Neubeginn nach Betrug möglich?

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich bin auf der Suche nach Ratschlägen und Selbsthilfe auf dieses Forum gestoßen. Nachdem ich hier einige Beiträge durchgelesen habe, möchte ich gerne meine Geschichte mit euch teilen.

Alles begann im September 2021. Mein Lebensgefährte begann sich zu verändern, wurde merkwürdig verschlossen. Trotz zahlreicher Versuche zu ihm durchzudringen gelang es mir nicht. Wir sind beide Mitte 30, haben 2 wundervolle gemeinsame Kinder (einen Sohn im Teenageralter und eine kleine Maus von 9 Monaten), haben 2020 ein Haus gebaut und stehen so dachte ich mit beiden Beinen fest im Leben. Irrtum. Es fing damit an, dass er schrieb und das Handy weghielt bzw. aufhörte zu schreiben, sobald ich den Raum betrat. Auf WA war er plötzlich quasi ständig on und das Handy legte er eigentlich nicht mehr aus der Hand. Irgendwas in mir schrie laut. Nachdem er trotz mehrfachen Fragens nicht reagierte, schnappte ich mir eines Nachts sein Handy. Er schien Nachrichten mit einer gewissen Kollegin gelöscht zu haben. Die letzten Nachrichten waren teils Tage alt, komischer Weise war sie jedoch die am häufigsten kontaktierte Person. Mir wurde schlecht und dann schaute ich in die Galerie und da tauchte ein Screenshot seines Laptops auf. Zu sehen der Monitor und ein WA Chatverlauf mit besagter Kollegin. Sie hatten sich eindeutig verabredet und er nannte sie heißen Himmelskörper. Ich konfrontierte ihn am Morgen darauf. Er gestand Gefühle für sie zu haben, jedoch um unsere Familie kämpfen zu wollen. Das wirkliche Ausmaß des Betruges ahnte ich ich hier noch nicht einmal. Unsere Tochter war zu diesem Zeitpunkt noch keine 3 Monate alt. Aus Verzweiflung und Angst kontaktierte ich nach Absprache mit ihm die besagte Dame. Erschreckender Weise schien sie nett zu sein. Absolut naiv, wie ich heute weiß, denn dieses M***st*** hatte bereits ihre Krallen nach ihm ausgefahren.
Wir sprachen lange. Sie meinte noch es sei sicher nur eine Phase, er fängt sich wieder und ich könnte sie gerne kontaktieren, wenn irgendetwas sei. Heute weiß ich, beide haben sich gegenseitig geschrieben, was ich erzähle, sage und sich auch darüber lustig gemacht. Aber dazu gleich mehr.
Zu diesem Zeitpunkt dachte ich, okay es ist ihm zu viel, aber er wird sich wieder fangen. Auch hier Irrtum. Er wurde von Woche zu Woche immer fremder, kälter und ließ kein Gespräch zu. Hinter meinem Rücken wurde mit ihrer Hilfe sogar eine Firmenwohnung angemietet. Im Oktober dann der Supergau. Es war ein Sonntag. Er ging vermeintlich mit unserer Tochter spazieren und verschwand für 2,5 Stunden. Als er wieder kam erkannte ich den Menschen, der mir da gegenüberstand einfach nicht mehr wieder. Kalt, abweisend und völlig fremd. Keine Reaktion auf meine Tränen und Verzweifelung.
Was folgte hat sich in mein Hirn eingebrannt. Er packte wie immer an einem Sonntag seine Sachen, weil er auf Montage arbeitet. Aber dann meinte er, er fährt heute schon, weil er morgen einen Termin hätte.
Er in der Woche darauf bemerkte ich, dass seine sämtlichen Sachen quasi verschwunden waren. Ein Schock. Ich begriff, er hatte mich sitzengelassen mit 2 Kindern und dem Haus. Über Nacht war er bei der Next eingezogen.
Die folgenden Wochen und Monate waren die Hölle für mich. Er war kalt und abweisend und mit der Zeit wurde er immer boshafter.
