Narzissten - wie erkennen?

Hallo Rosenblatt,

bei dem Lesen Deiner Geschichte habe ich ein paar Mal oh nein, oh nein vor mich hin gegrummelt, weil mir das sehr leid tut, wie Du mit diesem Mann Deine Abgründe kennengelernt hast.. Es freut mich für Dich, dass über diese sehr unschöne Begegnung nicht die Beziehung zu Deinem Mann ganz kaputt gegangen ist. Ich wünsche Dir, dass das so bleibt. Vielleicht konnte sogar etwas deutlicher werden, was zumindest Dir in der Beziehung gefehlt hat.

Vorab - ich bin mir sehr sicher, dass dieser Mann narzisstische Züge hat bzw. ein Narzisst ist und v.a. eine sehr unreife Persönlichkeit hat; sogar ein Borderline Narzisst o.ä. Das würde ich an anderer Stelle auch einmal nachlesen. Die Mischung Borderline und Narzisst ist besonders gruselig. Aber egal - das heißt ja einfach nur: krasser Typ. Was Du da erlebt hast, braucht wirklich kein Mensch.

Zitat:

Er ist sehr charmant und sagte mir immer wieder, dass ich sehr
schön bin, eine sehr nette Art habe, und er hat noch nie so schöne Augen gesehen usw.
Ich weis bis heute nicht warum ich es zu lies, aber ich traf mich mit ihm.

Das kenne ich nur zu gut... Der Klassiker sozusagen: er ist ist super charmant, bleibt hartnäckig und macht viele Komplimente, sodass man (als leider an der Stellle passendes Gegenüber) mit dem gewissen wunden Punkt - denkt, oh wow, das ist mein großes Los etc. endlich sieht mich jemand mal so, wie ich es mir immer schon gewünscht/ersehnt habe. LEIDER! Aber hier trifft er auf Dich: Deine Selbstwertunsicherheit, überhaupt scheinbar auf eine massive innere Verunsicherung auf Deiner Seite. Dort konnte er gut andocken. Nur solche Frauen kommen überhaupt infrage. Und die findet so ein Mann in meinen Augen blind...

Zitat:

Hinterher fühlte ich mich sehr schlecht, weil mir so etwas noch nie passiert ist, aber er hat mir
sehr schöne Worte ins Ohr geflüstert, dass das Gehirn leider ausgeschaltet worden ist.

So weit kann das leider wirklich gehen... (schüttel...)

Zitat:

Er erzählte mir, das er schon 2x Verheiratet war und seit ca. 10 Jahren eine Frau sucht, die
beim ihm einzieht. Seine letzte Beziehung hat er nach 3 Jahren im Juni beendet, weil sie nicht
zu ihm ziehen wollte. Es war eine Fernbeziehung.

Im Nachgang wirst Du es vielleicht ähnlich sehen wie ich, dass diesem Mann sicherlich hier auch schon nicht zu trauen war. Alles Gequatsche, das Dich einlullen sollte, Dein Gefühl, die Auserwählte zu sein (die er sich gefügig machen kann) zu verstärken. Klar - angeblich ist auch die Fernbeziehungsfrau schuld, dass es nicht geklappt hat... Die Böse wollte ja nicht so wie er, nämlich bei ihm einziehen und für ihn aufräumen... Ein gesunder Mensch hätte das meines Erachtens ganz anders und viel differenzierter beschrieben und erklärt. Nicht so schwarz/weiß. Hätte mehr Respekt in Bezug auf diese Frau durchschimmern lassen, für die er ja angeblich mal starke Gefühle hatte.

Zitat:

Nach 22 Ehejahren hatte sich leider der Alltag zwischen meinem Mann und mir sehr
breit gemacht und da war endlich eine Mann, der mir all die schönen Dinge sagte, welche ich schon
lange nicht mehr gehörte habe. Ich sagte ihm auch, dass ich schon lange nicht mehr glücklich bin.

Genau hier konnte er sich richtig gut einnisten. Ich wünsche Dir, dass Du und Dein Mann lernen können, Euch das gegenseitig in Zukunft mehr zu geben, was Du scheinbar selbst sehr vermisst hast.

Eines Tages sagte ich zum ihm, dass ich mich von meinem Mann trennen möchte. Er möchte nicht schuld sein an der Trennung, aber er ist sich zu fast 100 % sicher, dass ich die Richtige bin.
Was ist das für eine Aussage, oder? Fast zu 100 % sicher? Alles klar.


An den selben Abend, sagte ich auch zum meinem Mann, dass ich mich von ihm trennen möchte.
Mein Mann war sehr geschockt, weil er gedacht hat unsere Ehe ist ok. In dieser Nacht haben mein Mann
und ich ein sehr tolles Gespräche geführt und festgestellt, dass wir uns noch eine zweite Chance geben wollen und den für Oktober geplanten Urlaub dafür nutzen wollen, um über die Zukunft zu reden.
Dieses teile ich dann auch meiner Affäre mit und sagte ihm auch, dass wir uns nicht mehr treffen.

