Nach Trennung gut erholt und nun wieder im Elend

@Gefühlsfander: Ich lese hier wieder, ich war längere Zeit weg (Ausland).

Nur kurz noch als Update. Wir haben während diesen Ferien täglich geschrieben, mehrheitlich Nachrichten mit s.uellem Inhalt, aber dennoch. Und wir haben uns bereits im Vorfeld für ein Treffen nach besagten Ferien verabredet. Dieses Treffen war nun dieses Wochenende, es war der Hammer, ja, auch der S. war wieder grossartig, eigentlich noch besser dieses Mal; absolut im Flow und hemmungslos, wie ich es noch selten erlebt hab. Ja und natürlich spielen meine Hormone immer noch und noch verrückter als je zuvor. Es gab aber kurz vor meiner Abreise noch die Aussprache, in welcher er mir sehr klar gemacht hat, dass er keine Beziehung will, weil er grad zu viel anderes hat und sich nicht auf was neues einlassen möchte, aber dass er das gerne auf dieser Ebene weiterlaufen lassen würde. Ich war sehr enttäuscht, ich wusste es ja, aber nochmal so zu hören, war eben doch schmerzhaft.
Nun hat er heute morgen wieder angesprochen, also auch am Wochenende, als er da war, hat er gefragt, ob meine Gefühle für ihn noch so wären, wie vorher, ich habe das nicht beantwortet. Aber als er gestern gegangen ist, bin ich völlig auseinandergebrochen und hab mich total über mich aufgeregt, dass ich mich darauf eingelassen hab. Auf jeden Fall hat er heut morgen damit angefangen, ob wir nicht noch eine Frau in unsere Spielereien einbeziehen wollen würden, was ich absolut nicht will und das auch kommuniziert habe, mit der Begründung, dass ich das emotional nicht aushalten würde, worauf er dann eben wieder angefangen hat, bist schon verknallt in mich oder? und so... und ich hab ihn dann nochmal gefragt, weil das andere ja fünf Wochen her ist, ob er sich denn wirklich nichts anderes vorstellen kann, als dass das ein S. bleibt, was er bejaht hat, dass es nie was anderes sein würde. Wieder mit der Begründung, dass er zuviele Sachen hat, die ihn beschäftigen und dass er sich nicht auf eine Beziehung einlassen kann und will (eben getrennt von Freundin, mit der er 11y zusammen war, aus der gemeinsamen Whg raus, lebt ihm moment bei einem Freund und vor zwei Wochen den Job gekündigt und nun arbeitslos; also ja, ich sehe, dass da viel passiert). Und dann kam halt die Frage, ob ich nochmal sehen will, also ob es eine Fortsetzung geben wird von dem Woe.
Und ich weiss es nicht... es wird noch eine Möglichkeit geben ihn zu sehn bevor er für längere Zeit ins Ausland geht. Und ich weiss nicht, ob ich mir nicht nochmal den sensationellen S. geben soll und mich dann emotional verabschieden, wenn er eh weggeht. Oder ob sich das was vormachen ist? Kann man sich überhaupt noch was vormachen, wenn der andere so klare Worte spricht?
Ich will einfach nicht glauben, dass da nichts ist für ihn... ich weiss, dass das albern ist, ich weiss auch nicht, wie ich da so borniert sein kann. Und dann ist da so eine komische Angst in mir, dass ich nie wieder jemanden kennenlernen werde, mit dem ich mich gut unterhalten kann, den ich wirklich wirklich attraktiv finde und mit dem ich den krassesten S. ever haben kann... also es ist auch so eine Art Torschlusspanik da, die ich aber nicht ganz verstehe, also gar nicht.
Sich aber weiter vorzulügen, dass er sich das schon noch anders überlegen wird, ist halt auch schei.... irgendwie bin ich ja grad aus einer Beziehung raus, in welcher ich mir zwei Jahre in die Tasche gelogen habe, dass alles besser werden wird, wenn nur das und das...
Und letztlich weiss ich nicht mal, ob ich eine Beziehung will... ich fände eine Affäre mit ihm erstmal völlig ausreichend, aber die Vorstellung eine von vielen Frauen zu sein, die er trifft und mit denen er ins Bett, find ich irgendwie eben auch abstossend (bis jetzt gemäss seiner Aussage keine andere Frau seit wir uns kennen); ich muss dem auch keinen Namen geben, aber ich finde dieses random F****** abstossend. Er sagt zwar schon, dass er mich nicht für austauschbar hält, weil er es auch speziell grossartig findet, aber er sagt halt auch nicht, dass wir einfach eine S. laufen haben könnten ohne mit anderen ins Bett zu steigen. Aber irgendwie kann ich ihn das auch nicht fragen... oder ich will nicht.

