Narzisst hat sich getrennt- bin ich Schuld an allem?

Im Übrigen glaube ich, dass ich ein gewisses Muster erkenne, bei Frauen, die einen solchen Thread aufmachen. Oft sind es Frauen, denen ich dependente Persönlichkeitsstrukturen nachsagen würde. Nehmen wir an, wir reden über einen echten Narzissten, dann sage ich: in vielen Threads die ich dazu gelesen habe, befruchten sich beide gleichermaßen.
Zumal ER offensichtlich nicht ganz falsch liegt, wenn er ihr sagt, dass sie abhängig von ihm ist. Wenn ich das so lese, würde ich es unterschreiben.
Zudem lese ich einiges an verlangendem und einengendem Verhalten - würde ich mir nicht bieten lassen. Bin ich nun ein Narzisst?

Zitat von SunnyA:

Er gab mir für alles die Schuld, ich nahm mir einen Therapeuten, weil ich ja diejenige mit Kindheitstrauma war und mir logisch bewusst war, das alles an mir lag.

Und das finde ich sehr interessant. Sehr beiläufig, aber ich finde schon, dass das eine Rolle spielt.
Zudem spricht sie von Panikattacken, von übergriffigem Verhalten, ignorieren von ersten Anzeichen (red flags)...
Ohne mich da zu weit aus dem Fenster zu lehnen, sage ich: sie ist, so wie er, ein Motor dieser üblen Dynamiken.

Zitat von Isnogud:

Klärt mich auf, wo lest ihr da typisches narz Verhalten? Wo ist der Typ die Sonne, die nur um sich selbst kreist? Wo ist der Blender, der ihr erst ...

Danke! Schön, dass es eine Frau sagt (deren Meinung ich auch schätze). Würde es ein Mann sagen... Holla, die Waldfee, hier wäre was los.

Zitat von Tin_:

Ohne mich da zu weit aus dem Fenster zu lehnen, sage ich: sie ist, so wie er, ein Motor dieser üblen Dynamiken.

Das ist eigentlich immer so, denn letztendlich gehören immer zwei dazu: Einer, der macht und einer, der den anderen machen lässt. Die Gründe sind innerhalb der Beziehung oft unklar, aber das Spiel kann auch wechselseitig ablaufen und wird solange gespielt, bis einer von beiden aussteigt. Nicht immer ist dann der andere an allem für alles alleine verantwortlich. Mit ausreichend Abstand wird genau das auch den meisten klar, aber leider machen sie meist nichts aus dieser Erkenntnis.

Ich war mal in so ner ähnliche Geschichte und rate dir, dich zusammen zu reißen und endlich Abstand zu suchen. Du steckst gerade in irgendeinem mega kranken Muster und kannst nicht stoppen dich zu demütigen. Du misst deinen Wert an dieser Geschichte und seinem Verhalten dir gegenüber. Du machst dich so klein. DAS ist deine Schuld dir gegenüber.
Es hat sich eine kranke Dynamik in eurer Beziehung entwickelt. Das heißt nicht dass du defekt bist oder dein Ex Partner. Es heißt nur dass ihr zusammen zu diesem Zeitpunkt so gar nicht harmoniert. Höre bitte auf die Ratschläge hier und suche erstmal kompletten Abstand von ihm. Du verletzt deine Seele SEHR, wenn du weiter machst.

Hey liebe TE!

Ich erkenne mich in vielem von dem was du erzählst sehr wieder. Heute ist vieles ganz anders. Daher kann ich dir gut gemeinte Ratschläge geben, wie du aus solchen abwärtsspiralen herauskommen kannst. Auch für deine nächste Beziehung.

Also - eure Beziehung ist auf jeden Fall toxisch. Hundert Prozent. Aber nicht einer von euch hat schuld daran. Nicht einer ist der Narzisst und der andere das Opfer. Er gibt dir die ganze Schuld. Du gibst ihm die ganze Schuld. Aber wo das größte Problem liegt ist die Struktur in der ihr euch wieder findet. Ganz klar ist die Beziehung 50:50 ungesund. Er geht - hat offensichtlich keine Lust alles zu klären - du rennst ihm hinterher und erträgst es nicht. Das wiederum erträgt er nicht.

Weißt du was du dich fragen sollst zu allererst? WARUM du nicht erträgst, dass er geht. Dass er dich verlässt. Du schreibst doch, dass er von Anfang an lieber Freunde getroffen hat als dich. Daher schließt doch, dass du nicht wirklich glücklich warst oder?

Weißt du. Ich habe auch schon gefleht. Sicher hat das jeder schonmal getan. Insbesondere wenn jemand dich stehen lässt und eiskalt ignoriert. Das macht man auch einfach nicht.
ABER. Wenn es ihm nicht wert ist etwas erwachsen mit dir zu klären, dann sollte es dir auch nicht Zuviel wert sein. Ergo solltest du nicht flehen. Und woher kommt das? Aus einem gesunden und stabilen Selbstwertgefühl.

Und da musst du ansetzen. Wer dich nicht wertschätzend behandelt, dem läufst du nicht hinterher, ganz ganz einfach. Aber das ist leichter gesagt als getan, ich weiß. Aber da fängt es an und hört es auf - selbstliebe und Grenzen ziehen.

