Neue Beziehung - Probleme und Erfahrungen

Hallo Betroffene...

hmm... ich hab erstmal länger überlegt, ob ich überhaupt ein Thema eröffne. Ich hab gerade gesucht, ob nicht eine Überschrift passt. Wahrscheinlich gibt es viele, die ich zusammenfassen könnte...

Ich hab mich hier im Forum sehr offen geäußert, ich war kurzweilig am überlegen (Tatonka weiß), ob ich hier alles lösche. Mir wurde geraten, alles stehenzulassen, weil doch die ganze Geschichte hier steht. Auch wenn ich mich etwas unwohl fühle, lasse ich alles hier stehen...

Ich habe weiterhin das Forum verfolgt, bin aber kein Polizist, der hier den Zeigefinger heben darf. Aber ich will allen Neuankömmlingen sagen, das Forum hat mir sehr geholfen. Ich danke auch Henry für die Aktivität hier!

Ich habe irgendwann vor ca. 1/2 Jahr entschieden, ich will mein Leben zumindest noch mit einem Lebensabschnittspartner (LAP) teilen. Auch wenn sich das hart anhört, aber - meine Überzeugung ist - Liebe ist vergänglich. Ich habe kein Problem, wenn der LAP das restliche Leben an meiner Seite ist - ich denke aber, das ist unrealistisch...

Nun will ich berichten: Ich habe im Internet versucht, eine Partnerschaft zu begründen. Dies war nicht so einfach...
Eine Partneragentur, die sich die größte Europas schimpft (parship), hat zwar dazu geführt, daß ich mich ein einziges Mal mit einer Dame getroffen habe... diese bedauerte dann, das es nicht passt...
Ich wurde zum Korbhändler, jedesmal wenn ich mein Photo geöffnet habe, war das genug... es reichte für den KO-Schlag. Ja ich bin kein Robert Redford...

Diese eine Dame, die sich mit mir getroffen hat, hat ein Kind, hat nach mir einen tollen Typen in Yahoo getroffen und das war dann der Grund für meine Deaktivierung. Nungut, kein Problem... Sie schrieb mir, warum es nicht geklappt hat bei uns und warum sie jetzt glücklich ist...

Sie war vor kurzem im Focus. Dort schrieb sie, daß sie im Internet einen Mann (aus Yahoo) kennenlernte, der sie aber nicht wollte und dadurch ist sie nun wieder auf der Suche.

Ich war überrascht, daß sie noch immer sucht...

Es ist aus vielen meiner Kontakte nichts entstanden. Es war schon demütigend, weil ich meine Erfahrungen bestätigt bekam...

Den Mann, den die Frauenwelt (zumindest virtuell) sucht, den gibt es nicht. Er muß alles sein... es gibt keinen Kompromiss... Reich, Schön, Zärtlich, Häuslich, Abenteurer, Mutig, Einfühlsam, Nicht über 30, Keine Kinder, Familiär, Ungebunden, Zuverlässig, Romatisch, Gefühlvoll, Hart, Weich, usw...

Ich will nicht außer Acht lassen, daß die Männer genauso deppert sind...

Nun ist es passiert.... ich versuchte es über Zeitungsanzeigen... zuerst 3 Wochen erfolglos... jedesmal das Bild und aus war´s...

Dann eine Postkarte... und ein Treffen... sie auch keine Claudia Schiffer... aber es passte zumindest vorab. Geplänkel... noch kein eindeutiges Bekenntnis...

Das Schlimme... das ich jetzt erst erkenne... ist nur... ich empfinde nichts, aber garnichts für das andere Geschlecht. Wahnsinn...
Ich kenne die Stories, daß man darüber reden muß usw. Aber daß ich so gebrannt wurde und es wirklich keine Liebe auf den ersten Blick mehr gibt... das ist für mich erfahrungsgemäß schockierend...
Ich kann es etwas einordnen, aber es war eine brutale Erfahrung. Das Kind, daß sich im Feuer kräftig die Hand verbrannt hat, traut sich nicht mehr, ein Zündholz anzuzünden... Ich war echt schockiert...

Das hatte bis jetzt Ausuferungen, ich hab schon Angst vor mir selbst... wahnsinn.
Aber... ich lass das jetzt gelassen auf mich zukommen, auch wenn ich mich über mich selbst erschrocken habe. Ich wollte das aber nur hier reinsetzen.

