Neue Beziehung zerstören

Leude, ich wollte hier von Menschen ihre Geschichten lesen und mich austauschen. Nun, mit Gegenwind und Kritik war zu rechnen.

Ja, gemein. Weiß ich.
Er wird irgendwann wieder glücklich. Weiß ich. Ich auch. Aber er wird vorher ein paar unangenehme Stunden haben und möglicherweise halt auch nicht mehr mit dieser Frau glücklich.
Ich habe aber auch auf dem Zettel, dass sie nichts hören will oder es eben ganz anders läuft. Aber dann habe ich es zumindest versucht.
Schön, dass ihr alle so reflektiert seid, so gute Menschen, so aufgeräumt die Welt umarmend an euch selbst arbeitet.
Auch wenn gast78 mit seinem Beitrag wohl auch sein Karma ruiniert hat.

@Heu im Stroh: ich weiß, dass es dann kein Zurück mehr gibt. Aber ich verspreche mir genau das davon: dass ich das ganze zu einem Abschluss bringen kann. Ohne aufgesetzte Vergebung und meditatives In-Mir-Ruhen.
Mein Ex weiß, dass ich stinkwütend bin. Ich hatte ihm auch schon gesagt, dass ich nicht lügen werde, wenn man sich mal zufällig trifft und er sich warm anziehen kann, wenn ich auf seine Neue treffe.
Irgendwo auch selbst schuld, wenn er keinen reinen Tisch macht in einer Kleinstadt, wo er weiß, dass wir uns eines Tages mit Sicherheit treffen. Ich greife dem eben vor.

du bist ja ne Marke
ne aber mal im ernst. Hier gab es so einige Leute die sich die Mühe gemacht haben, dir zu antworten. Sehr unterschiedliche Antworten...und von dir kommt nichts als Zynismus zurück. Denn man tau kleiner Racheengel!

Aufgesetzte Vergebung?
medidatives in mir ruhen?

Mensch.. da ist echt viel los bei dir..
ich weiss, dass Verbitterung Depressionen macht. ich hoffe, dass du schnell merkst in welche Richtung du gerade gehst..jede Zeile von dir klingt extrem negativ..
Ich wünsche dir sehr, dass du dich wieder fängst, damit dein Leben noch schön wird.

Hallo Beasty,

sorry aber so ist das nun mal.

Wenn man sich hier outet kann es durchaus passieren, dass auch mal Kritik oder ähnliches zustande kommt.

Dazu führt man einen offenen Dialog und sollte damit ebenfalls umgehen können.

Vielleicht ist ja doch der ein oder andere Tipp oder Rat nicht als Kritik zu verstehen sondern als hilfreich.

Im ersten Moment erscheint es als Kritik oder ähnliches, liest man es aber nochmals und denkt darüber nach ist es doch ganz anders.

Ich hoffe du verstehst meinen Beitrag nun nicht auch als Kritik oder ähnliches.
Es ist zu diesen Beiträgen nur meine persönliche Meinung.

Wünsche dir ein schönes und angenehmes Wochenende sowie noch eine schöne Faschingszeit und alles Gute.

LG

Ich habe das schon als Tipps aufgefasst. Aber ich habe eben schon darüber nachgedacht und festgestellt, dass die s eben kein Weg ist, der mich diese Sache zu meiner Zufriedenheit abschließen lässt.
Ich weiß, dass ich ihm nicht vergeben kann, solange er fett wie die Made im Speck sitzt. Warum also sollte ich mich freuen wenn es ihm gut geht?
Warum sollte ich ihm das gönnen?
Warum sollte es mir egal sein wo ich ihn so geliebt habe?
Im Ernst, nennt mir nachvollziehbare Gründe. Nicht Karma. Nicht dass er mich als Bekloppte abstempelt, denn das ist mir gleichgültig. Und meine Würde verliere ich im Gespräch von Frau zu Frau sicher auch nicht. Ich werde sie ja nicht anbetteln ihn zu verlassen.
An mir arbeiten kann ich auch danach noch.

PS: super captcha für das Forum

Hallo Beasty,

Ich kann dich gut verstehen und kenne diese Gefühle und Gedanken nach der Trennung. Es ist bitter, wenn der andere noch dazu frisch verliebt und super happy ist.