Ich weiss auch nicht... alles nicht gut und trotzdem steckt er in meinem Kopf fest.

und ja, vielleicht hast Du recht Gefühlsfander, vielleicht ist er und der S mit ihm nur eine Dro., von der ich immer mehr will ohne dass ich ihn wirklich will, aber das Gefühl, dass ich habe, wenn wir zusammen sind und feiern und so weiter... davon will ich mehr. Dann könnte mir aber egal sein, ob er noch andere neben mir trifft, wenn wir uns nicht sehen oder? Oder nicht? Ich versteh mich einfach nicht.


Ich danke den Lesern fürs zu lesen und freue mich, wie immer, über Antworten, die mir vielleicht das eine oder andere Auge öffnen....

aber das Gefühl, dass ich habe, wenn wir zusammen sind und feiern und so weiter... davon will ich mehr. Dann könnte mir aber egal sein, ob er noch andere neben mir trifft, wenn wir uns nicht sehen oder? Oder nicht? Ich versteh mich einfach nicht.

du überlegst dir gerade ob du dich auf sein angebot einlässt:
dein problem dabei:

-du bist insgeheim viel interessierter als er

-dadurch wirst du auch darunter leiden und nicht er

-du verschwendest zeit, in der du menschen finden könntest die sich mit ganzem herzen für dich interessieren

- du verlierst über kurz oder lang deine selbstachtung

ich kann dir leider nur abraten....völlig egal welche kunststücke er im bett macht....

Liebe Minna,

Danke fürs Durchlesen und Antworten.

Ja, du hast recht, ich überlege mir das... vermutlich mit dem nicht aussprechlichen Argument, dass ich dann wenigstens so noch sehen und mit ihm Zeit verbringen kann und noch schlimmer mit der Hoffnung, dass er sich irgendwann doch noch verliebt... obwohl ich rational weiss, dass beides blöd ist.

Ich leide jetzt schon... er nicht. Hab gestern heulend im Bett verbracht, nachdem er weg ist, einfach weil er weg war... und irgendwann auch geschrieben, ob wir uns nochmal wiedersehen können, also schon ganz schrecklich...

Kann ich nicht in der Zeit, in der ich mit ihm die Affäre hab, trotzdem gucken? Oder meinst Du, meine Augen sind zu verschlossen dann?

Hab ich die nicht schon verloren, in dem ich mir das überlege? Ich weiss es eben nicht, ist es dann nicht doch meine Entscheidung? Oder rede ich mir das nur ein?

Ich bin einfach bescheuert... er hat auch grad nachgefragt, wie es mir geht und blablabla... der weiss einfach genau, was zu schreiben, so dass ich mir doch noch irgendwelche verrückten Hoffnungen mache, dass ich ihm mehr bedeute, als so der Standard-F**** pardon my french

Kann ich nicht in der Zeit, in der ich mit ihm die Affäre hab, trotzdem gucken? Oder meinst Du, meine Augen sind zu verschlossen dann?

du bist gerade dabei dich auf sein (für mich lausiges) angebot einzulassen,
hätte er dich ein bißchen gern,
dann würde er merken, daß er dir damit weh tut.

ehrlich gesagt, die einzige kleine chance, die du hättest,
ist farbe bekennen
sag ihm du kannst das nicht, als affaire weitermachen
es tut dir nicht gut
und dann
völliger kontaktabbruch....

damit rechnet er nicht,
er weiß wie er dich auf kleiner flamme weichkocht

damit hättest du den überraschungsmoment auf deiner seite,
in dem moment hätte er gelegenheit etwas herumzureissen,

ansonsten,

was willst du mit einem typen der auf 3er steht
willst du den als freund ?
ich würde mich zwingen zu verzichten
und mir selbst verbieten mich so zu erniedrigen....
da leide ich lieber ein bißchen.....
bis mein kopf wieder klar ist.....

und nein, du hast deine augen für nichts anderes offen,
solange du ihm hinterherstarrst......