Verbale Attacken, die ich bis heute nicht vergessen kann. Er bezeichnete unsere Tochter als Fehltritt, den Hauskauf als Fehltritt und die letzten Jahre Beziehung ebenfalls. Hinzu kam, dass wir eine Holzheizung haben, ergo Holz gemacht werden muss. Dieser Aufgabe kam er ab Oktober nicht mehr nach. Unterhalt floss auch nur sporadisch. Offensichtlich war es für ihn mit der Zahlung der Hausrate erledigt.
Nachdem es im November dann richtig knallte, als er verbal zum Tiefschlag ausholte mit Sätzen wie:
Du bist dumm wie 3m Feldweg, Dein IQ ist nicht höher als 60, eigentlich will ich dich nicht mehr in meinem Leben haben, etc. . verschwand er komplett. Er fragte nicht nach den Kindern, schickte nicht einmal zu Weihnachten eine Kleinigkeit und auch um Holz kümmerte er sich nicht. Ich wr wütend, unendlich wütend. Ich glaube ich hätte ein Meer voll Tränen füllen können. Von jetzt auf gleich tat sich der Boden unter meinen Füßen auf und ich stürtzte ins bodenlose. Trotz allem musste es weitergehen. Ich ließ mich von einer Anwältin beraten, ging zur Familienberatung und suchte nach einer Wohnung.
Anfang Januar, ich hatte gerade unseren Sohn von der Schule abgeholt stand er plötzlich hier. Auf sein 'Hallo' reagierte ich erst nicht. Ein Wort gab das andere. Irgendwann knallte ich ihm dann um die Ohren, dass ich nicht weiß, wie er Morgens in den Spiegel schauen kann, ohne zu Ko**en. Bei mir brachen alle Dämme.
Er verbrachte die nächsten Tage bei seiner Mutter hier im Ort. Wir redeten viel. Er saß neben mir und weinte mit mir. Er vermisse uns und bezeichnete die Dame als Backup. Ab da kam er regelmäßig alle 2 Wochen an den Wochenenden. Im Februar dann rief mich an einem solchen Sonntag mehrfach eine unterdrückte Rufnummer an. Er erzählte mir später, dass er an diesem Tag nicht zu ihr gefahren sei, sondern auf dem Parkplatz übernachtet habe und die Next mich deshalb kontaktierte, weil er nicht ans Handy gegangen ist.
Nun kommt er regelmäßig jedes Wochenende. Er will zurück, zurück zu uns. Ich fühle mich davon allerdings sehr überfahren. Denn er scheint weitermachen zu wollen, als wäre nichts gewesen. Unmöglich für mich. Weshalb ich ihn dazu bewegen konnte proffessionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen bei einer Paartherapeutin. Seine Worte und Taten haben mich zutiefst verletzt. Manchmal sitze ich ihm gegenüber und koche innerlich. Ich frage mich, wie das geht nun wieder hier zu sitzen und zu denken es wäre alles okay. Hinzu kommt, dass Next, nun Ex ihn wiederhin versucht zu kontaktieren.
Auch den Chat der Beiden kenne ich. Er hat ihr im September/Oktober geschrieben, dass er mich ja schon seit Jahren nicht mehr liebt . Hat sich darüber lustig gemacht, dass ich trotzdem kämpfe. Sogar von mir an ihn geschriebene Nachrichten hat er an Next zum Lesen weitergeleitet. Mir ist er gegenüber getreten mit den Wort: Er hat sich verliebt und will nun mit der Frau, die er liebt zusammensein. Seine verbalen Attacken begründet er damit, sich in die Enge getrieben gefühlt zu haben und sich verbal im Streit nicht unter Kontrolle zu haben.
Meine Gefühle fahren Achterbahn. Ich weiß nicht woran ich bin oder was ich glauben soll. Die Angst davor wieder so behandelt werden zu können, ist ständig da. Morgen ist der erste Termin bei der Beratung.

Es ist furchtbar, was Du erlebt hast.

