Nähe - Distanz - Problem

Hallo Leute,
vor ca 3 Monaten habe ich eine Frau im Internet kennengelernt. Sie ist 34 Jahre alt, ich bin 38 Jahre alt.
Unser Kontakt lief erst über ein Datingportal und wir haben täglich intensiv geschrieben und haben dann nach ca. 2 Wochen Nummern ausgetauscht und sind auf Whatsapp Co umgestiegen. Unser Kontakt lief weiterhin täglich und wir haben uns über Gott und die Welt unterhalten. Wir haben die gleichen Interessen, den gleichen Sinn für Humor und sind uns auch sonst in vielen Dingen gleich. Natürlich haben wir uns dann auch getroffen, haben uns dafür allerdings 2 Monate Zeit gelassen. In der Zeit vor dem treffen habe ich schon gemerkt, dass ich mich sehr von ihr angezogen fühle - dies beruhte wohl auch auf Gegenseitigkeit. Sie hat es nie direkt geäussert, aber durch die Blume hat man das immer mitbekommen. Irgendwann kam dann das erste Treffen und es war sehr schön. Wir sind spazieren gewesen, haben uns gut unterhalten und viel gelacht. Nach einigen Stunden musste sie wieder nach Hause, da ihr kleiner Sohn vom Vater zurückgebracht wurde. Ich bot ihr an sie nach Hause zu bringen, aber das wollte sie nicht, weil es ihr zu schnell ging. Kein Problem.
Noch auf der Fahrt ( ich wohne 100km entfernt) bekam ich die ersten Nachrichten, dass ich ihr gefalle und das beruhte auf Gegenseitigkeit. Unser Kontakt lief dann normal weiter. ein paar Tage später fragte ich sie nach einem erneuten Treffen und wir machten wieder einen Tag aus, gleich 3 Tage später. Anfangs war geplant ihren Sohn erstmal rauszuhalten (auch von meiner Seite aus), einfach damit wir uns besser kennenlernen können.Während ich auf dem Weg war mich zu verlieben, hielt sie sich immer sehr bedeckt. Man merkte die gegenseitige Anziehung, aber sie sagte schon von vornherein, dass sie darin nicht besonders gut sei und Emotionen nicht so in Worte ausdrücken kann. Teilweise wirkt sie kühl und distanziert, aber sucht trotzdem immer den Kontakt - es ist schwer für mich damit umzugehen, denn ich erlebe Frauen normalerweise anders, aber für mich ist das soweit in Ordnung gewesen, weil sie mir absolut gefallen hat. Am Freitagabend vor unserem geplanten Treffen sagte sie dann, dass der Vater des Kindes nun doch nicht kommt und kurzerhand sagte ich na, wollen wir was zu dritt machen? Sie stimmte zu, auch wenn es anfangs anders geplant war. Wir hatten einen wunderbaren Tag zu dritt und nachts fuhr ich dann wieder nach Hause. Während des Tages kamen wir uns auch näher. Wir hielten Händchen und sie suchte offensichtlich und oft meine Nähe. Auf dem Weg bekam ich dann eine ungewöhnlich emotionale Nachricht von ihr, diese beinhaltete zwar nur einen Satz, aber für ihre Verhältnisse war das schon sehr viel. Nur einen Tag später, am Sonntag, fragte ich sie, was sie heute machen würde. Da ich sehr spontan bin, macht mir auch der Weg nichts aus. Und wieder fuhr ich den ganzen Weg zu ihr und wir drei verbrachten einige schöne Stunden zusammen. Ihre Suche nach Nähe intensivierte sich an diesem Tag nochmal, was beim Abschied dann mit einem Kuss endete.

