Nach über 30 Jahren will mich meine Frau verlassen

Hey Tundil ,
es freut mich, dass es dir so gut geht .
Seinen Marktwert zu testen und solchen Erfolg zu haben streichelt das Ego ungemein.
Du schreibst , Zuhause läuft es auch gut, du bist nicht mehr so verkrampft und dadurch kann deine Frau besser aus sich herauskommen. Du hattest den Eindruck, dass deine Frau dir immer einige Schritte hinterherhinkt ....
Was ,wenn es genau andersrum ist?
Deine Frau war in eurer Beziehung unzufrieden und fühlte sich unverstanden , ungeliebt, verraten, alleingelassen.
Sie ging raus , um ihr Ego wieder aufzupolieren, fand einen Mann, der dafür sehr geeignet war und leider prallte sie nicht rechtzeitig gegen ein Stoppschild ...

Die Affäre flog auf und du bist aufgewacht , ihr arbeitet an eurer Beziehung, du nimmst die Familie wahr, lernst deine Frau wieder zu schätzen ....

Wenn da bloß nicht dieser fürchterliche Vertrauensbruch wäre ....

Also bringst du dein Ego wieder auf Hochglanz ....

Aus welchem Dornröschenschlaf möchtest du deine Frau wecken?

STOPPSCHILD !

Du weißt was es alles kaputt macht und wie weh es tut.
Wenn die Neue Frau das ist was du willst, beende erst deine Beziehung zu deiner Frau.

Hallo Tundil,

wie du weißt, lese ich von anfang an in deinem thread mit.... Ich bin immer sehr gespannt auf deine Einträge, wenn du für meinen Geschmack etwas zu lange Zeit verstreichen lassen hast, habe ich schon nervös mit den Füßen gescharrt... Aber zum Glück hast du mich noch nie enttäuscht...

Ich bin immer sehr interssiert, wie Du/Ihr euren gemeinsamen Weg beschreitet.. Wie Ihr euch annähert, wie Ihr miteinander umgeht.. Ich habe auch viel aus deiner Geschichte und deinen Einträgen für mich rausgezogen...

Über dein letztes update habe ich mich ehrlich gesagt nicht gewundert... Wenn ich ehrlich bin, habe ich es mir insgeheim sogar gedacht, das es mal in so eine Richtung gehen könnte...

Ich werde auch nicht den Finger heben und auf dich zeigen... Aber gespannt bin ich schon... regelrecht neugierig, wie deine Geschichte weiter gehen wird... Also bitte enttäusche mich auch jetzt nicht und melde dich wie es sich ausgeht...

LG Ach menno

Tundil,

weißt Du was Du willst ?

Ich habe Tage,
an denen ich meinen getrennten Mann nicht mehr zurück möchte
und Tage an denen ich unsere alte Liebe vermisse.

Bei mir war Meines mehr helferkranke Selbstwertproblematik als Leid durch die Egozentrik meines getrennten Mannes,
die kein/e neue/r Partner/in,
in meinem Alter über fünfzig mit zusätzlichen Altlasten beheben kann !

Wie ist das bei 'Deiner' Familientherapeutin ?

Von meinem Mann getrennt, hatte ich letztes Jahr einen Freund, der meine Anpassung und Helfersyndrom- Vorschläge nicht wollte,
und erst da wurde mir klar dass ich Nähe auch nicht so gut kann,
nicht nur mein Exfreund nicht,
oder mein getrennter Mann nicht ...

... und ich denke immer mehr,

die Ehe oder Beziehung,

in der beide Partner bereit sind
was durchzustehen,

diese halten stand.

WOW! Danke für Eure Kommentare!

Ich versuche mal die Fragen zu beantworten.

@Genosse 99
Meine Frau weiß nichts von meiner Verliebtheit, sie hat nur eine Veränderung bei mir gespürt, was aber in der letzten Zeit keine Seltenheit ist.
Wenn ich die Grenze überschreite und mit der Neuen ins Bett gehe, dann ist meine Ehe gescheitert. Ob Ihr es glaubt oder nicht, davon sind wir tatsächlich noch entfernt. Das haben wir auch in Willingen mit Alk. noch unter Kontrolle gehabt. Wenn wir diese Kontrolle verlieren, dann gibt es auch kein zurück mehr.

