Neuanfang nach 2 Jahren oder nicht? Frust im Bett

Hallo Ihr Lieben!
Ich brauche dringend eine Einschätzung von euch. Achtung, ich muss dafür ziemlich ausholen.
Danke vorab an jeden , der sich die Zeit hierfür nimmt!

Mein (Ex)Partner und ich kennen uns nun 6,5Jahre, die ersten 4Jahre waren wir trotz ein paar schwerer Themen (frühe Abtreibung) und seiner Scheidung(nicht wg.mir) das Traumpaar. Er hat das immer wieder betont, wie sehr er mich liebt und mit mir alt werden möchte und ich war echt glücklicher denn je in meinem Leben. Außer dass er ab und zu mal sich n bisschen zurückzog, was ich schon gewohnt war , und dass unsere S. so ab dem 2.oder 3.Jahr kompliziert wurde/für beide von uns ab und zu etwas frustrierend war (Initiative fast nur von mir, er war meist der, der sich verwöhnen ließ, wenn er es bei mir versuchte, ließ mich das oft kalt), lief alles super. Dachte ich. Dann kam im Frühjar 2012 das „aus“ für mich aus heiterem Himmel. Er wäre gefrustet und wüsste auch nicht mehr, ob er mich liebt! Er zog dann 3 Wochen aus um drüber nachzudenken - am Ende dann doch ein Versöhnungsversuch, da er noch was für mich empfinden würde (was ich nie angezweifelt hatte).Der dauerte nur wenige Tage, er war weiter unsicher und vor allem auch super kraftlos (was ich persönlich auch auf den vielen Arbeitsstress schob). Ich zog Mitte 2012 daher aus der gemeinsamen Wohnung aus. In derzeit des Auszugs lenkte er wieder ein, wollte mich nicht verlieren.
Ich war schnell wieder überzeugt und gab alles. Nur ein Kumpel, den ich in dieser zeit kennengelernt hatte, war ihm ein Dorn im Auge, weil der sich in mich verliebt hatte, und ich sah aber nicht ein, den nun aufzugeben,da er für mich da war in einer schweren zeit. Ein Freund tat mir einfach zum Quatschen gut und daher kämpfte ich eine Weile dafür, was meinen Ex enttäuschte. Also gab ich diesen freundschaftlichen Kontakt nach 2-3 Monaten auf, um Ruhe reinzubringen.
3weitere Monate später,
Frühjar 2013 machte mein Ex dann aber schon wieder Schluss aus Kraftlosigkeit und Frust und weil er sich nicht sicher wäre. Ich war wieder am Boden. Nach zwei Wochen jammern und bitten gab ich auf. Ne weitere Woche drauf kam er wieder zu mir an, er hätte viel verstanden und liebt mich und will mich usw. Ich war sehr verunsichert und glaubte es zunächst nicht. Langsam kamen wir durch viele Gespräche an die Trennungsgründe ran: Frust im bett, angeblich hätte ich ihn oft nicht wahrgenommen, zu oft mein Ding durchgesetzt in Planungen, wäre zu aktiv und ihm oft zu schnell (er braucht mehr Ruhe), er hätte den großen Fehler gemacht, darüber irgendwann nicht mehr mit mir zu reden, sondern einfach zu gehen.
Wir versuchten eine Paartherapie – leider hatte sich in der nach der Frühjahrstrennung 2013 mein Kumpel wieder gemeldet und der erneute Kontakt wurmte meinen Ex wiederholt und wurde ständig zum Streitthema. Irgendwann gab er auf und meinte, er würde halt versuchen das zu akzeptieren, aber für ihn wäre ein ehemals verliebter Mann in meinem Umfeld ein „nogo“. Ich hatte allerdings wirklich nur wenig Kontakt und rein freundschaftlich und hab auch nochmal Kontaktabbruch vorgeschlagen, aber das wollte er dann auch nicht „schuld sein“. Die anderen Themen, da fanden wir teils Lösungen, aber nicht für alles.