Dieser Mann wäre absolute Luft für mich.
Wer so beleidigend redet und agiert, ist doch nicht mehr Herr seiner Sinne.

Scheidung und fertig.

Seine verletzenden Worte sind ja schlimmer als Ohrfeigen.

Du kannst Dir ja nie sicher sein, was als nächstes folgt

Liebe @StayStrong1007, willkommen hier im Forum!

Es tut mir leid, was dir widerfahren ist, aber deshalb bist du ja hier, unter vielen anderen Menschen, die etwas Ähnliches erlebt haben.

Ich verstehe deine Zerrissenheit und würde mich an deiner Stelle nicht zu einer schnellen Entscheidung zwingen lassen. Ihr müsst nicht sofort wieder da anfangen, wo es aufgehört hat. Diese Ehe ist vorbei. Ob du irgendwann die Ehe Nr.2 starten willst, musst du entscheiden, denn er will es offenbar. Aber du? Kannst du dir eine Zukunft mit so einem Partner vorstellen? Ihm verzeihen mit der Zeit und wieder Vertrauen schöpfen? Bist du vielleicht mit einem neuen Partner besser dran? Im Moment fällt dir der nötige Abstand, um es objektiv beurteilen zu können. Vielleicht hilft dir die Paarberatung tatsächlich weiter. Hier im Forum gibt es Menschen, die ihren Partnern verzeihen konnten und solche, die es niemals tun würden. Es gibt auch Foristen, die selbst betrogen und dann wieder zu ihren Partnern zurück gefunden hatten. Wir diskutieren auch viel darüber, weil das Thema alles andere als einfach ist. Du kannst dich gerne hier reinlesen, und ich bin mir sicher es werden noch zahlreiche Antworten kommen.

Ich persönlich könnte ein solches Verhalten nicht verzeihen, es hätte niemals eine Reunion gegeben.

Hey, erst einmal hast du mein vollstes Mitgefühl. Es ist leicht zu sagen, dass du nicht bleiben sollst. Was ich dir aber sagen will, ist dass er DICH nicht mehr wert ist. Zwar kannst du ab jetzt jahrelang mit dir hadern, was du tun kannst um es IHM wert zu sein, dich nicht wieder so zu behandeln. Aber es ist genau umgekehrt: er war dich ab dem Zeitpunkt nicht mehr wert. Und es ist die Frage, was es mit dir macht, wenn du bei einem Mann bleibst, der dich im Grunde nicht verdient hat - und wenn da so viel Luft nach oben ist. Selbst wenn er die Worte nicht so meinte, spürst du sie, als wären sie ernst gewesen. Zumal er sich sehr respektlos verhielt.

Deine Tochter kann von dir etwas lernen, du kannst ihr zeigen, wie man eine selbstbewusste Frau ist und wird. Vergiss das nie. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Hallo erstmal @StayStrong1007 , lass Dich mal ganz fest in den Arm nehmen !

Du schreibst , was er will, aber was ist mit Dir? Was willst Du?
Kann eine Ehe nach so einer Gülle wieder werden? Ja , kann sie! Kann sie beim Versuch daran zerbrechen und Du mit? Ja, kann sie und du auch
Kann sie danach besser werden, Ehe 2.0 sozusagen? Ja, kann sie!
Doch erstmal solltest du in dich gehen und genau hinhören. Willst du diesen steinigen Weg gehen. Ist genug Liebe da, das Fundament ein starkes? War er bis dahin ein guter Partner? Lass Dir Zeit, das zu beantworten. Geh zur Therapie, mach was Dir gut tut und denk an Dich und die Kids.
Wenn du es angehen willst, stell klar, ob er das auch will. Dich unterstützt , Dir antwortet, mit Dir verarbeitet und kein untern Teppich gekehre.
Die Therapie kann Dir helfen rauszufinden, welcher Weg es wird. Vielleicht wird sie eine Trennungsbegleitung, vielleicht eine Aufarbeitungshilfe

Schick Dir einen Sack voll Zuversicht, Kraft und Hoffnung (auf was auch immer)

