Neue Beziehung mit Kind / Tochter verheimlicht

"Natürlich habe ich Verständnis für das Kind und seine Verpflichtungen, aber ist so etwas in dieser Situation normal?"

Liebe Mondblüte,

nein, das ist nicht "normal". Es ist auch nicht "normal" oder in Ordnung, dass er dir sein Kind länger verschwiegen hat und dann - "dramatisch unter Tränen" - irgendwann mit der Wahrheit rausgerückt ist.

Überleg dir bitte was DU möchtest. Was hast du für Wünsche und Ansprüche an eine Beziehung für dich selbst?
Entweder du lässt es noch etwas auf dich zukommen und beobachtest das ganze vorsichtig / kritisch - oder du steigst aus und suchst dir ein anderes, ehrlicheres Gesicht, bevorzugt ohne Kind.

Es gibt auch Männer ohne solche mitgebrachten Verhaltensweisen und "Rucksäcke". Du bist im besten Alter und musst nicht auf jedes Angebot einsteigen, was dir vom Leben so "angeboten" wird. Sei dir eine unkomplizierte Beziehung mit gewissen Ansprüchen wert.

@Mondblüte , entweder er steht zu dir - und das bedeutet weder Präsentieren noch Verstecken, sondern nichts weiter als selbstverständlichen, entspannten Umgang - oder er kann dich mal.
So einfach ist das.

Wir haben nicht wegen des Nestmodells gestritten. Sondern wegen der Geheimhaltung der Lebenssituation. Und wegen der Tatsache, dass ich Fragen hatte und er die nicht so richtig beantworten wollte. Ich wollte wissen, wie er sich das alles vorstellt. Noch heute frage ich ihn immer mal wieder, wie er sich die Zukunft ausmalt- Von ihm kommt da meist Wir schaffen das oder Ich mache mir schon genug Gedanken. Das ist für mich aber nicht wirklich zufriedenstellend. Ich möchte wissen, woran ich bin und wohin die Reise gehen soll.

Zitat von DonaAmiga:

@Mondblüte , entweder er steht zu dir - und das bedeutet weder Präsentieren noch Verstecken, sondern nichts weiter als selbstverständlichen, entspannten Umgang - oder er kann dich mal. So einfach ist das.

Tja, was ist in der Situation entspannter Umgang? Ich muss dazu sagen, dass er mich drei Tage nach dem Auszug von Ex und Kind zu sich eingeladen hat. In dieser Situation passierte dann das mit den Rollos und der Tiefgarage. Ich war sehr verletzt darüber. Er erklärte das damit, dass er Zeit für mich geschaffen und seiner Ex erzählt hat, dass er arbeitet. Und dass er nicht will, dass diese Ausrede auffliegt oder das Kind ihn irgendwo sieht und nachfragt.

Nachdem ich ihm erklärt habe, wie verletzend das für mich war, lief es am vergangenen Wochenende anders. Er ging mit mir in die Stadt, wir waren Eis essen und in einem Laden, in dem ein Freund von ihm arbeitet. Einen Nachbarn haben wir ebenfalls getroffen. Und er hat mich zu einer Party mitgenommen und seinen Freunden vorgestellt. Auch sind wir auf direktem Weg zur Wohnung gelaufen, ohne Schleichweg. Dennoch gab es kein Geturtel in der Öffentlichkeit. Sind wir bei mir, greift er ständig nach meiner Hand und umarmt mich ganz offen.

Ich weiß nicht, wie ich das beurteilen soll. Ist das immer noch Geheimhaltung? Ich bin so verunsichert.

Zitat von Mondblüte:

Tja, was ist in der Situation entspannter Umgang?

Na, souverän!
Also, das Mittelding zwischen Schaut mal alle her, das ist meine neue Freundin! Schaut mal alle her, wie glücklich und verliebt wir sind! und Um Himmels Willen, nicht dass jemand was mitbekommt!

