Neuanfang mit älterem Partner und Kind?

Liebe TE, klar, ein warmer Wechsel (viell. anfangs Betrug?) kommt hier immer nicht so gut. Trotzdem finde ich, dass der Ton hier in Deinem Thread heute nicht so angenehm ist, warum auch immer.
Eine Trennung wie im Bilderbuch, erst alleine einen Neuanfang, alles regeln, sich selbst finden, erst dann einen neuen Partner wählen, den dann wohnortnah im Interesse aller Beteiligten, ja das wäre schön. Aber so läuft das Leben halt oft nicht, sonst wären wir wohl kaum alle hier.

Den Umzug zu einem neuen Partner würde ich trotzdem gerade mit Kind gut ! überdenken, Du machst Dich halt sehr abhängig falls das schief geht und ziehst Deine Kleine mit rein. Achte trotz rosa Wolken auf Deine Unabhängigkeit.

Kläre Deine Ehe bzw. erkläre sie für beendet. Auch wenn Haus Mann Kind Landleben Schwiegereltern da sind, hast Du doch ein Recht auf Trennung und so zu leben wie es Du Dir vorstellst und es Dich glücklich macht. Einfach sicher nicht, aber was sind die Alternativen? Bleiben? So weitermachen?
Welche Hilfestellung erwartest Du hier?

Zitat von kaaaaa72:

Das Kind würde ich nicht aus seinem Umfeld nehmen, mal abgesehen davon würde ich als Vater da sowieso nicht zustimmen das mein Kind 200 km weg zieht.

Ist das so? Ich kenne einen Fall, wo Frau das einfach knallhart durchgezogen hat - und der Vater hier in München schaut dumm. DIstanz sind 800km.

Kann so ein nicht abgesprochener Wegzug wirklich sanktioniert werden?

Zitat von unregistriert:

Kann so ein nicht abgesprochener Wegzug wirklich sanktioniert werden?

Wenn man das einfach so durchzieht, hat man als Elternteil, der zurück bleibt, meist schlechte Karten. Man könnte versuchen, das Aufenthaltsbestimmungsrecht für die Kinder zu erhalten, aber das ist wohl schwierig und darüber hinaus auch eine ziemliche Belastung für die Kinder. Außerdem urteilen viele Gericht immer noch häufig zugunsten der Mutter.

Zitat von unregistriert:

Kann so ein nicht abgesprochener Wegzug wirklich sanktioniert werden?

Eindeutig ja. Mir ist ein Fall bekannt, wo einer Mutter gar polizeilich das Kind weggenommen wurde. Im Anschluss wurde ihr gerichtlich das Sorgerecht aberkannt. Kommt aber immer auf den Einzelfall an und den involvierten Behörden.

Puppenmama5269:
Schön, dass hier jemand ist, dem es ähnlich ging.

Nein, also ich werde den Kontakt zum Papa auf gar keinen Fall unterbinden.
Dafür finde ich das auch viel zu wichtig und Sie wird ja auch größer und ich hoffe natürlich, dass sich das Verhältnis auf Dauer bessert.

Ich möchte Sie auch nicht einfach so aus Ihrem gewohnten Umfeld reißen, Sie hat hier Ihre Hobbys und Freunde, das würde ich auch nicht übers Herz bringen.

Wie das rechtlich aussieht, weiß ich nicht.

Jetzt,wo du es nochmal richtiggestellt hast,klingt es doch schon ganz anders.Dein Ursprungstext klang für mich so ,als ob du zu ihm ziehen möchtest.Der Zustand deiner Ehe tut mir leid,aber sowas passiert leider.Du wirst den Ärger in Kauf nehmen müssen, um frei zu sein.Auch dein Umfeld wird sich daran gewöhnen und umstellen. In ländlicher Umgebung schwieriger,aber was wäre da eine Alternative?
Wünsche dir viel Kraft für deinen Weg

Zitat von Blackandwhite:

Mein Mann weiß davon, es scheint ihn aber nicht großartig zu interessieren. Ich vermute, er hat auch eine andere Frau kennengelernt.

