Nach über 30 Jahren will mich meine Frau verlassen

Zitat von Tundil:

@Vaalen
Danke, dass Du Dich hier beteiligst.
Ja, aufgrund der Tatsache, dass ich weiß, wie schmerzhaft ein Betrug ist, habe ich diese Hürde in Willingen vermutlich nicht übersprungen. Ob das dauerhaft gilt, kann ich natürlich nicht sagen. Jetzt und in den nächsten Wochen/Monaten wird das aber so sein.
Das mit dem Anrecht auf Treue sehe ich etwas anders.

Naja diese Erkenntnis verscheidet ja nicht, so lange da kein sie hat es nicht besser verdient bei dir einschleicht (was ich nicht glaube) wirst du da dran auch festhalten.
Natürlich wird einen das nicht davor schützen etwas für jemand anderen zu empfinden, aber man kann sich ja bewusst dafür entscheiden wie du es jetzt auch hast das ganze nicht weiter zu vertiefen.
Ich finde halt einfach das man nicht etwas erwarten kann zu dem man selbst nicht bereit ist, aber natürlich hat es keiner verdient absichtlich verletzt zu werden, auch wenn er selbst nicht ohne schuld ist.
Da passt denn dein Sportvergleich mit dem Foul

Zitat von Tundil:

@onixe und Bond66
Unsere Versuche, die emotionalen Gefühle hier intellektuell zu analysieren und zu erklären, stoßen langsam an ihre Grenzen.

Da unsere Gefühle und Emotionen eh irrational sind klappt das sowieso meist nicht

Ansonsten ist es gut das es dein Selbstbewusstsein verbessert hat, betrogen zu werden nagt da ja sehr dran.
Das wird sie unbewusst auch wahrnehmen, und da Frauen selbstbewusste Männer immer attraktiver finden ist es sogar gut für eure Beziehung.

Gefühle kann man sicher nicht rational steuern bzw willentlich erzeugen. Das ist in meine Augen ja auch die Crux mit dem Verzeihen beim fremdgehen.
Was am schwersten wiegt ist ja die Tatsache nicht mehr geliebt zu werden bzw das der Partner jemand anderes liebt. Das entzieht sich irgendwie für mich dem verzeihen. Andernfalls würde ich ja doch unterstellen, Gefühle seien rational und willentlich erzeugbar. Das wie gesagt kann man nur akzeptieren und lernen damit zu leben.
Aber das was aus diesen Gefühlen geschieht, das kann man schon beeinflussen, wie valen richtig schreibt. Man kann nein sagen. Und das hat Tundil getan und genau das hätte seine Frau auch tun können. Den Charaktertest hat sie nicht bestanden. Und das wiederum kann man verzeihen.

Vielen Dank für Eure Beiträge, diesmal auch an Haselschnasel für seine interessanten Theorien.

Mein Leitsatz fürs Wochenende kommt von Bond66

Zitat:

Den Charaktertest hat sie nicht bestanden. Und das wiederum kann man verzeihen.

Super!

Ich muss Euch gestehen, dass die Neue noch mal geschrieben hat. Sehr schön. Sachlich. Warum es nicht klappen wird und und und. Alles Sachen, die Ihr unterschreiben würdet. Dennoch zuckt es mich, ihr zu antworten, was sie erwarten würde. Es ist nicht einfach. Vielleicht ist der Weg, über solche Inhalte zu kommunizieren ja gut, damit es bald wirklich zu Ende ist!?

Ich schreibe ihr erst mal nicht, aus pragmatischen Gründen. Ich gehe jetzt gleich zum Essen und anschließend habe ich geschäftliche Termine bis 18:00 Uhr. Dann geht es ins Wochenende. Heute Zum 50-ten Geburtstag, morgen sind wir zum Essen eingeladen und Sonntag ist bei uns verkaufsoffen. Das Wochenende ist so durch getaktet, dass ich vermutlich nicht mal 1,5 Stunden Zeit für Fitnessstudio finden werde. Fürs Posten hier oder für ein Mail ist da keine Zeit.

Ich schreibe euch nächste Woche, wie es weiter geht.

Heute morgen ein netter Dialog im Radio:
Es wird schön, die Nacht soll Sternenklar werden. Vielleicht schaue ich mir mal die Sterne an. Das glaube ich Dir. So hoch, wie du deine Nase trägst, schaust du die Sterne doch automatisch an ...

In diesem Sinne, wünsche ich Euch ein schönes Wochenende. Vielleicht sollten wir alle die Nase mal etwas höher tragen, vielleicht hilft es ja ...

