Neu anfangen nach der Trennung vom Narzissten

Liebe Leute,

Es sind schon 9 Monate seit meiner Trennung vom Narzissten vergangen. Ich hatte verschiedene Phasen, war verzweifelt, wütend, glücklich, habe eine neue Beziehung angefangen, nach 2 Monate beendet, weil ich noch den Narz liebte, etc.
Seit 2 Wochen bin ich extrem traurig, lache nicht mehr, seit 3 Tagen habe ich Albträume und bin aus dem Schlaf gerissen. Mal denke ich es ist besser so, mal dass er eine Neue vielleicht hat und ich nicht weiss wie ich das annehmen und verarbeiten soll. Es tut so Weh, ich weiss nicht wie ich das alte loslassen und neu anfangen soll?
Es wird alles schlimmer wenn ein Mann versucht sich zu nähern. Da fängt der Trennungsschmerz noch mehr spürbar zu sein.
Wie sind eure Erfahrungen? Habt Ihr Tipps? Ich habe das Gefühl ich werde verfolgt und es lässt mich nicht im Frieden.
Danke im Voraus 3

Zitat von DieFrau:

Wie sind eure Erfahrungen?

Meine Erfahrung ist Zeit. Zeit, die es braucht, damit alte Wunden heilen. Du bist jetzt in der Grindphase, es kann jederzeit wieder aufreißen. Also gib dir Zeit, diese Situation anzunehmen und alle Gefühle zu akzeptieren.

Eine Trennung ist niemals leicht, wenn man aufrichtig geliebt hat. Es dauert seine Zeit.

Lies dich hier ein bisschen durch, das hilft, wenn man weiß, daß es anderen auch so geht und das man nicht alleine ist

Zu dir finden. Das setzt voraus, dass du es dir vornimmst. Für etwas Neues ist die Zeit noch nicht gekommen. Niemand zwingt dich in einer Partnerschaft zu sein. Sei jetzt achtsam mit dir, sanft und liebevoll. Du bist ok, wie du bist. Das Leben challengt uns, wenn du erkennst, dass es eine Erfahrung war, die dich nicht bricht, sondern stärker machen kann, ist es schon die halbe Miete.

Finde die Verbindung zu deinem Kern, dieser ist unverletzt und schön, so wie er ist. Erzwinge nichts, vertraue auf die Heilungskräfte deines Körpers und auf deine Ressourcen.

Wenn du das Gefühl hast, dass diese Erfahrung traumatisch war, dann suche dir professionelle Unterstützung.

Der Weg geht durch das Nadelöhr. Schmerz kommt und er geht auch wieder. Er ist so lange da, wie wir ihn benötigen, um zu wachsen, und wir können ihn verabschieden, wenn er nicht mehr gebraucht wird. Das Leben ist immer für dich.

Sei umarmt.

Zitat von DieFrau:

Seit 2 Wochen bin ich extrem traurig, lache nicht mehr, seit 3 Tagen habe ich Albträume und bin aus dem Schlaf gerissen.

Das ist eine aktive Verarbeitungsphase, die sich nicht schön anfühlt, aber sein muss. Es gibt Phasen, in denen man kämpft und wütet, Phasen in denen man Aufbruchsstimmung hat und auch die leisen, traurigen Phasen. Die sind die schwersten, aber eine Chance sich zu fragen: Um was trauere ich hier eigentlich? Um die Idee, die ich mal von dieser Beziehung hatte, oder wirklich um die Person? Lass die traurigen Phasen zu und freue Dich, wenn sie wieder vorbei sind. 9 Monate sind noch keine so lange Zeit - hab Geduld mit Dir!

Zitat von Tuvalu123:

Für etwas Neues ist die Zeit noch nicht gekommen. Niemand zwingt dich in einer Partnerschaft zu sein.

Zitat von Mienchen:

Zeit, die es braucht, damit alte Wunden heilen.

Zitat von Emma75:

9 Monate sind noch keine so lange Zeit

Ich habe das Gefühl das ich die neue Partnerschaft als Massstab nehme um zu prüfen ob ich ihn verarbeitet habe oder nicht. Und dann natürlich wenn ich für eine neue Beziehung nicht bereit bin, kommt die Sorge hoch wie lange dauerts noch, ist es irgendwann vorbei, werde ich wieder lieben können, Familie gründen können etc. 9 Monate ist vielleicht nicht viel, aber vergleichbar mit früheren Beziehungen ist es. Früher hatte ich kein Problem damit einen neuen Partner zu haben. Jetzt wenn sich jemand mir annähert, schliesse ich meine Augen, sehe und fühle ich meinen Ex. Die Situation ist mir fremd.

Zitat von Tuvalu123:

Du bist ok, wie du bist.

