Paartherapie weil er keine Gefühle mehr hat / bin verzweifelt

Ich möchte mal ein Update geben. Es ist nun Ende April...und wir sind keinen Schritt weiter.

Es gab Gespräche. Viele. Aber dennoch ist er sich immer noch nicht sicher.
Wir haben unheimlich viel über unsere Fehler in den letzten Jahren gesprochen. Was wir im Umgang miteinander anders machen müssten, was jeder für sich und in der Partnerschaft verbockt hat. Seit Monaten ist unser Umgang sehr viel besser als er in den letzten Jahren war. Viel offener, positiver, wohlgesonnener (nicht genervt, anklagend, etc...). Dennoch ist er sehr zurückhaltend. Sagt: er traut dem Braten nicht. In einem Jahr würden wir wieder Probleme miteinander haben.
Es gab Gespräche in denen ich um Trennung bat. Nach einem davon hat er mich dann in der Küche ganz ganz lange in den Arm genommen und auch geküsst. So lange wie noch nie. Er hat Tränen in den Augen, sagte das fühlt sich gut an und ich hoffte, endlich endlich aus diesem Albtraum zu erwachen. Danach war er aber wieder wie immer. Ich fragte, was das dann in der Küche war. Antwort wie immer: ich weiß es nicht. Das tat noch mehr weh, als hätte er das einfach nicht gemacht.

Seine Kälte mir gegenüber ist fast unerträglich (Kälte nicht gleich Gemeinheiten sondern gleich Gleichgültigkeit). Er ist nett und freundlich mir gegenüber. Aber halt null als Lebenspartner. Vorgestern bat ich ihn daher, dass wir bitte nun die Trennung durchziehen, da ich diese Abweisung nicht mehr aushalte. Wollte er erst nicht. Später hat er zugestimmt ausziehen, damit ich nicht länger leiden muss. Gestern ging es mir damit so schlecht, dass ich ihn abends abgebettelt (!) habe, bitte zu bleiben.

Ich komme mir so schäbig vor. So bin ich eigentlich nicht, so armselig bettelnd. Aber der Gedanke daran, dass er auszieht hat mich zerrissen. Ich musste brechen, konnte nicht schlafen, mir war den ganzen Tag eiskalt, etc...

Seit dem ist es wieder wie immer: Ehe-WG. Ich leide. Aber anscheinend ist mein Leidensdruck noch nicht groß genug...
Der Gedanke allein zu sein, ist so dermaßen u-n-e-r-t-r-ä-g-l-i-c-h, dass ich ihm ALLES versprochen hätte, Hauptsache er bleibt. (Das ist auf jeden Fall eine Baustelle, an die ich bei meiner Psyche mal ran muss...)

Meine Freunde können es wahrscheinlich auch nicht mehr hören (doch können sie, sie sind toll...und unterstützen mich sooo sehr. Aber ich habe ein schlechtes Gewissen, die immer zuzuschwallern. Und ich kann mich selbst ja schon nicht mehr für voll nehmen: ich leide wie ein Hund und doch ziehe ich keine Konsequenzen und hoffe immer noch...).

Könnt ihr mir bitte sagen, wie bekloppt ich bin?! Können mir die verlassenen Mamas hier bitte sagen, dass sie -trotz Anhang- auch wieder einen Partner gefunden haben? Könnt ihr bitte mal in die Zukunft schauen und mir mitteilen, was da so abgeht bei mir in der nächsten Zeit?

Danke fürs Zuhören/-lesen

Hallo @seagull,

ich drück Dich mal so aus der Ferne. Ich bin zwar keine Mama, kenne jedoch dieses Gefühl, diese Angst vor dem Alleinsein.

Ich sage Dir Du brauchst davor keine Angst zu haben, Du solltest Dich nur trauen zu springen. Ich lebe seit Januar alleine, hatte auch Angst und heute fühle ich mich wohl alleine.
Mir fehlte am Anfang auch eine Person, Gespräche, so von Angesicht zu Angesicht.