Im Septemberurlaub 2013, der nett, eingespielt und soweit schön war, war immer noch alles eher wackelig und als er sich direkt danach als er Stress im job hatte wieder mal komplett zurückzog, hab diesmal ich das Ganze beendet, weil ich dies Hin und Her und am langen Arm verhungern lassen nicht mehr aushielt. Und er meinte, er verstehe selbst nicht, warum er so handelt, er wäre ausgelaugt.
Die Trennung hielt ganze 4 Wochen, dann folgten ein Wiedersehen und ca. 1-2 Mal im Monat ein Treffen, mal sehr schön, mal Streit wg.alter Themen. S. eher Flaute. Ich meinte dann nochmal, der Schwebezustand müsse irgendwann aufhören, er wusste nicht, was ihm noch fehlte, um ganz „ja“ zu sagen.
Silvester feierten wir daher alleine – und ich hatte einen echt befreiten Abend und lernte jemand kennen! Jemand sehr nettes, ich hab einen wunderschönen Abend und ein paar weitere nette Treffen gehabt und mich ein bisschen verguckt – der Mann auch. Mein Ex wusste das nicht, weil er von Silvester nichts hören wollte, gab aber plötzlich ab Mitte Januar Vollgas und weiß seitdem auf einmal genau, dass er mich liebt und die beziehung zurück will, ich die Frau bin, mit der er alt werden möchte und ist überzeugt, wir bekommen alle Themen in den Griff (den Kontaktabbruch zum Kumpel im Falle eines neubeginns hatte ich bereits zugesagt!)

Mir wiederum schwirrt seit Januar nur noch der Kopf,im Dezember dachte ich noch ich will, aber nun weiß ich nicht mehr genau, ob ich noch will und das richtige tu, wenn ich mich NOCHMAL drauf einlasse, weil ich das Gefühl hab, immer wenn ICH irgendwie schaffe, n bisschen auf Distanz zu gehen (hat er evtl.auch unbewusst gemerkt im Januar!?), gibt er Gas, aber irgendwann wenn ich voll dabei bin, ebbt es wieder ab. Und bin ich noch offen genug dafür , wenn ich schon mittlerweile Interesse an jemand anders entdecke?
Ich hab zwar den kontakt zu dem anderen abgebrochen, aber hätte grundsätzlich lust ihn kennenzulernen und auch mehr lust mit dem zu schlafen als mit meinem Ex.

Früher (in unseren ersten 4 jahren) hätte man mir *beep* jemand hinstellen können, ich wäre meinem Schatz treu gewesen! Der Reiz des neuen sicherlich nach so viel unsicherheit. Und heißt das nun wohl es ist in der alten beziehung durch das viele hin und her und mehrfache Trennen seinerseits was in mir kaputt gegangen ? Kann man sowas wieder heilen?

Hab vorige Woche ein halbherziges Ja zur Beziehung gesagt, weil ich ihn wirklich vom gefühl her liebe, er auch langsam ne Antwort brauchte, um nicht wieder unsicher zu werden, bin aber noch innerlich am Schwanken. Von dem anderen Reiz hab ich ihm mittlerweile erzählt, hat er sogar verstehen können.
Ich liebe meinen Partner noch immer, er ist warmherzig, wir lachen total viel, können gut (manchmal zu viel zer)reden, er ist treu, zuverlässig, niveauvoll…meine Bezugsperson und mein bester Freund, er kennt mich von allen Menschen dieser Welt am besten. S. ist allerdings für mich mittlerweile echt eher Überwindung.hoffe, das wird mit Vertrauen in die beziehung wieder besser im laufe der zeit!? Ich habe Angst aus den falschen Gründen zu bleiben, aber auch Angst zu gehen und es zu bereuen, weil ich finde, es ist schwierig einen solchen Menschen zu finden, bei dem man sich geborgen fühlt. An den anderen denk ich auch ab und zu (aber eher als Flucht statt als direkte Alternative)
Wie kann ich das Gedankenkreisen unterbrechen, es macht mich wahnsinnig! Und hat vielleicht jemand ähnliches hin und her erlebt und kennt die s.uelle Problematik? Bekommt man das wieder hin, wenn ein grundsätzliches Gefühl da ist, aber das Vertrauen/der Glaube an die Beziehung angekratzt sind?
Ich würde mich super freuen , wenn ihr mir eure ideen und erfahrungen dazu mitteilt!
Danke!

