Nach über 30 Jahren will mich meine Frau verlassen

Auch ich habe deinen Thread von Anfang an mitverfolgt, Tundil, und nun, bei diesem - interessanten - Stand der Dinge kann ich es mir nicht verkneifen, meine Gedanken zu hinterlassen.

Mitte April hat deine Frau dir gesagt, daß sie sich verliebt hat. Ihr habt es bewundernswerterweise geschafft, durch das tiefe Tal zu gelangen, seid wieder/immer noch ein Paar und es hatte Anschein, als ob sich zu diesem Zeitpunkt, Mitte Oktober, eure Beziehung dank Aufarbeitung in akzeptables Fahrwasser begibt. Und nun dieser Ausflug von DIR ins Land der, ja, der Affären.

Zugegebenerweise habe ich mich erst einmal gefreut, als ich dein Posting über die Neue wie du sie nennst gelesen habe. Gefreut, weil es uns allen doch zeigt, daß unser Leben so viele Graustufen und unerwartete Wendungen bereit hält. Gefreut, weil du nun wieder ein verschüttetes Gefühl erfährst - und nachfühlen kannst, wie es deiner Frau im April ergangen ist. Gefreut, weil du dadurch mehr Verständnis für deine Frau erfahren kannst (obwohl sie augenscheinlich offen zu dir war...., aber okay...).

Genug der Freude. Daß dies ein gefährliches Spiel ist, weißt du. Ich kann dir nur sehr ans Herz legen, NICHTS davon an gute Freunde weiterzutragen. Eventuell hat deine Frau sowieso hintenrum schon einiges zugetragen bekommen, hält aber aus schlechtem Gewissen über ihr eigenes Fehl-Verhalten dicht. Könnte sein... Muss nicht...
Auf der anderen Seite bin ich mal so frei und wünsche dir ein weiteres Anhalten dieses herrlichen Kribbelns, der den Alltag aufheitert und einem doch mehr Luft unter der Sohle verleiht. Genieße es - aber auch mit dem Verständnis für deine Frau, die ebenfalls sich ein kleines Stück der Alltagsflucht genommen hat - dummerweise mit fast verheerendem Ausgang (merke: Offenlegung ist oft keine gute Idee...).

Tundil, vielleicht ist deine neue Freundin tatsächlich eine gute Möglichkeit für euch beide, eure jeweiligen Beziehungen in einem anderen Licht zu sehen, um dann jeder für sich festzustellen, wieviel Zukunft noch darin liegt. Mal abgesehen von der Freude und dem Prickeln miteinander über WA oder Mail zu kommunizieren, solltest du dir aber auch über die Endichkeit klar sein. Und dann wird es schmerzen... Glaub mir, ich weiß, wovon ich schreibe... Aber auch das muss man in sich verschließen und insgeheim mit sich selbst ausmachen.
Viel Glück auf deinem Weg!

@Genosse 99
Guter Joke. Und wie in vielen guten Jokes, mit reichlich Wahrheit drin.

@Ungezwungen
Danke für Deinen Beitrag.
Eigentlich brauche ich nichts dazu schreiben, scheint alles zu stimmen!

Anmerken möchte ich aber, dass es nur eine fast Affäre war. Wir haben tatsächlich nur geküsst. Das sehe ich, und sah es in meinem bisherigen Leben auch immer, nicht als fremdgehen an. Es stimmt allerdings auch, dass wir auf dem Vulkan getanzt haben und kurz davor waren. Hätte nur einer von uns in Willingen die Grenze überschritten, wäre der andere gefolgt. Einen Weg hätte es dort immer gegeben. Wir haben es aber beide kontrollieren können. Ich glaube aber auch, dass ein ONS emotional nicht so folgenreich ist, wie das, was uns passiert ist.

Was meine Frau mittlerweile mitbekommen hat weiß ich nicht. Dennoch wird sie nicht ganz grundlos zu mir gesagt haben: Was in Willingen passiert ist, soll auch dort bleiben.

Das Verständnis für meine Frau ist um Welten gewachsen. Worte können nicht ausdrücken, was eigene Erfahrungen aufzeigen können.