Hey Alien ich lese hier ab und an still mit und gebe auch meine Kommentare dazu ab.

Dein Thread erinnert mich an meine Geschichte außer das meine vorherige Beziehung etwas her ist und ich sie beendet hab.

In meiner Geschichte war es auch so das wir relativ schnell intim wurden und das auch mehrere Male in 2 Wochen. In der Anfangszeit lief es auch super gut wir haben uns gut verstanden, hatten gute Themen usw bis ich ihr nach wenigen Tagen gesagt hab das ich dabei bin mich in sie richtig zu verknallen. Das muss sie geschockt haben weil sie noch nicht soweit war und es im allgmeinen auch langsam angehen wollte. Ich bin halt ein Mensch der soetwas relativ schnell sagt und in meinen letzten Beziehungen dich ich hatte lief es auch immer so. Naja nach 2 Wochen ist es wegen zu weniger Kommunikation, Missverständnissen eskaliert und nun haben wir Zoff. Sie meinte nach 2 Wochen das sie sich halt nicht in mich verliebt hat und keine tiefgründigeren Gefühle aufgekommen sind was ich nicht verstehen kann da wir in der Kennenlernphase waren und uns auch nicht so gut kannten.
Ich war derjenige der nicht loslassen konnte der ihr hinterhergelaufen ist und wie vorhin schon gesagt gibt es jede Menge Stress zwischen uns beiden und seit 11 Tagen auch kein Kontakt.

Mein Tipp an dich wenn er dir schon sagt er möchte keine Beziehung mit dir Trenn dich und mach eine Kontaktsperre sonst tut es später noch mehr weh und du kannst gar nicht mehr loslassen. Du kannst ihm ja sagen das es für dich selbst grade nicht gut ist und es nichts gegen ihn ist das du grade kein Kontakt willst da du dir was anderes zwischen euch 2 vorgestellt hast als Freundschaft. Pass bitte auf dich auf und fühl dich gedrückt !

Lg

@Liebe Minna,

Erneut Danke für Deine Antwort.
Natürlich weiss er, wie er mich weichkocht. Und ich bin mir absolut sicher, dass ich keine Chance habe wenn ich jetzt Kontaktsperre einläute, dann ist es für ihn doch einfach vorbei und aus die Maus.
Und ich sitz im Elend... was ich ja whs jetzt schon tu, aber irgendwie und wieso wieso wieso krieg ich dieses winzig kleine komische Fünkchen Hoffnung nicht aus mir raus, dass er mich doch mehr mag als er sagt?
Woher kommt das?

Ich weiss, dass Du recht hast, ich weiss es wirklich und ich bin so blöd, dass ich es nicht tun kann... der Gedanke an diesen Kontaktabbruch zerreisst mich...

Das mit der 3er schockiert mich ehrlich gesagt nicht so wirklich, das war auch in vergangenen Beziehungen Thema, wenn einer respektiert, wenn man nein dazu sagt, find ich, ist nix dabei, das mal anzusprechen und zu fragen.

@lieber Freak1984

Ich danke auch Dir für Deinen Beitrag. Vermutlich, so ich mich kenne, werd ich es auch zur Eskalation kommen lassen... und dann wird es aus sein. Jetzt so den anständigen und würdevollen Abgang schaff ich glaub ich nicht, siehe oben. Diese komische Hoffnung, die zuletzt stirbt, selbst wenn schon lange mehr keine mehr da sein sollte... es kotzt mich so an, er kotzt ich an und ich kotz mich noch viel mehr an... und doch weiss ich, dass ich soviel dafür tun würde, ihn wiedersehen zu können und ein paar schöne Stunden und Momente mit ihm zu haben... ich fühl mich wie vergiftet von ihm...

