bist du vollkommen unabhängig.

Worin besteht deine Abhängigkeit?

Meine Güte, was für ein feiges, unfaires Würstchen.
Da kämpft Deine Familie um den Erhalt, hat aber keine Ahnung, dass es schon eine Nachfolgerin für Deine Frau gibt.
Und Du bist zu feige, dazu zu stehen, lässt sie weiter um Dich kämpfen, obwohl es sinnlos ist.

Zitat von hahawi:

Meine Güte, was für ein feiges, unfaires Würstchen.
Da kämpft Deine Familie um den Erhalt, hat aber keine Ahnung, dass es schon eine Nachfolgerin für Deine Frau gibt.
Und Du bist zu feige, dazu zu stehen, lässt sie weiter um Dich kämpfen, obwohl es sinnlos ist.

Danke. Vielleicht braucht er wirklich mal den Holzhammer.

Für feige hält ihn auch seine Affärenfrau mittlerweile wahrscheinlich. Wenn sein Alter stimmt und sie noch Kinderwunsch hat, dann gibt das auch kein Vergnügen mit ihr. Dann geht das alles nochmal von vorne los mit der Tretmühle aus der er raus wollte. Vielleicht ist das ein Grund, warum er vor den Reaktionen seiner Töchter Angst hat? Die Aussicht auf ein Halbgeschwisterchen irgendwann?

ich danke euch.

TE, was zum Kuckuck führst Du da wöchentliche Diskussionen mit Ehefrau und zwei etwachsenen Töchtern?
Wie konntest Du es zulassen, dass diese beiden Mädchen über Dein Liebesleben und Sechsleben mit bestimmten?
Denn darum geht es ja schließlich.
Solltet ihr aber alle da seit ewigen Zeiten so tun, als hättest Du kein Geschlechtsteil, dann bist Du das selber Schuld.
Die Mädchen möchten Familie, Papa und gemeinsames Haus, Dein Sechsleben interessiert sie nicht.
Bald sind sie eh weg, das so.lte ja wohl klar sein.
Die Diskussionen bleiben wohl extrem schwammig (passt nicht mehr so richtig.....) und gehen, wie gesagt, völlig am Thema vorbei.
Als erstes solltest Du den Mädchen freundlich sagen, dass Du keine weitere Einmischung in die EHE dulden wirst.
Ende der ungebetenen und völlig nutzlosen Ratschläge. Es gibt keine Reden mehr zusammen mit den Kindern am Tisch.
Da gehören nur zwei Personen hin.

Sage Deiner Frau, dass Du schon länger eine andere liebst und Du die Scheidung willst.
Das wird unschön, gar keine Frage.

Das ist der Preis.
Nichts im Leben ist umsonst.

Bevor meine Liebe zur Affaire wurde, habe ich meine Frau bereits um die Trennung gebeten! Es gab kein Doppelleben, nur formal ist der Akt der Trennung nicht zu Stande gekommen, weil sie nicht bereit ist und ich diese Bereitschaft gewollt habe. Meine Freundin hat auch keine Lust mehr, ja.

Drei Frauen, die da gegen dich arbeiten.
Und alles Wichtige Frauen in deinem Leben.
Das ist schon ein Wildbach den man versucht hoch zu schwimmen.
Bei mir sinds vier.
Aber hey, führt kein Weg dran vorbei.

Das war klar, du kommst jetzt nur in die Gänge, weil deine Freundin nicht mehr will.

An ihrer Stelle wäre mir das zu spät, wenn du erst jetzt was machst. Sorry, aber manchmal wird derjenige bestraft, der zu spät kommt. Außerdem würde ich mich an ihrer Stelle fragen, wie weit das mit deiner Liebe wirklich ist, wenn du nur auf solchen massiven Druck überhaupt ans überlegen kommst. Gemacht hast du wohl die ganzen Jahre noch gar nichts? Warst du mal wenigstens beim Anwalt für ein Informationsgespräch?

Jetzt sitzt dir die Angst im Nacken, dass du dann ganz bald alleine da stehst, wenn du die Wahrheit sagst: keine AF mehr und dann will die Ehefrau auch nicht mehr, wenn sie endlich weiß, was da zwei Jahre gelaufen ist. Vor deinen Mädchen würdest du das auch am liebsten geheim halten. Wegen Papa und so.

Wie @Dattel gerade geschrieben hat: Nichts im Leben ist für umsonst.

@sohnemann: Auch beim TE: Vier Frauen: EF, AF und zwei Töchter. Und jetzt hat er Angst er verliert alles. Darum kommt er in die Pötte und nicht, weil er sich entscheiden will. Vielleicht gibst du ihm ein bisschen Schwimmunterricht