Ab jetzt finde ich, wurde es absurd. Leider sieht man ab hier - wie ich finde - besondes deutlich, wie stark Du innerlich zu verunsichern bist und er immer weiter aufgefahren und nicht locker gelassen hat.
Er - der perfekte Mann etc. Geht überhaupt nicht auf Dich ein. Der absolute Egomane. Klar, er hat eine andere Frau... Ne, logisch. Davon abgesehen, dass so ein Mann sicherlich immer zumindest auf der Suche nach anderen Frauen ist.. wollte er Dich eifersüchtig machen und schlicht manipulieren, was ja leider auch kurzfristig geklappt hat. ER hat nicht ertragen, dass Du Dich nicht sofort für IHN entschieden hast, aber NUR um seines eigenen massiven Minderwertigkeitsgefühls wegen - nicht, weil er Dich so toll fand...


Dann machte er mir immer wieder Komplimente und irgendwie wurde ich ihm hörig, als ob er mich hypnotisierte. Innerlich sagte mir meine Stimme, irgendetwas stimmt mit diesem Mann nicht

Oh je, hier hast Du leider mit Dir selbst und Deinem narzisstischen Problem zu tun. Ich wünsche Dir, dass Du vielleicht durch diesen Vorfall hierzu einen Zugang bekommst.

Er meinte sogar, dass meine Mann fremd geht und ich glaubte ihm dass sogar. Nach jedem Telefonat ging es mir schlecht, ich wusste nicht mehr, was ich selber wollte. Ständig sagte er mir, dass er mich lieb, ich bin seine Traumfrau, dann wiederum würde ich eine Scheinwelt aufbauen, ich könnte mich nicht entscheiden, aber er will keine Schuld haben, wenn ich mich von meinem Mann trenne.

Er hat es mit seinen primitiven Abwehrmechanismen (Projektion, Spaltung, Idealisierung, Entwertung) geschafft, Dich total zu verunsichern, Dir ein X für ein U vorzumachen, Dich zu manipulieren, so sehr, dass Du nicht mehr wusstest, wo oben und unten ist.

Anfang November habe ich ihm mitgeteilt, dass ich operiert werden muss (Frauensache). Seine erste Reaktion war, dass er mich fragte ob es krebs sein. Ich verneinte es. Danach wurden seine Anrufe weniger und nach einer Woche teilte er mir per email mit, er hat eine andere Frau kennengelernt, da ich mich ja nicht für ihn entscheiden konnte.

An dieser Stelle - die ja in allen ähnlichen Geschichten zu finden ist - könnte ich regelmäßig ko...zen (Entschuldigung!). Das ist der supergrausame Moment - wie ich finde - in dem man ausgetauscht wird, fallengelassen wird, wo die berühmte Spaltung und/oder Entidealisierung stattfindet. Hier tat es auf jedem Fall mir besonders weh. Das tut mir sehr leid für Dich. 1000 prozentig persönlichkeitsgestörter Typ. Was genau für Einer spielt keine Rolle. Hier kriege ich Aggressionen, wenn ich das lese....


Aber ich sollte nicht ganz loslassen und wir könne doch gute Freunde bleiben.
Ne - ist klar...

Er rief auch weiterhin an, aber nur um mir mitzuteilen, was er für eine tolle Frau kennen gelernt hat, wie toll sie im Bett ist und das die Neue ihn immer zu lobt, wie aufmerksam er ist. Er ist ein toller Mann. Er sagte mir auch, was er ihr schon alles geschenkt hat und nach ca. 14 Tagen! haben sie auch schon Urlaubspläne für den Sommer gemacht.

Ich glaube ihm kein Wort. Aber - das ist auch so was von egal - ich hoffe sehr, Du kannst Dich von ihm voll und ganz fernhalten und wappne Dich - der wird sich noch öfter bei Dir melden. Da bin ich mir leider sehr sicher. Der wird noch öfter versuchen, erneut - natürlich nur für S..x oder was er gerade will, bei Dir anzudocken. Bestimmt.

In der Zeit habe ich 15 kg abgenommen und machte mir selber Vorwürfe, wieso ich mich nicht für diesen Mann entscheiden konnte. Nervlich war ich auch am Ende, ich habe ständig geweint.
Meinem Mann habe ich nichts erzählt, weil ich ihm sonst das Herz gebrochen hätte. Inzwischen weis ich,
das die Affäre (dieser Mann) mich fast zerstört hätte. Ich war nicht mehr ich selbst, ich habe alles
angezweifelt und fühlte mich schuldig.

Ganz im Ernst. Ich kenne das. Viele hier oder in ähnlichen Threads kennen das. Und wirklich Viele (einschließlich mir) haben sich zu irgendeinem Zeitpunkt professionelle Hilfe dazu geholt. Und ich kann nur sagen, für mich gesprochen, das war ganz ganz wichtig. Auch - wenn es mit Deinem Mann weiterhin gut läuft - was ich Dir wünsche - Du hast ein eigenes großes Selbstwertthema und bist gefährdet erneut, auf so einen Mann (davon gibt es leider ziemlich viele) reinzufallen oder Dich verführen zu lassen.

Ich schicke Dir ganz liebe Grüße und super, dass er fot is...!