Die nächsten Tage hielten wir dann weiterhin täglich Kontakt, ich mit meiner mittlerweile schon verliebten Art und sie mit ihrer zu mir hingezogenen Art, aber auf ihre Weise distanziert. Manche Menschen sind halt einfach so. Im Laufe der nächsten Tage schrieb ich ihr dann eine emotionale Nachricht, wie ich über sie denke, was mir an ihr gefällt und so weiter. Ihre Antwort war: Keine. Ich sagte ihr dann, dass sowas für mich sehr verletzend ist und ich schon irgendwie auf eine gewisse Resonanz gehofft habe. Sie rief dann an und versuchte mir zu erklären, dass sie nicht sofort auf 100% gehen kann, sie Emotionen für mich hat, sie aber einfach Zeit braucht.Wir hatten ein tolles Telefongespräch, wo ich das erste Mal wirklich das Gefühl hatte, ihr war die Klärung wichtig und ich bedeute ihr etwas. Die nächsten Tage waren wie immer: Täglich Kontakt, viel Kontakt, aber wenig emotionale Tiefe.Das nächste Wochenende stand an und weil ich weiß wie sie ist machte ich auch keinen Druck, allerdings war mir klar, dass ich nicht immer jeden Samstag zu ihr fahren kann, dann wieder nach Hause fahre, um dann Sonntag wieder zu ihr zu fahren. Sie ist keine Frau der direkten Worte, sondern immer eher durch die Blume. Im Laufe der Woche kamen dann so Fragen wie: machen wir samstag das ? darauf folgte dann und sonntag das ? also war mir schon mal ersichtlich, sie möchte gerne das Wochenende mit mir verbringen. Den Abend bevor ich zu ihr gefahren bin stellte ich ihr noch die Frage, um sicherzugehen das ich nichts falsch verstanden habe wieviel Kleidung muss ich mitnehmen? Die Antwort war klar. für das Wochenende. Also fragte ich wo schlafe ich denn? auch die Antwort war klar - bei Ihr. Ich dachte: ok, wieder einen Schritt weiter
Das Wochenende war wieder sehr schön, aber ich bemerkte, dass sie mit sich haderte. Sie hatte nur eine langjährige Beziehung vor mir und dort wurde ihr immer eingeredet, sie sei nichts wert, sie kann nichts, sie darf nichts. Die Zärtlichkeiten nahmen an diesem Wochenende zwar zu, aber ich bemerkte trotzdem eine gewisse Distanz. Sie sagte, sie möchte gerne für ihren Sohn da sein, aber möchte mich auch nicht zurücksetzen und sie fühlt sich unfähig beides unter einen Hut zu kriegen. Ich versuchte zu bekräftigen und sagte, dass sie alles genau richtig macht. Der Kleine geht nunmal vor und ich fühle mich trotz allem wohl und fühle mich weder vernachlässigt, noch zurückgesetzt.Der Samstag verlief super, aber am Sonntag bemerkte ich dann diese Veränderung bei Ihr. Sie ist ein Mensch mit strikten Zeitplänen, sie braucht das einfach für ihre Sicherheit und das ist in Ordnung für mich, denn jeder hat seine Macken. Ich sagte ihr auch oft, wie sehr ich sie mag und wie wohl ich mich bei ihr fühle. Sie geht solchen Gesprächen immer aus dem Weg und argumentierte damit, dass das in ihrer vorherigen Beziehung absolut nicht normal war, dass der Mann so mit ihr umgeht wie ich es tue.

Ich wusste, am Sonntag muss ich zu einer bestimmten Uhrzeit fahren, da sie halt ihre strikten Zeitpläne hat, wenn es um den Kleinen geht. Umso mehr wunderte es mich, dass der Zeitplan kurzerhand geändert wurde und ich nun doch früher fahren sollte als geplant.Auf mein Nachfragen wie es ihr gehen würde, sagte sie nur, es ist für sie schwer beiden gerecht zu werden und es gehe ihr nicht gut. Sie fühlt sich ausgelaugt und einfach fertig. Ich weiss wie schwer es mit einem Kleinkind ist, gerade wenn man alleinerziehend ist und nebenbei noch arbeitet. Somit stellte ich keine Fragen mehr, aber merkte schon das irgendwas anders ist. Während die Verabschiedung letzte Woche noch sehr in die Länge gezogen wurde, war sie dieses Wochenende eher schnell. Sie umarmte mich, gab mir einen Kuss und bedankte sich für das Wochenende, ich solle mich melden, wenn ich zuhause angekommen bin. Als ich abends zu Hause angekommen war, schrieb ich ihr. Sagte ihr nochmal, sie muss sich keine Sorgen machen, in meinen Augen macht sie alles richtig und wir würden das alles schon hinbekommen. Auch daraufhin wirkte sie, wie immer, eher distanziert und ging nicht drauf ein.
Geplant war nun für das Osterwochenende, dass wir wieder gemeinsam Zeit verbringen. Dieses mal alleine, denn das Kind ist über Ostern beim Vater. Heute morgen schrieb sie dann, wir müssen reden. Dieser Satz verheisst immer nichts Gutes. Sie sagte mir dann, sie hat gerade keine Kraft und würde gerne mit mir heute Abend sprechen um das Wochenende abzusagen. Ich habe Verständnis, denn ihr Kind ist krank, auf der Arbeit ist es ein wenig viel und auch sonst ist sie sehr eingebunden. Andererseits fühlte ich mich abgewiesen, denn auch wenn ich die ganze Zeit versuche mit Ihrer abweisenden Art klarzukommen, so ist es dennoch sehr schwer für mich. Wenn da nicht die Momente wären wenn wir uns sehen und ich ihre Zuneigung spüre, so hätte ich schon lange das Weite gesucht. Sie relativierte dann noch immer und schrieb, ich solle nicht Freitag kommen, sondern erst Sonntag. Ok, dachte ich. Gefiel mir natürlich nicht, aber ich habe dennoch Verständnis. Sie sagte mir aber, wir werden in jedem Fall heute abend telefonieren.