Gruß, Tundil

Einfach nur 'wow', wie ihr ALLE hier über das Thema schreibt.
Alle haben Recht - der beste thread vermutlich, den es hier gibt!
Werde als Leidensgenosse hier weiter lesen und wohl auch weiterhin erkennen, dass ein Neuanfang möglich ist! In anderer threads werden wir (die Betrogenen, die Leidenden) als schwach hingestellt. Ich denke aber, es ist Stärke, sich nach sowas wieder auf seinen Partner einlassen zu können, Restliebe vorausgesetzt! Die, die gehen, tun nur was für ihr Ego, das ja ganz stark gelitten hat. Die restlichen Beteiligten sind ihnen egal! Ich verstehe deswegen auch Tundil, dass er sein Ego auf diesem Weg wieder aufgebaut hat, er hatte die Möglichkeit dazu - beneidenswert?, oder aber wohl eher nicht! Es tat ihm gut, ganz klar, aber der Abschied von diesen tollen Gefühlen, die unsere Partner hatten, fällt ihm schwer. Nach so kurzer Zeit nicht sooo schwer, klar! Er hat es hoffentlich bald überwunden! Aber er kann nun verstehen, wie es dem Partner damals ging - das hatte eine andere Dimension!
Deshalb tut es uns soooo weh, und deshalb müssen wir wohl auch erkennen, dass wir wohl für unsere entgleisten Partner im Nachhinein wichtiger waren, als das, was sie woanders hatten. Nicht damals, da hatten sie keinen Plan! Heute schon. Ich schreibe hier immer vom Laptop in der Garage, bin nicht bei meiner Frau im Wohnzimmer, was sie lieber hätte.
Aber sie toleriert eben diese Situation, weiss, dass es UNS hilft - das ist ihr wichtig!
Und auch das ist irgendwie ein Liebesbeweis.
Früher hat sie das nicht gestört, sie hatte ihre Ruhe und gut - auseinandergelebt eben.
Heute ist das anders, viel verständnisvoller, viel liebevoller - ja, auch von meiner Seite und es sind ehrliche Gefühle. Ohne die, würde das nicht's mehr werden! Eigentlich bin ich froh, dass ich nie solche Gelegenheiten hatte, wie meine Frau - so wie es damals war, hätte ich wohl auch zugegriffen, wenn sich eine Frau um mich bemüht hätte! Heiratsschwur hin oder her. Wem bessere Gefühle, als zuhause, woanders angeboten werden, ist anfällig, besonders, wenn derjenige nicht über Probleme reden kann/will, wie bei meiner Frau.
Gezielt suchen, ist eine andere Dimension, dann ist Schluss! Aber wenn die Aktion von der anderen Seite ausgeht, man passiv aus Unzufriedenheit in was reinschlittert, was einem gut tut, nie eine Trennung geplant hat, dem Affärenpartner das auch von Anfang an sagt, dann kann man wohl eher verzeihen.
Dass dann Liebe daraus wird, die alte Beziehung doch in Frage gestellt wird, weil alles schlechter wird, weil man unbewusst der Beziehung jegliche Energie entzieht, war nicht voraussehbar, es sei denn, man hatte schon solche Erfahrungen oder hatte sich vorher mal mit dem Thema beschäftigt! Hatte man das - dann geplant und wissentlich - da würde ich das nicht tolerieren! Es passierte aus Unwissenheit, weil es einem gut tat. So sehe ich das bei meiner Frau. Tundil hatte die Erfahrung, hat viel gelesen, weiss um den Schmerz, hat am Ende richtig reagiert!
Hätte er diese Erfahrung nicht, gäbe es kein zurück, nach allem, was er erlebt hat!
In der alten Beziehung nach sowas weiterzuleben, sie neu zu beleben, ist wirklich schwer! Aber wären wir wirklich glücklicher in einer neuen Beziehung? Anfangs sicher. Aber 30 Jahre, all das, was uns verbindet, all die Hürden, die wir gemeinsam bis dahin umschifft haben! Finden wir das nochmal? Vergleichen wir dann nicht auch, nach der frisch verliebt Phase? Können wir wirklich glücklicher sein, mit dem Schmerz, den wir unseren Kindern ..... antun? Das soll nicht der Hauptgrund sein - nur wegen der Kinder funktioniert nicht, ganz klar!
Aber alles in allem. lieber Wolke 4 (bei uns wohl 5-6), als nach einer gewissen Zeit auf null!
Auch wenn meine Enttäuschung riesengroß ist/war, der Schmerz anfangs unerträglich war (nach fast 2 Jahren viel weniger durch die Unterstützung und Geduld meiner Frau), warum nicht dem Partner verzeihen, den man mal aus Liebe geheiratet hat, und heute trotz allem noch liebt!? Das ist doch die Grundvoraussetzung!
Da habe ich mal einen Spruch gelesen: Ich liebe dich nicht weil ..., sondern trotzt ....!
Es kann wieder funktionieren! Das Ego kommt auch wieder (egal wie), und unsere Partrner sind froh darüber! Keiner will einen Jammerlappen auf Dauer.Aber wenn der andere (der Fremdgeher) die Phase des Jammerlappens, die Dauer akzeptiert, keine Vorwürfe deswegen macht, geduldig damit umgeht, das ganze zwischenmenschliche besser wird - zeigt er uns dadurch nicht seine Liebe? Unsere Partner konnten uns lange Zeit was vorspielen, wir zweifeln alles an! Aber können sie uns das wirklich so lange vorspielen, wenn kein anderer ihre Gefühle berührt? Ich denke mal, würden sie uns nicht ehrlich lieben wieder, könnten sie es nicht! Auch sie lernen aus der blöden Geschichte (notorische Fremdgeher mal ausgenommen)!
Wir haben dazu gelernt - sie auch!
Wenn das Zwischenmenschliche nie wieder so schlecht wird, und da sind beide verantwortlich, wird sowas in diesem Ausmaß nie wieder passieren!
Ich ertrage es mit einem gewissen Restschmerz, ist ja klar.
Aber wäre mir das damals, in unglücklicher Ehe, passiert, dass sich jemand anderes um mich bemüht, ohne, dass ich bewusst aktiv werden müsste - wer weiss?!
Ich bin froh darüber, dass ich solche Situationen nie hatte - Gelegenheit macht Liebe, wenn viele unglücklichen (glückliche - wie auch immer) Voraussetzungen zusammenkommen, kann sowas passieren, leider! Grundvoraussetzung ist: nicht gezielt geplant vom Partner! Dann Trennung!
Reinschlittern in so eine Situation kann jeder - nicht geplant, es tat einem gut, wollte sich nie trennen deswegen, hat sich nie Gedanken darüber gemacht, dachte, man kann es kontrollieren, hat alles im Griff! Dann booom, Hormone, Liebe! Wenn man sich nicht vorher damit beschäftigt, in Foren liest, ist man wohl machtlos diesen Gefühlen ausgeliefert!
Ich gehe jetzt in's Bett zu meiner untreuen Frau, weiss, dass wir uns lieben und werde mich an sie kuscheln, weil es mir gut tut, das ist das Wichtigste! Und ich weiss auch, dass es ihr gut tut, uns gut tut! Und ich muss mich dazu nicht überwinden - Liebe eben!
Die erträgt so manchen Schmerz!
Man muss sich gut fühlen dabei, ehrlich und authentisch sein, sich nicht verbiegen müssen!
Das Gefühl hatte ich lange, dass ich mir nur was vormache. Nach so langer Zeit ist das verflogen, ich liebe sie wieder ehrlich, mein Herz hat entschieden!
Das hat lange gedauert und ich denke mal, dass das auch viel Zeit und Geduld braucht!
Die haben viele nicht, entscheiden vorschnell, trennen sich. Ob sie glücklicher in der nächsten Beziehung werden, wissen sie nicht!
Ob wir glücklicher in der alten Beziehung sein werden, wissen wir auch nicht!
Jedem sein Leben - Hauptsache lange Zeit zufriedener als früher - wie auch immer!