Erwartet ja nicht, daß bei einer neuen Verbindung die Gefühle gleich da sind... ich dachte anfangs, ich bin total verrückt... Gruß, Gerd

Hallo Gerd

Es geht, glaube mir, auch für dich gibt es wen, sei sicher

Selbst das Feuer was dir deine Hände verbrannt hat, wird die Wunden wieder heilen.
Du musst es nur zulassen und das bedarf auch keinen Robert Redfort ;)

Nur Mut es gibt viele Dinge auf dieser Welt die wir nicht immer gleich verstehen.

Feechen

hallo gerd,
dieses neutrale selbstgefühl kenne ich (mick) zur genüge, schreibe es aber einigen enttäuschungen und einer enormen vorsicht zu, erneut die mühsam gewonnene zufriedenheit im leben gegen zickenkrieg einzutauschen.
und diese ganze partnerbörsengeschichte kenne ich zur genüge: das ist tw. nur wie eine profilcheckliste ohne innere beteiligung.

ich bin in der summe genauso ratlos wie du, tw. erschrocken über meine illusionlosigkeit gegenüber frauen, vertraue aber darauf, dass es einfach irgendwann schnackelt.
wer weiss, vielleicht ist es ja eine art goretex, an dem die falschen frauen jetzt einfach abperlen...

schönes wochenende und let it rock

mick

sorry, aber ich glaube kaum, dass man sagen kann ich suche jetzt einen LAP und er dann unter irgendwelchen bewerbern auftaucht...
meiner meinung gehört da schon etwas mehr dazu, als ein auswahlverfahren per internet und foto. liebe heißt das zauberwort und die muss wachsen.
im freundeskreis habe ich festgestellt, dass die, die am meisten gesucht haben und am dringendsten einen partner wollten, am längsten warten mussten, bis er ihnen über den weg lief. man kann glück nicht erzwingen- man kann nur offen durch die welt laufen...
das ist meine meinung... das, was du beschreibst scheint mir irgendwie zu geplant, zu theoretisch und ohne gefühl und das merkt dein gegenüber auch.

Ich sehe Internetbörsen und Zeitungsannoncen auch nicht gerade als den richtigen Weg an, um die grosse Liebe zu finden. Wenn man die Annoncen liest, werden einem die Allüren unserer Konsum- und Wegwerfgesellschaft so richtig klar.
Und den anderen aufgrund seines Aussehens vorschnell abzuschreiben, ist doch bei dieser Art von Kennenlernen nicht verwunderlich. Was sagt schon ein Photo über das Wesen des anderen aus? Seine Austrahlung, seine Art zu sprechen, sich zu bewegen - all dies bleibt auf der Strecke.

Selbst wenn man sich nach einem Partner sehnt, wird es in der Tat am schwierigsten, wenn es einem auf der Stirn geschrieben steht.

Ich kenne jetzt nicht deine ganze Geschichte, Gerd, aber da du deine Vergangenheit mit dem anderen Geschlecht noch nicht überwunden zu haben scheinst, solltest du versuchen, erstmal dort den Hebel anzusetzen. Das andere ergibt sich irgendwann von allein, wenn du deiner Ex nicht mehr böse bist und unbefangen an die Zukunft herangehst. Meist laufen einem Menschen über den Weg, wenn man überhaupt nicht damit rechnet. Wünsche dir alles Gute.

zira

Mensch duuuuuuuuuuuuuu!
Deine Worte haben mich sehr nachdenklich gestimmt,kann verstehen was da in dir vorgehen muß!
Aber ich kann dir nur sagen leb,geniess dein Leben und mach es nicht von jemand Dritten abhängig das kommt von ganz alleine.Vor allem hör auf zu suchen.
Tja und die Erwartungshaltung heute egal ob Mann oder Frau ist heute extrem hoch,nur sollte mal jeder sich selbst nüchtern und objektiv betrachten,mein damit nicht nur das Aussehen um realistisch nach dem Machbaren ,dem Erreichbaren zu blicken.
Eine gute Selbsteinschätzung,Selbstvertrauen und dem daraus resultierenden Selbstbewußtsein sind die Grundlagen um überhaupt eine gesunde Beziehung aufzubauen.