Ich habe mir schon Fragen zurechtgelegt die ich ihr stellen möchte - denn auf Dauer ist dieses Nähe Distanz Ding für mich echt schwer und ich bin auch ein Mensch der gerne mal hören möchte, was der andere empfindet - solche Gespräche kommen aber selten zustande. Ich kann dann zwar schon sagen was ich empfinde und an Ihr schätze, aber meist sucht sie dann das Weite oder geht gar nicht drauf ein. Ich habe das Gefühl , geht es um Emotionen macht sie komplett dicht. Wie zu erwarten war rief sie nicht an, sondern es kam wieder etwas dazwischen.Natürlich war klar in welche Richtung das Gespräch heute verlaufen wäre und ich denke das es mit ein Grund ist.

Ich fange bei solchen Sachen nicht an zu diskutieren, ich zeige Verständnis und bleibe ruhig, aber sage dennoch was ich mir wünsche und was meine Bedürfnisse sind, habe aber irgendwie das Gefühl, es kommt nicht an. Ich glaube nicht das es Böswilligkeit oder Kalkül ist

Die Frage ist, wie soll ich mit diesem ewigen Nähe Distanz Problem umgehen. Ist es überhaupt zu umgehen? Auch wenn Sie mir sagte sie brauch für alles Zeit, ist das ja auch alles nachvollziehbar aber in so einem gewissen Maße möchte man sich ja auch sicher und begehrt fühlen. Allerdings denke ich auch, wenn ein Mensch sich einen dermaßen großen Panzer aufgebaut hat, wird er sich ja nicht um 180 Grad drehen und ich kann erwarten das sie mir in 1 oder 2 Monaten um den Hals fällt. Ist diese Sache zu retten bevor sie richtig angefangen hat oder sind die Chancen verschwindend gering? Sind meine Erwartungen vielleicht zu hoch?

Hallo,

als eine Frau die mit einem gar nicht emotionalen Menschen verbunden ist, kann ich Dir nur sagen:
sie hat dir von Beginn an klar Ihre Grenzen aufgezeigt bzw. klare Ansagen gemacht, dass sie Probleme hat bzw. anscheinend kein Mensch ist, der das Herz auf der Zunge trägt. Die Gründe hierfür wären absolut irrelevant! Sie agiert so, spielt mit offenen Karten, auch wenn sie etwas ambivalent unterwegs zu sein scheinen mag...aber letzten Endes zählen ihre Taten... sie hat es versucht (das WE wo Du über Nacht bleiben konntest), stellt fest, dass sie das nicht kann/will/aushält und schickt Dich quasi früher nach Hause. Du hast x Bugschüsse bekommen, wo sie sich mehr oder minder recht klar formuliert hat....

Ergo: akzeptiere es oder beende es.
Keine (Macht)spiele dieser Welt (selbst auf Distanz gehen, spiegeln, sich rar machen ect.pp) wird etwas bewirken und aus meiner Erfahrung wird Dich darüber reden noch deutlich schneller ins Aus katapulieren....wenn sie denn wirklich so emotional zugeschnürt ist. Das warum und wieso bei ihr zu hinterfragen macht null komma null hoch drei Sinn.

Entweder habt Ihr ganz simpel unterschiedliche Bedürfnisse in Sachen Nähe/Distanz oder Du bist nicht der richtige Mann (nicht abwertend gemeint) für sie und sie formuliert es einfach nicht gerade heraus. Du kannst Ihr nur bis vor die Stirn schauen und Ihren Worten lauschen.... Fakt sind die Taten und die könnten bei näherem Hinsehen halt eine Sprache von Desinteresse sein.

