Neuanfang sehr schwer durch Affärenfrau

Hallo Ihr Lieben,

ich schreibe hier mal die Kurzfassung:
Ich bin seit 16 Jahren verheiratet, dachte immer, wir wären BEIDE glücklich, ich jedenfalls, war es.

Das einzige, was mir aufgefallen war ist, dass er vor ca 2 Jahren plötzlich anfing, Sport zu machen, abzunehmen, die Frisur zu ändern. Ich habe damals gefragt, ob er in der Midlife-Crises steckt, was er natürlich verneinte. Er begründete sein Verhalten mit gesünder leben und einfach mal anders aussehen wollen.

Ansonsten änderte sich, im Verhalten zu mir absolut nichts. Er war genauso liebevoll und zärtlich wie immer.

Dann kam letzten Sommer der Knall, ohne weiter, für mich ersichtliche Anzeichen:

Mein Mann wollte plötzlich S. mit anderen Frauen, fragte mich nach einer offenen Beziehung.
Ich wußte garnicht, wie mir geschah, fühlte mir den Boden unter den Füssen weg rutschen und sagte dazu NEIN.
Er gab sich, mir gegenüber, damit zufrieden, da er mich ja nicht verlieren wollte.
Ich fragte natürlich, ob es um eine bestimmte Frau ging, was er verneinte.
Wir redeten viel, versuchten wieder Schwung in die Ehe zu bringen.

Dann, 4 Wochen später, kam er plötzlich damit, das er nicht mehr wüßte, ob er mich noch liebt. Mit seinen Worte mal ja, mal nein, wechselt manchmal stündlich. Ich versuchte weiter um meine Ehe zu kämpfen. Wir redeten weiter viel und er war weiterhin sehr lieb zu mir.
Weitere 4 Wochen später, eröffnete er mir, dass er eine Affaire mit einer jüngeren Kollegin hat, die direkt, nachdem er mich wegen der offenen Beziehung gefragt hat, began.
Für mich brach eine Welt zusammen. Ich wollte aber immer noch die Ehe retten, da ich Ihn bis heute über alles liebe.
Kurz und gut, es kam nach weiteren 2 Monaten zur Trennung, er wollte ein neues Leben mit Ihr.

Ich war so verzweifelt und in meiner Blase, dass ich keinen Ausweg sah und versuchte, mir das Leben zu nehmen. Man fand mich aber rechtzeitig, so dass ich gerettet wurde.

Als ich dann nach 2 Wochen so weit gefestigt war, es nicht nochmal zu versuchen und von der Seite der Made dauernd Spitzen kamen (Sie wollte, unter anderem, dass Sie Ihn in unserem Haus, was wir gemeinsam gebaut haben, über ein Wochenende besucht und ich solange zu einer Freundin gehe. ), suchte ich mir eine Wohnung. Das ging ganz schnell, innerhalb einer Woche hatte ich einen Mietvertrag. Bis zum Einzug waren es noch 6 Wochen.

Als Sie von Ihm hörte, dass ich ausziehe, zog Sie die Reißleine und beendete die Beziehung, weil Sie darauf steht, Beziehungen auseinander zu bringen (Ihre Aussage), und er Ihr ja nun dankbar sein müsse, dass er mich los ist.
Sie hat Ihm gegenüber immer behauptet, dass es niemand wissen dürfe und sehr heimlich getan, dass Sie ein Paar sind (darauf komme ich noch zurück.)
Davon, dass Sie es beendet hat, sagte er mir natürlich damals nichts, aber ich merkte es, wir lebten ja noch zusammen.

Eine Woche vor meinem Auszug, bekam ich Corona und steckte meinen Mann an. Somit waren wir eine Woche auf engstem Raum zusammen, was uns einander wieder viel näher brachte. Am Umzugstag meinte er sogar, ich solle doch lieber bleiben.
Da bestätigte er mir auch, dass es mit der Made zuende ist. Ich bin aber trotzdem ausgezogen, obwohl ich meinen Mann bis heute über alles liebe. Ich brauchte das erstmal.

Kaum war ich weg, hatte ich meinen Mann jeden Tag bei mir, oder er bat mich, zu Ihm zu kommen. Er buhlte wieder um mich. Er war wieder sehr liebevoll und wir schliefen auch wieder miteinander. Er sagte, er brauche das jetzt alles nicht mehr mit anderen Frauen. Ihm wäre klar geworden, was er an mir hat und das würde Ihm reichen.