Beitrag Verfasst am 23.03.2015, 20:42
Antworten mit Zitat Beitrag melden
@Liebe Minna,

Erneut Danke für Deine Antwort.
Natürlich weiss er, wie er mich weichkocht. Und ich bin mir absolut sicher, dass ich keine Chance habe wenn ich jetzt Kontaktsperre einläute, dann ist es für ihn doch einfach vorbei und aus die Maus.
Und ich sitz im Elend... was ich ja whs jetzt schon tu, aber irgendwie und wieso wieso wieso krieg ich dieses winzig kleine komische Fünkchen Hoffnung nicht aus mir raus, dass er mich doch mehr mag als er sagt?
Woher kommt das?

Ich weiss, dass Du recht hast, ich weiss es wirklich und ich bin so blöd, dass ich es nicht tun kann... der Gedanke an diesen Kontaktabbruch zerreisst mich...

Das mit der 3er schockiert mich ehrlich gesagt nicht so wirklich, das war auch in vergangenen Beziehungen Thema, wenn einer respektiert, wenn man nein dazu sagt, find ich, ist nix dabei, das mal anzusprechen und zu fragen.

@lieber Freak1984

Ich danke auch Dir für Deinen Beitrag. Vermutlich, so ich mich kenne, werd ich es auch zur Eskalation kommen lassen... und dann wird es aus sein. Jetzt so den anständigen und würdevollen Abgang schaff ich glaub ich nicht, siehe oben. Diese komische Hoffnung, die zuletzt stirbt, selbst wenn schon lange mehr keine mehr da sein sollte... es kotzt mich so an, er kotzt ich an und ich kotz mich noch viel mehr an... und doch weiss ich, dass ich soviel dafür tun würde, ihn wiedersehen zu können und ein paar schöne Stunden und Momente mit ihm zu haben... ich fühl mich wie vergiftet von ihm...

@alien

Genau so wie du dein Gefühl und die Emotionen ihm gegenüber beschreibst fühl ich mich auch noch ab und zu. Ich bin über dem gröbsten hinweg denke ab und zu noch an sie aber ich merke das das Ganze sehr unter meinem Ego und Selbstbewusstsein gelitten hat, mich sehr traurig gemacht hat und ich denke auch dran das es ganz anders hätte kommen können wenn das Wörtchen wenn nicht wäre.

Deswegen Pass auf dich auf und beende du es auch wenn du immer wieder denkst das es werden könnte. Schütz dich Selbst das ist verdammt wichtig. Ich würde es wenn du merkst es geht gar nicht mehr eskalieren lassen oder selber einfach beenden. Sei du die starke in der Hinsicht und Zeig ihm das es nicht so geht wie er mit dir umgeht. Du hast jemanden verdient der sowas nicht mit dir macht der dich gut behandelt , der lieb zu dir ist, der die selben Gefühle für dich hat wie du für ihn.

Ich weiß das das einfacher gesagt ist als getan aber belaste dich nicht mit sowas und versuche deine Energie in sinnvolle Dinge zu stecken wo mehr bei rauskommt. Es ist hart ich hab auch lang gebraucht aber es wird sich lohnen. Kopf hoch du schaffst das !
Lg

Hallo
ich lese ganze Zeit deine Geschichte und gerade eben hast du folgendes gesagt .... ich fühl mich wie vergiftet von ihm... - genau das habe ich ganze Zeit gedacht, hilfe er vergiftet Sie regelrecht!.
Ich kann dir nur eins sagen, es gibt eine Sorte Männer die wirklich ein Radar im Ars...haben und suchen sich genau solche Frauen wie dich aus, und nein ich bin nicht Männerfeidlich Dieser Männer haben wirklich eine Gabe, die wickeln uns um den Finger...Nach gewisser Zeit ist es wie eine Dro. für unsere Seele und Körper - es schreit MEHR! Es ist deine Entscheidung was du mit dieser Situation machst, wenn ich dir aber einen Rat geben darf: beende diese Beziehung bevor es zu spät wird und du nicht nur deine Selbstachtung verlierst sondern auch dein ICH.
Dieser Mann will nur Spaß und du bist sein Spielzeug auf der Frauenwiese...