@Alle
ja das ist ein hochkarätiger Thread.

@Helgehe
schön, dass das derzeit gut läuft.

Ich würde jedem - Extremfälle ausgeschlossen - raten, einen Rettungsversuch zu starten.
Es kann ja klappen, wenn auch auf lange Sicht wohl nur selten.
Klappt es aber nicht, hat man das zumindest sauber zuendegebracht und der Weg in ein neues Leben ist viel freier. Freier zumindest als wenn der Cut in einer Phase kommt, wo noch vieles unklar/ungeklärt ist und die innere Bindung alleine schon daher noch nicht sauber gelöst werden kann.

@Tundil
ich hab nun doch mal bis Seite 5 gelesen.
Ist das so, dass Du davon ausgehst und berichtet bekommst, dass es kein Ehebruch war, den Deine Frau begang. Verliebt ohne S. ist ja noch kein Ehebruch.

In dem Fall würde ich fast zu dem Schluß kommen, dass die Sache mit der Familientherapeutin das gleiche Ausmaß hatte. Oder wo ist der Unterschied? Bitte echt, nur ´ne Frage.

@Genosse 99
Doch, es war Ehebruch seitens meiner Frau. Das hat sie mir gebeichtet. Es war halt keine Affäre im klassischen Sinn, da sie sich mit dem Anderen nur 3-4 mal getroffen hatte. Nach zwei Wochen kam die Notbremse. In dieser Zeit hatten sie aber 1-3 Mal S.. Mehr will ich davon aber nicht mehr wissen. Meine Frau musste mir das beichten, da sie nicht wollte , dass dies zwischen uns steht.

@Alle
Ich wollte mich spontan bei Euch bedanken, dass Ihr diesen Thread so lobt und qualitativ hoch bewertet. Dann viel mir aber auf, dass nur Ihr dafür sorgt, dass der Thread von Einigen so eingeschätzt werden kann.
Ich bedanke mich also nicht für das Lob über den Thread, sondern für Eure erstklassigen Beiträge. Ich schreibe ja lediglich was so passiert und in mir vorgeht.

Womit wir wieder beim Thema sind.
Ich hatte tolles Wochenende mit chaotischen Zügen. Am Samstag wäre fast der Gau passiert, da ich eine Nachricht von der Neuen bekommen hatte und meine Frau diese fast gelesen hätte. Gut, dass ich sie so benannt habe, wie die WhatsApp Gruppe der Mannschaft. So dachte meine Frau, dass zwar pikante Detail besprochen werden, aber eben nicht wirklich was.
Dennoch hatte dieses Ereignis noch interessante Auswirkungen am Abend gehabt.
Meine Frau nahm mich, als wir abends alleine waren, sehr liebevoll in die Arme und sagte, sie habe etwas Angst. Sie wolle nicht wissen, was in Willingen passiert sei, sie hoffe aber, dass dies nicht unseren schönen Versuch auf Versöhnung stören würde. Ich habe da sehr stark die Gefühle meiner Frau gespürt. Und es war angenehm, wenn auch gemein, zu spüren, dass sie wieder mit dem Herzen bei mir ist und sich Sorgen um uns macht. Dementsprechend gibt sie jetzt auch Gas. Oh man, wie hatte ich mir diese echten Gefühle vor 3-4 Monaten gewünscht. Aber egal, auch jetzt sind sie schön. Das Wochenende mit meiner Frau war mit so viel Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit und S. durchzogen, einfach nur toll.
Wir bewegen uns langsam auf eine Ebene zu, die mir gefällt. Und ja, auf dieser Ebene kann ich allen Mut machen, dass es ein Comeback für die Liebe geben kann. Das wird für mich langsam wieder konkret vorstellbar.