Kurz und gut, im April bin ich wieder eingezogen. Wir könnten jetzt eigentlich glücklich sein, aber an mir nagt die Eifersucht auf diese Made. Und mein Gefühl ist richtig, Sie versucht es wieder bei Ihm. Leider kann er Ihr nicht direkt aus dem Weg gehen, 2 - 3x die Woche trifft er dienstlich auf Sie für ein paar Minuten.

Jetzt bin ich von einer anderen Kollegin angesprochen worden, dass Sie gehört hat, das mein Mann ein Affaire hatte. Sie wußte Einzelheiten, die nur die Made, mein Mann und ich wußten. Sie hat es damals, als es los ging, direkt rumerzählt, das Sie Ihn flach gelegt hat. Noch bevor ich wußte, das es eine Andere gibt, hat Sie es bereits verbreitet.
Dazu muss man wissen, dass Sie 100 km weit weg wohnt und ich hier angesprochen wurde, dass heißt, Sie verbreitet es in ganz Norddeutschland in den Filialen.
Und nicht nur das:
Sie hat es die ganze Zeit weiter breitgetreten. Das trifft Ihn sehr, zumal Sie diejenige war, die angeblich immer alles geheim halten wollte (wie oben bereits erwähnt).

Zur Zeit erzählt Sie, er würde es gerade wieder bei Ihr versuchen. Er würde (Ihr O-Ton) wie ein Straßenköter einer läufigen Hündin nachlaufen. Sie hat sogar eine Wette laufen, dass Sie Ihn nochmal rum kriegt und er mich dann wieder verläßt.
Ich weiß ja von Ihm, dass Sie Ihn wieder angräbt. Wie krank kann ein Mensch sein.

Ich habe Ihn gebeten, Sie nicht darauf anzusprechen, weil ich Ihr nicht die Genugtuung geben will, das Sie auch noch erfährt, das es bei mir gelandet ist. Er hat mir das auch versprochen.

Wir haben jetzt die Absprache, dass er Sie komplett ignoriert und, wenn unbedingt nötig, nur beruflich mit Ihr redet.

Warum kann ich nicht endlich mal wieder Ruhe bekommen und diese Sch. uns in Ruhe lassen. Ich bin gespannt, wie das wie lange das noch so weiter geht.

Sorry, jetzt ist es doch viel länger geworden, als gewollt.

Ich verstehe, dass du wütend und enttäuscht bist. Aber mach nicht den Fehler, jetzt alles auf diese Frau zu schieben. Made find ich jetzt auch nicht so schön den Ausdruck.

Dein Mann hat dich hingehalten und belogen. Du kannst jetzt nicht alles nur ihr in die Schuhe schieben.

Solche Männer sind bei der nächsten Gelegenheit wieder in einem anderen Bett.

Sorry für meine Wortwahl. Aber was ist dein Mann bitte für ein räudiger Hund?

Und was ist das bitte für eine kaputte Frau, die drauf aus ist, Beziehungen zu zerstören?

Erst mal willkommen hier!
Wieder eine sehr unschöne Geschichte…..:/

Das Verhalten dieser Frau ist natürlich unter aller Kanone,
aber sie ist es nicht wert, Energie an sie zu verschwenden.

Jeder, dem sie das erzählt kann sich auch sein Teil über sie denken. Dein EM hat Dich betrogen und muss jetzt halt damit leben, dass es bekannt wird, wie doof er war. Und du hast keinen Grund, dich für irgendwas zu schämen!

Und wenn er nach all dem sich wieder auf sie einlässt , ist ihm nicht zu helfen und Du kannst froh sein, ihn los zu werden !

Viel wichtiger fände ich, welche Hilfe Du hast, das alles zu verarbeiten?
Es ist ja noch nicht sehr lange her und ein versuchter Suizid ja kein Pappenstiel!

Ignorier die Frau, das kann sie am wenigsten ab.

Schau auf dich und deine Heilung und die sollte auch für deinen Mann oberste Priorität sein.

Und wenn dich der Gedanke quält, dass er sie auf Arbeit trifft, wäre seinerseits ein Jobwechsel fällig. Das ist halt der Preis der Dummheit. Aber er sollte schon beweisen, dass er nicht nur da ist, weil sie ihn abgeschossen hat……

Zitat von Lizzard1111:

Ich verstehe, dass du wütend und enttäuscht bist. Aber mach nicht den Fehler, jetzt alles auf diese Frau zu schieben. Made find ich jetzt auch nicht so schön den Ausdruck.

Made ist ok. Was soll sie sonst über sie denken? Die hat mit voller Absicht in die Ehe gegrätscht. Weiblicher PUA.