Zitat von Mondblüte:

Wir haben nicht wegen des Nestmodells gestritten. Sondern wegen der Geheimhaltung der Lebenssituation. Und wegen der Tatsache, dass ich Fragen hatte und er die nicht so richtig beantworten wollte. Ich wollte wissen, wie er sich das alles vorstellt. Noch heute frage ich ihn immer mal wieder, wie er sich die Zukunft ausmalt- Von ihm kommt da meist Wir schaffen das oder Ich mache mir schon genug Gedanken. Das ist für mich aber nicht wirklich zufriedenstellend. Ich möchte wissen, woran ich bin und wohin die Reise gehen soll.

Ihr seid jetzt wie lange zusammen? Wieso musst du da schon wissen wo die Reise genau hingeht. Lern den Mann doch erst mal genau kennen!

Kennen lernen und Zeit geniessen! Ihr bringt da schon am Anfang beide so einen Stress rein. Es wird hinterfragt und abgewogen. Das ist doch total ungesund.

Bitte schreib doch mal alle Fakten und nicht in einem Beitrag so und im nächsten schiebst du dann anderen Infos nach!

Zitat von Mondblüte:

Wir haben nicht wegen des Nestmodells gestritten. Sondern wegen der Geheimhaltung der Lebenssituation. Und wegen der Tatsache, dass ich Fragen hatte und er die nicht so richtig beantworten wollte. Ich wollte wissen, wie er sich das alles vorstellt. Noch heute frage ich ihn immer mal wieder, wie er sich die Zukunft ...

Naja, die Lage scheint sich ja etwas zu entspannen. Er ist vielleicht auch verunsichert mit der neuen Situation, möchte es allen recht machen und keinen Stress. Er kennt seine EX ja und wie sie vielleicht reagiert.

Dass er Dich dem Kind noch nicht vorstellt, finde ich o.k., es ist wirklich noch sehr frisch. Aber: ich bin im Gegensatz zu den meisten hier nicht der Auffassung, dass ein Kind IMMER vorgeht. Kinder müssen auch lernen, dass sich nicht immer alles um sie drehen kann. Dass z.B. spontane Besuche auch mal nicht gehen, weil der Papa schon etwas anderes vorhat. Da musst Du gucken, wie sich das entwickelt.

Sein Verschweigen zu Beginn war unnötig und belastet nun die Beziehung. Zusammenziehen würde ich unter gar keinen Umständen, das ist viel zu früh. Ihr müsst erstmal Alltag leben, wenn die Kleine von Dir weiß. Dass Du sowieso aus Deiner Wohnung musst ist kein Argument, dann suchst Du Dir eben eine neue.

Hallo Momdblüte.....!
Ich finde das Verhalten, von deinem Freund toll!
Das er sich für dich, von seiner kleinen Familie trennt, ist für mich, ein absoluter Liebesbeweis.
Hat noch keiner gemacht, für mich.

Zitat von Mondblüte:

Nun meine Frage: Habt ihr Erfahrung mit so etwas gemacht? Bin ich zu egoistisch und ungeduldig? Muss ich ihm mehr Zeit geben? Oder ist das alles zum Scheitern verurteilt? Wie sollte ich mich verhalten?

Weißt du....., ich kann deinen Freund ein bisschen verstehen.
Er wird an seinem Kind hängen.
Die Situation ist ganz neu für ihn.
Er weiß nicht, wie das Kind zurecht kommt.
Er weiß nicht, wie die Mutter reagiert.
Er muss sich daran gewöhnen, wieder allein zu leben.
Er weiß nicht, wie sein Umfeld reagiert


Ich finde toll, dass er erstmal ein bisschen vorsichtig ist.
Für mich, ist sein Verhalten vorbildlich und normal.

Zitat von Vicky76:

Hallo Momdblüte.....! Ich finde das Verhalten, von deinem Freund toll! Das er sich für dich, von seiner kleinen Familie trennt, ist für mich, ein absoluter Liebesbeweis. Hat noch keiner gemacht, für mich. Weißt du....., ich kann deinen Freund ein bisschen verstehen. Er wird an seinem Kind hängen. Die Situation ...