Ich habe mich sehr viel mit mir auseinander gesetzt, habe mir selbst Fragen gestellt wieso ich solche Angst vor dem allein sein habe und habe diese mir alle beantwortet. Ich bin zu dem Schluss gekommen das es nicht schlimm ist, auch nicht in meinem Alter, alleine zu sein. Auch habe ich mich mit dem Gedanken angefreundet evtl. keinen Partner mehr in meinem Leben zu bekommen. Zumindest keinen passenden, den mit jedem Tag weiß ich immer mehr was ich möchte und vor allem was ich nicht mehr möchte.

Ich habe es endlich verstanden das alles was ich benötige, nur ich mir selbst geben kann. Ein neuer Partner sollte mich ergänzen, er sollte die Kirsche auf dem Sahnehäubchen sein und nicht dafür verantwortlich sein meine innere Leere zu füllen. Seit ich dies weiß, ist diese innere Leere nicht mehr vorhanden, im Gegenteil ich genieße den Frieden der nun da ist.

Du hast Kinder und Freunde, Du bist nicht ganz alleine, nur ohne Partner. Was gibt Dir ein Partner was Du Dir selbst nicht zu geben vermagst?

Zitat von Seagull:

Können mir die verlassenen Mamas hier bitte sagen, dass sie -trotz Anhang- auch wieder einen Partner gefunden haben? Könnt ihr bitte mal in die Zukunft schauen und mir mitteilen, was da so abgeht bei mir in der nächsten Zeit?

In die Zukunft schauen kann auch nicht nicht. Ich selbst habe noch keinen neues Partner . Aber. Meine Schwester hat 2,kinder ( damals 3 und 6) und hat seit 4 Jahren einen neuen Partner mit ebenfalls 3 eigenen Kindern ( damals 3,6 und 10) . Heute sind die beiden 4 Jahren zusammen. Geniessen, manchmal Zweisamkeit im Haus und sind manchmal Patchwork-Familie mit 5 Kindern. Eine Bekannte hat nach einer echt blöden Trennung vor einigen Jahren mit damals 2kita Kindern einen neuen kinderlosen Partner gefunden, ohne eigene Kinder. Auch die sind heute noch zusammen und er lebt mit im Haus.

Also es geht. Warum soll uns das Glück nicht wieder finden?

Zitat von NochEine:

Auch habe ich mich mit dem Gedanken angefreundet evtl. keinen Partner mehr in meinem Leben zu bekommen. Zumindest keinen passenden,

Oh Gott, das wäre für mich (sorry) ganz ganz furchtbar.

Du hast sicher inhaltlich recht: man muss sich selbst genug sein, man darf sein Lebensglück nicht von einem eventuellen Partner abhängig machen, etc...aber Single zu sein, keinen Partner an der Seite zu haben, keinen S., keine Zweisamkeit im Alltag...und das nie mehr? Das wäre für mich (nach: mit-den-Kindern-ist-was und schlimmen Krankheiten) der Supergau.

Ich habe wohl tatsächlich lieber eine schlechte Partnerschaft als keine. Verrückt eigentlich...

Liebe @Seagull , ich sehe mich total in dem Ende deiner Beziehung wieder, bei mir lief es ganz ähnlich, nur viel kürzer und wir haben auch keine Kinder zusammen, weswegen es dann am Ende wohl doch nicht mehr ganz so ähnlich war. Jedenfalls kann ich mich emotional trotzdem gut in dich hineinversetzen. Ich hätte am Ende auch alles getan, damit mein Exfreund nicht geht. Ich habe jeglichen Stolz abgetan, weil was hab ich schon von Stolz, ich will doch einfach nur nicht, dass er weg ist. Ich hatte auch wahnsinnige Angst vorm allein sein und konnte aber auch einfach nicht verstehen, dass er das einfach wegwerfen will, weil ich unsere Beziehung immer so harmonisch wahrgenommen haben.

Aber dein Partner scheint sich ehrlich gesagt innerlich immer mehr von dir zu verabschieden. Ich sehe irgendwie nicht, dass er sich wirklich wieder zu dir als seiner Partnerin bekennen will und egal was du machst. Du kannst ihn nicht dazu zwingen. Du kannst ihn nicht dazu bringen, dich wieder zu lieben und wenn du es könntest, hättest du es an diesem Punkt, denn du hast sooooviel versucht, ihr habt beide soviel versucht. Aber Gefühle lassen sich nicht erzwingen.