Ganz liebe Grüße
Falling Angel

@freak1984:

Danke erneut für Deine Antwort. Irgendwo spüre ich in mir, dass ich es schon schaffen werde, da rauszukommen, aber nicht im Moment, ich fühl mich dem ganzen wie ausgeliefert... nicht Herr meiner Taten und ja, das liegt mitunter daran, dass er immer wieder schafft, etwas so zu formulieren, dass ich denke, dass es eben gar nicht so hoffnungslos (wie es natürlich in Tat und Wahrheit ist)... zB wie eben vorhin, wo er geschrieben, dass er heut abend gern bei mir vorbeigekommen wäre um mich sozusagen zu trösten (ohne S), aber ja am Ende sind es nur hohle Worte, denn er ist ja nicht da... aber das allein kann eben schon reichen, dass ich denke, ach wie nett von ihm und blablabla.... obwohl ich weiss, dass es nur hohles Gerede ist (und es auch wirklich wissen sollte nach meiner letzten Beziehung)... und nun wünscht er mir eine erholsame Nacht und dass wir morgen weiter reden. Und ich frage mich worüber sollen wir denn noch reden? Ich hab meinen Punkt klar gemacht, er seinen, die passen nicht zusammen...
und trotzdem hoffe ich, ihn nochmal zu sehen bevor er für lange Zeit wegfährt... und hoffe, dass er mich bei der Reise vermisst und zurück kommt und weiss, dass er mich auch so will wie ich ihn... verrückt der Mensch, total verrückt...

@FallingAngel:
Auch Dir ganz herzliche Dank fürs Lesen und Kommentieren. Er ist genau wie eine Dro.... hat man ihn fühlt man sich gut, wenn man merkt, er geht, schon nicht mehr so, wenn man nicht weiss, wann man ihn das nächste Mal kriegt, verzweifelt man schier und wenn man weiss wann, giert man nur auf diesen einen Tag...
Ich arbeite an mir, dass ich die Stärke aufbringen kann und mich aus dieser Geschichte entfernen kann... ich arbeite an mir. Im Moment denke ich vermehrt drüber nach, das Schreiben hier hilft und das Lesen Eurer Kommentare auch... im Moment pack ich es noch nicht, ist aber ok, wir würden uns so oder so erstmal eine Weile nicht sehen... frühestens Ostern, bis dahin hab ich noch Zeit, die Dinge vom Wochenende und die Dinge die heute geschrieben worden sind, zu verarbeiten und mein letztes Häufchen Selbstbewusstsein vom Boden zu kratzen und mich dann aus dem Staub zu machen, in dem es lag.

@alien
Weißt du ich weiß genau wie du fühlst und was du denkst nur wie du sagst gibt es bei euch 2 Meinungen die nicht zueinander passen und die sich auch nicht erzwingen lassen. Er spielt weiterhin mit dir lockt dich und lässt dich wieder eiskalt fallen. Ich würde mir das echt überlegen ob ich da weiter mitspiele, mich verletzen lasse traurig bin und es mir dabei nicht gut geht.

Wie wäre es denn wenn du einfach zu ihm morgen sagst es ist alles gesagt du kennst meinen Standpunkt und ich deinen, ich kann und will vorerst mit dir keine Freundschaft pflegen weil du weißt was ich für dich fühle bumm. Ich wette das er mit sowas erstmal nicht rechnet und sich vor den Kopf gestoßen fühlt und dann anfangen wird dich zuzulabern. Ich würde darauf nicht eingehen solang nichts produktives von ihm kommt und ihn ignoriern. Ich würd mir heut Abend schon Gedanken drüber machen wie du es ihm sagen wirst und mich drauf vorbereiten. Zieh einen Schlussstrich lass das nicht mit dir machen und Vorallem auch nicht nach Ostern weil dann fängt das alles wieder von vorne an. Mach dir klar auch wenn du Gefühle für ihn hast was er für einer ist und das du was besseres verdient hast.