Hallo liebe Sonne,
danke für deine lieben und aufrichtigen Worte. Du hast recht, er ruf noch regelmäßig an und
versucht seine Spielregeln aufzudrücken. Inzwischen habe ich seine Telefonnr. gesperrt, damit er mich
nicht mehr auf dem Handy erreichen kann. Dienstlich geht es leider nicht.
Mein Problem ist auch, dass ich so einen Mann bisher nicht kennengelernt habe und auch nicht mehr will.
Ich habe inzwischen begriffen, wie wichtig mir mein Mann ist. Er ist immer ehrlich zu mir gewesen, er hat mich auch nie mit seiner Liebe erdrückt, ich hoffe du verstehst was ich meine.
Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, frage ich mich immerzu wie konnte ich nur, aber es gehören immer zwei dazu. In seiner Abschiedsmail schrieb er mir, dass ich jeden Tag eine Scheinwelt mit ihm
aufgebaut habe, aber er hat immer angerufen nicht ich. Klar habe ich mit ihm zusammen von einer
gemeinsamen Zukunft geträumt, aber nach diesen Telefonat waren diese Zweifel. Er hat auch immer von seinen Freunden erzählt, aber ich habe nie einen gesehen, es hat auch nie einer angerufen, wenn wir
zusammen waren, z.B. hat er mir erzählt, dass eine sehr gute Bekannte Geburtstag hat, ich fragte nach
einem Bild von ihr, aber er hat immer nach ausreden gesucht und ich habe kein Bild gesehen.
Einmal waren wir in seinem Auto, da war sein Handy weg, es war hinter dem Sitz gefallen, da hat er richtig Panik bekommen. Ich hatte das Gefühl, dass er denkt ich hätte es. Später habe ich ihn gefragt,
wieso er so komisch reagiert hat, als das Handy weg war, ob er angst hat ich würde sein Handy kontrollieren, da hat er nur gelacht. Was ich auch komisch fand war, als ich das erste mal bei ihm war,
war alles rechte ordentlich und aufgeräumt, aber von mal zu mal wurde es unordentlicher, ich habe ihn
daraufhin angesprochen und er sagte mir, es ist nun mal ein Männerhaushalt, schließlich wohnt hier keine
Frau, dann kam wieder dieser Hinweis - du willst ja nicht usw., bei mir wäre es nur ordentlich, weil ich
alles machen würde, wenn mein Mann alleine wäre, der kommt überhaupt nicht zurecht usw.
Inzwischen weis ich, dass mein Mann sehr ordentlich ist und auch alleine zurecht kommt.
Durch die Zeit im Krankenhaus und danach musste er sich um vieles alleine kümmern.
Ich habe aber auch inzwischen eine Beratungsstelle aufgesucht, weil ich nicht mehr weiter wusste,
die Gespräche waren für mich sehr gut. Dabei wurde mir klar, dass bei mir einige Faktoren zusammen
gekommen sind, die mich zum leichten Opfer machten, z. B. Unzufriedenheit in der Ehe, keine Erfahrung in der Jugend mit anderen Männer, das Zusammenwohnen mit den Schwiegereltern in einem Haus, immer alles für die Familie gemacht und nie an sich selbst gedacht und das ich nie mit meinem Mann über meine Wünsche gesprochen habe, auch auf Arbeit habe ich immer versucht perfekt zu sein,
nie nein gesagt wenn es um Vertretung von Kollegen ging usw.
Mein persönliches Fazit: Ich ziehe aus dieser Sache eine positive Energie, da ich nun die Einsicht und Kraft habe mein zukünftiges Leben zu ändern, auch mal NEIN sagen. Mein Mann und ich nehmen uns auch mehr Zeit, um miteinander zu reden, auch er empfindet es als sehr schön, wie es sich inzwischen entwickelt hat. Er hat mir erst vor zwei Tagen gesagt, dass er noch nie so glücklich war wie jetzt und soviel Liebe und Zuneigung für mich empfindet. Wir habe uns gegenseitig versprochen, dass wir uns
helfen, die Liebe, gegenseitige Achtung und Zuneigung aufrecht zu erhalten und weiter ausbauen.
Ich so froh, dass ich meinen Mann nicht verlassen habe und begreife erst jetzt richtig, was ich für ein
Glück habe, einen sehr lieben Ehemann zu haben, der auch in schwierigen Zeiten zu mir steht, mir hilft und für mich da ist.

Hallo Rosenblatt,
nach dem Lesen Deiner Geschichte weiß ich nicht, ob es sich bei Deiner Affaire um einen Narzissten bzw. einen narzisstisch gestörten Mann handelt.
Er scheint ein Gernegroß ohne Substanz, der die Selbstbeweihräucherung (die nächste Frau steht schon am Start....) braucht, um sich größer zu fühlen.
Vielleicht ein kleiner Mann mit dem Napoleonkomplex....?

Ich habe den Eindruck, dieser Mann ist ein ganz, ganz armes Würstchen (DAS sind die Narzissten letztendlich auch, wenn Frau sie denn mit bzw. aus genügendem, kritischen, sicheren Abstand betrachtet), doch eine eventuelle narzisstische Gestörtheit, wie ich sie vor nunmehr 1,5 Jahren erlebt habe, kann ich nicht so recht erkennen.