Zitat von Sternenträne:

Mir wiederum schwirrt seit Januar nur noch der Kopf,im Dezember dachte ich noch ich will, aber nun weiß ich nicht mehr genau, ob ich noch will und das richtige tu, wenn ich mich NOCHMAL drauf einlasse, weil ich das Gefühl hab, immer wenn ICH irgendwie schaffe, n bisschen auf Distanz zu gehen (hat er evtl.auch unbewusst gemerkt im Januar!?), gibt er Gas, aber irgendwann wenn ich voll dabei bin, ebbt es wieder ab. Und bin ich noch offen genug dafür , wenn ich schon mittlerweile Interesse an jemand anders entdecke?
Ich hab zwar den kontakt zu dem anderen abgebrochen, aber hätte grundsätzlich lust ihn kennenzulernen und auch mehr lust mit dem zu schlafen als mit meinem Ex.

:

Lies Dir noch mal diesen Absatz durch.
Ich meine der spricht schon sehr dafür,
dass Du einen endgültigen Schlussstrich ziehst
und Dich auf eine neue Beziehung einläßt.

Hey!
Liest sich für mich nach: Täglich grüßt das Murmeltier.
Denkst du ihr könntet es schaffen diesen Kreis zu durchbrechen?
Liebe ist toll, aber ich glaube euch bindet eher die Vergangenheit, aber Zukunft sehe ich nicht.
Sehr krumm und schief.
Man kann natürlich versuchen. Dennoch soll es manchmal nicht (mehr) sein.
Ich hab es vor zwei Jahren durch. Es war wirklich hart und auch wir sind immer wieder zurück gerudert.
Vergebens.
Dir alles Gute!

danke für deine Antwort!

Heißt das, ihr habt auch so ein hin und her gehabt?
Wie lange wart ihr zusammen? wie lang/oft getrennt? und was warten die gründe?

Mich interessiert vor allem, ob man s.uelle Probleme auch echt in den griff bekommt, wenn so ein hin und her war oder ob nicht auch irgendwo was kaputt geht an Vertrauen, was vermutlich für die S. auch von starker bedeutung ist?
Ich fühl mcih mal so mal so..einen tag richtig gut mit ihm und geborgen und fast wieder verliebt, dann wieder Zweifel/Ängste/Traurigkeit....und vor allem: schmusen, küssen...alles toll...aber S. brauch ich mit ihm (leider9 momentan GAR NICHT, obwohl ich grundsätzlich schon gern welchen hätte....

Hallo,

schon mal drüber nachgedacht, das ER in den Pausen seiner Findung, ne Andere hatte, mit der dann doch nichts wurde?

Spreche aus eigener Erfahrung, weil ich das vor 25 Jahre selber mal so gemacht habe. Mieses Ding und dafür zahl ich jetzt ab- bekomme zurück, was ich gemacht habe- aber OK, habe ich mir verdient.
Meine letzte Beziehung war 7 Jahre mit 3 Pausen, von jeweils etwa 5 Monaten, ohne jeglichen Kontakt. Sie hat ihn immer wieder aufgenommen und die Probleme, waren immer die wie davor.
Denke, wenn ein Bruch drin ist und nach 3 Versuchen immer wieder vorhanden ist, sollte man sich die nächsten Versuche schenken.
Aber das kannst Du besser beurteilen- bist ja vor Ort.
Und das ein anderer Mann Dich interessiert hat, spricht dafür- ist Dir ja vorher nie passiert.
Vielleicht hebst Du Ihn auch zu sehr in den Himmel und vergleichst jeden Mann mit Ihm?
Dann hast Du Dir ne Sperre eingebaut und auch die Angst vor was neuem, weil der Mensch sich immer gerne dort bewegt, wo er sich auskennt!?
Und S. ist sicher auch ne Sache, was man vielleicht vorher anguckt und ob man neue Phantasien ins Bett mit einbringt!?

LG
Ronald

Und auch wenn es keiner hören bzw wahr haben möchte- fast jede Beziehung verändert sich so etwa nach 2 Jahren.

Die Schmetterlinge sind nicht mehr alle da und aus Wolke 7 ist Wolke 5 geworden.
Dann beginnt die Beziehung wirklich und wenn beide mitarbeiten, auf Augenhöhe und gegenseitigen Respeckt, kann das ewig halten.
Aber es kann doch nicht sein, das Dir jemand zur Seite gestanden hat, als ER weg war und wenn ER wieder da ist dir den Kontakt verbieten will-finde ich frech.
Weiß wovon ich spreche. Meine Freundin hatte auch einen guten Freund, der in Sie verliebt ist. Aber ich habe nicht das Recht, das zu verbieten!
Es sein denn, Sie hätte mir was von Ihm vorgeschwärmt oder irgendeinen Anlass zur Eifersucht gegeben!

