Neue Liebe während Trennungsphase gestehen?

Zitat von Torsten76:

Ich habe einfach Angst, kaputt gemacht zu werden, nach der Trennung.

Hältst Du Deine Frau für so brutal? Klingt ja fast, als hättest Du Angst vor ihr?

Liebe XY, ich habe mich in eine andere Frau verliebt und werde nun ausziehen. So schwer ist das auch wieder nicht. Oder du ziehst aus, und sagst ihr danach mehr zu den Umständen. Aber du machst ja beides nicht.

Da du ohnehin seit zwei Jahren von Trennung redest, ist es nun an der Zeit, den nächsten Schritt zu tun. Passiert tagtäglich. Wenn du das hinter dir hast und endlich in die Gänge kommst, wirds leichter für alle Beteiligten.

Zitat von _Tara_:

Hältst Du Deine Frau für so brutal? Klingt ja fast, als hättest Du Angst vor ihr?

Zitat von Torsten76:

Ich habe seit 2 Jahren keine Beziehung mehr zu meiner Frau, spreche seitdem die Trennung an und sage seither, dass ich keine Gefühle mehr für sie habe. Sie akzeptiert das nicht, droht den einen Tag mir die Zukunft schwer zu machen und am nächsten Tag meint sie, Trennung sei keine Option.

Nun, offensichtlich droht sie bereits auch OHNE das Wissen um die neue Frau.

Zitat von Torsten76:

Mein Ansinnen war Trennung und dann Bekenntnis zur neuen Frau innerhalb der Familie, weil ich nicht gleich alle erschlagen wollte. Mit der Ehefrau hab/hatte ich eine Wochenendbeziehung.
AF ist seit dem wir uns verliebt haben nicht mehr gebunden. Aber rosarot ist es mit uns nicht ansatzweise, denn natürlich verlangt sie seit Anfang die Klärung.
Ich habe einfach Angst, kaputt gemacht zu werden, nach der Trennung. Finanziell soll sie alles bekommen was ich irgendwie leisten kann und auch do würde ich da sein, wenn sie Hilfe braucht.

Du schriebst ja vorne schon von Schlammschlacht ...
Was stellst Du Dir denn vor, was Deine Frau konkret gegen Dich machen, unternehmen könnte?

Typisches Vermeidungsverhalten bei dir und du suchst dir Gründe, warum du so weiter machen willst. Wie schon geschrieben, den richtigen Zeitpunkt wird es nie geben - aber den besten hast du eh schon verpasst: Dann ehrlich zu sein, als dir klar war, du liebst die andere Frau.

Wieviele km sind zwischen Ehefrau und AF? Wo leben eure erwachsenen Kinder? Finanziell scheint ja nicht dein Hauptproblem zu sein? Deine erwachsenen Kinder werden es mies finden, dass du deine Ehefrau so lange betrogen und hingehalten hast. Besonders wenn sie da noch involviert waren bei deinen Wochenendbesuchen, in denen mehr oder weniger heile Familienwelt gelebt wurde. Das wird irgendwie auch bleiben, ist es bei meinen Kindern auch. Aber meine Kinder haben wieder einen Bezug zu ihrem Papa, meinem Ex gefunden. Sie treffen sich, sie verbringen Zeit miteinander. Manchmal ist auch seine Next dabei. Er hat jetzt auch eine Fernbeziehung von daher waren sie nie damit konfrontiert, dass ihr Vater mit der anderen Frau lebt. Sie lieben ihren Papa, das haben sie immer getan, aber alle werden Zeit brauchen, sich mit den neuen Gegebenheiten zu arrangieren, auch deine Kinder. Aber sie werden deine Kinder bleiben, sind erwachsen und werden selbst entscheiden, wie sie ihr Verhältnis zu dir gestalten wollen.

Das alles könntest du zu einem großen Teil schon bewältigt haben, wenn du damit angefangen hättest. Aber das nutzt dir alles nichts, weil du eben anders gehandelt hast. Wie lange ist denn deine AF noch bereit zu warten, bis du endlich mal in die Pötte kommst? Sie war ja wohl konsequent und hat ihre Beziehung oder Ehe beendet, als sich das mit euch verfestigt hat? Irgendwann hat sie genug von der Warterei und: Als AF wäre ich auch nicht zufrieden, wenn du dich erst dann trennst, wenn du gar nicht mehr anders kannst. Eine wirkliche freie Entscheidung für die Next, die ohne Druck gefällt wird, ist das schon lange nicht mehr. Du machst es dir und beiden Frauen schwer, weil du dich nicht bewegst.