In meiner Situation war es zwar auch so das sie liebend gern mit mir befreundet geblieben wäre aber das könnt ich und wollte ich nicht. Ich hab sie damals vor die Wahl gestellt entweder Beziehung oder gar nichts weil ich genau wusste das es schief läuft und es hat sich vollkommen bewahrheitet. als wir uns das letzte mal unterhalten haben hat sie mich provoziert und es ist wieder Zoff entstanden. Weißt du ich wünsche mir auch teilweise nichts sehnlicheres als mich mit ihr zutreffen und sich auszuschwätzen aber ich weiß das es momentan einfach nicht geht. Es Werden für alle hier wieder bessere Zeiten kommen das ist gewiss und wir müssen uns nunmal da jetzt durchkämpfen so schwer und weh es auch tut aber wir schaffen das !

Irgendwo spüre ich in mir, dass ich es schon schaffen werde, da rauszukommen, aber nicht im Moment, ich fühl mich dem ganzen wie ausgeliefert

mit dieser einstellung sehe ich leider schwarz...
dann musst du dich wohl in dein verderben stürzen.....

wenn es du dieser vermeintlichen verlockung nicht widerstehen kannst,

am ende wartet dort nur schmerz
und von liebe keine spur....

Bitte beende es. Egal wie toll er ist (vermeintlich), egal wie toll der S. ist - es ist für ihn nichts weiter.

Du bist für ihn der Freie Engel im Bett - natürlich investiert er, indem er SMS schreibt, lieb ist, nett ist usw. - aber glaube mir, dahinter steckt kein ich verliebe mich sondern ich will mein Spielzeug fürs Bett nicht verlieren.

Sobald er im Ausland ist, hat er dich vergessen, dass wird so kommen, wie in der Kirche das Amen am Ende.

Sei so gut und schütze dich davor.

Hallo Alien,

ich kann nachfühlen, was in Dir vorgeht. Meine zweite Liebe war ein verheirateter Mann. Er hat von Anfang an klar kommuniziert, dass er sich nicht von seiner Frau trennen wird, es keine gemeinsame Zukunft als offizielles Paar für uns geben wird, ich nur als „heimliche Geliebte“ mit ihm zusammen sein kann - und trotzdem hab ich mich darauf eingelassen und in kurzer Zeit tiefe Gefühle, Liebe zu ihm entwickelt.
Es war eine brutale Achterbahnfahrt, zwischen „himmelhochjauchzend“, wenn wir Zeit miteinander hatten und „heulendem Elend“ in der übrigen Zeit, wenn ich allein war und ihn daheim bei Frau und Kindern wusste. Von Monat zu Monat hat mir das mehr zugesetzt, und doch waren diese gestohlenen Stunden mit ihm so schön, so intensiv, dass ich darauf lange Zeit nicht verzichten wollte. Er war meine Dro.ge. Und es hat fast zwei Jahre gedauert, bis meine Schmerzgrenze erreicht war.
Da hab ich mich dann eines verregneten Morgens allein auf einem Aussichtsturm wiedergefunden und mich selbst bei dem ernsthaften Gedanken ertappt, ob es nicht das einfachste wäre, da runter zu springen und so diesen Schmerz, diese Sehnsucht ein für alle Mal zu beenden. Endlich Frieden zu finden. Und in diesem Moment hat sich mein noch verbliebener Stolz mit aller Macht zurückgemeldet – da war plötzlich so eine befreiende Wut in mir, so eine Kraft, so ein Trotz, und dieser Gedanke, dass es verd… noch mal kein Mann wert war, mich für ihn aufzugeben. Dass das Leben viel zu schön ist, um es sich von irgendeinem Mann so vermiesen zu lassen.
Das war der Wendepunkt, der Befreiungsschlag, da war der erste Schritt von ihm weg geschafft. Die endgültige Ablösung hat dann trotzdem noch mal ein paar Wochen gedauert, aber es ist mir von da an mit jedem Tag besser gelungen, ihn emotional auf Abstand zu halten und wieder zu mir zurück zu finden.
Diese Affäre ist jetzt mehr als 14 Jahre her, und ich bereue nicht mehr, mich darauf eingelassen zu haben. Ich hab daraus einiges für mich mitgenommen, nicht zuletzt das Wissen um meine eigene Stärke, das Wissen, dass ich da diesen kleinen, harten Kern in mir habe, aus dem ich dann, wenn es wirklich darauf ankommt, wenn die Grenze erreicht ist, Kraft zum Kämpfen und Überleben ziehen kann.