Nun wird der aufmerksame Leser aber auch festgestellt haben, dass ich eine Nachricht bekommen habe. Es war nicht die einzige Nachricht. Ich habe zwar noch nicht geantwortet, werde dies aber tun. Ich kann nicht anders.
Ich glaube im Moment nicht, dass die Kommunikation mit der Neuen wieder die Dimension der letzte beiden Wochen annehmen wird. Dafür nimmt mich meine Frau im Moment in eine zu schöne Welt mit, in der es mir an nichts fehlt. Intellektuell werde ich mich aber mit der Neuen noch austauschen wollen. Wenn mir das entgleitet habe ich Euch. Ich bin halt nur ein kleiner schei., wie andere Männer auch. Auch wenn wir manchmal stark und cool tun.
Eines muss ich auch noch mal unterstreichen. Ohne die Neue hätte es vermutlich gar nicht den tollen Schub für meine Ehe gegeben.
Mein Selbstbewusstsein strahlt so, dass die Frauen gar nicht anders können, als mich sympathisch zu finden. Insbesondere eben auch meine Frau. Und dabei fühlt es sich sehr gut an, wenn man spürt, dass nun auch die eigene Frau kämpft, man nicht mehr denken muss, eigentlich kämpfst doch nur du selbst. So macht eine Beziehung wieder Spaß.
Seit Willingen mache ich mir tatsächlich keine Sorgen mehr bezüglich Verzeihen und Vertrauen. Irgendwie kommt das zurück. Kein Kopfkino mehr beim S.. Einfach nur den S. genießen uns Spaß haben. Es scheint so, als ob das wieder gehen kann ...
Wirklich dankbar darf ich aber sicher für die Erkenntnis sein, wie sich diese Emotionen anfühlen, wie man da reinrutschen kann, wie man die Kontrolle verlieren kann. Ohne Euch (dieses Forum) wäre mir die Situation vermutlich entglitten. Im Moment glaube ich nämlich, dass ich das in den Griff bekomme. Noch ein wenig schreiben, eher sachlich analysieren und dann wird es auslaufen.

Wenn es mit meiner Frau nur halbwegs so weiter läuft wie im Moment, mache ich mir da keine Sorgen. Wir haben wieder die Intensität wie im Urlaub (im August). Aber emotional auf einer anderen Ebene. Hatten wir im August den Urknall beiseite geschoben, verdrängt, so ist das heute anders. Damals war es wohl richtig, um überhaupt wieder auf einen gemeinsamen Weg zu kommen. Heute ist es tiefer. Wir hatten ja noch sehr viel über alles gesprochen, alles versucht zu analysieren und anzusprechen, sodass jeder im Prinzip weiß, was er selbst wissen wollte. Keine Tabus, keine Grenzen, alles aufgearbeitet, was wir bis heute aufarbeiten konnten. Offen, ehrlich und fair.
Jetzt empfinden wir eine andere Tiefe bei Berührungen, wenn sie mich auf der Straße in den Arm nimmt, meine Hand nimmt. Keine Versuche aus der Paartherapie, nein, diesmal Reaktionen, die vom Herzen kommen. Fühlt sich gut an.

Also, ich wünsche Euch einen angenehmen Start in die neue Woche!

Gruß, Tundil

@Tundil
Lass es mit der Neuen und brich den Kontakt ab. Du bist ihr keiner Rechenschaft schuldig. Du hast von Ihr profitiert, ja , aber sie von Dir auch.
Deine Frau weiß, das da etwas war, aber nicht was. Du hast Ihr jetzt die Grenzen aufgezeigt und sie weiß jetzt das es auch andersherum gehen kann. Bis jetzt geht Deine Frau sehr souverain mit der Sache um. Bringe es jetzt aber nicht zum eskalieren. Mehr wirst Du für Deine Ehe aus der Sache auch nicht gewinnbringend rausziehen können.
Alles andere kann nur nach hinten losgehen.
Und ich sage es Dir nochmal : Du glaubst, Du kannst das mit der Neuen kontrollieren. Das ist Unsinn. Das kannst DU nicht.
Und wenn Du Dich für Deine Frau entschieden hast, dann ist es auch nicht wirklich anständig dieser neuen gegenüber. Offensichtlich will sie mehr und dieses mehr , willst Du nicht. Das sagst Du jedenfalls. Also wäre es auch nur ein Spiel und damit reihst Du DIch ein bei den normalen Betrügern. lass es.

auf der suche nach hilfe bin ich hier gelandet und habe mir die gesamte konversation durchgelesen. ich empfinde es als beruhigend, dass auch andere menschen aehnliches durchleben.

aus meiner heutigen sicht, 7 monate nach unserem supergau (von Tundil urknall genannt) kann ich sagen, dass ich mit meinem mann nicht mehr zusammen waere, wenn ich nicht auch fremdgegangen waere.
dann gaebe es fuer mich auch keine paartherapie oder gespraeche. dann waere ende nach 23 jahren.