Das ist ein Thema was mich gerade beschäftigt. Ich habe dieses nicht in der Kindheit bekommen. Weiss nicht wie ich mein Selbstbewusstsein aufbauen soll. Klar habe ich einige Übungen ausprobiert, doch etwas grosses haben sie nicht bewirkt.

Zitat von Tuvalu123:

Sei umarmt.

Danke, das tut gut 3

Zitat von DieFrau:

Die Situation ist mir fremd.

Das ist etwas Gutes. Es heißt es ist das, was jetzt gerade ist und was dir helfen kann weiter zu kommen. Dich zu lösen von Altem, Begrenzendem.

Zitat von DieFrau:

Früher hatte ich kein Problem damit einen neuen Partner zu haben.

Ich würde es so verstehen, dass sich da eben eine Menge im Laufe der Zeit unbewusst angesammelt hat. Du hast mittlerweile mehr Erfahrungen. Und irgendwann kommt der Zeitpunkt, da wird dein Schmerzkörper getriggert. Menschen, die aus einer narzisstischen Selbstschutzstrategie heraus agieren, haben die Gabe diesen besonders stark zu aktivieren. Du erkennst bereits, dass deine Wunden alt sind. Du hast kein Ok in deiner Kindheit bekommen.

Du Liebe, Heilung ist nicht etwas, was man mal eben so nebenbei macht. Es wird auch meist kein Spaziergang, aber es ist möglich. Du hast eine innere Heilerin in dir. Eine weise Alte, die genau weiß, wie es geht. Vertraue.
Dann hast du eine Kriegerin in dir, die lebendig, stark und nicht zu brechen ist. Sie ist eine Kriegerin der Liebe. Deshalb dein Ok war schon immer da und die Liebe auch.

Habe Vertrauen, es lohnt sich, gebe dich in die Hände deiner Heilerin und Kriegerin. Ich kann dir ein Königreich versprechen, weil ich es selbst erlebt habe und erlebe.

Alles liegt in dir, du hast die Macht und die Verantwortung. Hole sie nachhause.

Zitat von Tuvalu123:

hast eine innere Heilerin in dir. Eine weise Alte, die genau weiß, wie es geht. Vertraue.
Dann hast du eine Kriegerin in dir, die lebendig, stark und nicht zu brechen ist.

Das hast du schön gesagt. Ich hoffe dass sich die Leidende in mir entscheiden die anderen zwei zu vertrauen.

9 Monate lange Heilung Hatte ich noch nie. Ob ich es besser unterdrücken wusste oder ob ich diesmal die Beziehung emotionaler erlebt habe weiss ich nicht. Es gab viele Auf und Ab, es war toxisch, immer lag ich falsch, immer war ich nicht genug. Bis am Ende. Da hat er entscheiden dass wir es doch beide waren, der Frieden zuliebe, damit wir es abschliessen. Immer noch bin ich verletzt wenn ich daran denke er könnte jetzt schon weiter im Frieden leben, vielleicht mit einer neuen, ihm fiel der Umtausch nie schwer. Ich habe so an uns geglaubt. Aber das war eine Selbsttäuschung. Habe meine Wünsche auf ihn projiziert.

Zitat von Tuvalu123:

Ich kann dir ein Königreich versprechen, weil ich es selbst erlebt habe und erlebe.

Du scheinst es gut im Griff zu haben. hoffe ich komme bald in diese Phase.

Weisst du es macht mir Angst ob ich wieder lieben können werde. Manchmal denke ich wenn dieses Gefühl, dieser Glaube da wäre, würd ich vielleicht besser loslassen können. Denn ich hatte mehrere Partner im Leben aber nur bei ihm war ich bereit den Schritt Richtung Zusammenleben und Familie zu gehen. Und es war alles aber nicht der passende Boden Für so was.

gib dir Zeit!

und sei lieb zu dir 3

Zitat von DieFrau:

9 Monate lange Heilung Hatte ich noch nie.

Och du, Heilung dauert so lange, wie sie eben dauert. Bei mir schon 1,5 Jahre, denn es gibt ja einiges zu heilen. Und meine letzte Beziehung und Trennung war der Katalysator dafür. Er war übrigens innerhalb unserer Beziehung auch in einer narzisstischen Selbstschutzstrategie unterwegs. Er hat sich dann entschieden ohne mich weiterzugehen, hat aber davor erst noch schnell für Ersatz gesorgt. Schön für ihn. Es ist sein Weg und den bestreitet er mit seiner eigenen Strategie, dazu zählt schnell wieder v ögeln und in einer Beziehung zu sein.