@Alle
Ihr werdet mich schon wieder auf den Boden holen, mich trösten, wenn ich den kribbelnden Kontakt einstellen musste. Vielleicht wird es ohnehin erst mal ruhiger. Bislang ging es ja immer hin und her und ab morgen bin ich beruflich wieder so eingebunden, dass ich das nicht durchhalten kann. Da wird es wohl nur für eine Mail und 1-2 WhatsApp reichen. Vielleicht bekomme ich dann etwas Abstand und sehe klarer.

Gruß, Tundil

Auch ich habe diesen Thread gelesen und möchte anmerken, dass mir beim besten Willen nicht einleuchten will, warum die Tochter für das Löschen des Chatverlaufs herhalten muss.
Natürlich kriegen Kinder mit, wenn ihre Eltern Schwierigkeiten haben, aber sie so direkt einzubeziehen, ist mindestens herbe.
Da verwundert es nicht, dass der Sohn mit einer potentiellen Trennung nicht klarkäme.
Gerade in dem Alter ist es gut vermeidbar, die Kinder zu involvieren. Jetzt ist womöglich auch Mama die Schuldige, obwohl der Papa nach eigenem Bekunden jahrelang ein Leben abseits der Familie gelebt hat.
Ich kann nicht finden, warum sonst Kinder in diesem Alter eine Trennung ihrer Eltern nicht verkraften würden. Aber es gibt ja auch noch den finanziellen Aspekt und Geld ist im Endeffekt für die meisten wichtiger als das Herz.

Ich würde die Teenager aber weitgehend vom Problem raus halten.
Wenn sie nicht mehr will, will sie nicht mehr.

Viele Männer machen den Fehler, ständig in einer Frau die umsorgende Mama sehen zu wollen. Mein letzter Partner, nach meiner Ehe, der wollte unbedingt S. und Kinder. Gleich als erstes. Noch vor dem Kennenlernen. Nicht nur Schwärmerei oder Verehrung. Nein - einfach S. und ein Kind. Der folgte mir durch ganz Deutschland. Dann hatte er eine hysterische Frau so ne gleichgeschlechtliche Frau, die in.mir irgeneine Feindin sah...das reichte mir. Noch nie zusammen im Urlaub, nur mal kurz zusammen gearbeitet oder was privates zusammen unternommen - aber eine sachliche Beziehung mit S. und Kind aufdrängen wollen . Freiheit gewähren, das ist wichtig. Ich bin glücklich und zufrieden, allein zu sein.

Ich bin auch solo. Man kann sich vorübergehend dran gewöhnen.

Ich halte mir auch immer vor Augen das es ja erst 4 Wochen sind aber gefühlt sind es irgendwie 4 Monate.

Das mit dem Vertrauen und der Spirale finde ich sehr gut beschrieben. Ich bin gespannt wie der erste Termin nächste Woche bei der paar Therapie abläuft.

Hälst du uns auf dem laufenden wie es bei dir weiter geht? Würde mich sehr freuen!

Zitat von Tundil:

@Alle
Ihr werdet mich schon wieder auf den Boden holen, mich trösten, wenn ich den kribbelnden Kontakt einstellen musste. Vielleicht wird es ohnehin erst mal ruhiger. Bislang ging es ja immer hin und her und ab morgen bin ich beruflich wieder so eingebunden, dass ich das nicht durchhalten kann. Da wird es wohl nur für eine Mail und 1-2 WhatsApp reichen. Vielleicht bekomme ich dann etwas Abstand und sehe klarer.

Gruß, Tundil

Hallo Tundil,

wenn du die Ehe und dein bisheriges Lebenswerk mit deiner Frau jetzt schredderst, ist das Kapitel ja damit längst nicht beendet, geschweige denn ausgelöscht, so dass du und die Andere wie ein unbeschriebenes Blatt ein neues Leben beginnen könntet. Von daher wäre eine neue Beziehung unterm Strich, gerechnet auf die Gesamtlebensspanne, eher kein Gewinn, jedenfalls nicht, wenn es stimmt, dass du mit deiner Frau eine erfüllende Liebe immer noch für möglich hältst und sie liebst (wie du ja betont hattest). Wenn es mit deiner Frau wieder eine vollwertige Liebe sein kann, ist das bezogen auf deine Biographie und dein Lebenswerk sicher belohnender.