Fakt scheint, ER ist ein schwer bedürftiger Mann (braucht ganz dringend eine Frau, die zu ihm zieht und seinen Haushalt in Ordnung bringt....) und Du warst zu der Zeit Eurer Begegnung in gewisser Weise auch bedürftig (Situation in Eurer Ehe). Und nur deshalb kam es zu dieser Affaire.

Ich denke, nicht jeder Mann, der Frau mit Komplimenten überhäuft (zuschüttet), der ausschließlich von sich erzählt, der irgendwelche Freunde erfindet, der aufdringlich hinterhertelefoniert, der von Frauen berichtet, die bei ihm Schlange stehen, usw., usw., ist ein Narzisst.

Die 4 von Professor R. Haller in seinem Buch Die Narzissmusfalle beschriebenen vier E sind sehr treffend aufgezeichnet, denn spätestens nach der Begegnung, Trennung und Auseinandersetzung mit einem waschechten Narzissten hat Frau den Beweis für Egomanie oder Egozentrik, Empathiemangel, Entwertung anderer, Empfindlichkeit gegenüber der leisesten Kritik.

Diese Affaire ist dann eine große Chance für Dich, Deinen Mann und Deine Ehe noch mehr oder wieder zu schätzen und wert zuschätzen.
Und wieder mehr einander wahrzunehmen und näher zukommen, zu sein.

Viel Erfolg!

Ach so: Bleib bitte konsequent - absolut kein Kontakt! - irgendwann gibt dieser Mann schon auf und sucht sich eine Next.

Lieber Wennes,
bei allem Erfolg wäre es sinnvoll, noch den Unterschied zwischen das und dass nachzulernen. Nicht bös gemeint, aber gehört einfach dazu für einen Deutschen.
Liebe Grüße,
Juli

Liebe sonne 5273,

da fallen mir auch noch ein paar KO Kriterien ein.
-Wenn ER nach einem Scherz und kleinen Neckerein ständig beileidigt ist und sich angegriffen fühlt, anstatt mal über sich selber zu lachen...
- Wenn er andere Frauen anstrahlt und mich nur als lästiges Anhängsel behandelt,
- mangelnde Empathie,
- er nie etwas Positives sagen kann und und mich auch noch abwertet...,
- er nicht bereit ist, auch mal freiwillig etwas für mich zu tun...

Alles Liebe für dich und die anderen hier....

Hallo, ich klinke mich mal ein mit 3 KO- Kriterien.

Wenn Du das Gefühl, bzw. den frechen Beweis hast, dass er Deine Persönlichkeit oder das was das was ihm an Dir nicht passt, an anderen Tischen ausdiskutiert. Natürlich nur bei seinen Fans.
Dann sollst Du doch bitte über Dritte Dich rechtfertigen wie ein Kind was Du für eine selbstbewußte und redegewandte Frau doch bist und er ist ja so schüchtern und kann nicht so reden.
Aber mit anderen über mich uns oder was?! KO.
UND TSCHÜSS!

Mehr als einmal auf meinen kleinen Schwächen herumreiten, sie auf der Großleinwand darstellen und zerpflücken. Trotzen wie ein kleines Kind. Entweder Du stellst das ab (Bps.: Du sollst das Rollo ganz zu machen und nicht einen kleinen Spalt offen lassen, ich will es ganz dunkel haben, ich kann dann lange und besser schlafen, Du kannst ja auf die Couch gehen) oder ich....bla, bla. KO. UND TSCHÜSS!

Einmal nur einmal aus dem NICHTS heraus provozieren, attackieren, lästern, negieren, abwerten und dann abtauchen. KO.
Nein Danke UND TSCHÜSS!

Oh Gott, wo war ich nur?

Herzliche Grüße an alle hier.

Zu KO-Kriterien:

Zitat von ZuversichtStärke:

Einmal nur einmal aus dem NICHTS heraus provozieren, attackieren, lästern, negieren, abwerten und dann abtauchen. KO.
Nein Danke UND TSCHÜSS!

Oh Gott, wo war ich nur?

Herzliche Grüße an alle hier.

Für mich ist das das KO-Kriterium überhaupt!
Allerdings wird er das nicht in der Kennenlernphase machen,
erst wenn er/sie sich des Partners sicher ist.

@groupie

Ja, genau. Natürlich macht er das nicht in der Phase des Kennenlernens. Wenn da noch ganz selten die Maske etwas verrutscht, denkst Du Dir, was war das? Aber er ist mit noch charmanten Entschuldigungen, die Du später nie mehr hörst und hören willst, gleich zur Stelle. Hinterher war ich schlauer. Nämlich jetzt.

Ich stellte mir bereits während der Beziehung, nach der Trennung und in der Auseinandersetzung mit dieser Beziehung umso mehr, folgende Fragen:

Wie / warum kann dieser Mann innerhalb von nur wenigen Monaten so gegensätzlich in seinem Verhalten, in seinen Gefühlen mir gegenüber sein?

Warum schafft dieser Mann - scheinbar - Nähe (ruft mindestens 6 x am Tag an, umgarnt mich in der charmantesten, liebevollsten, aufmerksamsten, betörensten Art und Weise), um dann jedoch innerlich und äußerlich distanziert zu sein und zu bleiben?