LG Wirdschon

Einen Betrug könnte ich unter gewissen Umständen verzeihen.
Was ich aber auf gar keinen Fall verzeihen könnte, wäre sein Verhalten rund um den Betrug.
Er hat dich auf die niederträchtigste Weise behandelt, dich von heute auf morgen mit den Kindern sitzen lassen.
Von seinen verbalen Entgleisungen möchte ich gar nicht erst anfangen.
Er hat sich über deine Nachrichten, deinen Kummer mit der Anderen lustig gemacht!
Sowas ist unverzeihlich.
Und das Backup warst du!
Scheinbar hat es mit Next nicht funktioniert und nun steht er bei dir wieder auf der Matte!

@Sweetcherry , das hab ich auch gedacht. Backup ist garantiert nicht die Freundin gewesen.

Vor allem würde mich mal interessieren, woher sein Sinneswandel auf einmal kommt.

Schämt der Mann sich denn überhaupt nicht, jetzt noch zu heulen?

Zitat von Sweetcherry:

Und das Backup warst du!
Scheinbar hat es mit Next nicht funktioniert und nun steht er bei dir wieder auf der Matte!

Das Gefühl habe ich auch und ich - als Mann - könnte solch ein Verhalten absolut nicht verzeihen. Pass auf, dass Du nicht in eine Falle läufst und dir selber etwas vormachst. Verzeihen und wirklich vergeben sind zwei komplett unterschiedliche Dinge und ich glaube nicht, dass Du ihm jemals wieder ohne die Erinnerung an seine Taten und Worte in die Augen schauen kannst.

Liebe Te!
Eine Affäre ist schon schlimm genug.Aber er setzte immer eins weiter drauf. Er demütigte dich in dem er sich über dich lustig machte,beleidigte deine Intelligenz,kümmerte sich wochenlang nicht um die Kinder.... Muss er dich noch halbtot prügeln um zu erkennen,dass er weder emotionale noch geistige Größe besitzt. Der ist der absolute Supergau. Menschlich unterste Schublade. Willst du das Risiko eingehen,dass deine Kinder ihm nachschlagen?
Nun heult er,armes Hasiputzi . Es sind die wirtschaftlichen Folgen für ihn,wenn du dich scheiden lässt. Dies lässt ihn seine Reue schauspielern. Und wahrscheinlich hat ihn sein Betthäschen abserviert und nun will er wieder heim. Bist halt in seinen Augen die günstige Alternative zur Scheidung.
Mach die Türe hinter dir zu und lebe dein Leben mit deinen Kindern.
Nach so einem Mann kann nichts schlechteres nachkommen.

Sagt sich vielleicht so einfach, aber der kann weg.
Er hat dich ja nicht nur betrogen, sondern auch noch mit voller Absicht ver- rascht, gedemütigt und verleugnet.
Und nicht nur dich, sondern auch die Kinder. Die damit nichts zu tun hatten.

Reiss ihn dir aus dem Herz, denn der hat keins.
Du machst dich nur unglücklich, es geht nicht um Betrug, den kann man irgendwie mit viel Geduld und Spucke vergessen.
Hier geht es um menschliches Total Versagen, dass wirst du nie schaffen, so etwas zu vergessen!

Mach jetzt fertig, später wirst du es bereuen, er ist kein Mann und schon gar kein Vater.

Schließe mich an, der kann weg. Der verarscht dich jetzt genau so wie vor einem halben Jahr. Mit der Neuen hat es nicht geklappt, jetzt reichst du wieder, Mal sehen wie lange... Ich würde es als Genugtuung sehen, dass er wieder ankam und ihn bluten lassen, wo immer möglich... Seine Krokodilstränen kann er sich an die Hutschnur stecken

Hallo, ich könnte so ein Verhalten nicht verzeihen. Natürlich ist es schade wenn eine Beziehung zu Ende geht, aber so ein Verhalten ist nicht zu verzeihen. Dich so zu behandeln. Betrügen ist schon schlimm aber beleidigen, im stich lassen und dann auch noch die Kinder im stich lassen. Ne, da wäre bei mir alles vorbei. Er wollte die andere, dann kann er dahin gehen. Wünsche dir viel Kraft und das du für dich die richtige Entscheidung triffst