Und aus meiner persönlichen Erfahrung bei einem wirklich emotional eher abgestumpften Menschen: ich konnte wählen zwischen gehen und akzeptieren. Was ich so lese bei Dir habe ich da noch mal einen Eisblock mehr an der Seite. Und ich habe die Akzeptanz gewählt. Nicht, weil ich mich verbiege, sondern weil ich auch gesehen habe, dass ich eine Frau war, die einfach zuviel brauchte an Nähe, Aufmerksamkeit, Komplimenten, Bauchpinselei...ich sah es als Chance mich zu optimieren und an meinem Selbstwert zu arbeiten. (Zudem er doch Taten sprechen lässt, wo man als Frau eher zwischen den Zeilen lesen muss.) Das soll jetzt kein Hinweis darauf sein, dass Du da Baustellen mitbringst, aber ein Blick in Dein Innerstes könnte sich lohnen. In Deinem Text kam mir persönlich zu oft vor, wie viel Verständnis Du Ihr entgegenbringst bzw. wie oft Du Ihr xyz bestätigt hast. Das kann auch schon mal zu viel des Guten sein, oder mir kann das zu viel sein. Ich würde mich wahrscheinlich erdrückt vorkommen. Recht hohes Tempo für die kurze Zeit. Aber das ist nur meine persönliche Meinung und nicht die in Stein gemeisselte Wahrheit Was sind schon 3 Monate?! Da steckt man mitten in der Kennlernphase und ist nicht mehr so frei von allem wie mit 20. Mit Kind und Kegel, Arbeit und Co, sowie eigenen persönlichen (BZ)-Erfahrungen kann man auch schon mal länger hinschauen, ob der protenielle Partner nun wirklich das gelbe vom Ei ist.
In einer Situation kann man sich wohl fühlen, dieses aber wiederholt zu bestätigen wäre mir persönlich zu drüber in der Phase mit diesem Hintergrund (auch wenn nur wenig am Rande erwähnt wurde). Zudem ich so ein kleines bisschen den Anschein habe, dass Du auf das mir geht es auch so etwas zu fokussierst erscheinst. Das könnte, wenn dem so ist, bedürftig rüberkommen und das riecht jeder potentielle Gegenüber.

Alles nicht Böse gemeint!

@wouterk

Viel zu viel hickhack wie man so schön sagt. Ein Kennenlernen sollte einfach sein und vor allem unkompliziert.

Man lebt doch nur einmal und die einzige die Stress macht ist eigentlich sie. Daher wird des früher oder später im Sande verlaufen, denn ich kenne solche Situationen nur zu gut.

Eins ist immer klar, wird es kompliziert schon in dieser Phase, kannst du dir die Zeit sparen. Vor allem erspare dir Menschen die mit sich selbst nicht im klaren sind.

Warum man(n) nach 4 wochen schon so ne Erwartungshaltung hat, werd ich nie verstehen. Ihr seit doch noch ganz am Anfang einer, möglichen, Beziehung.

Ich denke, die Frau schützt sich gut und macht zu, da du sie mit deinen Ansprüchen und Forderungen nach Übernachtungen mit S. förmlich überrennst. Offensichtlich hat ihr die erste Übernachtung auch nicht gefallen mit dir! Sie hat direkt danach den Rückzug angetreten. Sie war aus meiner Sicht sogar viel zu offen und zu schnell mit von der Partie!

Zitat von OxfordGirl:

Du sprichst, als hättet ihr schon 1 Jahr Beziehung hinter euch. Wenn dein Bedürfnis ist, diese Frau samt Kind mit Haut und Haaren zu vereinnahmen, und dein Wunsch, jede freie Minute mit ihr zu verbringen, klingt das nach 4 Wochen Kennenlernen sehr ungesund.

Dachte ich zunächst auch beim Lesen. Es ging alles extrem schnell. Angefangen dabei, schon vor einem Treffen so viel zu phantasieren am Telefon und im Chat. sich nie gesehen zu haben und sich hingezogen zu fühlen, echt schräg. Dann schon so früh das Kind zu involvieren, finde ich persönlich gar nicht gut. Aber: sie hat das anfangs ganz genau so wie er mitgemacht, das darf man hier nicht vergessen. Ihre Motive dazu kennen wir auch nicht. Für mich liest es sich ein wenig so, als wollte sie mit TE schnell auf neue heile Familie machen, um etwas zu füllen und hierfür hat sie ihn für seine Zwecke eingespannt.