Wie / warum kann dieser Mann wie aus dem NICHTS so eiskalt und absolut gleichgültig gegenüber meinen Gefühlen sein?

Warum gibt es von diesem Mann niemals ein Wort der Wertschätzung, Anerkennung, des Lobes und Dankes?

Warum nimmt dieser Mann mit einer fordernden Selbstverständlichkeit (vergleichbar mit einem Blutegel oder noch treffender: Energievampir), so dass Geben und Nehmen in der Beziehung, und DAS innerhalb kürzester Zeit, in ein völliges Ungleichgewicht geraten?

Warum kritisiert ein Mann Jeden und Alles?
Warum lässt dieser Mann an NICHTS und NIEMANDEN ein gutes Haar und wertet andere Menschen, deren Fähigkeiten, Können, Vermögen, Eigenschaften, ihre Verdienste und Erfolge ab?

Warum gibt es und zählt nur seine Meinung?
Warum hat dieser Mann immer recht, erzählt ausschließlich von und über sich, duldet keine Unterbrechung und keinen Widerspruch?

Warum fragt mich ein Mann nach nur 3 Wochen, ob ich mir vorstellen kann, bei ihm einzuziehen (nee, DAS konnte ich nicht!)?

Warum gab es in dieser Beziehung keine Entwicklung, kein mehr an WIR und UNS, an Vertrauen, an Gefühl, an Leidenschaft und der Wunsch nach mehr Zeit mit - und füreinander?

Warum gab es von diesem Mann mit / zu / für keinem (n) Menschen ein mit - und füreinander?
Keine Zugewandtheit, keine echte Begegnung.
Seine Bemühungen, Initiativen, Ideen, Vorschläge waren immer, wirklich immer eigennützig, manchmal nicht vordergründig, doch beim genaueren Hinsehen stand SEINERSEITS immer ein Zweck, ein Nutzen, ein Ziel.

Warum übernimmt ein Mann in keinster Weise die Verantwortung für das Scheitern aller Beziehungen in seinem Leben (SCHULD waren ausschließlich immer die Frauen bzw. andere auf anderen zwischenmenschlichen Ebenen - Freundschaften, Nachbarschaft, beruflich)?

Warum hat ein Mann immer irgendwelche Prozesse am Laufen, führt also immer gegen Jemanden einen Krieg?

Warum hat ein Mann außer mit / zu seiner Mutter, die immer abrufbereit zur Stelle ist, zu keinem anderen Familienangehörigen Kontakt?
Schuld an den bestehenden Konflikten sind natürlich ausschließlich die anderen....

Warum ist dieser Mann unreflektiert, unfähig zur Selbstkritik?
Schon ein Hauch von Kritik, der leiseste Ansatz von Kritik wirft dieser Mann aus der Bahn und ER schlägt wild um sich.

Warum zeigt ein Mann keinerlei Empathie, Mitgefühl und Reue?
Warum kann und wird sich dieser Mann niemals entschuldigen?
usw., usw., usw.

Es gibt eine einzige Antwort auf all diese Fragen:
Es handelt sich um einen in seiner Persönlichkeit narzisstisch gestörten Mann.
Und da die Schwere seiner Störung schon sehr stark ausgeprägt ist, ließ ER bereits nach wenigen Monaten seine Maske fallen; ER konnte nicht länger sein wahres, unsicheres, niederträchtiges, gefühlloses, armSeeliges (wirklich: in der SEELE ganz arm), unempathisches Wesen verbergen.

Ganz schnell und ganz konsequent folgte mein Abgang von der Bühne bzw. das Verlassen des Spielfeldes, denn ich war nur (s)eine Spielfigur, ein Objekt.

@Kunigunde
Genau das habe ich mich im letzten Drittel der Beziehung auch immer wieder gefragt. All das.
Ich habe mich hinterfragt und mich nicht mehr einlullern lassen. Dann habe ich es geschafft die Beziehung zu beenden.
Jetzt bin ich sehr bei mir und beschäftigt, mit mir.
Eins ist mir klar geworden.
Nichts mehr ist so wie es vorher war.
Und...das ist gut so.

Hallo Zuversicht Stärke,
ich möchte noch Einiges ergänzen:
Dass erstmal nur ETWAS und später dann in der Summe GANZ VIEL (GARNICHTS?) an seinem Verhalten nicht normal ist, ahnte / vermutete ich schon nach wenigen Monaten.

Denn ich spürte sehr deutlich in mir und hörte meine innere Stimme (meinen Bauch) sagen:
Nee, so fühlst Du Dich nicht wohl. Dir geht es nicht gut.
Du willst doch einem fast 60 jährigen Mann nicht erklären müssen, was RICHTIG, NORMAL, GESUND und GUT in einer Beziehung ist.

Und meine Zweifel wurden nicht weniger, bekamen durch sein Verhalten eher weitere Nahrung.