Was mich wirklich auch interessieren würde: Warum befürchtest du eine Schlammschlacht? Warum hast du so viel Angst vor dieser Entscheidung und den betroffenen Personen?
Hast du denn überhaupt schon mal irgendwas unternommen? Warst du wenigstens mal beim Fachanwalt für Familienrecht, um dich beraten zu lassen? Deine Frau soll natürlich bekommen, was ihr zusteht, aber über den Tisch ziehen lassen, um des lieben Frieden willens, musst du dich auch nicht.

Womit droht denn deine Frau genau?

Ja, da hast du dich wohl selber in den Graben geritten.
Bei der Scheidung bekommt Deine Frau was ihr zusteht.
Ich würde an deiner Stelle zum Anwalt gehen, alles in Ordnung bringen, die Scheidung einreichen und alle relevanten Themen im Verfahren klären lassen.
Ob man sich dann in einigen Punkten außergerichtlich einigt, wird sich zeigen.

Ich frage mich ehrlich gesagt eher, warum es keine Schlammschlacht geben soll. Na und?

Stell dich mal gerade hin und zieh das Ding jetzt ordnungsgemäß durch.

Was mir nicht ganz klar ist, wenn ihr ohnehin nur eine Wochenend-Beziehung hattet, dann hast du ja ohnehin eine andere Wohnung. Dann stell doch einfach die Besuche am Woe ein, deine Kinder sind groß und können dich besuchen und gut ist. Wohnen denn die Kids überhaupt noch zuhause? Wenn ihr eine Wochenend-Beziehung hattet, verbringst du die meiste Zeit ja ohnehin in einer anderen Stadt, oder? Das ist doch dann an sich eine relativ einfache Sache mit der Trennung.

Wenn ich Deine Affäre wäre, würdest Du von Minute zu Minute für mich unattraktiver werden und immer weniger als Partner in Betracht kommen.

Eine Weile verstehen Affärenpartner ein Verhalten wie Deines als verantwortungsbewusst und reden sich ein, dass sie sich ja auch gar nicht in Dich verliebt hätten, wenn Du anders wärst. Aber irgendwann bleibt davon nur noch die Sicht auf jemanden, der sich nicht entscheiden kann bzw. will, der kein Rückgrat hat.

Die Beschäftigung mit der Frage, ob Du Deiner Frau alles sagst, erfüllt doch vor allem einen Zweck: weiterhin nichts zu tun.

Deine dubiosen Ängste sind Kinderk*cke. Wir leben nicht im Mittelalter, es wird auch keine Blutrache geben.

Trag die Konsequenzen für Dein Handeln. Du bist derjenige, der diese Situation geschaffen hat. Also benimm Dich nicht wie ein Baby, sondern löse sie auf.

Es ist doch geradezu lächerlich, sich vorzustellen, dass Person A zu Person B sagt, sie würde Person B nicht mehr lieben und wolle sich trennen. Statt das dann anzugehen, lässt Person A es sein, weil Person B gesagt hat, dass sie das nicht wolle. Woraufhin Person A den *beep* einkneift und sagt: Na gut, dann bleibe ich halt da.

Das wiederholt sich dann Woche für Woche und während die Glaubwürdigkeit, dass Person A die Ansage ernst meint, sinkt, steigt die Unzufriedenheit auf allen drei Seiten und das alles nur, weil Person A ihren Worten keine Taten folgen lässt.

Ich wundere mich immer wieder über vieles. Hier vor allem darüber, dass es Frauen gibt, die Dein Verhalten dulden. Denn an beider Stelle hätte ich Dich längst die Konsequenzen spüren lassen und Dich vom Hof gejagt.

Zitat von KBR:

Du bist derjenige, der diese Situation geschaffen hat.. Also benimm Dich nicht wie ein Baby, sondern löse sie auf.

Das darf oder soll dann schon lieber die Ehefrau machen, obwohl sie nicht alle erforderlichen Informationen hat.

Hast du dir schon mal überlegt, wie das auf deine AF wirkt, wenn deine Frau dich erst rausschmeissen muss? So stellt sich deine AF dein Bekenntnis zu ihr auch nicht vor.