Gruß der

Hallo zusammen!


interessantes thema! fühle mich da aktuell auch irgendwie betroffen.
meine trennung liegt erst gut ein jahr zurück. habe die sache dennoch mittlerweile sehr gut verdaut und fühle mich auch sehr wohl mit meinem single-dasein.
auf der suche nach einer partnerin bin ich eigentlich nicht auch wenn ich das für die zukunft natürlich nicht ausschließen möchte. ich sehe das sehr locker und lasse das auf mich zukommen.
dennoch kommt es hin und wieder vor, dass ich frauen kennenlerne welche sich für mich interessieren - zunächst mal kein problem.
die meisten dieser frauen passen nicht in MEIN schema partnerschaftstauglich mit goon und ich fange deshalb mit diesen damen auch erst gar nix an.
nun habe ich vor kurzem eine frau kennengelernt die wirklich sehr gut zu mir passen würde und mit der ich mir eine beziehung vorstellen könnte.
nur ist es leider so, je ernster die sache wird, desto weiter ziehe ich mich aus dem ganzen zurück.
dieses verhalten ist für mich nix neues, da ich das mit einer anderen frau exakt genauso erlebt habe.
sobald ich merke, dass mich jemand gern hat, gehe ich auf distanz und reduziere meine beteiligung auf ein minimum - in allen bereichen!!!

im aktuellen fall ist sie natürlich voller hoffnung und hat auch sehr viel geduld mit mir und zeigt sehr viel verständnis. aber die tendenz ist eindeutig - ich kriege es nicht gebacken!

langsam glaube ich, dass ich diesbezüglich einen ordentlichen schaden abhabe. was einen ernsten eindruck macht, wird abgewürgt. sollte das ein temporärer zustand sein, werde ich sicherlich irgendwann wieder eine beziehung führen können. falls nicht, wird es immer wieder so sein, dass ich andere menschen enttäusche, weil ich es mit ihnen versuche, es aber nicht schaffe.
da mir das ganze jetzt gerade zum zweitenmal passiert und es mich sehr belastet der grund für traurigkeit zu sein, wäre es vielleicht besser mal ein ganzes weilchen nichts anzufangen. auch nicht wenn die frau passt.

vielleicht weiß ich auch einfach nicht was ich will. fühle mich, wie gesagt, auch alleine sehr wohl und warte auf keine die mich erlöst. vielleicht versuche ich mich nur deshalb auf partnerschaften einzulassen weil es das gängige ziel ist einen partner zu haben, sprich normal.
vielleicht bin ich anderst!? habe keine ahnung.

ich kann im moment nur feststellen, dass ich lieber alleine bin bevor ich eine partnerin habe nur DAMIT ich eine habe. aber selbst die die passen würden kriegen ja keine chance.


das sind also meine probleme und erfahrungen mit neuen partnerschaften. sorry, partnerschaften stimmt nicht ganz. partnerschaften im ansatz wäre besser ausgedrückt

danke für die aufmerksamkeit!

viele grüsse

goon

Hallo Ihr Lieben,

das Thema beschäftigt mich auch grad im Moment. Ich hab einen ganz kleinen Flirt angefangen (Trennung ist erst 8 Monate her). Es tut mir sehr gut mein Herz wieder zu spüren, aber es sind auch Befürchtungen da.

Also hab ich mir das Buch Mars und Venus neu verliebt von John Gray gekauft und siehe da, er beschreibt genau die Probleme, die wir haben. Trennung richtig verarbeiten ist die Voraussetzung für einen Neubeginn. Die Betonung liegt auf richtig. Das ist so ein komplexes Thema, irgendwie kann man das nicht allein alles checken, da brauchts Anstöße von außen. Außerdem erkennt man, dass das, was wir erleben völlig normal ist - davon sind Hunderttausende betroffen.

Wir sind keine Exoten, die nicht klar kommen, sondern Menschen, die ihre Emotionen wieder auf die Reihe bringen müssen.

Ich empfehle also o.g. Buch, das ich am Samstag geschossen habe... 5,-- € für meine Seele. Wouw! Und da hab ich hunderte von Euro für Klamotten ausgegeben, die mich nicht ein Stück weiter gebracht haben!

Lieben Gruß
GIPI

Hallo Gipi!
Man muß nur nen Buch lesen und schon ist alles klar und die Welt grün!
Ach wie einfach doch alles ist,viel Spass mit deiner Eroberung und dem gemeinsamen Lesen.