Sehr auffällig waren auch sein Neid auf andere Menschen bzw. ER war fest davon überzeugt, andere Menschen seien neidisch auf IHN, sein angestrengtes und angespanntes Bemühen, dass seine Maske in der Öffentlichkeit nicht verrutscht, seine weiße Weste weiß bleibt und seine eh bröcklige Fassade keine weiteren Risse und Kratzer bekommt.
Nach AUßEN den perfekten Saubermann ohne Fehl und Tadel zu leben und abzugeben - DAS war seine größte Anstrengung.
NICHTS sollte von seinem arroganten, gemeinen, niederträchtigen, abwertenden, ignoranten, herzlosen Wesen, Verhalten, Handeln und Tun nach Außen dringen.

Ich hoffe, dass dieses Thema - es gibt unter uns Menschen, die ihrer Persönlichkeit z.B. narzisstisch gestört sind - immer mehr und breiter zu einem öffentlichen Thema wird.

Denn ich weiß aus dem Austausch mit anderen Betroffenen, dass die ALLERMEISTEN, so wie ich auch, völlig ahnungslos und unwissend ob der Tatsache, dass es NPS und andere Persönlichkeitsstörungen gibt, am Beginn der Begegnung und Beziehung mit einem Gestörten waren.

Es muss mehr informiert und aufgeklärt werden über die Ursachen, die Auffälligkeiten (Merkmale) und insbesondere die Auswirkungen einer solchen Persönlichkeitsstörung auf zwischenmenschliche Beziehungen.

Eine Beziehungen mit einem in seiner Persönlichkeit z.B. narzisstisch gestörten Menschen, ist immer eine destruktive, also zerstörerische Beziehung.

Eine gleichberechtigte, gesunde, liebevolle, einander zugewandte, wertschätzende und helfende Beziehung auf Augenhöhe ist mit einem in seiner Persönlichkeit gestörten Menschen niemals möglich.

Da darf sich NIEMAND einer falschen Hoffnung und Illusion hingeben; eher geht der gesunde Partner vor die Hunde.

Ich wiederhole mich:
Wichtig ist das rechtzeitige Erkennen des Ungesunden in der Beziehung, Grenzen aufzeigen, um seine Selbstachtung und Würde zu schützen und so schnell wie nur möglich, ohne Umkehr, diese unsägliche, krank machende Beziehung beenden.

Ich habe mich total gefreut, dass einige, auf meine Frage nach den persönlichen KO-Kriterien eingegangen sind. Vielen Dank schon mal dafür:

Liebe Kunigunde!
Dankeschön für Deine bereichernde, wie ich finde, sehr differenzierte und hilfreiche Liste, der für Dich wichtigen Merkmale. Ich finde mich mit meinen Gedanken dort in sehr Vielem wieder, was Du betonst. Mir gefällt besonders diese Deutlichkeit und Kraft, die ich zumindest aus Deinen Worten heraushöre/lese. So - als würde Dich so schnell nichts mehr umwerfen... Als würdest Du richtiggehend kämpfen. Das tut mir gut. Ich kenne bei aller neu gewonnener Orientierung im letzten Jahr - immer noch die Momente, die leise sehnsüchtig vermissen, auch wenn dieses Vermissen mittlerweile für mich viiiiel schneller von diesem beziehungsunfähigen quälenden Mann weggeleitet werden kann, hin zu meiner eigenen Geschichte. Daher sind diese Zweifel niemals mehr lang - und nicht mehr so stark wie zu Beginn, aber sie sind da. In solchen Momenten tun mir so kraftvolle klare Worte im Außen sehr gut. Danke dafür.

Zitat:

Warum gibt es von diesem Mann niemals ein Wort der Wertschätzung, Anerkennung, des Lobes und Dankes?

Diesen Punkt MUSS ich definitiv ausformuliert noch in meine Liste packen - gesondert! Weil - so ist es definitiv im Kontakt. Sie brechen sich echt einen ab (außer in der Idealisierung natürlich) ein Danke oder irgendeine Form von Wertschätzung zu äußern. Das fand ich schlimm...

Zitat:

Warum gibt es und zählt nur seine Meinung?
Warum hat dieser Mann immer recht, erzählt ausschließlich von und über sich, duldet keine Unterbrechung und keinen Widerspruch?

Das finde ich auch so wichtig, es noch einmal auszuformulieren. Ich hatte es mit seiner Unfähigkeit zu Wechselseitigkeit im Kontakt beschrieben. Aber es ist für mich gut, es mir so oft wie möglich und so konkret wie möglich vor Augen zu führen. Ja - er labert permanent zu, stellt - wenn überhaupt - mal aus Höflichkeit eine Pseudofrage, auf die er aber keine Antwort haben will. Und wenn - ist er nach 3 Worten eh wieder bei sich. Mich ärgert das mittlerweile sofort. Ich bin guter Dinge, dass ich diesen Ärger bei einem nächsten Versuch, schon sehr bald ansprechen und bei ausbleibender Entschuldigung/Einsicht/Verhaltensänderung sofort beenden werde.

Zitat:

Warum fragt mich ein Mann nach nur 3 Wochen, ob ich mir vorstellen kann, bei ihm einzuziehen (nee, DAS konnte ich nicht!)?

Das ist krass, was Du da erlebt hast...