Nun hab ich viel von mir erzählt… Was ich Dir sagen will: aus Deinen Zeilen lese ich, dass auch Du so einen Kern in Dir hast. Vertrau auf Dich, vertrau auf diese Kraft in Dir. Du wirst es schaffen, Du wirst von ihm loskommen. Vielleicht ist der Schmerz jetzt noch nicht „gross genug“ um diese Reserven in Dir zu mobilisieren, aber Du hast sie, und wenn es hart auf hart kommt, werden Sie Dir helfen aus dieser Beziehung rauszukommen – vielleicht angeschlagen, aber noch lange nicht besiegt.

Ich danke Euch für Eure Zeilen... und verfasse ein kurzes Update.

Ich habs nicht geschafft, ich konnte mich nicht lösen, konnte den Gedanken nicht ertragen, ihn aus meinem Leben zu entlassen...(warum auch immer) und natürlich nicht wirklich, weil ich den S. unbedingt haben wollte, sondern weil ich ihn respektive seine Gesellschaft wollte...



Eigentlich waren wir für morgen verabredet, nachdem er mir letzten Freitag in den frühen Morgenstunden (und Alk.) geschrieben hat (mehrfach), wie schön es wäre, wenn ich dabei wäre (er hat mich ganz zu Beginn als wir uns kennenlernten, zu einer Veranstaltung in seiner Stadt eingeladen, ich bin aber nicht hin, weil er es nicht mehr erwähnt hat und ich so dachte, dass das eh nix ist, war dann wohl enttäuscht, dass ich nicht aufgetaucht bin, S. wär dort keine Option gewesen, sondern nur Getränk 1-2h und ich hätte wieder gehen müssen), anyway, an dem Freitagmorgen früh kam dann auch, dass er mich gern habe, ich wähnte mich also ein kleines bisschen im 7. Himmel, am Wochenende war der Kontakt dann aber sehr sporadisch und ich begann mich zu Sorgen, nicht unbedingt, dass etwas mit unserer KOmmunikation falsch ist sondern dass vielleicht bei ihm oder seinem Umfeld was passiert ist; was ich dann dummerweise am Montag auch geäussert habe, was ihn dazu veranlasst hat, dieses Wochenende (halt die letzte Möglichkeit bevor er verschwindet) abzusagen, dann wieder zu überlegen, wieder abzusagen etc. Die Woche war entsprechend die Hölle für mich, denn auch wenn es nun vielleicht besser so ist, fühle ich mich sehr gedemütigt und traurig, dass es so gekommen ist.
Seine Begründung war dann, dass er denkt, dass ich damit, dass ich mir Sorgen gemacht habe, ihm sehr klar zu verstehen gegeben habe, wie es um meine Gefühle ihm gegenüber steht und dass ich wohl wirklich was für ihn empfinden würde und dass er das mit einem weiteren Treffen nicht schlimmer machen wolle, sich aber nach seiner Rückker gerne melden würde, blablabla.

Ich bin grad voll paralysiert und rege mich auch so sehr auf... über ihn über mich über alles...

Nun, mein Ziel ist es natürlich, seine Abwesenheit dazu zu nutzen, ihn zu vergessen und vielleicht auch mal dem Grund auf den Grund zu kommen, weswegen ich wiederholt auf so Männer abfahre, denen ich offensichtlich einfach nicht viel wert bin, die es aber irgendwie schaffen, meine buttons so zu drücken, dass aus einer eigentlich selbstbewussten lebensfrohen Frau so ein albtraumhaftes höriges abhängiges Etwas wird, dass seine Werte, seinen Stolz etc alles über Bord schmeisst.. und sich dabei selbst nicht mehr versteht... Ich weiss, was ich an ihm finde, so, dass was man so erfassen kann, da sind viele Sachen, die ich halt einfach toll finde... aber da muss ja was mehr sein, dass alles in mir zusammensacken lässt, was ich nicht erfassen kann, etwas auf das ich anspringe...