Warum jetzt diese Feigheit? Zu feige eine Affäre einzugehen, warst du doch auch nicht? Aber da ist deine Frau dann weit genug weg, um die Trennungsarbeit zu machen, die eigentlich du leisten solltest, dafür taugt deine Ehefrau aber noch?

Dafür bist auch du zuständig, auch wenn du das immer noch vermeiden willst. Bist du denn jetzt zuhause? Ist ja Wochenende? Wo leben eigentlich eure Kinder, auch noch bei deiner Frau und dir?

Ich verstehe auch nicht wirklich, warum du meinst in einer Trennungsphase zu sein. Du sprichst mit deiner Frau an manchen Wochenenden darüber, dass deine Gefühle sich geändert haben und du über Trennung nachdenkst. Damit ist in Richtung Trennung doch noch gar nichts sicher. Seit zwei Jahren äußerst du dann und wann am Wochenende Zweifel.

Wer seit zwei Jahren nichts unternimmt, der will sich vielleicht gar nicht wirklich trennen? Als deine Affärenfrau würde ich dich da auch nicht mehr ernst nehmen. Da sehe ich zwei Möglichkeiten: Entweder sie arrangiert sich mit dem Zustand jetzt, oder die AF verlässt dich irgendwann. Du entscheidest nichts und sitzt alles aus und am Schluss bleibst du bei der Dame, die länger durchhält? Liebe hin oder her? Wie viele Trennungen hat denn deine AF in den letzten Jahren ausgesprochen und ist trotzdem noch bei dir?

Nicht reden zählt, sondern wichtig ist, wie jemand handelt und in Bezug auf deine Trennung handelst du nicht. Das ist, was beide Frauen sehen und für sich bewerten mit welchen Ergebnis, das wird sich zeigen.

Guck dich mal im Forum um, da gibt es auch Beispiele, bei denen dann irgendwann die Affärenfrau und die Ehefrau weg waren und der oder die Affenführer/in dann ganz alleine waren..

Hilfe, was für ein Rumgeeier. Auf so einen Waschlappen hätte ich ja gar keine Lust!

Wir reden jedes Wochenende seit Ewigkeiten über Trennung. Nicht ab und zu, es ist nicht gemütlich. Auch die Familie ist involviert und will die Trennung vermeiden. Da ich nicht mehr kann, werde ich mich jetzt entweder komplett erklären oder wenn ich das nicht schaffe, bei meiner Ehefrau bleiben und beende meine emotionale Affaire.

Zitat von Torsten76:

werde ich mich jetzt entweder komplett erklären oder wenn ich das nicht schaffe,

Wenn du was nicht schaffst?

Was würdest du ihr denn sagen wollen? Und was hält dich da seit zwei Jahren davon ab?

Emotionale Affäre bedeutet: Affäre mit Treffen aber ohne S. und gegenseitigen Liebesgeständnissen. Du führst unter der Woche vermutlich eine normale Affäre?

Die Familie will die Trennung vermeiden, weil da alle glauben, es wäre noch was zu retten. Denen fehlt doch allen die Info, dass deine Gefühle schon lange der anderen Frau gelten. Klar will die Familie helfen und denkt, muss doch noch was zu machen sein und sucht Gründe eher woanders; Wochenendbeziehung. Kinder sind erwachsen und aus dem Haus. Es gibt bei vielen Paaren Zäsuren bei denen man seine Paarbeziehung neu definieren muss und dabei wollen die vermutlich alle helfen. Wobei das zunächst nur dich und dein Frau betrifft.

Wie alt ist deine AF? Wie viele Kinder habt ihr und wie alt sind die? Leben die alle noch zuhause? Ihr macht dann Familienkonferenz und diskutiert dort die Paarprobleme der Eltern oder wie kann man sich das vorstellen?

Unter der Woche verbringe ich meist meine Freizeit mit meiner AF. Sie ist 5 Jahre jünger und tatsächlich wird unsere gemeinsame Zeit inzwischen hauptsächlich beherrscht von der inakzeptablen Situation und der Möglichkeit, eine Lösung daraus zu finden. Es ist also keine rosa Zeit im Bett o.ä., sondern eher eine von mir konstruierte Tragödie.
Unsere beiden Töchter sind 20 und 21. Sie leben noch zu Hause. Sie klinken sich inzwischen in unsere Gespäche ein, ja. Ich sitze am Ende da und pflichte bei, komme keinen Schritt weiter. Gleichzeitig fühle ich mich zum k...