Es wird im Sinne des Kräfteausgleichs ganz sicher nicht bei dem Höhenflug bleiben, und eigentlich kommt die Inspiration, die deine Gefühle momentan beflügelt, nur deswegen voll zum tragen, weil die Situation jetzt noch nicht die Auseinandersetzung und das Kümmern um die verletzten, gebrochenen, trauernden oder verzweifelten Angehörigen und Exen auf beiden Seiten (bei der Neuen und bei dir) erfordert. Sobald ihr eine Beziehung eingeht, ändern sich die Kräfteverhältnisse grundlegend, und unterm Strich bleibt dir im Plus möglicherweise nur noch die Belebung deiner Persönlichkeitsanteile, die sich durch die neue Frau angesprochen und gepusht fühlen.

Unkomplizierter kann ich es leider nicht ausdrücken. Aber unkompliziert würde es auch gewiss nicht werden, soviel ist sicher.

Wenn du klug bist, integrierst du diese neue Inspiration als Teil in dir selbst und bildest dir nicht ein, für diesen neuen Input zwingend diese neue Frau zu brauchen.

Die Euphorie hält immer nur für ein kurzes Zeitfenster, danach verwickelt sich die Dynamik jeder Beziehung in viele Notwendigkeiten, die unterm Strich dann wieder sehr auf den Boden zurück holen. Das hast du nach 30 Jahren wahrscheinlich vergessen, dass das immer so läuft

Nicht wenige nennen das was du tust bereits betrügen. Ich auch.
Wie siehst du das und wie geht's dir dabei?
Ich meine, was fühlst du wenn du deine Frau siehst, berührst, etc. mit diesem Bewusstsein.

@la_donna
Wir können nicht mehr ändern, dass die Kinder involviert wurden. Hatten damals auch wenig Erfahrung, wie sie rauszuhalten sind. Sie haben es einfach von Anfang an mitbekommen. Heute würde ich das anders machen, wie so vieles ...
Das Löschen des Chats hat meine Tochter auf eigenen Wunsch getan. Sie hatte meine Frau damals sehr kontrolliert und wollte auf Nummer sicher gehen. Ich habe das Handy meiner Frau damals nicht ausgespäht und tue das auch heute nicht.
Geld ist wichtig. Ob das der entscheidende Grund ist kann ich nicht sagen. Bis zu dem Punkt bin ich noch nicht gekommen. Bislang war das, so glaube ich, für meine Frau auch nicht der Grund Nummer 1.

@Hey
Super geschrieben. Kann alles verstehen und nachvollziehen. Darum poste ich hier, damit mich Leute wie Du einfangen und wieder zurück in die Realität holen. Danke!

@Genosse 99
Schwer zu sagen. Was in Willingen war, sehe ich noch nicht als Betrug an. Was wir jetzt machen, hat schon einen anderen Charakter. Ich weiß nicht, mache ich das noch für mein Ego oder überschreite ich die Grenze schon. Ich kann Dir das selbst nicht sagen und das ist ein Zeichen dafür, dass ich die Notbremse ziehen sollte. STOPPSCHILD.

Ist halt nicht immer so einfach.
Ich halte Euch auf dem Laufenden.
Ab morgen aber nicht mehr ganz so intensiv, muss dann mehr arbeiten.

Gruß, Tundil

Frag dich mal, wie du die Sache wohl in einem Jahr sehen wirst.

Bitte glaub mir, dass ich das nicht vorwurfsvoll meine. Aber es wäre derzeit wohl besser. du würdest für niemanden die Verantwortung übernehmen.
Und der Fremde in der Familie, der warst du ja schon.
Ich denke, da bist du jetzt wieder angekommen.

Aber wir sind nicht statisch, und alles ändert sich ständig.