Glaub mir, am Ende ist man sehr stolz auf sich, wenn man für sich selber eingestanden ist und nicht jeden Quatsch mitgemacht hat und jede Unsicherheit des anderen ertragen hat. Du bist am Ende nur noch Bittstellerin und machst dich komplett ovn ihm abhängig. Das ist ja eigentlich auch kein Bild, was man den Kindern vermitteln will, denke ich mir. Aber da mag ich mich nicht zu weit aus dem FEnster lehnen, da ich ja keine Mutter bin.

Ich hoffe, du findest einen Weg da raus! Egal, was in der Zukunft passiert, in die Vergangenheit kannst du auch nicht zurück, als eure Ehe noch schön war und alles gut schien. Diese Tür ist meiner Einschätzung nach zugefallen, schon lange.

Danke Simone -das gibt mir ein wenig Hoffnung, dass ich nicht unbedingt 14 Jahre (dann ist die Kleine volljährig ) warten muss, bis ich wieder interessant sein kann für andere Männer. Früher hatte ich solche Ängste nicht unbedingt. Vielleicht weil ich genug Angebote hatte (?) Inzwischen hat sich das total gedreht. Ich glaube, eh nie wieder einen Partner zu finden..bin alt und ausgelutscht...auch wenn das nicht realistisch sein muss. Es ist meine Denke. Und diese Denke bestimmt im Moment mein Handeln.
Ok, das ist jetzt Seelenstrip

Danke Urmelodh auch für deinen Beitrag. Ja, ich glaube wenn die Kinder nicht wären, wäre ich inzwischen doch schon einen Schritt weiter. Als ich ihn gestern so angebettelt habe, da habe ich mir vorher vor Augen geführt, was eine Trennung für die Kinder bedeutet. Dass wir ihr Leben zerstören. Ich weiß ich weiß...glückliche Eltern sind für Kinder besser.

Und ja, meine Güte (wenn ich mir das rational klar mache, kann ich mir nur an den Kopf fassen) was vermittle ich meinen Töchtern gerade für ein Frauen- und Partnerschaftsbild?! Du musst alles ertragen? Das eigene Glück ist egal? Nein, das will ich auch nicht. Aber wenn wir jetzt die Trennung durchziehen würden, dann wäre ich ja nicht glücklicher. Im Gegenteil. Für diese Kinder ist dieses Ehe-WG-Konstrukt vermutlich besser, als die Trennung. Wie gesagt: wir streiten nicht, wir gehen gut miteinander um. Dass er mich nicht mehr anfasst, dass wir nicht mehr miteinander schlafen, das ist den Kindern ja egal...das ist in dieser Viererkonstellation hier einzig und allein mein Problem zu Zeit

@Seagull

Zitat:

Ich habe wohl tatsächlich lieber eine schlechte Partnerschaft als keine. Verrückt eigentlich...

Sehe ich gerade auch so bei Dir

Du als Frau würdest immer einen Partner bekommen, vor allem wenn man bedürftig rüber kommt. Jedoch glaube ich nicht das es dann einer wäre der mit Dir auf Augenhöhe wäre und wieder ein Drama daraus entstehen könnte.

Aber bleib doch mal bei Deiner jetzigen Beziehung. Ich mag mich evtl. täuschen, doch glaube ich das Du gerade nur Angst hast vor dem allein sein. Es ist doch so das Du nicht glücklich bist, auch finde ich es einen guten Einwand von Dir was Du Deinen Töchter vorlebst. Befreie Dich und fange ein zufriedeneres Leben an. Ich denke schon das sich dann alles mit der Zeit ergibt.

Und ich kann es bald nicht mehr hören oder lesen mit dem Alter. Schon alleine wenn ich hier im Forum quer lese, ist jedes Alter vertreten das Angst hat keinen Partner mehr zu finden. Zum Glück sehe ich das im realen Leben anders.