Vielleicht solltest Du Dich mit offenen Augen durch die Straßen begeben und wenn Du dann andere Männer interssant findest,
ist vielleicht auch ne Antwort auf Deine Frage bzw jetzige Situation?

LG
Ronald

Danke.....die Antworten machen mich nachdenklich....ist viel wahres dran.
Ich steck noch so sehr in den Gefühlen für ihn ...und er ist ein tolelr Mann, aber stimmt, ich heb ihn auch sehr in den himmel. Denke dann so einen bekomm ich nie wieder...realistisch oder nicht, kmeine ahnung. Hänge sehr an der Vergangenheit, die ersten 4 Jahre mit ihm, da ging es mir sooo gut wie nie in meinem Leben!.

Puuhhh......ich lass mal sacken.....

Hallo Träne,

bin schon bischen länger auf Erden und bin auch seit 7 Monaten in Trennung und ein kleiner Rest zum loslassen fehlt noch- aber am Anfang war es ein Berg und mit der Zeit ist es ein Hügelchen geworden!

Mit dem nötigen Abstand ist man(n) auch in der Lage das negative zu sehen- Sie hat 95 Prozent nur Gute, aber die bringen mich nicht von der Stelle.
Und Bilder von Ihr weg, gemeinsame Orte verbannen und nicht annähernd in die Nähe zu fahren, wo Sie wohnt haben geholfen!
So das ich so langsam schon mal andere Mädels ansehe- ohne Sie als gänzlich aus meinem Kopf verschwunden ist.
Aber wir haben es 4 mal probiert und haben alles versucht und nichts hat es gebracht.
Du bist noch dabei und ich sehe das ziemlich schwarz- denn ich ich mache das nun schon das dritte mal, mit einer neuen Freundin- es wiederholt sich immer wieder!
Vielleicht ist S.. zu verändern, mit neuem ist sicher ne Möglichkeit und bringt neuen schwung in Eure Beziehung?
Aber wenn dieser Bereich Dir keine Zufriedenheit bringt, hast Du zwei kravierende Baustellen, die Dich dahin bringen sollten, mal in der Männerwelt zu gucken!?

Der Gedanke ist erstmal fremd- aber guck halt mal und entscheide dann neu für Dich!

LG
Ronald

Die Vergangenheit hält uns fest, die Zukunft quält uns-
und deshalb lassen wir uns die Gegenwart entgehen!

Gut, an dem Punkt bist erst, wenn ne Entscheidung getroffen hast!

Aber wenn Du unglücklich bist und vor allem diese schwankungen hast- macht es sinn?

Noch ein schöner Satz:
Das Leben ist nur auf Zeit
und somit sind auch Beziehungen und Freundschaften nur auf Zeit!

Wenn es nicht Deine erste trennung wäre,
erinnere Dich an die letzte!
Erst der Berg- und dann, mit Abstand ein hügelchen- stimmt oder habe ich recht?

Doofe Frage? Wie alt bist Du?

LG
Ronald

Hallo Ronald,

danke für deine Gedankene....ja ich weiß, ich hab mich schon ein wenig wegbewegt in den 1,5Jahren hin und her und dass mich andere Männer dermaßen interessieren, dass ich mir schon fast mehr wünschen würde, gab es da nie. Ich gebe zu, ich mag es mal zu flirten/shakern, aber wusste für mich immer wo die Grenze ist. Küssen wäre für mich schon fremdgehen. Ich stand immer so sehr hinter meiner Beziehung, dass ich nie woanders mehr zugelassen hätte. S. ist nicht alles, aber mir schon wichtig. Wir haben da aber auch schon einiges probiert. ich dnke, die beziehungsprobleme haben sich längst dahingehend ausgewirkt. Blöd nur, dass wir uns so suoer verstehen ansonsten und er mir als Mensch so nah ist wie sonst noch nie jemand. Vielleicht heb ich ihn aber tatsächlich auch etwas auf n Sockel....es fällt mir soooo schwer ihn loszulassen, obwohl ich manchmal schon glaube, es wäre für beide von uns besser. Als Partner tun wir uns in manchen Dingen mittlerweile schwer.
Ja du sagst es...die gemeinsamen Erinnerungen, urlaube, gemeinsames Leben, der Alltag funktionierte toll, Freunde....das macht es schwer.