Allerdings irritiert mich, das TE ihrem Mann praktisch keine Schuld an der Sache zu geben scheint. Er hat sich auf eine Affäre eingelassen, nachdem er ihr eine offene Ehe vorgeschlagen hat, wahrscheinlich sogar andersrum, und die offene Ehe sollte nur der Legitimation der Affäre gelten.

Er wird das wieder machen. Denn er ist nicht aus freien Stücken zurück gekommen, sondern weil er sonst garnichts mehr gehabt hat. Purer Egoismus gepaart mit Angst vor dem allein sein. Geplatzter Warmwechsel. Das sind so viele red flags. Ich wäre an TE Stelle nicht sonderlich erpicht auf sowas. Vor allem nicht so schnell und nach einem SM Versuch.
Das ist hochgradig ungesund. Ich hoffe TE hat wenigstens weitergehende psychologische Betreuung. 70 Prozent aller Versöhnungen scheitern in den ersten zwei Jahren, da der eigentliche Grund erhalten bleibt plus des Druckes auf den betrügenden Partner plötzlich seine egoistischen Tendenzen garnicht mehr ausleben zu können. Hinzu kommt der Verlust des vertrauens beim betrogenen Partner, was ich ein langsam wirkendes gift ist.
Nur 7% aller Versöhnungsversuche überstehen mehr als 5 Jahre. Da hingegen überstehen laut John Hopkins University Paare, die sich erst trennen und dann neu kennenlernen in fast 40% der Fälle mehr als 10 Jahre. Danach wurde die Erhebung nicht weiter geführt.

Zitat von SchlittenEngel:

Aber er sollte schon beweisen, dass er nicht nur da ist, weil sie ihn abgeschossen hat……

Treffend ausgedrückt.

Zitat von SchlittenEngel:

Aber er sollte schon beweisen, dass er nicht nur da ist, weil sie ihn abgeschossen hat

Zustimm!

Heftig, wie ekelhaft manche Menschen sein können. Diese Frau scheint einen ausgesprochen widerlichen Charakter zu haben und andere Menschen nur als Spielzeug zu betrachten. Ich verstehe voll und ganz, dass du bei der Frau die Hasskappe auf hast.

Trotzdem ist und bleibt dein Mann der Verantwortliche für den Betrug und somit für deine Verletzung, denn er ist derjenige, der mit dir verheiratet ist und dir Treue versprochen hat, nicht sie.

Habt ihr den Betrug denn irgendwie aufgearbeitet oder macht ihr einfach weiter wie vorher?

Liebe TE,

dein Mann ist auf diese Frau reingefallen und ihr Verhalten ist inakzeptabel.

Aber: indem Du Dich auf sie und ihr Verhalten konzentrierst, verlierst Du den Blick für das Wesentliche. Es ist unerheblich, wie sie sich verhält. Wichtig ist, wie Dein Mann sich verhält. Er hat Dir die Treue versprochen, er hat Dich betrogen und belogen. Sie könnte sich *beep* an ihn binden und es würde ihn nicht jucken, wenn er Dich wirklich liebt und Dir treu sein will.

Darum vergiss sie. Konzentriere Dich auf das Verhalten Deines Mannes. Wenn er den Neuanfang genauso sehr will wie Du, wird er Dich das jeden Tag spüren lassen. Die AF kann Euren Neuanfang nur dann stören, wenn er das so will und zulässt.

Hallo Kerry,

Schlimme Geschichte! Ich war mal in sowas ähnliches verwickelt. Nur eben mit umgekehrten Geschlechterrollen. Ich bin auf einen Kollegen gestoßen, der offensichtlich Spaß daran hatte, möglichst viele Kolleginnen anzugraben. Leider hab ich mich verliebt und bin auf ihn reingefallen. Als ich jedoch die Trennung von meinem Mann ausgesprochen hatte und auszog, war der Mann schneller weg, als ich gucken konnte. Wie dieser Made war auch ihm sehr wichtig, dass alles geheim blieb. Schließlich wollte er ja in Ruhe noch weitere Frauen flach legen. Diese Suppe hab ich ihm dann versalzen und legte alles offen. Anschließend kündigte ich.

Er bekam dann eine Abmahnung, wie ich später hörte. Nicht wegen der Affäre, die geht den Arbeitgeber ja nichts an aber wegen der Verfehlungen, die er dienstlich begangen hat. So Affären auf der Arbeit kosten ja sehr viel Zeit, die man dann eben nicht mehr für die Arbeit hat.

