Neue Beziehung engt mich ein durch seine Bedürftigkeit

Du bist lediglich eine Bedürfniserfüllerin für ihn da er mit sich selbst nicht glücklich ist und mit sich alleine nicht zurecht kommt.

Das alles ist ein äußerst ungesundes Verhaltensmuster und an deiner Stelle würde ich mich ganz schnell distanzieren denn auch wenn er den Eindruck macht Dinge einzusehen und sich entschuldigt wird es auf Dauer wahrscheinlich immer schlimmer.

Dir geht es nicht gut mit ihm, du fühlst dich ausgelaugt weil er ein Energievampir ist. Gesund wäre es jetzt Grenzen zu ziehen und das zu beenden deiner eigenen Gesundheit wegen. Sei dir das bitte wert.

Ich hatte eine Zeit lang eine solche Beziehung und empfand diese irgendwann nur noch als anstrengend! Ich habe leider zu spät gemerkt, dass es mir ohne ihn besser geht, als mit ihm.
Die Trennungssymptome deines Exemplars ähneln meiner Trennungssituation. Viele Geschenke, Briefe, Versuche der Kontaktaufnahme.
Er hat mich und meine Entscheidung, wie so oft in der Partnerschaft, auch in dieser Situation nicht ernst genommen. Im Verdrängen war er gut.
Frage mal Google nach ängstlich-vermeidender Persönlichkeit. Das hat mir die Augen geöffnet. Ein Großteil der beschriebenen Verhaltensweisen traf auf meinen Ex zu. Die Ursache für dessen Verhalten wird in der Kindheit liegen - ich ahne, was es ist, spielt für mich aber keine Rolle mehr.
Red flags ohne Ende im Verhalten des Gegenübers. Du wirst nicht glücklich mit ihm werden - nicht einmal zufrieden.

@lafiness Ich finde dein Post ganz ganz toll! Der bringt alles extrem auf den Punkt. Der „Freund“ mag seine schwierigen Eigenschaften haben und aufgrund seiner Geschichte ein ängstlicher Bindungstyp sein, der mehr Nähe und Sicherheit braucht…aber ich finde das auch nicht ganz gesund bzw. fair, dass wie du schreibst „Rosinen“ gepickt werden und Hulkine sich auf ihn nicht zubewegen kann sondern die Regeln dieser Beziehung macht.
Ich kann da das Buch „Tief verbunden“ von Diane Poole Heller empfehlen. Ein Großteil erklärt die Dynamik der beiden ganz gut und es werden Lösungsstrategien für dieses Nähe Distanz Thema aufgezeigt. Einer der Wichtigsten Aspekte ist auch „die Antennen des ängstlichen Bindungstyp“ zu beruhigen. Dann lässt dieses Verhalten auch eher nach.
Wenn Hulkine aber verständlicherweise den genervten Aspekt fühlen kann und erklärt, wie’s läuft, statt auf den Kerl einzugehen und großes Verständnis entgegen zu bringen, dann ist das eine einseitige Sache, die ein Ungleichgewicht bringt und dem Menschen an ihrer Seite auch nicht gerecht werden kann.

@Hulkine Ich hoffe sehr, dass ihr eine Lösung findet. Leider habe ich genau so eine Beziehung aufgeben müssen…hier habe ich die Vorgeschichte, die dein Freund hat. Mein Freund konnte mir die Basics von Sicherheit nicht geben, das heißt, er ist auch in kritischen Situationen (ich hatte 3 OPs) nicht für mich da gewesen sondern hat seine Interessen in den Vordergrund gestellt. Wir sind getrennt und leiden beide darunter aber er war leider nicht bereit sich zu binden und an uns zu arbeiten.

@Perlboot Ich glaub ich hab ein Verständnis Problem…
Verstehe ich dich richtig, dass du (so wie ich das sehen würde), den Freund als ängstlichen Bindungstyp und Hulkine als vermeidend siehst?
Die Kombi ängstlich-vermeidend in einer Person macht irgendwie keinen Sinn.