Gruß

Boah !

Was hast du denn schon wieder geraucht? Auf jeden Fall würde ich in Zukunft von genau dem Zeugs die Finger weglassen! ;)

Also ich für meinen Teil finde es schön, wenn hier auch mal jemand schreibt, dass es ihm soweit gut geht. Und sei es nur für einen kurzen Augenblick sowas ähnliches wie ein Glücksgefühl, hervorgerufen durch ein Buch oder was sonst auch immer.

Darüber sollten wir uns alle freuen und dies nicht direkt mit bitteren und neiderfüllten? Kommentaren zerlegen.

Axo: Und die Welt ist grün, bzw. wird es gerade. Ein Blick ausm Fenster dürfte zeigen, dass gerade der Frühling die Tür reinmarschiert. :D

Und nun hab ich ja doch mal wieder was geschrieben. Hrgs!

In diesem Sinne

Micha
(Der sich dann mal wieder den Mantel des Schweigens über die Schulter wirft) 8)

He Micha ,warum Neid?
Frage ist was man sich antut und antun will!
Das ist alles!
Gruß

Vielen Dank erst einmal für die Beiträge hier !

Hallo Fee,

ich werde warten, es sollte ja kein Gejammere sein, daß ich mich alleine so schlecht fühle, sondern ein Zwischenbericht, wie sich so ein Leben entwickeln kann.
Bei mir war es nach - doch - ein paar Tagen die Entscheidung, die Zweisamkeit wieder zu suchen. Und erst einmal hat sich ja etwas ergeben. Nur bin ich noch sehr taub. Ja, das wird schon, Danke für Deinen Zuspruch!

Hallo mick,

ja - abgecheckt wird man. Und von den 25 Erwartungen sind 23 mindestens KO-Kriterien... Ich kam mir vor, wie damals, bei meiner letzten Bewerbung. Da war ich 32, immer im Berufsleben, nebenbei den Fachwirt studiert - und dann schrieben mir tatsächlich 2 Firmen zurück, ich wäre einfach zu alt !! suchen 15jährigen Lehrling, komplett ausgebildet mit 10 Jahren Berufserfahrung für alle Tätigkeiten...
Aber - lieber mick - eine interessante Erfahrung, die ich machen durfte!

Hallo susa,

geplant? Ja wie denn sonst? Meinst Du, wenn ein Mann abends in eine Disco geht, daß das ungeplant ist? Wenn ich zuhause sitzen bleibe, dann ist das sicher ungeplant - aber ich werde keine Menschen kennenlernen.
Wie ich nun Menschen kennenlerne, das dürfte erst einmal egal sein. Naheliegend ist, daß ich es dort probiere, wo vielleicht der Wunsch nach Partnerschaft auch ausgeprägt ist. Ich habe mir sagen lassen, daß sogar über den Chat hier schon Kontakte entstanden sind.
Das Problem ist, daß in Parnerbörsen das Spiel bin ich noch eine begehrenswerte Person? Einzug hält - immer mehr. Egal ob Mann oder Frau. Eine Anfrage genügt dem-/derjenigen, geantwortet wird (in den meisten Fällen) nicht.

Magst Du mich für mein geplantes und gefühlloses (?) Verhalten verurteilen - sag mir, wie das aussieht, ohne Ziel auf ein Wunder zu hoffen (oder ist Liebe auf den ersten Blick nicht ein Wunder)?
Ein schüchterner Mann ist immer der Verlierer (... zu viele Jäger sind... der Hasen Tod...). Wer sagte erst vor kurzem hier im Chat zu mir: Frauen wollen ein klares Bekenntnis, nicht so ein Wischi-Waschi-Verhalten mit rumschwanzeln, begehren, säuseln usw.... Und das kam von einer Frau. Also agieren und nicht reagieren...

Hallo zira,

Nun, auch an Dich würde ich dann die Frage der Alternativen für einen Mann, der zurückhaltend ist, stellen.

Und was meinst Du... bin ich nach 2 1/2 Jahren noch nicht über meine alte Beziehung hinweg? Wann ist man denn drüber hinweg? Soll ich noch 5 Jahre warten?
Moment, dann bin ich 43 und da ist man dann so in einem Fahrwasser, daß man nahezu nicht mehr beziehungsfähig ist. Ein Mann muß ja noch formbar sein... so sprach zu mir heute eine der Sekretärinnen im Büro.