Ein Gedanke wegen Kleinstadt etc.: warum vorgreifen? Ich werde auch nicht lügen und mich verstecken, sollte ich ihn treffen (was ich sogar schon habe, aber ich habe nicht mit ihm gesprochen).
ÜberlasS das doch dem Zufall.

Ein anderer Gedanke: es ist lange her, ich war 18 oder so. Mein Freund hatte Schluss gemacht und dann eine neue Freundin. Auf einer Party waren wir ziemlich betrunken, jedenfalls schaffte ich es, ihn mit zu mir zu nehmen.
Danach habe ich mich erstmal bestätigt gefühlt.
Heute tut es mir leid und ich schäme mich. Und denke nach über 14 Jahrrn immer noch manchmal daran.
Was mich im Übrigen auch zurück hält, deinen Weg bei meinem jetzigen Ex zu beschreiten.

Vielleicht fühlt es sich jetzt gut und richtig an. Aber in einem Jahr? In drei? Fünf?
Menschen machen Fehler, stimmt schon. Aber hier solltest du noch zehnmal nachdenken
Nicht wegen Karma (Sorry Peppina sondern weil du es bereuen könntest.
Genugtuung wenn es ihm tatsächlich schlecht geht danach. Ja, die hättest du vielleicht. Aber mehr auch nicht. Dein Liebeskummer wird nicht weniger. Du bist dann immer noch verlassen worden und immer noch gekränkt.
Ist das ein vernünftiger Grund? Wahrscheinlich nicht. Wenn es dich derart treibt, mach es.
Aber denke nachher wenigstens drüber nach, WARUM dich dieser Gedanke so wenig losgelassen hat.

über mein karma mach dir keine gedanken, die hab ich von den muppets!

aber überleg mal - wie klingt für dich morden aus liebe?
für mich so ähnlich wie vergeben durch rache.
hat schon was wahnsinniges in sich, oder?

deshalb war mein erster rat an dich - sich selbst unter die lupe nehmen und suchen was da los ist.

Du denkst zu kurz. Du gibst ihm mit der Konfrontation die Chance, sich aufzuräumen und sein Gewissen ihr gegenüber (endlich?) zu erleichtern - was ihn vll schon die ganze Zeit belastet. Sie wird ihn daraufhin verstehen und verzeihen (verliebte Frauen ). Jetzt kennt sie dich auch noch persönlich, und dir klingeln ständig die Ohren, wenn sie fortan gemeinsam über dich herziehen, und sie ihn ja jetzt ach so verstehen kann

Daher sagt man: Wer Wind sät, wird Sturm ernten. - rückgängig machen kannst du das dann jedenfalls nicht. Du kannst in dieser Konstellation leicht vom Opfer zum Täter erklärt werden und hast somit die doppelte A***karte. Und ihm auch noch die Drecksarbeit abgenommen. Er wird daraufhin lammfromm, und sie leben glücklicher, mit mehr Nähe und Vertrauen, als zuvor.

Gute Morgen Beasty,

Du bist ja durchgehend sehr entschlossen mit Deinem Vorgehen. Auch wenn es vielleicht nicht die feine englische Art ist....tu es.....aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es sehr gut helfen kann, einen Abschluss für sich zu finden. Ich habe Ähnliches vor vielen vielen Jahren erlebt und würde es bis heute bereuen, es nicht getan zu haben.

Ich denke, Du hast außerdem auch alle Eventualitäten durchgespielt und kannst ggf. damit umgehen.
Es gibt halt wirklich Situationen, wo man egoistisch sein muss........auch wenn vielleicht jemand Federn lassen muss. Ich denke sonst eigentlich nie so, bin immer rücksichtsvoll etc. aber manchmal muss man tun was man tun muss!

Wenn Du willst, schick ich Dir gern´ne pN.

Also...liebe Beasty....ich wünsche Dir, dass alles nach Deinem Plan läuft!

Alles Liebe für Dich, auf das Du bald einen neuen befreiten glücklichen Anfang für Dich findest.

Liebe Grüße vom kleinen Pfennig

Hi Beasty,

habe interessiert Deinen Thread gelesen, Respekt dass Du das Thema so offen anschneidest, auch wenn wir uns in der Anonymität des Internets wägen.