mein mann hat mich 6 oder mehr jahre lang betrogen ohne dass ich die leiseste ahnung hatte. einige anzeichen wie intimrasur und fotos auf dem laptop hat er ueberzeugend und ueberwiegend schweigend wegdiskutiert. dass die fotos fuer kontakte im netz / chat dienten hat er mir erzaehlt. fuer mich war das virtuell, s.kontakte fuer virtuellen s., etwas heftiger als P.. verzeihlich.
ich habe nichts kapiert und er hat mir seine beduerfnisse nicht geschildert aus angst. aus verschiedenen gruenden war unser s.ualleben fast tot damals und es wurde durch sein fremdgehen natuerlich schlimmer, da ihn schlechtes gewissen plagte und die lust woanders gestillt wurde.
die frau mit der er dann ueber fuenf jahre s. hatte hat sich fuer ihn taetowiert mit seinen initialien, sich gepierct, sich aufgegeben. er hat keine gefuehle gehabt, es ging um benutzung und s.. er hatte nach und nach mehrere frauen gleichzeitig. aber fast alle single. er will mir weiß machen dass keine eine echte beziehung wollte. diese frau aber muss doch durch die hoelle gehen heute mit ihrem tatoo 'property of xy'.

ich selbst war mit vollzeitjob, haus und einzelkind sowie sport freunden und freizeit beschaeftigt. er auch - dachte ich. wir haben uns immer die freiheit gelassen. und bauten angeblich auf unserer basis auf.

er wurde inmer kaelter und ungeduldiger mit mir. wir stritten uns staendig. dann ging er zum arbeiten in der woche an einen anderen ort. eine gemeinsam getragene entscheidung unser gemeinsames leben betreffend. fuer ihn die gelegenheit seine s.treffen entspannter anzugehen. zwei jahre vergingen so bis zum supergau. auf jedes wochenende habe ich mich gefreut, aber weder seine noch meine erwartungen an diese wurden erfuellt. meist waren wir erst sonntagmittag soweit dass wir uns aneinander abgearbeitet hatten; da war er aber schon wieder mit den gedanken im zug in dem er mittlerweile frauen ansprach und tatsaechlich abschleppte.

ein jahr vor dem supergau durchzog sich in mir ein wandel. mir fehlte waerme und naehe, unsere tochter wurde selbstaendiger, niemand interessierte (so fuehlte ich ) wie ich arbeitete und mich dummerweise aufgab. ich verspuerte plötzlich ein verlangen in mir. nicht nach meinem mann. sondern nach mir selbst und nach jungen maennern.
ich veraenderte mich stark aeußerlich, hofftr auf eine rueckmeldung durch meinen mann. fehlanzeige. ein kontakt zu einem freund meiner tochter, ein kleines digitales abenteue weckte in mir dass ich so uninteressant nicht sein konnte. meine lust stieg ins unermessliche. ich fing im netz an zu jagen und 'erlegte' einen jungen nach dem andern. es ging um zweifelhafte selbstbestaetigung. befriedigung stellte sich nicht ein. meinen mann vergaß ich darueber als liebhaber. ich empfand ihn immer mehr als abstoßend durch seine kaelte und andere eigenschaften
wollte aber auch auf der anderen seite den schalter umlegen. hierueber sprachen wir auch. kamen aber nicht zum kern des problems. das thema offene beziehung sollte dann anscheinend beiderseits legitimation aber auch entspannung bringen. wir sagten was uns fehlt aber wir konnten es uns nicht geben. anderen sollten ws richten. er teilte mir dann im maerz mit dass es soweit war. sein 'erstes' ob date stand an. da machte es bei mir klick. ich merkte was ich wollte. ihn. nur ihn. und brach zusammen. wir naeherten uns an. er zog das date durch. hielt an der idee fest. ich verstand die welt nicht mehr, denn nun gab ich ihm aktiv alles was ich nur geben konnte. er staunte. war gluecklich. und dennoch wollte er nicht mehr monogam leben. dann schaute ich zum ersten mal in sein hand und die hoelle tat sich auf.
supergau.
die ereignisse ueberschlugen sich. ich offenbarte mich ihm in bezug auf meine taten. und verstand nicht das ihm das genau wie mir den boden unter den fueßen wegzog.

wir hielten raeumliche trennung zwei tage durch. seit dem kleben wir aneinander und haben heftugste tage und stunden hinter uns. mit der ganzen bandbreite von auseinandersetzungen die man sich vorstellen kann.
immernoch zerreißt mich das wissen dass es jahre ging. ich habe kontakt zu allen seinen kontakten aufgenommen. und diese frauen beschimpft. keine einzige zeigte reue. alle schossen zurueck
die taetowierte macht mir am meisten zu schaffen, sie hat mir und unserer tochter uebel mitgespielt. keine liebe angeblich aus seiner sicht, aber geschenke, urlaube hotelaufenthalte ueber jahre. ich verstehe nicht wie er eine alte mir in attraktivitaet und intellekt und stil unterlegene frau mir vorzuehen konnte. er kann es nicht erklären.
besonders hart traf mich dass er sagte ich haette mich gehen lassen. ich habe mich noch nie in meinem leben gehen lassen. entsprach aber nicht mehr seinen vorstellungen von attraktivitaet. eine frau die wie eine abgehalftere Herrin rueberkam wohl eher.