Ich bin seit dem keine neue Beziehung mehr eingegangen, verspüre nicht mal den Drang zu Daten. Erst, weil ich blockiert war, jetzt weil mein Leben auch so gut ist und ich nicht mehr denke, ich brauche einen Partner. Das heißt nicht, dass ich nicht jemand neues einlade, aber ich merke einfach, dass ich die bisherigen Formen von Beziehung nicht mehr so leben möchte. Ich möchte bewusst sein und zusammen mit meinem Partner wachsen.

Und bis dahin kann ich weiter heilen und vor allem Leben!

Zitat von Tuvalu123:

narzisstischen Selbstschutzstrategie

Um was handelt es sich genau?

Wenn ich zurückblicke und feststelle was ich alles zugelassen und akzeptiert habe da muss ich sagen ich hatte gar kein Selbstrespekt. Diese Heilung ist nicht nur die Trennung sondern auch der Weg zu mir selbst, es gibt Gründe warum ich in einer gestörten Bez war und die möchte ich herausfinden.

Dein Beispiel ermutigt mich weiter zu machen.

Zitat von DieFrau:

um zu prüfen ob ich ihn verarbeitet habe oder nicht

weißt du, das klingt jetzt vielleicht ein wenig härter, als ich es meine, aber es geht nicht darum ihn zu verarbeiten, sondern wirklich mal dich selber anzuschauen!

was war dein anteil an diesen ungesunden beziehungen, warum hast du diese letzte on/off-beziehung so lange mitgemacht, was hast du gesucht, was brauchst du wirklich...

viele der fragen findest du tatsächlich in all deinen fäden - und diese fragen solltest du dir selber mal stellen... so richtig schriftlich und dann selber antworten suchen und niederschreiben

Zitat von DieFrau:

Wenn ich zurückblicke und feststelle was ich alles zugelassen und akzeptiert habe da muss ich sagen ich hatte gar kein Selbstrespekt. Diese Heilung ist nicht nur die Trennung sondern auch der Weg zu mir selbst, es gibt Gründe warum ich in einer gestörten Bez war und die möchte ich herausfinden.

Genau da stehe ich auch! Ich hab auch wirklich Angst, mich wieder respektlos und übergriffig behandeln zu lassen.
Ich wünsche mir im Moment gar keine Beziehung. Nicht nur aus dieser Angst, sondern weil ich mich gefragt habe, was eine Beziehung für mich persönlich für Vorteile im Leben bringen würde.
Außer körperliche Nähe fällt mir da nix ein. Nun hab ich auch leider mit meinen 45 Jahren noch nie eine längere Beziehung auf Augenhöhe, also so eine normale Partnerschaft, wie ich sie bei anderen beobachte, erlebt.
Vor meiner Ehe mit dem Narzissten (ich kam mit 24 mit ihm zusammen) hatte ich immer eher lockere Beziehungen - nix Ernstes. Nach 15 Jahren mit ihm, folgten nach 2 Jahren Single Zeit 5 Jahre on/off mit einen Dro. Messie, der zwar nicht bösartig war, aber mich nach Strich und Faden ausnutzte und keinerlei Zuwendung oder Hilfestellung für mich übrig hatte. Der wollte einfach eine Mutti, die ihn versorgt und die er anmotzt, wenn er auch mal was tun soll. Also seit über 20 Jahren immer Männer im Haus, die mich viel Energie und auch Geld kosteten, aber nichts (wirklich null) gaben. Mannomann, war ich bescheuert. Und jetzt ist Schluss damit!

Zitat von DieFrau:

Um was handelt es sich genau?

Schau mal in das Buch von Stefanie Stahl -Das Kind in dir muss Heimat finden.- rein. Sie beschreibt die narzisstische Selbstschutzstrategie. Das ist sinnvoller, weil es diese böse Komponente wegnimmt und man selbst nicht zum Opfer wird und der andere somit auch nicht zum Täter. Es ist ein stärkender Umgang mit den Handlungen anderer und nicht einer, der dich noch mehr in die Opferrolle drängt.

Tja, was soll ich sagen...
Irgendwann ist es vielleicht einfach genug.
Ich glaube, dass ich in Wirklichkeit aufgegeben habe.
Jegliches Verständnis, Interesse, Einfühlungsvermögen, positive Grundeinstellung oder sonst was, war eigentlich in all meinen Beziehungen nur dafür da, dass es andere gut brauchen konnten.
Zurück kam eigentlich nichts.

Zitat von Zweizelgänger:

Jegliches Verständnis, Interesse, Einfühlungsvermögen, positive Grundeinstellung oder sonst was, war eigentlich in all meinen Beziehungen nur dafür da, dass es andere gut brauchen konnten.
Zurück kam eigentlich nichts.

Genauso meine Erfahrungen.