Ich habe mich mal exakt genauso gefühlt wie Du. Hatte Rachegedanken und bin fast kaputt gegangen daran einfach so ausgetauscht worden zu sein. Zumal er ja angeblich bei mir angekommen war, blabla. Wie ein feiger Hund hat er sich aus der Beziehung gewunden, bzw. ich habe meinen Hut genommen weil er mir zu feige war. Er sagte, er könne gerade keine beziehung führen. Kurz darauf: neue Flamme, gefunden per Dating App. Und das, obwohl er mir noch in den Ohren lag dass ich seine Traumfrau sei, dass es ihm alles so leid täte, blabla. Damals hatte ich bis zu dieser Info noch Hoffnung. Danach war da einfach nur noch Enttäuschung, Wut und Hass weil er mir so schrecklich weh getan hat. Es ging mir selten so mies, ich hab wirklich viel für ihn empfunden.

Meine Rachegedanken drehten sich im Kreis. Ich hatte die verrücktesten Ideen, die ich hier jetzt nicht weiter ausführen möchte Mein größter Wunsch war es, SIE zu kontaktieren und SIE mal darüber aufzuklären, was er fürn Weichei ist etc. Ich hätte es tun können, denn auch ich bin dem Social Media Stalking erlegen... Aber ich hab es nicht getan und heute bin ich darüber sehr sehr froh. Was mich abgehalten hat? Es war das bisschen Würde, was nach all dem Liebeskummer noch da war. Und der Gedanke, dass ich was Besseres bin als er und als sie sowieso. Meine Freundin, der ich mich anvertraut hatte, sagte mir: Jeder bekommt was er verdient. Du musst nichts tun, er wird sein fett wegbekommen. Und meine Therapeutin (ich war zu diesem Zeitpunkt in einer Gruppentherapie) sagte mir, dass es nur das verminderte Selbstbewusstsein ist, was uns so rachsüchtig reagieren lässt. Man wurde ersetzt. Das tut weh. Man fühlt sich herabgesetzt, wertlos. Man erträgt nicht, dass der andere jemand anders besser, toller, attraktiver, lustiger, schöner findet. Und man will das zerstören. Was man selbst nicht hat, das soll auch der andere nicht haben.

Weißt Du wie das alles ausging? Etwa ein halbes Jahr später meldete SIE, also seine Neue, sich bei mir per Whatsapp, teilte mir mit, dass SIE nun bei ihm wohnen würde, etwas, was ich ja nicht geschafft hätte. SIE wäre seine große Liebe etc. Ich fiel aus alles Wolken. Ich hatte zwar gelegentlich Kontakt zu ihm, aber er hatte Sie nicht mit einer Silbe erwähnt. Sie hatte das wohl mitbekommen, hatte regelmäßig sein Handy durchgeschaut, wollte sich bemerkbar machen. Das Einzige was sie damit aber letztendlich geschafft hat ist, dass ich gesehen habe was für ein erbärmlich krankes Wesen sie ist, unsicher und ohne Selbstbewusstsein. Sie hatte Angst, dass er mich wieder will, denn er hat wohl nur in guten Tönen über mich gesprochen. gut dass ich keine dummen Racheaktionen gemacht hab.
Im Nachhinein habe ich dann erfahren, dass sie nach 4 Wochen mit gepackten Koffern vor seiner Tür gestanden hatte, sie hatte ihren Job gekündigt und wollte bei ihm Leben. Er wollte nur ein bisschen Spaß, Dank seiner Gutmütigkeit hat er sie bei sich wohnen lassen. Sie täuschte eine Schwangerschaft vor, legte ihm Ultraschallbilder hin, die sie sich aus der Google Bildersuche ausgedruckt hatte, warf ihm vor dass sie leide weil sie hatte abtreiben müssen. Sie warf sich auf den Boden und täuschte Anfälle vor, nur um seine Nähe und Aufmerksamkeit sicher zu stellen. Und das sind nur wenige Dinge von all dem verrückten Sh** Er schaffte es nicht, sie rauszuwerfen. Sie machte ihn fertig wo sie nur konnte. Am Ende hat er die Stadt verlassen weil er sie anders nicht mehr los wurde. Und er bat mich darum, bei der Polizei mit gegen sie auszusagen, da sie mir hunderte von kranken Nachrichten geschrieben hatte. Sie wollte seinen Kontakt zu mir zerstören, wollte das wir uns streiten, so wie ich einst umgekehrt. Heute haben er und ich Kontakt im Guten, schreiben ab und an, sie ist die Psychobraut aus der Vergangenheit. Kurzum: am Ende bekommt eh jeder das, was er verdient. Ist schon was dran. Und: die Genugtuung, die ich dabei heute empfinde, ist tausend mal besser als die, die mir die Rache kurzfristig gegeben hätte Ich bin froh, dass wir uns getrennt haben, so einen Mann will ich nicht, es hätte sowieso nie funktioniert. es kam alles so, wie es kommen sollte