Zitat:

Warum gab es in dieser Beziehung keine Entwicklung, kein mehr an WIR und UNS, an Vertrauen, an Gefühl, an Leidenschaft und der Wunsch nach mehr Zeit mit - und füreinander?

Das hast Du super formuliert. Genau das habe ich auch wirklich oft ähnlich angesprochen, ausgeprochen, empfunden. Es gab definitiv keine Entwicklung. Eher wie eine Schallplatte mit Sprung immer und immer die gleiche Leier, der gleiche Ablauf, wie auf der Stelle treten. Danke!



Liebe sunny1969, hab auch Du vielen lieben Dank für Deine Überlegungen.

Zitat:

-Wenn ER nach einem Scherz und kleinen Neckerein ständig beileidigt ist und sich angegriffen fühlt, anstatt mal über sich selber zu lachen...
- Wenn er andere Frauen anstrahlt und mich nur als lästiges Anhängsel behandelt,
- mangelnde Empathie,
- er nie etwas Positives sagen kann und und mich auch noch abwertet...,
- er nicht bereit ist, auch mal freiwillig etwas für mich zu tun...

Besonders der Punkt mit den anderen Frauen in der Öffentlichkeit oder auf Feiern und Treffen fehlt definitiv in meiner persönlichen Liste. Er brauchte ja IMMER die Aufmerksamkeit im Außen von fast Jedem (besonders jeder attraktiven Frau). Ich fand das sehr kränkend und so anstrengend - da sehr verunsichernd.


Hallo, Du liebe Zuversicht und Stärke!
Wie schön, dass Du weiterhin scheinbar so gut aufgestellt bist. Das ist doch super! Freut mich sehr für Dich.

Zitat:

Einmal nur einmal aus dem NICHTS heraus provozieren, attackieren, lästern, negieren, abwerten und dann abtauchen. KO.
Nein Danke UND TSCHÜSS!

Klingt cool und auf den Punkt! Wie schön!

Guten Abend zusammen.
Sehr aufmerksam habe ich alles gelesen. Darin finde ich mich fast ausnahmslos wieder. Wir sprechen alle über die gleiche Person. Einen kurzen Moment war es mir etwas unheimlich.
Cool? Vielleicht trifft es der Ausdruck Aufgeklärt abgeklärt besser.
Ich habe noch ganz doll dran zu knabbern. Mein Wissen und Höllische Erfahrungen, werden mich aufmerksamer und achtsamer mit mir werden lassen. Ich muss aufpassen nicht ganz abzurutschen, Vertrauen völlig zu verlieren.
Deswegen habe ich mir Hilfe genommen.

Heute war für mich ein besonderer Moment.
Ich hatte noch ein kleines Foto irgendwo in meiner Klatte, von dem ich wusste das es da war. Ich habe ausgemistet, dass Foto in die Hand genommen. Die Tränen flossen bei mir, als ich in die leeren Augen im Maskenhaften Gesicht sah.
Er war keine Schönheit, ich fragte mich heute was ich mal an ihm fand . Ich sagte dem Gesicht, dass es mir unsäglich weh getan hat und das er für mich ein Fremder Mann ist. Das Foto ging nicht zu zerreißen, wie ich mich auch mühte. Also nahm ich die Schere und habe es zerschnippselt und ab in die Tonne.
Symbolisch war das für mich der endgültige Schnitt.
Geweint habe ich heftig und kurz. Um mich, weil ich viel Zeit mit diesem Menschen verschwendet habe, sowie aus Dankbarkeit bei mir selbst angekommen zu sein.

Liebe Grüße an alle.

Hallo liebe Zuversicht,

das tut mir leid, mit cool meinte ich in der Tat so etwas wie ganz gut aufgestellt oder so ähnlich..., dafür dass Deine Trennung doch noch gar nicht so lange her ist? Hattest Du nicht lange Zeit ganz viele On`s und Off`s und hast es jetzt vor kurzem SELBST beendet? Das finde ich schon ziemlich beeindruckend.

Und auch die heutige Szene mit dem symbolischen Zerschneiden des Fotos hat auf mich - trotz des starken Schmerzes und der Tränen über die Illusion, die ich so gut kenne - kraft- und würdevoll gewirkt. Ein besonderer Moment eben...

Ich weiß nicht, wie Ihr das alle seht? Aber für mich ist dieser Schmerz irgendwie der Weg zu mehr Bewusstsein und einem hoffentlich irgendwann gänzlich narz.-freien Leben... Und ab und an muss ich leider (nochmal) durch ihn durch.

Gute Nacht liebe Zuversicht! Gute Nacht an Alle!

Guten Morgen,
mir hat geholfen, erst zu spüren, dann zu sehen und schlussendlich zu erkennen, dass die Beziehung zu diesem Mann eine krankmachende, in der Fortsetzung zerstörerische Beziehung ist bzw. gewesen wäre.
Ich weiß und DAS lebe ich auch, dass gegenseitiger Respekt, beiderseitige Achtung, Akzeptanz, Toleranz, Großzügig - und Nachsichtigkeit, Rücksicht, Verständnis und Wertschätzung zu einer gesunden Beziehung gehören.