Zitat von Isnogud:

Und deswegen bin ich auch ausnahmsweise komplett bei Blake, in diesem Fall. Die TE ist ein Opfer ihrer Kindheit/Verstrickungen/gelernten Verhaltensweisen. Schuldumkehr, ja kann passieren. Der Mann ist nicht unschuldig, der ist einfach shice. Aber als bösen Narz, der die TE in seine Falle gelockt hat, sehe ich ihn ...

Das Problem ist doch, das Blake sie hier komplett verantwortlich macht - Tatsächlich geht das Eine aber nicht ohne das Andere. Die TE kann sich nur gedemütigt fühlen, weil er sie auch tatsächlich demütigt. Er kann sie nur demütigen, weil sie das mit sich machen lässt. Und so, wie ich ihre Geschichte lese, war das ein Prozess, der innerhalb der Beziehung an Dynamik gewonnen hat und sich erst jetzt, langsam, durch sie in Zweifel ziehen lässt. Ich habe, glaube ich, den Kerl als potentiellen Narzissten bezeichnet, aber wenn ich mir die Geschichte jetzt, in Ruhe, auf dem Desktop durchlese, dann ist er einfach nur ein Idiot von vielen. Jemand, der seine Freundin mies behandelt und mit zunehmender Dauer anscheinend immer gailer darauf wird, sie spüren zu lassen, wer der Herr im Haus ist. Aber, und das kritisiere ich bei Blake:

Zitat:

und vor allem kranken Tendenzen.

Zitat:

deinen Kontrollwahnsinn

Zitat:

Er hat dich halt so neben bei mitgenommen um ab und zu *beep* zu können und die Hälfte der Miete spart er gleich noch mit.

Das sind Schläge in die virtuelle Kauleiste, obwohl sie sich gerade jetzt zumindest einigermaßen zu hinterfragen scheint. Das reduziert die Situation auf ihren Anteil am Gesamten und wird eben der Situation nicht gerecht, weil sie hier teilweise die komplette Schuld in verdammt barschem Ton zugewiesen bekommt. Tatsächlich hat allerdings aus meiner Sicht Mr. Ich bin so gail! schlicht wissentlich oder unwissentlich ausnutzen können, dass sie, durch Kindheitstrauma, vorgeschädigt ist und auch wirkt, als hätte sie ein relativ geringes Selbstwertgefühl. Das ist ein Teufelskreis aus jemandem, der missbraucht und jemandem, der sich nicht aktiv dagegen wehrt oder wehren kann. Hier hielte ich es für sinnvoller, der TE aufzuzeigen, wo rote Linien sind, um sie aus der Schusslinie der Beziehung zu bringen, ihren Anteil muss man danach aufarbeiten. Aber du hast Recht, Feuerwerk fehlt mir hier auch, daher in Retrospektive wohl keine 100 Punkte auf Narz. - Toxisch ist die Beziehung aber alle Male, und wenn sich nicht einer der Beiden dem entzieht, birgt das Potential für eine zumindest mittlere Katastrophe.

Zitat von Isnogud:

Ich fand Blakes ersten Beitrag eigentlich ganz angemessen. Vielleicht muss man versuchen, ihn unvoreingenommen zu lesen. So macht es -auf mich- den ...

Du, das wäre mir bei jedem aufgestoßen. Frag mal DonaAmiga, mit der kabbele ich mich genau so wegen dieser Tonalität...

Zitat von Fliesentisch:

Das Problem ist doch, das Blake sie hier komplett verantwortlich macht - Tatsächlich geht das Eine aber nicht ohne das Andere.

Wer ist denn dafür verantwortlich, dass sie sich schlecht behandeln hat lassen, anstatt zu gehen? Wohl kaum er!

Für das eigene Verhalten ist man dann doch ausschließlich selbst verantwortlich! Hier ist nicht mal ein Ansatz vorhanden, der den Abgang erschwert hätte…Kinder, gemeinsames Haus etc. nicht mal ein gemeinsam angeschaffter Hamster.

Zitat von Clara_:

Wer ist denn dafür verantwortlich, dass sie sich schlecht behandeln hat lassen, anstatt zu gehen? Wohl kaum er! Für das eigene Verhalten ist man ...

Kein Ansatz? Was ist das angesprochene Trauma denn sonst? Würden Menschen einfach aus ungesunden Beziehungen verschwinden, wäre gefühlt die Hälfte der User nicht hier - Leider ist das nicht immer so einfach...

Ist doch egal, lasst ihm bitte seine Meinung, soll er machen, ich kann es eh nicht lesen und am Ende muss die TE entscheiden was sie von all dem mitnimmt.

Wer mich nicht mag und warum spielt für mich persönlich keine Rolle und sollte daher einfach ignoriert werden.

Ich hoffe die TE liest das auch und lernt was daraus

Ihrem Partner ist ihre (angenommene) Trauma aber auch nicht bewusst. vielleicht hat er ja auch eine Trauma. Hat eh jeder. Da klammert sich jemand an ihm und flennt nicht weg zu gehen und er lässt sich überreden, weil er sich schuldig fühlt und ihr nicht weh tun will. Am Ende ist er sauer auf sich selbst, dass er nicht schafft sie weg zu stoßen und reagiert deswegen gereizt

@Lalunia uff... du gehst aber schnell mit dem Wort Trauma um

Naja ich sag dazu jetzt lieber nix