Ich denke, das ist alles das, was meine Vorredner in diesem Thread sagen wollten: mal abgesehen davon, dass man sich ziemlich wahrscheinlich lächerlich macht, gibt man nur seinem verletzen Ego nach. Es heilt nicht die Wunden, mit denen Du kämpfst.

Es gibt meiner Meinung nach nur 3 Gründe, warum man diesen Schritt gehen möchte.
1. Reine Rache - andere verletzen, Genugtuung
2. Mitgefühl mit der Neuen - sie warnen
3. Für sich selbst einen Abschluss zu finden.

Die ersten beiden Gründe halte ich für keine Gründe Und den Dritten schließt Du ja aus. Gehen wir also mal vom Worst Case aus und Sie lacht Dich aus und er macht sich über Dich lustig und in Deiner Kleinstadt wirst Du verschrien als die Psycho-Ex. Ist er das wert? Was ist dann? Dann ist das halt so?

Mein Rat an Dich: wenn der Drang in Dir so groß ist, ihm das Leben schwer zu machen, dann tu es. Aber frag Dich trotzdem: was ist, wenn ich es ihr gesagt habe und diese Last los bin? Da ist erstmal die schöne Genugtuung. Ja. Der Schmerz, dass er Dich so mies verlassen hat, wird aber weiterhin bestehen. Oder nach Abflauen der Wut richtig aufflammen. Seine neue Beziehung zu zestören wird an Deiner Situation nicht lange was ändern. Dich vielleicht eher noch zurück werfen. Wie sehr würde es Dir weh tun, wenn die beiden durch diese Sache nur noch mehr zusammen wachsen?
Dennoch, anscheinend ist dies eine Erfahrung, die Du vielleicht brauchst, um mit solchen Zurückweisungen und Erfahrungen im Leben umzugehen zu lernen. Gute Ratschläge sind das eine, eigene Erfahrungen das andere.

Wenn es Dir also egal ist, dass Du am Ende als die Psycho-Ex dastehst und er fein raus ist (und ich persönlich denke das ist in der Mehrheit solcher Fälle so, da man der Ex schnell nachsagt, dass sie die Trennung nicht überwindet), dann tu das. Nur befürchte ich, dass Du Dich dann vielleicht noch schlechter fühlst. Das ist er nicht wert. Genau genommen ist er es nichtmal wert, dass Du überhaupt einen Finger wegen ihm krümmst, dass Du eine Träne für ihn vergießt oder dass Du einen Gedanken an ihn verschwendest. Er hat Dir weh getan. Und er wird bekommen was er verdient, ohne dass Du etwas dazu tun musst.

Ich wünsche mir und Dir, dass Du diesen Schritt nicht brauchst, dass Du diese Energie lieber in Dich investierst als in die Unwissende und den Feigling. ich wünsche mir und Dir, dass Du darüber stehen und sie belächeln kannst, das wird Dir viel mehr gut tun als zwischen den beiden für Stress zu sorgen. Und ich wünsche Dir, dass Du bald schon über all das Lachen kannst. Nicht lange und auch das gehört zur Vergangenheit.

LG

RainbowDash

Er kann froh sein, dass er dich los ist. Das wirst du ihm mit dieser Aktion bestätigen.

Oooouh ja, ihr seid alle sooooo reif und vernünftig. Aber hey, vielleicht lasst ihr ihr einfach mal ihren Schmerz und ihre Rachegedanken. Es ist okay, ihr wurde das Herz gebrochen und der Typ ist nicht aufrichtig zu seiner Neuen.
Und irgendwann, wenn die Wunden anfangen zu verheilen, wird sie inneren Frieden finden, rückwirkend erkennen, dass Rache keine echte Befriedigung bringt bzw. nur kurzfristig und wenn sie Glück hat, wird sie ihm vergeben.
Aber diese ganzen Moralpredigten bringen mindestens genausowenig wie Rache.
Ein bisschen mehr Liebe und Verständnis für sie und ihre Wut und Trauer und auch Respekt vor ihren Gefühlen wären angebracht.