Ich wäre an deiner Stelle also nicht besorgt darüber, dass es öffentlich wurde. Und du kannst auch beruhigt sein, was deinen Mann betrifft. Wenn der halbwegs klar denken kann, dann wird er sich nie wieder auf so eine Frau einlassen. Allerdings dauert das mit dem klar denken erfahrungsgemäß eine Weile. So lange solltest du ihn durchaus mal kontrollieren und deine Bedingungen klar machen. D.h. also das Handy muss für dich zugänglich sein. Wenn er weg will, soll er dir sagen wohin und mit wem. Und über die Aktivitäten der Made auf der Arbeit sollte er dir schon Bericht erstatten.

Hilfreich wäre bestimmt auch, wenn du sie mal zu einem Gespräch bittest. Am besten gemeinsam mit deinem Mann, wo du ihr dann rechtliche Konsequenzen androhst. Nachstellung und üble Nachrede sind schließlich keine Kavaliersdelikte. Auch Störung des Betriebsfriedens ist ein Vergehen, dass ihren Arbeitgeber interessieren dürfte.

Du kannst also durchaus etwas tun und musst nicht in der Opferrolle verharren.

Und ja, Made ist für mich ein sehr treffender Ausdruck. Fast noch zu süß für diesen Typ Frauen.

Alles Liebe Dir!
Shedia

Das mein Mann nicht unschuldig ist, steht ja hier außer Frage. Mir ist das durchaus bewußt.

Auch, dass Sie Ihn abgeschossen hat und er daher zurück gekommen ist.
Er sagt, dass wäre sowieso passiert, weil er da schon Zweifel hatte, weil er Sie häufiger beim Lügen erwischt hat. Und außerdem konnte ich, als er gesehen hat, dass ich wirklich gehe, an seinen Blicken sehen, dass es Ihm da erst bewußt wurde, was auf dem Spiel stand. Ansonsten hätte ich mich auch nicht so schnell darauf eingelassen. Aber, dass spielt auch für mich nicht mehr die große Rolle, weil er jetzt jeden Tag um mich bemüht ist und mir seine Liebe jeden Tag zeigt.

Ich bin z. Z., durch die ganze Situation auch ziemlich angegriffen und dünnhäutig. Aber, auch damit geht er super um und fängt mich auf. Er beantwortet alle meine Fragen und ich bin mir sicher, dass er es wirklich will. Deshalb glaube ich daran, dass wir es schaffen können.

Uns ja, wir machen bereits einen Therapie und ich mache auch noch eine Therapie alleine.

Zitat von Shedia111:

Hallo Kerry, Schlimme Geschichte! Ich war mal in sowas ähnliches verwickelt. Nur eben mit umgekehrten Geschlechterrollen. Ich bin auf einen Kollegen gestoßen, der offensichtlich Spaß daran hatte, möglichst viele Kolleginnen anzugraben. Leider hab ich mich verliebt und bin auf ihn reingefallen. Als ich jedoch die ...

@Kerry Hör auf diese Frau. Sie hat 99% Recht. Das einzige wo ich nicht mitgehe ist die Besorgnis um den Mann. Da würde ich zumindest am Anfang sehr enge Grenzen setzen. Allein, damit du wieder ein Gefühl von Sicherheit bekommst, Open Phone und gern auch GPS location teilen. Er wäre nicht der erste, der da weitermacht wo er aufgehört hat sobald sich die Gelegenheit bietet. Und bisher habe ich nichts darüber gelesen was er dafür tut dir diese Sicherheit zurück zu geben. Hab das bitte im Auge.

Zitat von Kerry:

Das mein Mann nicht unschuldig ist, steht ja hier außer Frage. Mir ist das durchaus bewußt. Auch, dass Sie Ihn abgeschossen hat und er daher zurück gekommen ist. Er sagt, dass wäre sowieso passiert, weil er da schon Zweifel hatte, weil er Sie häufiger beim Lügen erwischt hat. Und außerdem konnte ich, als er ...

Bitte google love bombing.

Zitat von Shedia111:

Hilfreich wäre bestimmt auch, wenn du sie mal zu einem Gespräch bittest.

Damit sie die TE auslacht?
Solche Menschen sind gewissenlos. Und drohen… na ja.

Natürlich ist es schlimm wenn sich solche Frauen (auch Männer) in eine bereits bestehende Beziehung einmischen, wodurch Lebensträume und nicht selten Existenzen zerstört werden.
Sie erfüllen aber auch die Arbeit eines „Aasfressers“ und befreien einen von illoyalen Partnern.
Made passt schon ganz gut.