Also ich bin übrigens Anfang 40...und du?

ich hab momentan einfach angst vor der zukunft......

Hallo ....... ,

kenne das was bei Dir abläuft, nur zu gut!

Meine letzte Beziehung war über 7 Jahre- mit 4 Pausen von etwa 4-5 Monaten.
Jetzt sind wir seit September getrennt und so langsam bin ich in der lage, mich wieder mit anderen Frauen zu treffen- heute erstes Date- freu!
Auch Sie hat immer den Kontakt wieder hergestellt und ich blödi hatte mich immer wieder drauf eingelassen.
Jetzt bin aber schlauer und habe den Kontakt auf Null gesetzt. Das ist gut und richtig so gewesen!
Stelle es mir wie eine Schnittwunde vor- da ist schon ne kruste, die am verheilen ist, und wird aber bei jedem Kontakt wieder aufgerissen. Jetzt ist die Kruste weg und freu mich auf die nächste Frau.
Der Weg hieß natürlich, sich immer das negative vor Augen zu halten- das positive hält mich ja an Sie fest.
Das positive kann ich jetzt zulassen- aber eben erst nach 7 Monaten.
Wobei das bei jedem anders ist.
Habe gelernt mich über Dinge zu freuen für die ich dankbar bin, um nich permanent an Sie zu denken!
Denn es war wie bei Euch- Sie war mein Ideal von Frau und haben beide davon geträumt, zusammen alt zu werden. Nun bin ich 52 und nicht über 70- so das mein Traum sich noch erfüllen kann- vielleicht schon heute Abend-freu!
Vielleicht solltest Du mal tief in Dich hinein hören und Dir vorstellen, ob Ihr zusammen alt werden könnt?
Wenn mehr ein ja als nein heraus kommt, würde ich gucken, wie Ihr das mit dem S.. in den Griff bekommt!
Ich hatte auch mal eine Schwächeperiode und dann habe ich mir die bekannten Tabletten verschreiben lassen- hat wunderbar geholfen! Fand meine Freundin ja sehr anziehend und dann muß man(n) sich eben damit helfen- habe auch mit Ihr darüber gesprochen.
Sprech mit Ihm darüber und wenn er Dich anziehend findet, sollte Er sich die mal holen, um zumindest vorübergehend die flaute im Bett zu überwinden.

LG
Ronald

Hey Ronald,

wie war das Date ?

Freut mich, dass du soweit bist, wieder jemand neues zulassen zu wollen.

Ja, das mit der verkrusteten Schnittwunde...ich weiß ..... ist halt bei uns nur so, dass wir ja beide echt noch viel füreinander empfinden. es sidn eher Vertrauen und Glaube, die durch die diversen Trennungen und Dispute der letzten 2 Jahre nun arg gebeutelt sind. Auf beiden Seiten. Nur ER hat sich nun die Frage beantwortet, ob er mit mir alt werden möchte und will es.
Ich kann es mir im Großen und Ganzen auch vorstellen, hab aber manchmal das Gefühl, dass er mich in meiner Lebendigkeit ein wenig ausbremst. Vielleicht ist das aber auch nur die Angst aus dem letzten jahr. Oder doch eher ne Erkenntnis, da bin ich unsicher. Früher hab ich das jedenfalls nicht so schlimm empfunden, man hat halt Kompromisse geschlossen. jetzt guckt man auf alles irgendwie genauer....vielleicht zu genau !?

Das S-Thema hast du falsch verstanden. Er könnte wirklich ständig und ist da sehr standhaft. Aber er TUT es nicht. Manchmal aus falscher Rücksicht, manchmal aus bequemlichkeit...meist geht daher die initiative von mir aus. Naja...schwer zu erklären. Jedenfalls fehlt mir da, dass er mich manchmal auch erobert und verwöhnt, er lässt sich lieber verwöhnen. Ist etwas besser geworden momentan.
Ändert aber noch ncihts daran, dass ich zweifel, ob wir all das wieder hinbekommen. Mit unserer Unterschiedlichkeit in Aktionismus und kontakten/Toleranz.
Wir sind schon so lange am rumdoktern. Manchmal weiß ich nicht , ob wir nicht einfach was erzwingen wollen!?

