Hallo, ehrlich gesagt ist es das erste mal, dass ich in einem Forum unterwegs bin und ich bin mir nicht sicher, ob ich das richtig mache.
meine Freundin hat mich vor wenigen Tagen verlassen, es kam überraschend und ich bin vor der Beziehung schon mental instabil gewesen. Wir waren vor 6 Jahren schon mal zusammen und waren in dem Zeitraum 1x2Jahre getrennt. In dieser Beziehung haben wir unsere alten Probleme hinter uns gelassen und wir sind an sich sehr glücklich gewesen. Ich bin jedoch teils emotional instabil, (es ist viel besser geworden als früher aber ab und zu immer noch da)gehabt und immer wieder extreme Gefühlsausbrüche für mehrere Stunden an ihr ausgelassen.
Abgesehen davon haben wir uns sehr geliebt. Unsere Beziehung ist aus tiefen Gefühlen bestehend. Sie ist meine erste liebe und ich weiß nicht, ob ich je wieder jemanden so lieben kann. Ich bin so verrückt nach dir.
Naja nun sind wir getrennt. Und seitdem geht es mir mental wirklich absolut schlecht. Ich kann mich seit 7 Tagen nur von flüssignahrung ernähren, weil ich kein Hunger habe aber auch weil ich ich weiß dass es mir schadet (bin schon dünn, bin 174 und wiege 60 Kilo. Ich habe das Essen nicht verdient. Und die Kontrolle darüber zu haben ist schön. Ich habe phasenweise Probleme in meinem Leben mit einem gesunden nahrungsstil. Entweder ich esse so viel oder ich esse lange Zeit nichts. Und dieses Mal ist es sehr schlimm. ich schlafe höchstens 4 Stunden pro Nacht und auch nur mit Schlaftabletten. Ich rauche sehr viel und trinke ab nachmittags Wein, bis ich abends gut angetrunken bin. Auf der Arbeit hab ich zum Glück ein Büro alleine, sodass niemand gesehen hat, dass ich 6 Stunden von 8 nur auf den Bildschirm starre und nicht mehr weiß was ich machen soll. Ich habe selbstmordgedanken und verbringe viel Zeit damit mir vorzustellen wie ich mich umbringen werde. (Ich kann mich trotzdem davon gut Distanzieren, es handelt sich nur um Fantasie), ich weiß einfach nicht mehr weiter. Nun ist es so dass ich leider keine Freunde mehr habe (hatte nichts mit der Beziehung zu tun, es waren einfach ungesunde Freundschaften und ich war langsam am heilen) und ich nur meine Familie habe aber ihnen kann ich es ja nicht so einfach sagen, wie schlecht es mir geht. Ich habe bereits eine Zig. an meinem Arm ausgedrückt, um mich nicjt zu schneiden. (Hatte früher Probleme mit selbstverletzung)
Morgen habe ich ein Termin in einer Hilfestation. Ich weiß einfach nicht mehr weiter, es fühlt sich alles so unerträglich an, ich weiß überhaupt nicht wohin mit meinem Schmerz und nichts fühlt sich richtig an. Wenn ich darüber nachdenke länger kriege ich eine Panikattacke. Wir hatten so viele zukunftsvorstellungen und jetzt ist alles weg. Ich kann den Schmerz nicht ertragen, alles tut so weh. Ich vermisse sie abgrundtief und hasse mich noch mehr für meine ausraster und habe Angst, dass ich mich verliere im Schmerz… in mir ist nur schuld, Hass, Schmerz, Lustlosigkeit und vorallem ein großes Nichts, Leere. ich könnte noch so viel schreiben aber es gibt keine Worte um mein inneres annähernd zu beschreiben…
13.07.2023 17:38 •
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