Ich traf eine Entscheidung - ich fühle mich noch zu jung, um ein Leben lang ohne Partner durch´s Leben zu gehen. Daß ich das nicht erzwingen kann, das weiß ich selber. Soll es noch ein paar Jahre dauern. Mir egal... Aber erst eine Entscheidung führt zur Aktivität, oder nicht? So nebenbei habe ich ja auch schon jemanden kennengelernt. Ich habe ja in der Hauptsache gefragt, ob man nach einem schmerzhaften Verlust wirklich so auf der Bremse steht. Dafür brauche ich Erfahrungen (z.B. hier aus dem Forum), da ich diese noch nie gemacht habe.

Hallo goon,

ich kann Dich gut verstehen, ich glaube aber für mich, ich ziehe mich nicht mehr zurück, sondern ich fühle mich irgendwie dumpf, gebremst. So wie es das erste Mal war, das wird es nie mehr, das ist mir klar. Aber das garnichts da ist - und das schon nach mehreren Treffen - das macht mir Angst.

An alle anderen hier...

Vielleicht habt ihr auch Erfahrungen zu diesem Taubheitsgefühl, ich wäre dankbar für jedes Statement. Gruß, Gerd

Guten Morgen lieber Gerd,

es ist schön zu lesen, dass in dir der Wunsch nach einer Partnerschaft besteht und du auch versuchst, aktiv dafür etwas zu tun. Es ist völlig legitim, den Weg über Singleplattformen und / oder Kontaktanzeigen jeglicher Art zu wählen, die Zeiten haben sich halt geändert.

Früher wurden die jungen Damen in die Gesellschaft eingeführt und einer Horde potentieller (Ehe-) Männer vorgeführt,und wir beide mussten uns in unserer Jugend in der Disco o.Ä. die Beine in den Bauch stehen, und mit den Wimpern klimpern, bis uns jemand erhört hat.

Ich weiss, dass du ein sehr zurückhaltender Mensch bist, und auch wegen deines Aussehens einen Miko mit dir herumschleppst.....für mich eigentlich völlig unverständlich, denn du bist ein sympathischer, kluger Mann und wahrhaftig kein Quasimodo.

Aber nun zu deiner eigentlichen Frage. Denk mal an früher zurück, hat es da auch bei jedem Kontakt mit einer Frau gleich geschnackelt? Ich glaube kaum, und ich denke, du erwartest zuviel von dir und deinen Mitmenschen, wenn du meinst, die Gefühle müssten schwupps gleich wieder da sein.

Ich kenne das nur zu gut, man sieht potentielle Singles die zu einem passen würden, und man empfindet........NICHTS....

Und man fragt sich, ob man je wieder lieben wird, bzw ob man es überhaupt noch kann.
Sicher sind wir alle vorsichtiger und auch misstrauischer aufgrund unserer Trennungen geworden, aber ich denke, wenn die Chemie stimmt, dann springt der Funke auch irgendwann über.
Das Problem ist nur, dass man bis dahin wohl unglaublich viele Menschen kennenlernen muss, das wie und wo ist dabei nebensächlich.

Als Teenager oder Twens haben wir es doch auch so gemacht, nur hatten wir da nicht diesen Druck im Nacken, unbedingt eine Partnerschaft zu wollen oder haben zu müssen.
Jetzt scheint uns die Zeit davonzulaufen, und wir setzen uns selber zu sehr unter Druck, sind kritischer in der Auswahl, und dazu noch gebrannte Kinder, die nicht wieder so verletzt werden wollen.

Aber glaub mir Gerd, irgendwann fällt dir jemand vor die Füße, den du wieder lieben kannst, und der dich liebt, es ist einfach so im Leben, und du solltest dir nicht allzuviele Gedanken darüber machen, dass es so lange dauert ;)

Wie war das doch gleich: Man muss viele Frösche küssen, bevor man seinen Prinzen findet......und ich weiss, da ist was Wahres dran!


Sei geknuddelt von

Thilde (diesmal ohne Bratpfanne 8) )

Guten Morgen Ihr Lieben,

nur um es mal klar zu stellen: es gibt für mich einen Unterschied zwischen einem Flirt, der büschen zusätzlichen Sonnenschein in mein Leben bringt, und einem gemeinsamen Leben. Ich hoffe, nicht jeder Mensch, auf den ich offen und freundlich zugehe, meint, ich möchte mit ihm mein Leben verbringen.