Ist schon crazy Tundil. Als Du Dir noch immer selbst Mut zugesprochen hast, waren viele da, die sagten Hau ab, bringt alles nix. Und jetzt ist es anders.
Aber mal im Ernst Tundil.
Du kannst natürlich tun und lassen was Du willst, aber eines muss Dir klar sein, das geht nicht, wenn du deine Ehe retten willst.
Gar nicht aus irgendwelchen moralischen Erwägungen oder so, sondern rein gefühlsmäßig.
Auf Grund der ganzen Umstände geht das nicht gut aus, wenn du bei deiner Frau bleiben willst.
Die andere ist in der selben Situation wie du. Ergo ist sie dir seelenverwandt und umgekehrt.
Ihr habt massenhaft Gesprächsstoff ohne Verenkungen und dann ist sie noch Psychotante von Beruf.
Du wirst gefühlsmäßig nie wieder zurückkommen zu deiner Frau.
Lies dir die Threads durch wo sie alle rumheulen und jede Nacht wach liegen.
Du glaubst ernsthaft es kontrollieren zu können, wie nah du sie an dich ranlässt.
Du bist vom Herzen her offen wie ein Scheunentor.
Lass es oder mach es, aber dieses wischiwaschi und mal sehen geht nach hinten los.
Entweder Kontaktabbrich oder ran an die Maus.

Ich würde die Teenager aber weitgehend vom Problem raus halten.
Wenn sie nicht mehr will, will sie nicht mehr.

Viele Männer machen den Fehler, ständig in einer Frau die umsorgende Mama sehen zu wollen. Mein letzter Partner, nach meiner Ehe, der wollte unbedingt S. und Kinder. Gleich als erstes. Noch vor dem Kennenlernen. Nicht nur Schwärmerei oder Verehrung. Nein - einfach S. und ein Kind. Der folgte mir durch ganz Deutschland. Dann hatte er eine hysterische Frau so ne gleichgeschlechtliche Frau, die in.mir irgeneine Feindin sah...das reichte mir. Nie Antwort auf meine Mails, nie zusammen im Urlaub, nur mal kurz zusammen gearbeitet ohne was privates zusammen unternommen - aber eine sachliche Beziehung mit S. und Kind aufdrängen wollen . Freiheit gewähren, das ist wichtig. Da bin glücklich und zufrieden, allein zu sein. Dann drängten sich ehemalige Verwandte (die von meinem Ex-Mann) dazwischen. Mir ist alles nur noch zuwider. Ich habe mich inzwischen in einer anderen Stadt niedergelassen, hab unter der ganzen Hilfe so gelitten, dass ich inzwischen Herzbeschwerden habe.
Ich werde hier bleiben. Heimat gibt es nicht mehr. Leider. Diese Ami-Lesbe an eifersüchtigem Eheweib hat alles kaputt gemacht. Woanders hin will ich nicht mehr. Es reicht mir.
Es gibt viele die mir helfen wollen und nicht merken, wie blöd und nervtötend sie sich benehmen. Auf das was ich mir an Hilfe gewünscht habe, hört/e nie jemand. Und jetzt brauch ich auch nicht mehr. Geld, Aufträge und Erfolg bei guter Gesundheit. Das ist mein größter Wunsch.

Wenn ich einen heißen Tipp geben kann in Sachen Liebe: NIEMALS professionelle psychologische Hilfe in Anspruch nehmen. Das sind die letzten die helfen. So jemand kostet Geld, Nerven und Zeit bringt aber kein Nutzen. Paartherapie ist schön, aber wenn der Bruch da ist, dann ist es zu spät.
Miteinander reden ist der beste Weg. Anrufen, liebe Briefe schreiben. Sowas kann heilen. Männer vergessen das oft.
Wenn das nicht mehr geht :
An eigenen Prinzipien festhalten , auseinander gehen auch wenns weh tut - nicht verbiegen lassen - ist das Beste .

Ich bin auch solo. Man kann sich dran gewöhnen.
Mein Beruf ist für mich der beste Weg zum Glück.