Ja, das mit dem Alter ist auch eher auf meinen Zustand als auf meine Jahre bezogen.
Ich fühle mich verbraucht, ausgelutscht, verbrannt, die besten Jahre hinter mir habend...
Wenn ich froh, energiereich und das Leben mit Löffeln fressend sein würde, würde ich auch mit 70+ jemanden finden können...

Diesen altfühl-Zustand muss ich überwinden. Keine Ahnung wie (die Energie hab ich nicht gerade), aber das würde mir sehr helfen.

Es ist wohl auch das, was mir von meinem Mann gespiegelt wird: du bis nicht mehr wie früher. Das streut dann immer wieder Salz in die Wunde. Und doch kann ich nicht gehen...

Das,

Zitat:

@Seagull Ich fühle mich verbraucht, ausgelutscht, verbrannt,

kommt u.a. von dem

Zitat:

@Löwin45 Du bemühst dich viel viel zu sehr um deinen Mann.

Du machst und machst und machst, da würde sich jeder so fühlen. Kick ihn raus, nicht lange reden und erst einmal zur Ruhe kommen. Du wirst sehen wie Du schon bald wieder zu Kräften kommst.

grins und ich habe nicht richtig zitiert

Liebe Seagull,

Ich kann Deine Angst verstehen. Genauso habe ich auch gedacht - und unser kleineres Kind ist auch noch schwer behindert.... eine weitere Hürde. Mein NM ist Anfang Februar ausgezogen. Von dem Moment an, ist der ganze Druck von mir abgefallen. Natürlich ist immer noch nicht alles wieder gut, aber mir geht es viel besser. Ich kann wieder durchschlafen, kann wieder essen. Und ich geniesse wider Erwarten auch das Alleinsein, wenn die Kinder bei ihm sind und auch die Entschleunigung, die durch Corona in mein Leben gekommen ist. Natürlich habe ich auch Phasen, in denen die ich ihn und die Zweisamkeit vermisse. Das will ich gar nicht schönreden, das braucht einfach viel, sehr viel Zeit. Vor Allem ist auch noch eine andere Frau im Spiel, was die Schmerzen noch verstärkt.

Auch wenn es Dir noch so schwer erscheint, beende diesen Psychoterror. Pass auf Dich auf! Nimm Dir den Abstand und die Zeit, um zu heilen. Bestimmt tut ihm der Abstand auch gut, um seine Gefühle nochmal zu hinterfragen. Ich befürchte mit dieser unglücklichen Situation treibt er weiter von Dir weg als näher zu Dir hin. Wenn Du zu Dir selbst findest, wirst Du auch wieder bereit für eine Partnerschaft - entweder mit ihm oder mit jemandem der vielleicht viel besser zu Dir passt.

Liebe Seagull,
ich kann dir Mut machen, meine Trennung war zwar schon vor fast 20 Jahren und ich hatte auch Angst vor dem Alleinsein.
Ich bin aber froh den Schritt mit der Trennung vollzogen zu haben und nicht mein damaliger Mann.
Meine Kinder waren damals 12 und 8 und als wir alleine waren meinte meine Grosse, Mama es ist zwar traurig das der Papa weg ist aber du Kannst wieder Lachen und es gibt keinen Streit mehr. Das hat mir damals sehr zu denken gegeben, dass Kinder doch mehr mit bekommen als wir denken.
Ich habe dann 4 Jahre später meinen heutigen Mann kennengelernt, zu einer Zeit als ich dachte, dass ich keinen Mann mehr kennenlernen alleine bleiben werde. Wir sind schon lange verheiratet und haben auch noch ein gemeinsames Kind bekommen. Du siehst meistens passiert es wenn man garnicht damit rechnet.

Liebe Löwin, erstmal ein dickes Danke für deine Antwort.
Wäre ich meine Freundin, würde ich mir wohl ähnliches sagen. Aber...ich stecke gerad in den anderen Schuhen. Und es ist verrückt..aber ich kann da gerade nicht anders.

Zitat von Löwin45:

Liebe Seagull
Du bemühst dich viel viel zu sehr um deinen Mann.
Du gibst ihm viel zu viel Macht.
Stopp das!
Unbedingt!