Am Anfang - in der Idealisierungsphase - riss dieser Mann sich richtiggehend zusammen, doch ich spürte immer wieder, diese Anspannung in ihm (der Ausdruck in seinem Gesicht veränderte sich, ER bekam dann so einen harten Zug um seinen Mund), wenn ER eher anders reagiert oder geantwortet hätte (hätte wollen), als ER es dann tat, um nicht gleich seine Maske fallen zu lassen.

ER versuchte einige Monate lang, das Bild eines Mannes zu vermitteln, der verständnisvoll zuhört, auch mal lobt (ich weiß noch genau, wie verkrampft und unecht DAS klang....), mit Komplimenten und Superlativen nicht geizte, sich mächtig ins Zeug legte, mich zu beeindrucken, auch mal seine Hilfe anbot, na usw., usw.,usw..

Doch ALL SEIN BEMÜHEN war nicht authentisch (wie auch!), so unwirklich, so verkrampft und angestrengt.
ER versuchte, eine Leichtigkeit in seinem SEIN zu vermitteln, die ER nicht besaß.
Mit Großspurigkeit, vermeintlicher Lässigkeit und Coolness stolzierte dieser eher kleine Mann durchs Leben, um zu verbergen, was ER tatsächlich ist, nämlich:
Ein armes Würstchen, ein Getriebener, ein Wesen, dass in einer menschlichen Hülle steckt, dabei unfähig zu menschlichen Empfindungen, Regungen und Verhalten ist, der Menschen und Beziehungen benutzt und zerstört, weil ER und sein Innerstes leer, krank, unsicher, Selbstwert schwach und ohne Seele sind.

ER ist unfähig, aus Erfahrungen und Begegnungen zu lernen; es gibt keine Entwicklung, keine Reife, kein Erwachsen werden.

Ein emotional und sozial absolut verkümmerter und unterentwickelter Mann ohne Chance auf wirkliches Erkennen und wirkliche Einsicht, dass ER (und seine Störung) die Ursache für all die Katastrophen in seinem Leben sind.

Um diesen Irrsinn, diesen Wirrwarr und Widerspruch im Erleben dieser Beziehung sortiert und entheddert zu bekommen, habe ich monatelang gelesen und im Internet recherchiert.
Ich wollte verstehen, was mit einem gesunden, wachen, klaren, interessierten Menschenverstand nicht und niemals zu verstehen ist.

Einzig Erklärungen für dieses Phänomen gibt es, die habe ich verinnerlicht und akzeptiert, dass ES so ist wie ES ist:
Es gibt in ihrer Persönlichkeit - schwer - gestörte Menschen, worin die Ursachen liegen und die fatalen Auswirkungen auf das Leben, insbesondere das Leben anderer und auf zwischenmenschliche Beziehungen.

Und ich weiß, dass dieser Mann, der der Grund meiner monatelangen Auseinandersetzung mit dem Thema NPS und Narzissmus ist (gewesen ist), ein Narzisst wie aus dem Lehrbuch ist.

Mein Glück und meine Rettung waren meine Selbstbestimmtheit, meine Autonomie und Unabhängigkeit, meine Eigenständigkeit, mein Anspruch und mein Vermögen, Beziehungen auf Augenhöhe zu leben, meine gesunde Vorsicht, meine Erfahrungen und Menschenkenntnis und ganz wichtig:
Mein sicheres, verlässliches Bauchgefühl.

Mit ALL DEM ausgestattet war ich natürlich die größtmögliche Herausforderung für diesen Mann.
Doch da sich diese narzisstisch gestörten Männer für grandios und großartig halten, sich selbst überschätzen und andere unterschätzen, wurde sein Konflikt - Zielkonflikt - sehr schnell deutlich:

ER wollte ALL DAS, was ER selbst nicht hat (in ihm ist nur gähnende LEERE), in einer Partnerin finden und sich darin spiegeln, um sich, zumindest eine Zeit, zu fühlen, um überhaupt zu fühlen.

Irgendwann jedoch, wie aus dem NICHTS, beginnt dieser Mann abzuwerten, nämlich genau DAS, was ER am Anfang der Beziehung am Partner idealisiert hat.
Und da wird es für einen normalen, gesunden Menschen verrückt:
Dieser gestörte Mann wertet dieselben Eigenschaften und Fähigkeiten eines anderen Menschen innerhalb kurzer Zeit auf - bzw. ab.

Nun, all diese Auffälligkeiten und Merkwürdigkeiten in seinem Verhalten - siehe mein gestriger Beitrag (Anmerkung: Noch immer hatte ich keine Ahnung von NPS und Narzissmus) - fügte ich wie ein Puzzle Teil für Teil zusammen und machte mich ohne große Ankündigung, Erklärungen und Rechtfertigungen aus dem Staub.

Natürlich war ich sehr traurig und immer wieder fassungslos, dass dieser Mann zerstört, was gut, wertvoll, richtig und wichtig im Zwischenmenschlichen ist.
Es immer und immer wieder zerstören wird und muss, weil ER nicht ANDERS kann.

In ihrer Persönlichkeit gestörten Menschen ist einzig mit gesundem Selbstwertgefühl, Selbstbewusstsein, Selbstachtung und gesunder Selbstliebe zu begegnen.
Und einer gesunde Unabhängigkeit.