@onixe
Vielen Dank, nun zahlt es sich aus, dass ich auch in Deinem Thread geschrieben habe.
Der Ansatz, dass in Wirklichkeit meine Frau schon ein paar Schritte voraus ist, ist interessant. Schwer zu beurteilen. Bildlich gesprochen wäre sie dann fast eine ganze Sportplatzrunde voraus. Glaube ich aber nicht, dass hätte uns auffallen müssen. Auszuschließen ist das aber nicht. Allerdings meint auch meine Frau immer, dass ich schon zwei Schritte voraus sei.
Danke für das STOPPSCHILD!
Ist angekommen. Ich werde es zumindest nicht überfahren, ohne vorher angehalten zu haben.

@Ach Menno
Schön, dass Du wieder da bist! Selbstverständlich halte ich Euch auf dem Laufenden.

@Gast Happy
Es ist echt nicht einfach, was ich will und ich bin an einem Punkt, wo das auch für mich schwer ist, sofern ich denn ehrlich bin.
Noch bin ich der absoluten Überzeugung, dass ich meine Ehe retten will und das mir dies gelingt. Vielleicht jetzt sogar besser als zuvor. Aber, dass ist ein Spiel mit dem Feuer, ich weiß. Die Frage ist, habe ich in meiner Entwicklung genug gelernt, um das kleine Feuer kontrollieren zu können oder entwickelt sich daraus ein Flächenbrand. Noch vor einiger Zeit wäre ich mir sicher gewesen, dass ich alles unter Kontrolle behalten werde. Jeder, der in diesem Forum etwas intensiver gelesen hat, weiß, dass das *beep* ist. Manche Entwicklungen entziehen sich eine rationalen Kontrolle.
Es wären im Übrigen nur 4 Kinder, was aber keinen Unterschied macht.

@Alle
Nach wie vor glaube ich an die zweite Chance, aus der eine erfülltere Beziehung hervorgehen kann. Mit meinem Verstand, mit der Empathie der Neuen und mit Eurer Hilfe, wird mir das auch gelingen. Wenn nicht, war es Schicksal.

Ich liebe meine Frau. Ich bin in den letzten Wochen erstmals wieder so drauf, dass ich weder das Vertrauen noch das Verzeihen in Frage stellen muss. Ich muss das nun nur mit meiner Frau hinbekommen. Wenn diese Geschichte dafür sorgt, dass ich diese Hürde überspringen (Vertrauen und Verzeihen) kann, dann war sie alles wert. Übrigens, gestern wurde unser neues Bett geliefert. Unser Schlafzimmer ist nun komplett anders, einfach schön.

Mit der Neuen schreibe ich mir tatsächlich super viel darüber, wie wir unsere Ehen retten können. Glaubt was ihr wollt, aber sie schreibt da tolle Sachen. Es ist ohnehin nicht einfach für uns alles aufzugeben. Ihre Kinder sind zwar schon erwachsen, dennoch ist ein Sohn in dem Zustand, dass er Mamas Hilfe braucht, vermutlich auch noch länger. Ihr Mann könnte vermutlich auch an einer Trennung zerbrechen. Mein Sohn würde eine Trennung, ausgelöst durch Papa, vermutlich auch nicht verkraften und vollends abstürzen. Neben wirtschaftlichen Aspekten haben wir also genug Gründe vernünftig zu bleiben.

Um meine Ehe komplett zu retten, muss ich nun an den Punkt kommen, dass ich erkenne, dass nach den Schmetterlingen der Alltag kommt und der ist nicht besser, als der, den ich jetzt Zuhause habe ...

Gruß, Tundil

...... Und die Familientherapeutin ist eure Familientherapeutin?
Nur fürs Verständnis.

@Genosse 99
Nein.
Die wunderbare Frau, die ich kennengelernt habe, ist zufällig vom Beruf Familientherapeutin.
Sie arbeitet mit Kindern, nicht mit Erwachsenen.
Sie kennt meine Familie nicht und hatte vorher nie Kontakt zu mir oder meiner Familie.

Gruß, Tundil

Dass die Familientherapeutin Euch zwei Verliebte 'berät', ist der Kontakt von zwei Verliebten,
und keine seriöse Familienberatung.

Ich trauere meinem Exfreund ernsthaft nach und kann ihm nur gut sein,

obwohl ich bereit bin mit meinem getrennten Mann an unsere alte Liebe anzu knüpfen und an the good times.

Tundil,
ob DU mit der 'Familientherapeutin', in die Du verliebt bist, Deiner Frau eins retour gibst und mit ihr was anfängst,
ist keine Sache Deiner Hormone,
auch nicht von Vernunft,
sondern von Verantwortung mit Herz und Verstand.