Genau das ist es, es wird einem ruckzuck etwas unterstellt. Optis Gedanken haben absolut nichts mit mir zu tun. Er kennt meine Gefühle und Motivationen nicht. Trotzdem versucht er, mich in die Ecke zu drängen und am besten da zu lassen.

Das passt zu Gerds Posting: ich soll so sein, wie mein Gegenüber es sich wünscht. Bin ich aber eventuell nicht. Ich will mich nicht mehr formen lassen und ich hätte gern einen Partner, der sein Format bereits gefunden hat. Es wirkt garantiert unecht, wenn ich eine Person gebe, die ich nicht wirklich bin.

Gerd, ich hab keine Erfahrung mit dem Gefühl von Taubheit (vielleicht noch nicht). Kann es sein, dass es vielleicht so eine Art Schutzwall ist, da Du Dich in Deiner Persönlichkeit nicht akzeptiert fühlst und Dich der Erwartungshaltung entziehen möchtest? Also: bevor ich mir die Finger verbrenne, lasse ich lieber erst keine Gefühle zu?

Gruß
GIPI

Hallo Gerd,

Ich hatte deinem ersten Posting entnommen, dass deine alten Wunden noch nicht verheilt sind und du die Taubheit deiner Gefühle für Frauen unter diesem Gesichtspunkt siehst.
Ich glaube kaum, dass dies sich in 6, 8 oder 12 Monaten  anders gestalten wird.
Aber wenn du nach einigen Treffen nichts für deine neue Bekannschaft empfindest, wage ich zu bezweifeln, dass sich daran noch gross etwas ändern wird. Wahrscheinlich hast du erstmal grosse Erleichterung empfunden, dass du eine gefunden hast und bist nun enttäuscht, dass es gefühlsmässig nicht zu reichen scheint...Nun suchst du die Schuld bei dir selbst, glaubst aufgrund deiner schlechten Erfahrungen mit Frauen taub geworden zu sein, aber das kannst du doch gar nicht wissen. Und ich denke, du solltest dich auch nicht zu sehr damit beschäftigen und unter Druck setzen, auch wenn die Uhr weiter tickt.

Ok, ich bin einige Jahre jünger und sehe alles (noch) etwas gelassener; trotzdem möchte ich dir mit auf den Weg geben, dass es sehr wenig auf dein Aussehen ankommt, sondern vielmehr auf deine Austrahlung, die Art, wie du dich gibst, wie du auf die Menschen zu gehst. Meiner Erfahrung nach wollen die Frauen vor allem einen selbstbewussten Mann an ihrer Seite haben.

Zurückhaltend war ich auch immer und bin auch heutzutage noch eher der ruhige und schüchterne Typ, aber ich habe in den letzten Jahren festgestellt, dass es nur eine einzige Möglichkeit gibt, etwas gegen seine Zurückhaltung zu tun: an sich arbeiten und zwar immer wieder.
Horch in dich hinein, was dir am wenigsten an dir gefällt und versuch etwas dagegen zu unternehmen. Es genügen manchmal die kleinen Schritte, um zu merken, dass man sehr wohl bei den Frauen ankommt, wenn man etwas mehr Selbstzufriedenheit austrahlt. Gehe lächelnd durch die Strassen, sei locker, blicke einer Frau auch mal freundlich in die Augen und du wirst sehen, dass es nicht lange dauert, bis du ein Lächeln zurückbekommst. An solch kleinen Bestätigungen wirst du dich nach und nach hochziehen können. Nicht von heute auf morgen, nein, aber du fühlst, dass du mehr aus dir machen, dich verändern, ja offener werden kannst. iSomit glaubst du wieder an dich selbst und wirst lockerer im Umgang mit dem anderen Geschlecht. Und irgendwann wird sich dann etwas ergeben...

Ausserdem, wenn du dir die Paare da draussen mal so ansiehst, wirst du feststellen, dass nicht nur die Claudia Schiffers und Robert Redfords einen Partner gefunden haben.

Es ist mit Sicherheit nicht verkehrt, nach jemandem Ausschau zu halten, aber richtig herbeiführen kannst du es ja eh nicht.

Auf bald.

zira