Nur ganz kurz: Ich finde deinen Post sehr lieb und mitfühlend. Du verurteilst weder ihn, noch mich. Und alles liest sich sehr freundlich. Hat mich irgendwie zum Nachdenken angeregt und mich selbst reflektieren lassen.

Ich bin ja sonst auch immer 100 Prozent pro Kind.
Aber ein Kind geht nicht immer vor.
Das tut es nämlich in einer gesunden Familie nämlich auch nicht.
Geht auch gar nicht!
Man ist ja auch noch ein eigenständiger Mensch und dann kommt ja auch noch der Partner und ggf andere Kinder.

Ich finde das Nestmodell das schlechteste Modell wenn ich ehrlich bin.
Irgendwie wird dem Kind suggeriert, dass der jeweils andere nur kurz weg ist
Eine wirkliche Trennung findet nicht statt.
Genauso kommt es ( natürlich) zu Problemen wenn einer einen neuen Partner hat und aussteigen will.

Es gibt diverse Dokus und Reportagen in denen die dann erwachsenen Kinder davon berichtet haben, dass es sich nicht so toll angefühlt hat wie die Eltern dachten
Und dass es keine wirkliche Trennung gab und somit immer gehofft würde, dass Mama und Papa wieder zusammen kommen.

Wie ja auch hier.

Meiner Meinung nach wird hier sehr sehr hart mit einer jungen kinderlosen Frau ins Gericht gegangen.

Was ist denn mit IHM ?
Nestmodell ist für die neuen Partner immer Kuddelmuddel. Da muss derjenige mit Kind halt einen Plan haben und nicht der neue Partner ohne Altlasten.

Just my 2 cents

Zitat von Mondblüte:

Habt ihr Erfahrung mit so etwas gemacht? Bin ich zu egoistisch und ungeduldig? Muss ich ihm mehr Zeit geben? Oder ist das alles zum Scheitern verurteilt? Wie sollte ich mich verhalten?

Hallo Mondblüte,

da ihr in der Kennlernphase seid und er sich wohl noch unsicher ist, würd ich ihn Zukunft nicht mehr bei ihm übernachten oder mich bei ihm aufhalten, da alles heimlich geschehen muss und du dich ja dann in einer Dunkelkammer aufhalten musst.

Er soll dich in Zukunft besuchen kommen und ihr geht miteinander was Essen oder unternimmt sonst was.

Sollte er dich aber nach einem weiteren viertel oder halben Jahr weiterhin verleugnen, müsstest du dir dann doch Gedanken machen, ob er dich doch nur für gewisse Stunden braucht und mehr nicht.

Aber erstmal würd ich wieder auf räumliche Distanz bei ihm gehen und dich lieber erstmal mit ihm in deiner Wohnung aufhalten.

L G Pinkstar

Ich weiß nicht. Bei mir würden auch die Alarmglocken angehen. Aber viel mehr wegen dem anfänglichen Tempo und seines Unwillens vernünftig zu reden und stattdessen rumzuschwurbeln und dich zu vertrösten. Dann scheint er auch einen Hang zur Dramaqueen zu haben (auch beliebt um von sich abzulenken). Fazit: Ich denke auch irgendwas ist seltsam.

Jetzt mal die krasseste Annahme: Dass das mit dem Kind und dem Auszug stimmt ist bewiesen ?

Zitat von Hola15:

etzt mal die krasseste Annahme: Dass das mit dem Kind und dem Auszug stimmt ist bewiesen ?

Spekulieren, sollte man am besten, bei jedem Typen, heutzutage.
Oder ich habe einen ausgesprochenen Hang, für nen Griff ins Klo....

Zitat von Mondblüte:

Ich höre mir seine Probleme an, bin bei der Arbeit ständig für ihn erreichbar, helfe ihm im Haushalt und tröste ihn, wenn er gestresst ist. Wenn er Zeit für mich hat, sage ich berufliche Termine ab oder nehme mir Urlaub. Wenn er abends über seinen Tag reden will, bleibe ich länger wach oder cancele Verabredungen. Meine Probleme versuche ich größtenteils alleine zu regeln, um ihn nicht zu belasten.