Puh....
Ich dache schon.
Nicht das du das Mädel am Ende als Gradmesser für Das Ausmaß deiner Liebe zu deiner Frau benutzt.
Wer ist ja nicht der erste.
Nur auf Unwissenheit kannst du dich nicht berufen.
Aber hey, mach was du willst

Achtung: Nochmal zur Klärung!

Die Neue, die ich kennengelernt habe, ist zufällig vom Beruf Familientherapeutin.

Sie berät niemanden, den ich kenne.

Ich werde auch von niemanden in Bezug auf meine Bekanntschaft beraten. An die Variante habe ich noch gar nicht gedacht.

Ich gehe mit meiner Frau zur Paartherapie. Das ist aber eine andere Person, die nichts von meiner Bekannten weiß. Der letzte Termin war übrigens ganz gut, ist aber schon zwei Wochen her.

Es gibt insofern also nichts zu beanstanden, außer vielleicht, dass sie (die Neue) mich als Therapeutin besser und bewusster manipulieren kann, als jemand mit einer anderen Ausbildung.

Gruß, Tundil

Tundil,
Du spielst an zwei Plätzen mit dem Feuer,
bei Deiner Frau,
und bei der Neuen,

um Dein Ego geht's da nicht ?

Verbrenn Dich nicht ...

Hallo Tundil,

ich habe mit grossem Interesse deinen Thread verfolgt. Auch mein Mann und ich werden zur Paartherapie gehen aber als ich das alles gelesen habe glaube ich nicht das wir zwei das schaffen. er hat mich verlassen und hatte eine neue und ich im moment wüsste ich auch nicht ob ich je wieder ein vertrauensverhätlnis mit ihm haben könnte. seine Gründe dafür sind an sich nicht tragisch und könnte man eben durch die therapie ohne probleme ändern. aber dieser Vertrauensbruch ist echt enorm.

Die sache ist jetzt 4 Wochen her und ich habe inzwischen auch ein paar lose bekanntschaften online aber habe auch kein kribbeln im bauch, bin also auch nicht bereit für eine neue beziehung. aber die selbstbestätigung ist schon nett

wollte einfach mal ein dickes danke da lassen das du uns so lange auf dem laufenden gehalten hast und immer noch hälst.

Vielen dank dafür!

@Gast Happy
Ja, ich spiele an zwei Stellen mit dem Feuer.

Zumindest bei der Neuen, wissen aber beide davon und wir spielen beide mit dem Feuer.

Das ich mich nicht verbrennen soll, zielt in meiner Interpretation wohl eher in Richtung meiner Frau und da hast Du recht.
Falls Du ausdrücken willst, dass ich moralisch einen großen schei. produziere, dann hast Du ebenfalls recht.

Warum es dabei gar nicht um mein Ego geht verstehe ich nicht so ganz?
In solchen Situationen wird das Ego doch eigentlich immer berührt.

Gruß, Tundil

@Katja260488
Willkommen im Klub.
Schade dass Du hier bist, besser wäre gewesen, Dein Leben hätte Dich nicht hierhin führen müssen.
Immerhin, wenn das Kind nun schon mal in den Brunnen gefallen ist, findest Du hier wenigstens eine Menge guter Ratgeberinnen und Ratgeber.

Vertrau mir. Eine Paartherapie kann sehr wohl helfen, sofern sie denn von beiden ernsthaft angenommen wird. Ich drücke Dir die Daumen!

Nach vier Wochen ist natürlich alles noch frisch, da musst Du dich erst noch finden und kannst nicht erwarten, dass tatsächlich schon irgendwas passiert.

Das mit dem Vertrauen wird Dich noch Monate und länger beschäftigen. Unser Paarcoach meinte beim letzten Mal, dass uns das noch häufig begegnen wird. Ähnlich wie in einer Spirale, kommt man immer mal an dem Punkt vorbei und die Gedanken kommen wieder hoch. Aber genauso wie bei eine Spirale entfernt man sich auch immer mehr davon und irgendwann denkt man zwar dran, aber es ist nicht mehr relevant. Man kann dann nahezu schmerzfrei damit umgehen.

Für Ablenkungen wirst Du noch gar nicht bereit sein, nach so kurzer Zeit. Wenn es hilft Deinen Schmerz zu lindern finde ich es in jedem Fall OK.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit und viel Erfolg mit der Paartherapie!

Gruß, Tundil

Dein Verhalten hat was von einem rauchenden Lungenarzt.

Hey, nur ein Joke