Vielen Dank erstmal für eure Antworten.
@Butterblume63
Den Gedanken, dass es rein wirtschaftliche Gründe sind, hatte ich. Wir sind zwar nicht verheiratet, aber das Haus läuft komplett über ihn.
In einer Heulnachricht an Next bzgl. ihres Beziehungsendes schrieb er sinngemäß, dass er es nicht mehr schaffe alles (die Liebe zu ihr, die Arbeit und die Liebe und der Aufbau eines Hauses mit seinen Kindern) unter einen Hut zu bekommen. Allein diese Aussage lässt mich an allem zweifeln.

@Sweetcherry
Auf die Frage nach dem Sinneswandel geht er nicht recht ein.
Next versucht aber weiterhin alles, um ihn zurück zu gewinnen. Mittlerweile befürchte ich, dass sie hier ev. mal vor der Tür stehen könnte, auch wenn sie weiter entfernt wohnt.

Einer der Gründe, warum er einen Cut bei ihr gemacht hat, scheint zu sein, dass sie bereits im November, wohlgemerkt anderthalb Monate nachdem er uns sitzengelassen hat, damit begonnen hat ihn mit einem Kinderwunsch zu bedrängen. Sie ist ebenfalls Mitte 30 und kinderlos.
Zu diesem Zeitpunkt war zwischen uns nichts geklärt oder geregelt. Dieser Sachverhalt sagt im Nachhinein für mich viel über ihren Charakter aus.

@Snipes
Ich empfinde es für mich ebenfalls so, dass ich das auf Dauer nicht kann. Wenn ich ihn anschaue, dann ist da so unendlich viel Wut. Der Betrug wiegt schwer, aber seine Worte und sein Handeln nicht weniger.

Ein Fehltritt ist das eine, eine Affäre das andere.
Aber hier?
Auch ein Fremdverliebter kann die Etikette einhalten, sorry.
Intime Nachrichten weiterleiten und sich lustig machen?
Nein, da hört es einfach auf.
Ein betrogener Mensch fühlt sich schon erbärmlich genug, da muss die Demütigung nicht auf die Spitze getrieben werden.

In echten Krisen offenbart sich erst der wahre Charakter eines Menschen.
Deine Wut solltest Du ernst nehmen, niemand kann danach einfach zur Tagesordnung übergehen.

Er schrieb ja auch an sein Liebchen, dass er sie und euch als Familie leider nicht unter einen Hut bekommt?
Und sie scheint ja auch nicht los zu lassen, da kommt gewiss noch einiges nach..
Ich hoffe, nichts Schmerzhaftes und Hässliches für Dich.

Ehrlich gesagt, kann ich nur raten, ihn seiner Wege zu schicken.
Nicht, weil er (oder sein bestes Stück) sich verknallt hat.
Sondern weil er jeden Respekt vermissen lässt.

Vielleicht bekommt ihr mit Therapie und Gesprächen das Ganze wieder hin.
Aber ist er als Mensch diese Mühe wirklich wert?
Das kannst nur Du beantworten.

Ihr seid Familie, ja.
Aber er hat diese nicht nur kurzzeitig vergessen, er hat Dir Deine Würde als Partnerin einfach genommen.
Da braucht es schon ein gewaltig großes Herz-oder üble Existenzsorgen.

Liebe Stay!
Statt das Geld für eine Therapie hinaus zu werfen fahre lieber mit deinen Kindern in einen schönen Urlaub.
Schon eine normale Affäre bringt Menschen an den Rand der emotionalen Belastung. Was er gemacht hat ist für immer unverzeihlich. Wenn Therapie dann getrennt. Für dich,dass du die Erlebnisse verarbeiten kannst und diese nicht für den Rest deines Lebens rumschleppst und er,dass er ein besserer Mensch wird und lernt anderen Achtung und Respekt entgegen zu bringen.