Meine Erfahrungen gehen ein wenig Richtung @Kerstin_2016 :

Auch mein Partner hat sich anfangs bemerkenswert nüchtern gezeigt.
Auf mein Liebesgeständnis hat er genau nichts gesagt. Ich: Du kannst doch da jetzt nicht nichts sagen! Er: doch. Bei uns war zusätzlich noch die Kommunikation sehr spärlich.

Ich war auch erst mal total irritiert, das entspricht einfach nicht dem Skript, auf das wir geprägt sind, und das verunsichert brutal.

Andererseits war ich sehr offen dafür, weil ich sofort bemerkt habe, was für eine persönliche Freiheit das einem gibt, und weil ich schon lange verstanden habe, was ein Ich lieb dich für ein Gefängnis sein kann. Meine erste Beziehung war ein bisschen so: Gestern haben wir 30 Minuten telefoniert, heute nur 28, ist mit der Beziehung alles in Ordnung? Auch dein stringentes: es geht weiter, der nächste Schritt, der nächste... Dauerndes Abklopfen des Verhaltens des anderen darauf, ob es in die richtige Richtung geht... Da krieg ich etwas Klaustrophobie.
Dein verletzt sein auf ihre Nicht-Reaktion auf deinen Gefühlsausbruch ist auch sowas... Das baut enorm Druck auf, und zeigt deutlich, dass das Geständnis eigentlich darauf abgeziehlt hat, die Beziehung voranzutreiben.

Diese Nüchternheit, so irritierend sie ist, gibt die Freiheit zu schauen: was ist jetzt, in dem Moment. Die gemeinsame Zeit genauso zu genießen, wie sie jetzt ist. Den anderen und die Zeit, die er uns widmet, wirklich als Geschenk sehen, und ihm neutral und offfen begegnen, statt ihn in das übliche Partnerschaftsskript zu stecken. Ganz besonders nach dieser kurzen Zeit.

Mir geht es inzwischen anders rum: Aus Gründen entwickelt sich mein Partner gerade hin zu gefühlvollerer Kommunikation, was mich inzwischen enorm irritiert, obwohl ich mich von nach wie vor nicht ins Partnerschaftsskript gepresst fühle.

Kurz gesagt, vielleicht magst du mal abklopfen, warum du hier so panisch (?) reagierst, und ob das wirklich du bist, oder irgendwelche Programme, die du fährst.

Zitat von wouterk:

Die Frage ist, wie soll ich mit diesem ewigen Nähe Distanz Problem umgehen. Ist es überhaupt zu umgehen?

Ich spreche nicht mehr viel.
Aber nun kann ich nicht mehr anders, auch eine Mutmaßung meinerseits als Rat zu publizieren:

Es gibt Menschen, die können mit derartiger Situation umgehen, stabil arbeiten. Was hohes Engagement, sowie hohe Ressilienz erfordert.
Mein Bauchgefühl sagt mir, Du wirst daran zu Grunde gehen.
Dessen bin ich mir absolut sicher.
Absolut.
Es ist unglaublich traurig, vorallem für die Frau.
Aber es ändert nun mal nichts, Distanz /Nähe kann die Hölle bedeuten.

Zitat von wouterk:

Sind meine Erwartungen vielleicht zu hoch?

Was für Erwartungen?

Hm, auch ich habe einen Freund, der emotional gesehen sehr zurückhaltend ist und ein Nähe -Distanz -Problem hat.
Daher rate ich dir wie @Kerstin_2016 zu überlegen, ob du dies akzeptieren kannst, falls es so bleibt und tatsächlich eine Nähe -Distanz -Problematik besteht.

Es ist nicht einfach, damit zurechtzukommen, auch von der Kommunikation her nicht.

Ich denke aber, dass ihr euch ja erst seit 4 Wochen trefft. Vielleicht braucht sie einfach auch ein bisschen mehr Zeit...

Bei meinem Freund setzte diese Problematik bereits nach 2 Wochen ein, also sehr früh. Und wir kennen uns seit 14 Monaten, es hat sich trotzdem erstaunlicherweise gehalten.