Zitat von Tundil:

@Hey
Super geschrieben. Kann alles verstehen und nachvollziehen. Darum poste ich hier, damit mich Leute wie Du einfangen und wieder zurück in die Realität holen. Danke!

Kluger Mann, freut mich ...

Bedenke: wenn du und deine Frau DAS hinkriegt, gehört ihr zu den ganz Wenigen, die etwas wirklich Besonderes in Sachen Liebe schaffen. Das kostet seinen Preis, und da oben dürfte die Luft zuweilen ziemlich dünn werden

Hallo Tundil,
Ich erkenne mich bisschen in deine Einstellung
bei diese schwierige Situation.
Das wichtigste ist das es bei Ihr kein Hass mit irgend eine Handlung oder Äußerung erzeugst.
Falls Du das nicht aushältst fahre an eine Stelle wo dich niemand hört und schreie es so lange raus bist du es nicht mehr selbst hören möchtest.
Kein Partner oder Partnerin möchte zu jemanden zurück der unangenehm , beleidigend und vorwurfsvoll ist, war.
Ich wünsche dir viel Kraft und Ausdauer
Im deine sehr schwierige Situation
Gruß Goldmann

Wie viel von dem Glück mit der Neuen ist geträumt ?

Meine Träume über mich und meinen Exfreund habe ich abgestellt,
sie hätten der Wirklichkeit mit schlechten Erfahrungen und Altlasten nicht standgehalten.

Tundil,
was ist mit Dir und Deiner Neuen Traum
und wie sieht die Wirklichkeit aus ?

Zwei zerstörte Familien für alle Kinder,

und nach kurzer Zeit wegen der Altlasten im Alltag, Eure Trennung .

Lieber Tundil!

Ich hab mich durch deinen Thread gelesen und mich in vielem wieder gefunden.

In meiner schweren Zeit habe ich viel gelesen. Das was du mit deiner Neuen hast, mag noch keine Affäre sein, aber sie ist definitiv eine unangemessene Freundschaft.

Natürlich schmeichelt es deinem Selbstbewusstsein. Du siehst plötzlich eine Alternative zu dem vermeintlich schwereren Weg, den du und deine Frau gehen wolltet.

Ich verstehe dich sehr gut. Vlt. wäre es auch mir passiert und vermutlich hätte es auch mir gut in den Kram gepasst.

Ich habe damals meine Frau oft gebeten, sich in mich hineinzuversetzen. Mal die Dinge umgekehrt zu betrachten. Als wenn ich sie betrogen hätte. Sie konnte das nicht. Sie konnte sich nicht vorstellen wie das ist... Das war schon enttäuschend.

Du hast jetzt die Möglichkeit, den Spieß umzudrehen. Aber du könntest dadurch alles ad absurdum führen, alle Anstrengungen - deine, ihre - zu nichte machen. Ein ganz gefährliches Spiel!

Eigentlich müsstest du jeglichen Kontakt zu dieser Frau abbrechen. Ohne Hintertür! Auch für die Zukunft. Es hemmt dich weiter mit voller Energie für deine Ehe zu kämpfen. Es wird nun viel leichter für dich zu sagen: Dann eben nicht!

Nochmals: Ich verstehe dich nur zu gut.

Aber du begibst dich ins Unrecht. In doppeltes Unrecht. Denn du weißt, wie sehr Fremdgehen und der Verlust der Liebe schmerzt. Deine Frau war da zumindest unbelasteter und mag sich der Auswirkungen im Unklaren gewesen zu sein. Du hingegen weißt bescheid.

Auch moralisch könntest du vor die Wand fahren. Bisher warst du wenigstens moralisch im Recht. Du warst der arme Betrogene. Sie hat eure Beziehung aufgekündigt. Nun bist du kurz davor, dasselbe zu tun.

Behandle deinen Mitmenschen so, wie du selbst behandelt werden willst... Wolltest du betrogen werden? Wolltest du, dass deine Frau einen anderen Mann küsst? Wolltest du, dass sie mit ihm über's Handy schreibt?

Dies ist keine gute Entwicklung...