nun paartherapie und antiaggressionstraining fuer mich. ich raste aus wenn er mir nicht das antwortet was ich hoeren will in bezug auf sie. die anderen weiber sind mir egal. aber er ist die liebe ihres lebens. wenn ich sie anschreibe antwortet sie sofort uns tut mir weh. er hat sofort jeden kontakt zu allen abgebrochen. nur dass alle wissen wo er arbeitet. und einige auch dorthin kommen. meine kontakte alle anonym.


wir lieben uns. sehen beide dass wir zusammengehoeren. alltags probleme und streits gibt es seit maerz nicht mehr.
aber die verletzung heilt einfach nicht.
ich fuehle mich als ob ich gehaeutet wurde.

heimlichkeit mit alten affairen ist ein no go. ist betrug in meinen augen. habe eine zeitlang noch auf wa mails der boys geantwortet. das war falsch und mein mann hat es gemerkt und war tief verletzt.
die beiderseitigigem verletzungen heilen hoffentlich wenn zeit vergeht und das vertrauen zurueckkommt.

ich kann jedem, der oder die in der partnerschaft unzufrieden ist, von flirts, unangemessenen freundschaften, abraten
um damit das ego zu polieren. redet mit euren partnern, auch wenn ihr noch so gehemnt seid, sagt was ihr wirklich denkt und wollt. gebt ihm oder ihr die chance etwas zu aendern und ueberlegt dann wie ihr weiterleben wollt. klare kannte.
das schlimmste fuer mich ist, dass ich keine chance bekommen habe damals vor mehr als 6 jahren.

Hey Tundil,

sei doch mal ehrlich zu dir...also so richtig!
Eigentlich willst Du deine Frau schon lange verlassen...aber dir fehlt der Grund oder die Perspektive!
Warum Du dir das nicht eingstehst?...da würde ich mal den Therapeuthen fragen....
Nun du hats dich fremd verliebt, ich würde eher sagen, Du hast dich NEU verliebt, nicht in deine Frau, neine in einen neuen Menschen!
Also lass es zu und lebe dein Leben, es ist real, lasse die Jahre der Trauer hinter dir...das war kein leben!

@ Sandro P

Ein Theraoeut weiß also, warum Tundil es sich nicht eingesteht? Du weißt es aber nicht? Ehrlich?
Was ist, wenn der Therapeut sagt, dass eine 30jährige Ehe sehr wohl ein Leben war? Denn sonst wären es nie und nimmer 30 Jahre geworden...
Aber das weißt du natürlich auch nicht, genauso wenig wie ich... Du erweckst aber trotzdem den Eindruck, dass du weißt, wovon du sprichst. Schließlich weißt du ja, was rin Therapeut sagen würde... ?!?

Eigentlich ist so eine Ringargumentation, dass man nur das sagt, was angeblich jeder weiß, und sich damit automatisch ins (Pseudo)Recht stellt, eine typisch weibliche Taktik...
Bist du ein Mädchen, Sandro P?
Oder bist du wegen deiner eigenen Situation einfach total von der Rolle?
Aber darf nan selbst dann ein solches Statement raushauen?

Es kann nicht sein, dass alle 30 Jahre schlecht waren! Garantiert gab es weit mehr gute denn schlechte Jahre. Also trotzdem in die Tonne? Ohne Rücksicht auf alle Beteiligten, auch die unschuldigen Kinder?

So ist es Haselschnasel.
Tundil ist mit seiner Frau noch nicht zu Ende.
Mag sein, das die Sache kein Happy end bekommt. wir werden sehen, so uns Tundil auf dem laufenden hält.
Aber ich halte Tundil für viel zu schlau, als das er nicht weiß, das mit der Neuen die Sache auch nicht gut enden wird.
Da sind viel zu viel Probleme im Raum, als das es ernsthaft funktioniert. 2 Scheidungen, Kinder , Haus usw. Das alles belastet dann eine neue Liebe sehr stark.
Deshalb Sandro, sich wegen der Neuen oder besser für diese zu trennen ist Unsinn.
Wenn er aber durch die Neue merkt, das für seine Frau die Gefühle weg sind, dann ist das was anderes.

@Bond66
Ich kann Deine Hinweise nachvollziehen und gebe Dir weitestgehend recht. Ob ich nicht für mich oder meine Ehe noch Positives aus der Neuen ziehen kann, da bin ich mir nicht sicher. Weiter unten dazu mehr.