Am Ende whs doch ein Selbstwertgeschichte... Ich danke fürs Mitlesen und dass ich mich hier mal wieder auskotzen durfte...

Mantra des Abends: I shall not write him, I shall not write him, I shall not write him...

Alien,

ich bin zufällig über Deine Geschichte gestolpert und musste mit Erschrecken feststellen, dass es wirklich solche Männer wie den, von dem in Deinem Story die Rede ist, und meinen Ex gibt. Früher dachte ich, ich bin auf eine Ausnahme (wohl gemerkt negative) gestoßen.

Deine Geschichte hätte von mir sein können.
Ich habe 1 Jahr meiner Lebenszeit beim Warten auf so einen Mann verloren (mein Ex war auch wie Dein Lover im Ausland verreist). Wir waren ständig im Kontakt wo er weg war. Mich anderweitig während seiner Abwesenheit verlieben konnte ich nicht (da meine Gefühle für meinen Ex viel zu stark waren). Und zusätzlich habe ich noch 1,5 Jahre fürs Kämpfen um ihn verschwendet. Alles umsonst. Ich war für ihn wirklich nur ein Spielzeug. S.. Und ja, solche Männer können Frauen, mit denen sie sich im Bett sehr gut verstehen, sehr lange warm halten. Solange bis
1) entweder du selber die Kraft findest aus dem Kreis rauszukommen
2) oder er verliebt sich in eine andere und verlässt dich.
Bzgl. Treue kannst du von solchen Männern nichts erwarten. Mein Ex hat mir ständig gesagt: ich brauche keine anderen Frauen, du gibst mir alles. Das hat für ca.1 Jahr gereicht. Danach hat er schon *beep*. Solche Männer verlieren sehr schnell Reiz am normalen S.: erst wollen sie S. zu dritt, dann Partnerwechsler, dann nochwas. Ihnen reicht der normale S. zu zweit einfach nicht aus und auch du wirst ihm auf Dauer nicht ausreichen. Solche Männer brauchen immer wieder neue Reize und Abwechslung.

Mein Ex hat mich kaputt gemacht bzw. ich habe mich kaputt machen lassen. Er wurde für mich genauso wie bei Dir zu einer emotionalen Abhängigkeit. Seine Persönlichkeit und der S. waren einfach unbechreiblich. Solche Männer wissen ganz genau was sie drauf haben und nutzen ihre Charme voll aus. Deiner hat Dir zumindest von vornherein reinen Wein eingeschenkt, indem er gesagt hatte, er kann Dir keine Beziehung anbieten. Meiner hat mir die ganze Zeit eine Liebe vorgespielt.

Du bist gerade in einem emotionalem Karussell und es ist beinahe unmöglich alleine daraus auszusteigen. Aber bedenke eins: dieses Spielchen geht irgendwann zu Ende. Was bis dahin mit dir passiert ist ungewiss. So wie ich es von dir lese... nichts Gutes, befürchte ich. Selbstachtung zu verlieren ist das Schlimmste. Und dies wird dir leider passieren, ich spreche hier aus eigener Erfahrung. Respekt vor sich selber wieder zurückzugewinnen ist nicht einfach, ich brauchte viele Monate dafür....

Aber was noch schlimm nach so einer Beziehung ist... mich interessieren normale, ruhige Männer nicht mehr. Mir fehlt der Kick. Er hat bei mir etwas ausgelöst, was nun große Schäden bei mir zurückgelassen hat. Ich weiss es immer noch nicht was das war... auch das lange Grübeln darüber hat mir keine erklärenden Ergebnisse geliefert.

Mein Rat: nimm Dir Deine Beine in die Hände und renne weg. Er nutzt Dich gerade aus und dies tut er im guten Gewissen: er hat Dir von Anfang an seine klare Position mitgeteilt. Daran wirst Du nichts beanstanden können. Umso mehr wirst Du Dir selber später Vorwürfe machen warum Du es mit Dir so lange machen lassen hast.

Ist echt interessant... Einige Geschichten hören sich sehr ähnlich an und wiederholen sich wohl...