Verstehe ich das richtig ? Dein Mann weiss von Deiner neuen Beziehung ? Und es juckt ihn nicht ?

Dann hast Du doch einen guten Einstieg für ein Trennungsgespräch. Vielleicht wird es ja nur halb so schlimm, wenn er selber bereits auch auf dem Rückzug ist .

Grundsätzlich habe ich persönlich in meiner Trennung sehr gute Erfahrungen damit gemacht, Profis einzuschalten. Eine angefangene Paarberatung haben wir als Trennungsbegleitung weiter genutzt, so dass noch offene emotionale Aussprachen einen klaren Rahmen hatten. Außerdem über eine Mediatorin alles finanzielle selber gelöst. Eine Trennung ist immer Stress pur und ich bin davon überzeugt, jeder Cent, den wir da in neutrale Profis investiert haben, die uns halfen, ein wenig Ruhe und Struktur reinzubringen, war gut investiertes Geld.

Ich würde jetzt trotzdem nicht sagen, dass wir eine Bilderbuch-Trennung hatten. Ganz gewiss nicht. Aber zumindest einen Rosenkrieg konnten wir vollständig vermeiden.

@Blackandwhite
das mit Deiner Tochter kenne ich.
Ich bin zwar nicht ganz so ein strenger Papa, allerdings war meine Tochter in dem Alter auch extrem mamafixiert.
das legt sich aber, mittlerweile (sie ist jetzt 13) bin ich wesentlich besser angeschrieben.
ich kann nämlich für sie und ihre Freundinen richtig coole bunte Cocktails mixen (Alkfrei, natürlich), die besten Tramezzini machen und bin auch ein passabler Alleinunterhalter.

Ja, @tiefes Meer, er weiß, dass ich jemanden treffe. Details weiß er aber nicht. Ich habe es ihm auch schon vor dem ersten Treffen gesagt, auch um seine Reaktion zu sehen. Aber da kam nicht viel.

Die Überlegung, erneut einen Termin bei unserem Therapeuten zu machen, hatte ich auch schon. Gespräche in dem Rahmen liefen sehr gut, hier zu Hause finden keine Grundlage mehr für Gespräche, abgesehen davon wenn es um unsere Tochter geht und natürlich Einladungen aus dem Freundes- und Familienkreis. Da soll ja schliesslich auch alles nach heiler Welt aussehen...

@hahawi: Das klingt sehr gut und auch danach, dass Du Dich mit der Situation arrangiert hast und das Wohl Eurer Tochter an erster Stelle steht. Genau das wünsche ich mir auch

Nachdem also die Therapie im letzten Jahr nicht anschlug, war ich frustriert und meldete mich auf einem Portal an. Ich war neugierig und suchte etwas Abwechslung.

Definitiv ganz schlechte Idee!

Bedeutet: Falsche Reihenfolge. Erst trennen, dann suchen.

Offenbar brauchst Du ein Sprungbrett. Dann frage Dich warum.

Zitat von ZuFruehGHeiratet:

Nachdem also die Therapie im letzten Jahr nicht anschlug, war ich frustriert und meldete mich auf einem Portal an. Ich war neugierig und suchte etwas Abwechslung.

Definitiv ganz schlechte Idee!

Bedeutet: Falsche Reihenfolge. Erst trennen, dann suchen.

Offenbar brauchst Du ein Sprungbrett. Dann frage Dich warum.

DANKE FÜR DIESEN HINWEIS...

Also @Blackandwhite dein Eingangspost erschrak mich auch erst sehr.
Je mehr du aber schreibst, umso mehr wird einem bewusst was du eigentlich möchtest.

Dein Mann und du seit seit super Jung zusammen gekommen. Mit 18/19 Jahren oder?
Verständlich das man sich dann unterschiedlich entwickelt.