Hier bin ich beim Lesen hängengeblieben. Du investierst offensichtlich sehr viel in diese noch junge Beziehung. Fast ein bisschen zu viel, wie ich finde. Was tut er denn im Gegenzug für dich? Und ich meine nicht Worte sondern Taten. Vielleicht solltest du das mal ein wenig zurückfahren und deine Freunde und dein eigenes Leben nicht vernachlässigen, denn sonst kann es passieren, dass du am Ende alleine dastehst.

Zitat von tlell:

Bitte schreib doch mal alle Fakten und nicht in einem Beitrag so und im nächsten schiebst du dann anderen Infos nach!

Ehrlich: Da hätte ich von einer Journalistin auch mehr erwartet. Und ich hätte auch mehr Recherche zur Situation vorausgesetzt. Aber was weiß ich schon

Ich trag mal zusammen, was ich an Fakten meine herauslesen zu können:

Ihr kennt Euch grade mal 3 Monate und irgendwann zum Ende der Olympischen Spiele (oder Eurer Tätigkeit dort) ist er damit herausgerückt, dass er ne (Ex?)Partnerin und Kind im "Nest" zuhause sitzen hat.
Das Nestmodell belege ich in meinem Verständnis anders; hier würde ich eher ne Zweck-WG wegen des Kindes sehen. Wobei die Frage ist, ob seine Partnerin auch wußte, dass sie bereits seit einem Jahr getrennt ist .

Dann sorgt er dafür, dass Frau und Kind ausziehen (und nicht etwa er, was ganz vielleicht ja einfacher gewesen wäre, aber okay - ich kenne die finanziellen Möglichkeiten und die Umstände nicht) und schafft es, dass das auch innerhalb von (? wievielen Wochen? die Spiele waren am 08.08. vorbei! ) kürzester Zeit über die Bühne geht. Die Frau packt ihre Sachen und das gemeinsame Kind und zieht komplett mit all ihren Dingen aus, ohne Stress, ohne dass noch Post ankommt, ihr Deo im Bad steht oder das drittliebste Kuscheltier vergessen wurde? Gibt es überhaupt noch ein eingerichtetes Kinderzimmer in der Wohnung Deines OdB (Objekt der Begierde)?

Partnerin und Kind sind weg, er kauft neue Handtücher, bezieht das Bett frisch und Du darfst ihn besuchen. Aber bitte nicht so, dass sein direktes Umfeld davon etwas mitbekommt. Seine Freunde lass mal beiseite: Freunde tragen einiges mit.

Wäre ich Du, dann würde mein journalistischer Spürsinn anschlagen.

So - ganz ohne Nachweis, sondern einfach aus dem Bauch heraus - sehe ich die ganze Geschichte nicht als koscher an. Angeblich ist er bereits lange getrennt: Was sagt er denn, warum es Streß mit der Ex geben könnte? War doch noch nicht alles so geklärt, wie er es Dir versichert hat?

Dass er Dir sein Kind nicht sofort vorstellt, ist eine Sache. Ne ganz andere Sache ist, dass er auf der ehemaligen Paarebene ganz offensichtlich noch nicht ganz sauber ist. Denn sonst könnte es ihm völlig egal sein, was die Nachbarn sehen und evtl. weitertragen.

Nee, da stimmt was nicht. Meiner unmaßgeblichen Meinung nach Aber mich würde nicht wundern, wenn er seine kleine heile Familie immer noch nebenbei hat und die Umstände sowieso völlig anders sind.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ehrlich: Da hätte ich von einer Journalistin auch mehr erwartet. Und ich hätte auch mehr Recherche zur Situation vorausgesetzt. Aber

So eine Aussage finde ich unmöglich! Fast jeder der hier schreibt steht unter emotionalen Druck, steckt in einem Problem fest und findet keine Lösung. Man versucht kurz zusammenfassend die Situation darzustellen, erst durch Fragen und andere Beiträge bemerkt man, dass weitere Infos wichtig sind. Der Beruf spielt doch hier überhaupt keine Rolle, man schreibt keinen Artikel sondern aus seinem Leben, in dem man gerade ein emotionales Problem hat.