Zitat von Hulkine:

das müssten jetzt knapp drei Wochen sein wo das ganze so ausgeartet ist. Seitdem ist es wirklich sehr schön. Ich bin auch wirklich sehr gerne mit ihm zusammen. Es ist schön mit ihm und er gibt mir ein gutes Gefühl. Sonst würde ich das schon längst beendet haben. Also ich will ja diese Zeit auch. Aber trotzdem ...

Tut mir leid, ich kapiers nicht.

Wenn du keine Zeit für eine Beziehung hast, und dir diese auch nicht schaffen kannst gerade weil du völlig am limit bist -arbeitstechnisch-
Was soll er denn machen?
Er ist verliebt und malt sich eine Zukunft mit dir aus, ok, dass muss man nicht ist aber auch nicht verwerflich.
Das mit dem Zusammenziehen usw. ok, da kannst du den Mann einbremsen und klar sagen dass du ihn erst besser kennen lernen möchtest.
Also klare Ansagen von dir, aber dann eben auch mehr Distanz.

Irgendwie willst du, irgendwie auch nicht.
Irgendwie ist er ein toller Typ, und irgendwie auch nicht.
Irgendwie genießt du seine Nähe, aber irgendwie auch nicht.

Ich denke, er sollte nun mal auf Distanz gehen, und hoffe auch das er es tut. Irgendwie.

Zitat von lafiness:

Tut mir leid, ich kapiers nicht. Wenn du keine Zeit für eine Beziehung hast, und dir diese auch nicht schaffen kannst gerade weil du völlig am ...

Sorry aber sie sind noch in der kennen lernen Zeit. Nach dem Text zu urteilen bedeutet eine Beziehung für dich völlige Selbstaufgabe und eine Symbiose?! Alles andere ist für dich ein keine Zeit für eine Beziehung haben ? Ich glaube du solltest dich noch einmal eingehend mit einem gesunden Beziehungsmuster auseinander setzen.

Zitat von Nostraventjo:

Sorry aber sie sind noch in der kennen lernen Zeit. Nach dem Text zu urteilen bedeutet eine Beziehung für dich völlige Selbstaufgabe und eine Symbiose?! Alles andere ist für dich ein keine Zeit für eine Beziehung haben ? Ich glaube du solltest dich noch einmal eingehend mit einem gesunden ...

Was du glaubst, ist deine Sache.

Ich schreibe nicht von Selbstaufgabe oder Symbiose- keine Ahnung wie du das so deuten kannst.

Zitat von Teardrop_ine:

@Perlboot Ich glaub ich hab ein Verständnis Problem… Verstehe ich dich richtig, dass du (so wie ich das sehen würde), den Freund als ängstlichen Bindungstyp und Hulkine als vermeidend siehst? Die Kombi ängstlich-vermeidend in einer Person macht irgendwie keinen Sinn.

Ich habe tatsächlich ängstlich-vermeidend in EINER Person gemeint - vielleicht ist @hulkine's Partner so jemand.

Unangenehme Situationen, die entstehen könnten, werden von vorn herein (ängstlich) gemieden. Beispiel war meine Geburtstagsfeier. Ich war fassungslos, als er mich nach den gemeinsamen Vorbereitungen unerwartet mit meinen Gästen alleine lies. Er wolle als Neuer nicht von allen neugierig beäugt werden.
In einer anderen Situation sagte ich meinem Ex auf den Kopf zu, dass ich es nicht bringe, gemeinsam mit ihm in meinen nächsten Urlaub zu fahren. Das wäre für mich Stress statt Entspannung. Er hat es (ängstlich vermeidend) nicht(!) hinterfragt. Er wollte es einfach nicht wissen, hat diese Kritik verdrängt.

Zitat von lafiness:

Was du glaubst, ist deine Sache. Ich schreibe nicht von Selbstaufgabe oder Symbiose- keine Ahnung wie du das so deuten kannst.

Keine Ahnung wie man das Verhalten des Mannes als normal deuten kann. Weder nach acht Wochen noch nach acht Jahren ist das gesund oder normal.

Zitat von Nostraventjo:

Keine Ahnung wie man das Verhalten des Mannes als normal deuten kann. Weder nach acht Wochen noch nach acht Jahren ist das gesund oder normal.