Ach Tomate, was für ein *beep*. Hier geht es nicht um Trauer. Die TE will eine 3. völlig unschuldige Person instrumentalisieren, dass DIESE ihre eigene Rache ausführt. Das ist so billig und niederträchtig. Zu feige, zu abgeschlagen, um die eigene Wut direkt abzulassen und zu klären oder Frieden zu finden - nein, sie stiftet Unfrieden an. Das ist verwerflich und vielleicht überlegt sie es sich nochmal, wenn sie es hier deutlich von mehreren gesagt bekommt.

Dass die TE gekränkt ist, ist eine Sache. Dass sie aber so zu agieren vor hat, ist widerlich und sagt mehr über sie aus als über den Mann. Ich würde mit so einer Frau gar nicht reden und ihre Beweise könnte sie sich sonst wohin schieben.

Oh je Engelshaar Dein Schwarz-Weiß-Denken ist ziemlich flach. Rachegedanken, Hass und Frust schließen Trauer nicht aus. Ganz im Gegenteil, solche Gefühle helfen manchmal, dass die Trauer einen nicht zerstört.
Und die Neue könnte es durchaus interessieren, was ihr Liebster so abgezogen hat bzw. verheimlicht. Die Wahrheit kommt sowieso immer ans Licht, ob sie nun instrumentalisiert wird oder nicht.
Und hüte Dich, die TE zu verurteilen. Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.

Hallo Beasty,
ich kann sehr gut nachvollziehen welche Genugtuung oder Gerechtigkeit Du erreichen willst.

Ich habe mich irgendwann dagegen entschieden. Und zwar deshalb weil ich ihm nicht die Genugtuung geben wollte zu merken, wie wichtig er mir immer noch ist. So wichtig, dass ich solche Aktionen durchdenke und durchziehe. Und das ich ihr nicht die Gewissheit geben wollte einen supertollen Hecht an der Angel zu haben, dessen verrückte Ex sogar Monate später noch irgendwelche Aktionen macht um auf sich aufmerksam zu machen und ihn wohl noch liebt. Und letztlich deshalb weil ich nicht wollte dass sie sich gegenseitig beweihräuchern können wie furchtbar schrecklich ich doch bin und wie toll und liebevoll sie beide sind und dass es nur gut ist, dass sie jetzt zusammen sind.

Mittlerweile glaube ich, dass Kontaktabbruch zumindest in meinem Fall die größte Rache ist. Außerdem habe ich ihn zahlen lassen für jeden Handschlag der beim Umzug nötig war, ich habe keinen Cent dafür bezahlt, auch nicht für die Stornierung unseres teuren Urlaubes und für die Renovierung unserer großen Wohnung.Gerade gestern kam nach 10 Monaten eine Zahlungserinnerung versehentlich an meine Adresse und ich habe sie direkt weiterleiten lassen. Er ist gegangen ohne irgendwas mitzunehmen und hat sich auch wochenlang trotz Aufforderung um nichts unserer gemeinsamen Dinge/Anschaffungen gekümmert. Ich habe mehrmals auch schriftlich deutlich gemacht, dass mit dem Umzugstag alles was noch da ist mir gehört, da ich keine Lust auf monatelanges Rumgeeiere hatte, falls ihm vielleich doch noch einfällt was er noch haben möchte. Als am Umzugsabend die sms kam, dass er finanziellen Abstand möchte konnte ich ihm ein paar Takte dazu schreiben. Das hört sich herzlos und gemein an, aber ich wollte nichts dafür bezahlen müssen, dass er sich schon monatelang mit der Neuen vergnügt hatte und mich angelogen hat, dass sich die Balken bogen.

Das war meine Rache und die war gut FÜR MICH.
Ich wünsche Dir eine weise Entscheidung. Mir hat übrigens geholfen mich zu fragen, mit was ich die Beiden eigentlich stärker mache und ob ich das will.

Alles Gute Dir