@tobby23
Danke für Deinen Kommentar.
Ich denke, dass ich Deine Botschaft, den Kontakt zu der Neuen einzustellen, verstanden habe. Ich habe auch etwas anderes gelernt. Ich glaube, meine Frau hatte irgendwann auch diesen Drang, unbedingt etwas anderes machen zu müssen, jemanden kennenlernen zu müssen, etwas neues erleben zu müssen. Was sie ja letztendlich auch getan hat. Gott sei dank nicht ganz so ausgeprägt wie Du.
Deine Geschichte ist für mich schon heavy. Es fällt mir schwer, darauf zu antworten. Ich für mich glaube im Moment, dass Ihr beide so über die Stränge geschlagen habt, dass ich damit in einer weiteren Partnerschaft nicht umgehen könnte. Was Du getan hast wäre für mich zu extrem gewesen, da wäre für mich vermutlich nur eine Trennung in Betracht gekommen. Gleiches gilt aber auch für Deinen Mann.
Besonders stark finde ich aber, dass Ihr Euch dennoch zusammengerauft habt und es noch mal probiert. Das sollte uns allen zeigen, dass die Grenzen der Menschen tatsächlich individuell unterschiedlich sind.
Das sollten wir nicht nur hinnehmen sondern auch respektieren und akzeptieren! Danke, dass Du uns so etwas tolles zeigst.
Ich wünsche Euch jedenfalls viel Erfolg auf Eurem weiteren gemeinsamen Weg.

@Sandro P
Deine Gedankengänge hatte ich im letzten halben Jahr ganz oft. Mit zunehmender Zeit werde ich mir aber immer sicherer, dass dem nicht so ist. Das liegt wohl an meiner persönlichen Veränderung.
Heute glaube ich tatsächlich, dass ich mich gerade neu verliebe. Nicht in meine alte Ehefrau, sondern in meine neue Ehefrau. Kann sein, dass dies am Ende alles nur Einbildung ist. Ich werde es sehen. Es ist aber im Moment nicht so, dass ich mir dies einfach nicht eingestehen möchte und deshalb diesen Weg gehe. Nur aus Angst bleibe ich nicht in meiner Familie, da gäbe es für mich mittlerweile andere Optionen.

@Alle
Selbstverständlich informiere ich Euch weiter, auch wenn ich nicht jeden Tag zum Schreiben komme. Manchmal gibt es ja auch nichts Neues.

Ich weiß, dass alle von mir erwarten, heldenhaft den Kontakt zu der Neuen einzustellen. Ich könnte das ja auch schreiben, das würde aber nicht der Wahrheit entsprechen.
Die Intensität und der Inhalt unserer Korrespondenz haben sich aber seit letzter Woche geändert. Wir schreiben noch über unsere Gefühle, nicht nur über die Gefühle zueinander, mehr über unsere allgemeinen Gefühle und die Gefühle zu unseren Partnern. Der romantische Anteil wird kleiner, dafür wächst der Zuspruch, es mit dem Ehepartner zukünftig besser zu machen. Insofern glaube ich, dass mir der Kontakt durchaus noch nutzen kann. Vielleicht halten sich Schaden und Nutzen ja die Wage. Sie hilft mir übrigens tatsächlich im Umgang mit meinem Sohn. Das kann sie berufsbedingt auch ganz gut.
Uns ist beiden klar, des es im Moment keine Option ist, dass wir unsere Familien verlassen und ein Paar werden. Davon sind wir wieder weit entfernt. Sie vermutlich noch weiter als ich. Ich schreibe das bewusst, weil ich aus einigen Kommentaren den Eindruck entnehme, als brauchte ich nur zu sagen: Komm zu mir und sie würde das alles aufgeben. Ganz bestimmt ist dem nicht so. Ihr mag zwar bewusst werden, dass in ihrer Ehe etwas fehlt, aber sie ist schlau genug, erst mal zu versuchen, diese Defizite Zuhause abzustellen.
Wenn ich mich von meiner Frau trenne, dann ohne einen Weg zu der Neuen. Der ist nicht nur unwahrscheinlich sondern würde vermutlich in einem Fiasko enden, wie hier schon mal prognostiziert wurde.

Einen weiteren positiven Aspekt, der durch die Neue entstanden ist, möchte ich aber auch noch nennen. Irgendwie hat sie es ja wohl geschafft, an mein Herz zu kommen bzw. dieses zu öffnen. Vielleicht sorgt gerade dass ja auch dafür, dass ich die Gefühle meiner Frau nun wieder besser spüren kann. Vielleicht hatte meine Frau auch schon früher Signale ihre Kampfes gesendet, die ich halt noch nicht aufnehmen konnte. Insofern ist es also auch vorteilhaft, dass die Neue die Mauer um mein Herz scheinbar durchlässiger gemacht hat.

Also ja, wir schreiben uns noch. Deutlich weniger und anders. Und ja, hier kann es auch wieder zu einer Wende kommen, auch wenn ich im Moment eher glaube, dass es langsam auslaufen wird, als dass es noch mal sehr intensiv werden wird. Ich versuche hier halt die Wahrheit zu schreiben (meine Wahrheit bzw. meine Wahrnehmung) und nicht das, was vielleicht einige hören möchten. Bringt ja nichts Euch anzuschwindeln, schon gar nicht mir, schließlich will und brauche ich Eure ehrliche Hilfe!

Einen schönen Tag noch!

Gruß, Tundil

Hallo Tundil

was du tust finde ich falsch. Du denkst du kannst deine Konversation (!) mit der Neuen steuern aber du irrst. Und warum nennst du sie die Neue, wer ist die Alte? Das was du beschreibst: die tollen Gespräche und die Emotionen .. das kennen alle, die irgendwann die Kontrolle verloren haben.

Das Risiko dass du da hin kommst wo deine Frau war ist immens. Und glaube mir, der Schmerz ist dann nicht weniger, nur anders!



LG Theresa

Tach!