Ich bin mir sicher, du bist perfekt.
Da fällt es natürlich leicht, andere zu klassifizieren, zu be/werten, zu urteilen und in Schubladen zu stecken ohne diesen und die Hintergründe seines Verhaltens auch nur ansatzweise zu kennen.

So ists eben

Ich sehe den Mann auch nicht als ängtlich vermeidend, sonder vielmehr als unerfahren, verliebt, stürmisch, unbedacht und ein wenig verzweifelt. Das kann passieren wenn man total verknallt ist.

@Perlboot okay jetzt verstehe ich was du meinst…aber ich würde das was du über deinen Ex erzählst unter „ängstlich“ kategorisieren, denn daraus resultiert sein Verhalten nicht nachgefragt zu haben und auch den Geburtstag aus Angst vor Ablehnung zu vermeiden.
Unter vermeidendem Bindungstyp sehe ich vor allem Distanz herstellen nach Nähe, klar auch Konflikte meiden, nicht einlassen etc…

Ich wollte mit dem Thema Bindungstyp einfach nur das Bewusstsein der Hulukine darauf lenken, dass auch sie etwas beitragen kann, dass er weniger „klammert“.

Für mich ist der Freund von hulukine nicht in „ist nicht normal“ oder „ist verliebt und hilflos“ kategorisierbar. Beides könnte sein. Das Klammern könnte nachlassen, wenn sich hulukine damit auseinander setzt und entsprechend auf ihn eingeht. Genauso gut könnte es aber auch tiefer gehen…ich denke das nicht, dass er „nicht normal“ ist.
Er respektiert ja die Grenzen die sie zieht.
Und die Zeit ist zu kurz, um das einschätzen zu können.
Dass er kein großes Selbstbewusstsein und ein hohes Bindungsverlangen hat und sich klein macht, steht für mich außer Frage. Mir tut er sehr leid.

Zitat von lafiness:

Ich bin mir sicher, du bist perfekt. Da fällt es natürlich leicht, andere zu klassifizieren, zu be/werten, zu urteilen und in Schubladen zu stecken ...

Schade dass du so haltlos reagierst
Das bietet mir aber schon genug Erklärung für deine seltsame Ansicht.

@Nostraventjo Ich glaube wir sind hier halt alle irgendwie betroffen. Und wahrscheinlich wird’s weder schwarz noch weiß sein

Zitat von Teardrop_ine:

@Nostraventjo Ich glaube wir sind hier halt alle irgendwie betroffen. Und wahrscheinlich wird’s weder schwarz noch weiß sein

Das hat damit nichts zutun.
Aus psychologischer Sicht ist so etwas schlicht ungesund. Der Mann weiß nicht wie man sich korrekt verhält und versucht eine Frau sofort an sich zu binden. Da werden utopische Luftschlösser gebaut und die angehende Partnerin sofort komplett in Beschlag genommen. Es wird nicht darauf geachtet dass diese Frau noch ein eigenes Leben hat sondern er will die ganze Aufmerksamkeit und kann sich mit sich selbst alleine nicht beschäftigen. Das ist absolut übel und ungesund und hat mit verliebt gar nichts zutun. Da werden Bedürfnisse die man sich selbst nicht erfüllen kann und das Glück in die Verantwortung eines anderen gegeben unter dem Deckmantel des verliebt seins.

Ich hab auch nicht gesagt, dass das gesund ist…ich hab nur gesagt, dass es dafür eine Erklärung gibt und dass er nicht alleine in der Beziehung ist sondern auch hulukine - wenn sie das Verhalten so einengt - die Möglichkeit hat, nicht Schluss zu machen und nicht die Regeln zu diktieren sondern auf ihn und seine Geschichte die dieses Verhalten hervor ruft, einzugehen.
Er ist ihr doch wichtig.
Ich wage auch mal die These, dass es auch andere Männer gäbe, die ihren Freiheitsdrang als zu groß und Platz im Leben und emotionale Verfügbarkeit als zu gering empfinden würden. Da muss man nicht erst eine Heim Geschichte haben. Ein unterschiedliches Nähe Distanz Bedürfnis können auch halbwegs gesunde Menschen haben.
Und genau aus diesem Thema kommt dann das klammern.