Was möchtest du denn?
Du musst mit deinem Mann sprechen. vielleicht möchte auch er auch die Ehe beenden.

Was den anderen Mann angeht.
Hast du nun gelesen, alle sagen es einheitlich und du auch. Ihr bleibt dort. Es geht nicht anders. Weg ziehen ist dass eine, aber möchtest du deinem Mann das Kind vorenthalten? Was du tun würdest durch ein Umzug so weit weg.

Nein. Puppenmama5269, ich möchte meinem Mann nicht unsere Tochter entziehen. Ich wollte lediglich damit klar machen, dass ich mich nicht kopflos in eine Affäre verrannt habe, sondern dass es uns von beiden Seiten ernst ist.

Es wird definitiv Zeit für ein klärendes Gespräch mit meinem Mann.

Hallo @blackandwhite,

einiges verstehe ich noch nicht so.

1. Dein Mann weiß, dass du den anderen triffst, na ja ich treffe auch andere Frauen (Beruf, Hobbys, ...) aber sie sind für mich geschlechtsneutral und gehören halt zufällig zu der anderen Hälfte der Menschheit. Gehst du davon aus, dass dein Mann weiß, derjenige ist dein neuer Liebespartner?
Wenn ja, wieso ist dann eine Scheidung noch ein Skandal? Die Katze wäre doch aus dem Sack.

2. Ein Kernproblem, dass zum Ende (so denke ich es) eurer Ehe geführt hat, ist: Ihr hatte gemeinsame Vorstellungen was Kinder und Eheleben betrifft, dann konntest du dich überraschend doch auch beruflich entwickeln, und hast daraufhin deine Vorstellungen geändert. Warum willst du, dass das Kind bei dir hauptsächlich bleibt. Ok, dein Mann ist beruflich eingespannter, aber wenn ihr die Trennung gemeinsam besprecht, vielleicht will er dann kürzer treten, ihm ist doch das Modell Familie mit Kindern wichtiger als dir.

Glaub mir, aus eigener Erfahrung weiß ich, Väter können auch allein erziehend sehr gut sein, wir leben schließlich im 21. Jahrhundert

3. Sorry, aber auf mich wirkt es so, als ob du in gewisser Weise nicht auf eigene Beinen stehen willst (so richtig erwachsen, eigenverantwortlich).
Denn: Wie schon beschrieben, erst trennen, dann Dating-Portal, das Faible für ältere Männer, die Kehrtwendung: Huch es klappt mit dem Beruf, dann sind mir Kinder doch nicht so wichtig, dein Mann der anscheinend schon immer so war, so dass du ihn erst geheiratet hast und nun für die gleichen Eigenschaften verlassen willst.

Mein Rat: Macht aus der Paartherapie eine Trennungsberatung, findet gemeinsam eine bestmögliche Lösung für eure Tochter, leb erstmal ohne den 50 Jährigen, und entscheide dann, ob dein Leben mit ihm weitergehen soll.

@sophus: Na dann kläre ich dich mal auf :

1. Die Katze ist aus dem Sack, aber nur intern, nach außen hin möchte mein Mann weiter heile Welt spielen.

2. Darf man seine Vorstellung vom Leben nicht ändern und sich weiterentwickeln? So war es nunmal bei mir. Ich war sehr jung als wir uns kennenlernten und nun ist meine Einstellung eben eine andere. Und es ist sehr gut, dass wir im 21. Jahrhundert leben und ich ein freier Mensch bin, der selbst Entscheidungen treffen darf und nicht bis an sein Lebensende in einer Verbindung bleiben muss, die mich unglücklich macht.

3. Der Eindruck täuscht. Ich bin erwachsen, eigenständig, selbständig und finanziell unabhängig und somit durchaus in der Lage, Entscheidungen zu treffen und zu diesen zu stehen. Mir geht es hier in erster Linie um das Wohl meiner Tochter.

Danke für deinen Rat, die Trennungsbegleitung macht sicher Sinn.

LG