Schönen Abend!

hi,
also ... 6,5 jahre ... da hat man schon einiges miteinander erlebt und kennt sich schon etwas besser.
einen rat zu einer trennung, sollte dir niemand seriös geben können.. meiner meinung nach ist noch zuviel zwischen dir und ihm und jetzt zu gehen würde bedeuten, alles wegzuwerfen, mit alles meine ich nicht nur das gewesene, sondern auch und gerade das, was noch da ist und auch wenn man es so direkt nicht sieht, scheint es doch einiges zu sein.

ich fand die frage nicht unberechtigt, ob er in den phasen, wo erabstand brauchte, mögglicherweise jemand anderen kennengelernt hatte, obwohl ich dafür nicht so recht weitere indizien finden konnte und man auch keinen falschen verdacht wecken sollte.

alternativ habe ich mich beim lesen gefragt, ob er möglicherweise einen sog. burnout hat? irgendwie würde das schon ein gutes stück passen können.

wenns so wäre, sollte er wirklich mal über eine kur nachdenken! verschleppter burnout ist heftig, hat mich 20 jahre meines lebens gekostet...

ansonsten kann ich euch nur ans herz legen, redet miteinander. teilt euch mit, wo ihr steht, teilt euch mit, was das mit euch macht, sprecht über eure bedürfnisse, auch was die intimität angeht!

6,5 jahre gegen etwas tauschen, von dem du nichts weißt, außer dass im moment ein reiz da ist, halte ich für sehr riskant. Und das da bei dem anderen ein reiz ist, ist bei einer derartigen bedürfnislage und mangelsituation nicht verwunderlich, aber nicht unbedingt etwas, was aussicht auf langfristige beziehung verspricht, zumal grundsätzlich vor dem eingehen in eine beziehung doch erstmal 'das haus gefegt werden sollte', also sprich beziehungsverarbeitung...

Hallo wolf- hast natürlich vollkommen recht.
ich habe nur gedanken geäußert und entscheiden muß schon die person die vor ort ist- ich kann ja keine 6 jahre aus der ferne beurteilen!
denke, das hier ist auch eher so, verschiedene gedanken und meinungen zu hören- mehr aber auch nicht.
das ist wie immer im leben- du hörst 1000 gedanken von anderen und irgendeiner davon, wird vielleicht genau das schreiben, was ihr helfen könnte!?

mein date?
na ja, ich spiele mit offenen karten und wenn man(n) finanziell nicht auf rosen gebettet ist, fällt mann eben schnell durch das raster!
aber auch wenn ich reich wäre, würde ich immer erst mal den armen spielen- denn wenn das geld so wichtig ist, zähle ich als mensch wohl erst in zweiter linie.
das nicht meine welt- schon garnicht, weil ich bhuddistisch unterwegs bin!
habe ja keine eile und sehe das eher sportlich- hatte ja 10 jahre kein date mehr und war megaaufgeregt. sehe das als üben an- im bhuddismus zählen wir als übende.
und üben muß ich das, was ich nicht kann oder gerne mache- das was ich kann, bringt mich ja nicht weiter!1

lg
ron

ja...das mit dem burnout war mal naheliegend, momentan geht es.
und ich will überhaupt nicht wg.dem anderen gegen...zu dem hab ich den Kontakt schon abgebrochen und klargestellt, dass ich es mit meinem Schatz nochmal versuchen will. wir haben wirklich noch viel...aber ich komme irgendwie nicht mehr so richtig beiihm an, bin noch verletzt dass ich ausziehen musste, hänge in der schönen Vergangenheit fest und wir haben oft Diskussionen über die Dinge, die uns auseinander gebracht haben und die wir unterschiedlich sehen...und für diese Diskussionen einfach keine kraft mehr beide. ich liebe ihn und u d will am liebsten mit ihm alt werden und dennoch denke ich oft, es ist zuviel passiert, was uns nachhängt und ich bräuchte einfach mal mehr Leichtigkeit mit ihm...aber irgendwie klappt es nie länger als zwei Tage, dann kommt schon wieder irgendwas schweres rein