@Tundil: Mit Schrecken habe ich Deine Entwicklung gelesen, nachdem ich fast 6 Wochen einfach mal weg war

Ich kann das Ganze ehrlich gesagt nicht einordnen, nicht verurteilen aber auch nicht gut finden.
Du hast die Chance bekommen, von denen hier 99% nur träumen - ich auch. Aus meiner Sicht begibst Du Dich jetzt auf sehr, sehr dünnes Eis. Ich weiß nicht, was es ist, das Dich antreibt. Vielleicht nur die Suche nach dem beschädigten Selbstbewußtsein, aber vielleicht ist es auch mehr, viel mehr.
Ich will hier nicht anfangen, die Schuld des Einen mit der möglichen Schuld des Anderen aufzuwiegeln - das ist einfach *beep*. Aber eines ist für mich sicher: Der Respekt ist weg und das ist ein Grundelexier jeder Ehe bzw. Partnerschaft. Jetzt braucht es vermutlich bei Euch nur noch Funke und schon ist alles endgültig aus. Wenn Deine Frau das raus bekommt, wird sie ihren schweren Kampf wahrscheinlich aufgeben und zu sich selber sagen, dass sie es gespürt hat, dass ddie Liebe weg ist (was für ein schlechter Sautzbau ... egal), aber Du ebenfalls.

Ich möchte hier wirklich keine Tipps mehr geben, denn dafür ist es zu sehr ein Selbstläufer geworden. Allerdings habe ich irgendwie das Gefühl, dass diese Ehe am Ende ist, auch wenn es manchmal so schön usw. erscheint. Dass zwischen Dir und der Neuen noch nicht zum S. gekommen ist, ist absolut unerheblich. Du kannst gedanklich nicht von ihr ablassen und wenn Du Dich ehrlich fragst, ob da nicht schon so etwas wie Liebe ist, dann wird Deine Antwort sicherlich nicht leicht fallen, oder?

Ich habe mittlerweile auch wieder Kontakt zu anderen Frauen. Ich will aktuell keine feste Partnerschaft, aber mit netten Frauen eine gute Zeit verbringen und ich merke selber, dass mir meine Ex nach 7 Monaten völlig egal geworden ist. Unsere getrennte Ehe ist nun absolut tot und jetzt ist es nur noch ein Verwaltungsakt, dass wir für immer getrennte Wege gehen und wir nie wieder zusammen kommen (können). Die Konsequenzen sind auch nüchtern betrachtet katastrophal, da Kinder mit im Spiel sind. Deren Leben ist durchtrieben, da braucht man sich nichts vor zu machen, auch wenn man alles mögliche tut, die Kleinen daraus zu halten. Gelingen wird das nie so richtig. Ganz zu schweigen von dem Leben und Erinnerungen, die wir noch trennen müssen in Form des Hauses, gemeinsamen Anschaffungen (und damit verbunden Erinnerungen) usw.

Ist es Dir das Wert? Vermutlich gibt Dir Dein Verstand eine andere Antwort als Dein Herz.
Schwierig ...

In der Tat ein erstaunliche Entwicklung und ich gebe Hamster75 absolut Recht: Wer wünscht sich nicht, genau so auf den Betrug des Partners zu reagieren?

Ich habe das auch! Nur war ich dazu zu gelähmt. Ich hatte auch schon ein Date am Start. Hab es aber gelassen. Richtig wäre es nicht gewesen. Aber das wäre egal gewesen. Nur ich konnte es nicht. Nicht aus moralischen Gründen, sondern physisch und psychisch.

Vermutlich bin ich heute in einer ähnlichen Situation wie unser Freund Tundil. Ich habe mich emotional einen Schritt entfernt - ich schrieb das hier schonmal oder in einem anderen Thread. Ein bisschen geht mir die Verliebtheit ab in meiner Beziehung. Das irritiert mich durchaus.
Meine Frau ist dagegen ausgesucht lieb zu mir wie Tundils Frau zu ihm. Vlt. weiß sie, dass sie auch um mich kämpfen muss.

Ich habe mich verpflichtet für meine Partnerschaft. Und dazu stehe ich. So wie ich von meiner Frau eingefordert habe, UNS eine 2. Chance zu geben, so werde ich auch alles mir mögliche für UNS tun. Und mich deshalb unter keinen Umständen in Versuchung begeben. Die Schwierigkeit solcher Entwicklungen hat uns Tundil deutlich aufgezeigt.
Ich bin aber absolut überzeugt, dass man an der Verliebtheit arbeiten kann: z. B. durch Üben von Nähe, Zärtlichkeit, Interesse am Leben des anderen - all die Dinge, die man verloren hatte und die letztlich zu der Außenbeziehung des anderen führten. In letzter Instanz gibt es unendlich viel Gemeinsamkeiten - Kinder, Jahre, Sympathie, S., Vertrautheit - die lohnenswert sind. Es sei denn, es gab vorher eigentlich schon keine Basis.

Ich glaube, mittlerweile ist alles gesagt. Tundil weiß alles. Mehr zu sagen ist überflüssig.
Er kann nun in Ruhe alle Argumente abwägen und eine gute Entscheidung treffen. So oder so.
Und sie wir so oder so richtig sein.
Und seine Frau kann sich letztlich nicht beschweren. Diese Gefahr hat sie letztlich mit angestoßen...