Wie denn?
Klar könnte ich ihm anfangen die kalten Schulter zu zeigen. Aber wem bringt das was? Es ist nicht das was ich fühle. Und Machtspielchen sind nicht meins.

Zitat von Löwin45:

Du musst ihn doch nicht davon überzeugen, dass du eine supertolle Partnerin bist.
Müsste er nicht auch versuchen, dich von ihm zu überzeugen oder dreht es sich nur um seine Gunst, die er dir eventuell gewähren wird?
Lass das nicht zu.
Damit verlierst du ganz heftig an Augenhöhe.
Mach dir mal bewusst, wie liebenswert und wertvoll du bist.
Er kann froh sein, dass er dich hat.
Wenn er das nicht erkennt, hat er dich auch nicht verdient.
Ohh man...
So pushst du nur sein Ego.
Was ist denn sein Invest?

Ja, ich würde mir auch sehr mal ein Zeichen wünschen. Irgendwas, das ich sehe er kämpft um diese Partnerschaft. Er sagt: er hat da keinen Kopf für, er weiß nicht wie, er kann nicht, dass er noch da ist und es versucht sei doch Zeichen genug, etc...
Sein Invest? Das ist eine Frage, die für die gesamte Beziehung gilt...Er sagt: dass er dazu beiträgt, dass alles am Laufen bleibt. Hm. Das nennt man Alltag und habe ich auch.

Zitat von Löwin45:

Damit erreichst du nur das Gegenteil.
Er wächst und du schrumpfst.

Jupp. Das ist so. Ich werde immer weniger. Im wahrsten Sinne. Aber irgendwas in mir nimmt das gerade in Kauf.

Zitat von Löwin45:

Dabei bist du ein wertvoller Mensch und hast einen Partner verdient, der dich schätzt und liebt.

Danke für diesen lieben Satz. Du kennst mich ja gar nicht Aber vom Grundsatz her hast du natürlich recht: jeder hat einen Partner verdient, der ihn schätzt und liebt.

Zitat von Löwin45:

Allerdings musst du auch versuchen, dich selbst so zu sehen.
Wenn du dich selbst nicht liebst, ist es auch für alle anderen schwer.

Hm, das sehe ich irgendwie anders. Dieses nur wenn du dich selbst liebst, können andere dich lieben! oder wie du es formulierst oder wie andere es ähnlich schreiben...das hört und liest man ja gerade in Bezug auf Trennungsschmerz sehr viel. Ich liebe (liebte) meine Partner auch immer, wenn es ihnen dreckig ging, wenn sie sich selbst nicht leiden konnten, wenn sie sich sogar selbst verachteten...das ist für mich irgdendwie eine Selbstverständlichkeit. Auch wenn es zum Glück nicht oft und/oder lange vorkam. Und man versucht dann doch den Partner da rauszuholen? Umgekehrt würde ich mir so eine Art Liebe auch wünschen. Ich liebe dich, auch wenn du dich (gerade) selbst nicht liebst...

Zitat von Löwin45:

Lass nicht mehr zu, dass irgendein Mensch, bei dir selbst solch negativen Gefühle verursacht.

Is ja nur leider nicht irgendein Mensch...*seufz*

Ach liebe Löwin, man bräuchte pro Tag eine Dosis von deinen Worten, dann ginge es alles besser...

Zitat von NochEine:

Kick ihn raus, nicht lange reden und erst einmal zur Ruhe kommen. Du wirst sehen wie Du schon bald wieder zu Kräften kommst.

Vielleicht ist das so. Vielleicht ist es aber so, dass es mir noch dreckiger geht. Das ist im Moment mein Gefühl. Ich lebe (und leide) lieber in dieser Ehe-WG, als ohne ihn zu sein, als die Kinder da mit reinzuziehen, als allein zu sein...
Manchmal wünschte ich, es würde irgendwas passieren, dass mich zum Handeln zwingt.
Dann wieder bin ich froh, dass wenigstens keine andere dahinter steckt oder was ähnliches los ist und wir so wenigstens den Hauch einer Chance haben...